Когда в семье появляется ребёнок, жизнь обоих родителей меняется на 180 градусов. Некоторые родители планируют беременность несколько месяцев, а то и лет. И когда появляется новый член семьи, на плечи родителей ложится огромная ответственность. Прежде всего, родители должны регулярно заниматься воспитанием своих сына или дочери. От воспитания полностью зависит будущее вашего малыша и формирование личности.
В момент воспитания начинают формироваться детско-родительские отношения. Отношения— это всегда не просто, а вот отношения между родителем и ребёнком — это сложная система, в которой необходимо тщательно разбираться. Порой, чтобы разобраться и понять взаимоотношения между родителем и ребёнком уходят годы.
Отношения ребенка и родителя в психологии
Все психологи утверждают, что ребёнок счастлив лишь тогда, когда в его семье царит мир и порядок, а мама с папой любят и понимают друг друга. И наоборот: когда в семье случаются частые ссоры и недопонимания, ребёнок растёт в негативной среде. Тогда либо ребёнок растёт несчастным и подавленным, либо чувствует и ведёт себя как глава семьи.
Чтобы избежать подобных ситуаций, родители должны избегать ссор, скандалов, недопониманий в кругу семьи особенно на глазах ребёнка. Здесь крайне важно не потерять взаимопонимание между ребёнком и родителем.
Крайне важно проводить беседы с ребёнком и помочь ему понять, что он может смело делиться своими проблемами и переживаниями. Порой случается, что с возрастом ребенок начинает доверять друзьям и знакомым больше, чем своим маме и папе.
Что такое семья и родительские отношения?
Семья – это малая социально-психологическая группа, которая складывается на основе глубоких доверительных отношений между всеми ее членами. То, какой будет семья и родительские отношения, зависит от знаний, стремлений и целей между ее членами.
Родительские отношения— это связи между родителем и ребёнком в целом. А вот уровень этих отношений зависит именно от самого родителя. Ведь мама и папа являются главным источником воспитательной функции. И они должны учесть каждую деталь, чтобы этот механизм работал правильно.
Старые обиды
— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
— А просто время такие обиды не лечит?
— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
— Каков выход?
— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
Типы семейных отношений
Психологи выделяют 6 основных типов семейных отношений:
- Социально-биологические;
- Хозяйственно-экономические;
- Нравственные;
- Правовые;
- Педагогические;
- Психологические
- Социально-биологические семейные отношения.
- Хозяйственно-экономические семейные отношения.
- Правовые семейные отношения.
- Нравственные семейные отношения.
- Педагогические семейные отношения.
- Психологические семейные отношения.
Этот тип семейных отношений отвечает за половозрастную систему: рождаемость и гигиена, забота родителей и детей друг о друге.
Такой тип отношений отвечает за формирование семейного бюджета, заработок средств и заботу о пожилых и маленьких членах семьи.
Такой тип отношений говорит об особенностях отношений между мужем и женой. Кроме того, этот тип отношений отвечает за вопросы усыновления и наследования.
Этот тип семейных отношений отвечает по большей части за воспитание детей. Также они влияют на нравственные и моральные ценности каждого члена семьи.
Каждый родитель несёт воспитательную функцию и на протяжении жизни передает ее каждому своему ребёнку. Именного от педагогических отношений зависит вся воспитательная функция.
Этот тип отношений говорит о психологии внутри семьи между каждым ее членом. Характер этих отношений говорит об эмоциях, воспоминаниях в семье и сфере общения. Чтобы в семье были здоровые психологические отношения, семья должна быть крепкой и поддерживать друг друга во всем.
Особенности воспитания в нынешнее время
Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду. Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью. Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.
Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке. Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей.
Детско-родительские отношения внутри семьи.
Отношения между детьми и родителями отвечают за множество разных задач. Большинство из них отвечают за благополучие малыша. Интересным моментом является то, что взаимодействие здесь идёт от ребенка к родителю.
Когда (и если) родители позволяют ребенку слишком многое и превозносят его, он растёт полагая, что весь мир должен относиться к нему подобным образом. Здесь трудно сказать, насколько это все опасно. Но у ребенка появляются конфликты за пределами семьи. Так случается, когда ребенок считает, что весь мир вращается вокруг него. Когда родители потакают любому капризу и дают все, о чем просит ребёнок, малыш привыкает к этому и ожидает того же от всего мира. А вот будут ли окружающие столь чуткими и доброжелательными к нему? Ответ тут скорее всего отрицательный.
