: Время прочтения:
Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова.
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
Почему обида не проходит
Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.
Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.
Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.
Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.
То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.
Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.
Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.
Поздний выход во взрослую жизнь
Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:
- Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
- Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
- Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
- Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
- Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
- Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
- Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
- Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
- Попытки добиться материнской любви любой ценой.
- Сравнение супруги с матерью.
- Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.
В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Вынужденные рано повзрослеть
Диана, 30 лет:
«Меня всегда считали взрослой не по годам. Мне это льстило. Во втором классе я уже самостоятельно ходила в школу, не просила помощи с домашними заданиями, умела готовить и заботилась о своей матери. Мама время от времени пила. Ее можно понять. Ровно за месяц до моего рождения отец погиб в автокатастрофе. Она никак не могла справиться со своим горем и часто говорила, что если бы не это, мы были бы самой счастливой семьей на свете. Я никогда не знала, в каком состоянии найду ее дома, когда возвращалась со школы. В свои восемь лет я уже знала, что делать при интоксикации и куда звонить, если она не пришла.
Сейчас мне тридцать. Жизнь наладилась. Я занимаю руководящую должность, много работаю и сильно устаю. На мне сейчас содержание семьи. Семья — это мама и двое котов. Она давно не пьет. Но после инсульта она стала нетрудоспособна. Единственное, что меня сильно беспокоит, — это отсутствие личной жизни».
Если женщина получила эмоциональную травму, которая забирает всю ее энергию, если она физически или психически больна, если она переживает сильный стресс или перегружена, она может меняться ролями со своим ребенком, вынуждая его брать на себя родительские заботы.
Это вовсе не значит, что она не любит своего ребенка: она может любить его всей душой — но не иметь сил на материнские обязанности.
Дети матерей, не справляющихся с собственной ответственностью, вынуждены рано повзрослеть, как в случае Дианы. Став взрослыми, такие люди комфортно чувствуют себя в работе, они склонны к трудоголизму и достигаторству — это поведение помогает им чувствовать себя в безопасности.
Однако им трудно выстроить с кем-либо доверительные отношения: с одной стороны, они хотят расслабиться и отпустить контроль, а с другой — очень боятся, что без контроля рухнет вся их жизнь. Им сложно на кого-то положиться, потому что с раннего детства они усвоили: «Ты можешь рассчитывать только на себя».
Последствиями такого рода детского опыта могут быть также:
- затрудненное понимание собственных желаний и переживаний;
- чувство вины при попытках следовать своим желаниям;
- ощущение потерянного детства;
- неумение «играть» (экспериментировать, быть спонтанным, гибким и любознательным);
- склонность брать ответственность за других (даже если это взрослые самостоятельные люди);
- сложности в сепарации от родителей и построении собственной личной жизни.
Если поговорить с мамой невозможно
Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.
Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.
Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.
Инструкция к первой части упражнения такая:
- Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
- Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
- Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.
Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?
Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».
Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)
Как принять своих родителей
Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.
Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.
Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.
Одним из самых важных для осознания является следующий момент: мама и папа обычно желают только добра, и за их упреками и нравоучениями стоит положительное намерение. Просто методы довольно травматичные для психики. Получается, что часто они хотят привести к добру, но не умеют по-доброму донести свое желание до детей.
Переходим к техникам.
В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.
Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было. У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени. При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.
Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.
Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.
Именно эти техники помогают принимать.
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:
- Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
- Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.
Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.
Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.
Гиперопека матери
Серьезная проблема. Максимум внимания, заботы, 100% контроля поведения и действий ребенка. Причина – страх, переживания за детей. Окружающий мир воспринимается как перманентная угроза их жизни, появляется стремление к ограничениям.
Ограничения приводят к тому, что у ребенка не формируется спектр знаний о мире, он не получает достаточного опыта, необходимого для социального взаимодействия и принятия собственных решений. Таких людей часто называют «инфантильными», но корни инфантильности порой часто связаны с родительским поведением. Нарушение границ и чрезмерная опека никак не вяжутся со свободой выбора и ответственностью личности перед окружающими.
Как правило, корни уходят в родительские комплексы. Низкая самооценка, ощущение тревожности, склонность к идеализму, отсутствие удовлетворения от своего статуса и жизненных достижений – все это способно приводить к гиперопеке.
Когда нужна помощь специалиста
Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
В чем важность такого подхода?
Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни. Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.