Своим вдохновляющим примером
Как же быть, если ты хочешь помочь своим родителям? Просто ждать, пока они сами до всего дозреют или можно как-то ускорить процесс?
Сейчас я вижу, что оптимальный подход такой.
Если ты узнал что-то важное, то твоя задача поделиться этим со своими родителями – предложить им важную на твой взгляд информацию.
Привести книгу, скинуть ссылку, упомянуть в разговоре, рассказать о своем опыте, предложить попробовать и т.д.
Но дальше выбор за ними. Не стоит ждать быстрой ответной реакции и перемен. Дайте им время созреть для того, что вы предлагаете.
А покамест, самое лучшее, чем вы можете заняться – это на своем опыте проверить то, что вы «с пеной у рта» доказываете родителям.
Я убежден, что самый эффективный способ изменить другого человека (и это относится не только к родителям) – это своим вдохновляющим примером.
Работайте над собой и оставьте в покое других.
Мне нравятся слова Ганди: «Моя жизнь – это и есть мое учение.»
Быть может, чем навязывать близким свои взгляды на жизнь, будет убедительней жить самому в соответсвии со своими убеждениями? Тогда сама ваша жизнь станет посланием для каждого, кто найдет в нем вдохновение.
В таком случае, вполне возможно, через какое-то время родители почувствуют, что к вашим словам действительно стоит прислушаться, потому что сама ваша жизнь будет свидетельствовать об истинности того, что вы хотите донести.
Как раз так произошло в моей семье.
Вот уже несколько лет я занимаюсь йогой и медитацией, езжу на ретриты и т.д.
Когда у родителей возникали вопросы, я открыто и искренне делился с ними, что я делаю и что мне это дает. Но при этом не агитировал их присоединиться.
Шло время и я заметил, что их вопросы изначально из любопытства стали приобретать вполне практический характер.
У родителей возникло желание попробовать.
Например, пару лет они держали 40 дневный пост и заметили для себя, что чувствуют себя лучше без мяса. Так постепенно они стали вегетарианцами.
Потом мы вместе съездили на випассану – к этому времени они уже были к этому готовы. После випассаны родители начали каждый день медитировать и продолжают до сих пор.
На следующий год мы съездили вместе еще на один ретрит. Теперь родители всерьез увлекись пранаямой – дыхательными практиками из йоги – прочувствовав на себе мощный эффект и пользу.
И так все закрутилось, что уже не остановить!
На Шри Ланке мне каждое утро было немного неудобно – родители вставали на час раньше меня и к моему пробуждению уже успевали помедитировать и сделать продышки! Мне приходилось их «догонять»)
Способы воспитания детей
В детско-родительских отношениях выделяют такое понятие, как стиль воспитания. Чаще всего родители об этом даже не догадываются, а воспитывают своих сына или дочь интуитивно (либо опираются на труды психологов и педагогов). Тогда они придерживаются не одного стиля воспитания, а скорее, это сочетание 2-3 стилей сразу. Хотя, доминирующим является какой-то один конкретный стиль. Какие же стили воспитания выделяют?
- Демократический;
- Авторитарный;
- Гиперопекающий;
- Гипоопекающий;
- Жесткий.
- Демократический стиль воспитания.
- Авторитарный стиль воспитания.
- Гиперопекающий стиль воспитания.
- Гипоопекающий стиль воспитания.
- Жесткий стиль воспитания.
Когда в семье придерживаются демократического стиля воспитания, главная роль в семье принадлежит родителям. Они принимают все важные решения, однако, мнение ребенка касательно этого вопроса тоже учитываются. В этом случае окончательное решение зачастую принимается вместе на семейном совете. Психологи утверждают, что этот стиль воспитания является самым правильным в современном мире.
Это полная противоположность демократическому стилю. В такой семье все решения принимаются исключительно родителями, а мнение ребенка здесь не играет никакого значения. Дети обычно выполняют беспрекословно любое поручение родителей, не задают лишних вопросов и не проявляют никакой реакции. Родитель держит под контролем каждый шаг своего ребенка, указывает ему, что делать, как говорить и даже как думать.
Это тоже своего рода, противоположный стиль воспитания авторитарному. Когда ребёнок растёт в подобных условиях, он получает абсолютно все, что хочет и не знает отказа. Ребенок не понимает, что такое опасность и где она его может поджидать. Он знает, что в случае чего, семья его защитит и подставит своё плечо. Малыш сам не может принимать никакие решения: когда поесть, погулять или лечь спать. Если ребёнок случайно поранится, родители начинают опекать его ещё больше. Со временем эта опека только усугубляется: родители выбирают, с кем их сын или дочь пойдёт гулять, с кем будет дружить и тд. Такие родители предпочитают все держать в своих руках и контролировать на 100%.
В семье с таким стилем воспитания родители живут своей жизнью, занимаются своими делами, не обращая никакого внимания на ребенка. А если сыну или дочери что-то нужно, родители просто игнорируют его слова или просьбу. В таких семьях дети растут сами по себе, постоянно находятся в одиночестве и им просто некому рассказать о своих проблемах. Ребенок испытывает недостаток внимания, заботы и тепла родителей, и со временем начинает искать поддержку вне семьи. Когда же родители понимают свои ошибки, ребенок уже достаточно отдалился от родных и не хочет с ними делиться своими достижениями.
Жесткий стиль воспитания не зря называют жестким. Когда родитель руководствуется этим типом воспитания, он требует от ребенка выполнение его требований исключительно в жесткой форме. Маленький человек стремится приложить все усилия, чтобы сделать маму или папу счастливыми и выполняют любое поручение. Если же какую-то просьбу выполнить не получается, то ребенок очень страдает. Такое воспитание в корне неправильное, ведь ребёнок растёт с массой комплексов, которые будут только вредить ему.
Самостоятельность и гиперопека
— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?
— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.
— Почему? Разве это не естественно?
— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».
И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.
Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.
— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?
— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.
Рождение малыша и ролевая позиция.
Великий австрийский психолог Фрейд выявил интересную закономерность. Он обнаружил, что, чем старше становится ребёнок, тем больше ответственности он берет на себя.
Старшие братья и сестры часто замечают, что родители проявляют больше внимания и любви своим младшим детям именно потому, что они являются младшими.
Если у ребенка нет братьев и сестер и он один растет в семье, никаких проблем с самооценкой у него нет. А вот дети из многодетных семей часто страдают из-за целого букета комплексов. Так детям приходится бороться за внимание и любовь родителей постоянно. И если кто-то из малышей получает меньше внимания, начинает страдать. В дальнейшем такие дети продолжают бороться за внимание окружающих на протяжении жизни, и порой используют не самые честные методы для достижения своих целей.
Каковы параметры воспитания?
Среди параметров родительского воспитания стоит выделить родительский контроль и родительские требования. Почему же именно они?
Каждый родитель обычно требует от своего ребенка примерного поведения. Чем выше требования и ожидания родителей, тем больше ребёнок старается превзойти эти ожидания. Но порой родитель может чересчур увлечься, не понимая, что ребёнок не всегда может оправдать их желания и надежды.
Как результат, ребенок прикладывает все силы, чтобы родитель был доволен, но не получает должного поощрения и похвалы. Из-за этого случается диссонанс и у малыша нарушается психологическое состояние. Поэтому родитель должен контролировать свои требования и понимать, являются ли они выполнимыми для маленького человека. Иначе это может негативно сказаться на его здоровье.
Для родителей стало нормой, что все действия их детей находятся под их чутким контролем. Во многих семьях принято, что дети подчиняются родителям и беспрекословно выполняют то, что им велено. Это идёт либо на генетическом уровне, либо из детства. А ведь раньше так и было: дети должны были подчиняться старшим и выполнять любые их указания.
Выстроить отношения со стариками бывает непросто
А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».
Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.
Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.
У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…
(заметки и наблюдения врача)
Психология «капризов» пожилых родителей
Дочь говорит:
— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.
— Какие подарки?
— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.
— А почему вы думаете, что мама вас не любит?
— Она говорит, что больше любит брата.
— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».
(из разговора врача с пациентом)
Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.
Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь
На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.
Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.
Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».
На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.
Принципы детско-родительских отношений
- Принцип равенства — дети и родители обладают одними и теми же правами;
- Принцип соразвития направлен на то, чтобы развитие ребенка шло одновременно с развитием родителя;
- Принцип принятия основывается на взаимопонимании между друг другом;
- Принцип понимания требует, чтобы родители стремились понять своих детей, а это способствует укреплению семейных уз и дружеских отношений в семье;
- Принцип общения — это когда общение играет главную роль в воспитании. Чем больше родители и ребенок общаются, тем крепче и лучше складываются их отношения;
- Принцип дружбы работает, когда родители и дети развлекаются в тёплом семейном кругу и проводят время вместе как друзья.
Радикальное прощение
В конечном итоге, для чего?
Для чего весь этот спектакль? Зачем мы снова вынуждены играть в эти роли – детей, родителей, супругов…? Какой в этом смысл?
Ответ, к которому я пришел – все эти роли нужны для нашего обучения, развития и духовной эволюции.
Это школы, в которых мы учимся безусловной любви, мудрости, состраданию, прощению, служению, терпению, сорадованию, мудрости.
Отношения с близкими – самый эффективный тренажер, но он также может быть самым болезненным.
Трансформация отношений с родителями происходит, когда вы начинаете видеть, почему и зачем с вами все это происходит и глубоко принимаете, что все так, как оно и должно быть.
У вас именно те родители, какие должны быть. Совершенные в своем несовершенстве.
Они играют свою роль блестяще, они так стараются донести до вас тот урок, который через них вам послан на этот раз.
А вы блестяще играете свою роль, пытаясь донести до своих близких те кармические уроки, которые им заданы через вас… ну разве это не прекрасно?
Обиды, злость, непринятие – все это следствие непонимания, что на самом деле происходит.
Когда вы осознаете эту космическую игру, открывается возможность духовного видения жизни.
Теперь вы способны увидеть, почему все именно так, а не иначе. Из этого расширенного понимания рождается глубокое принятие ситуации и близких людей. Вы видите, что все так, как есть и на то есть свои причины.
Вы видите суть и благодарны всем актерам, которые так старались для вас, порой играя ради вашего обучения и развития роли злодеев.
На эту тему есть отличная книга – «Радикальное прощение». Я советую вам ее почитать.
Семья развивает ребенка.
Чем больше родители уделяют времени своему ребёнку, тем более полноценным членом общества он растёт. Благодаря чуткому вниманию мамы и папы любой ребенок сформируется в зрелую личность и будет готов вступить во взрослую жизнь.
Но родители часто игнорируют этот факт. Порой ребёнку хочется выговориться, поделиться, спросить совет, но родители в этот момент заняты своими делами, работой. А бывает и так, что у ребенка всего один родитель и он не может дать достаточно внимания и любви своему малышу. Тогда ребёнок ищет, где бы восполнить недополученное с ранних лет общение.
Ребенок держит все переживания внутри, начинает замыкаться в себе, а потом выплескивает все свои проблемы на окружающее общество.
Родителей невозможно изменить
Каждый из нас может изменить только себя.
Ты не в состоянии изменить кого-то другого, даже если это твои родители.
Даже (и особенно!) если ты их сильно любишь и хочешь им помочь.
Родители могут измениться сами, если захотят.
А могут и не меняться – это их право.
Все, что ты можешь сделать – вдохновить родителей на развитие и создать для этого благоприятные условия.
Парадоксально, но самый лучший для этого способ – заняться собой.
Как влияют наши установки на детей
Часто мы навязываем собственные установки на окружающих нас людей. Однако, это не так просто. А вот навязать установки собственному ребёнку куда проще. Но чем больше мы пытаемся достичь собственного удовлетворения, тем больше страдают наши дети.
Установки матери или отца никак не должны ущемлять интересы ребенка. Ведь то, что мы проектируем на ребенка, он будет проектировать на своих детей и так далее. Лучшее решение здесь— это стремиться удовлетворить потребности друг друга в равной степени.
Типы детско-родительского общения
То, как родитель общается с ребёнком, напрямую зависит дальнейшая его жизнь.
В отзывчивых семьях родители и дети постоянно взаимодействуют за счет чего между ними складываются доверительные отношения.
Когда родитель постоянно следит за ребёнком, контролирует его смс и социальные сети, в семье преобладает враждебный тип общения.
При материально-ориентированном типе общения родители стремятся создать материальное благополучие в семье и обеспечить детей всевозможными благами, например, отправить учиться в высшие заведения.
Дети полностью зависят от родителей. И крайне важно помнить, что благополучие каждого малыша именно в руках его родителей.
Почему «Отцы и дети»?
— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе и т. д. Почему эти отношения так значимы?
— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.
И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.
— Иначе — что?..
— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.
Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.
