Созависимые отношения: как распознать и выйти из них

Как распознать созависимые отношения: Pixabay Созависимые отношения не могут принести счастья партнерам. Эмоциональные нагрузки в таком союзе способны навредить человеку и приводят к сложным заболеваниям. Что такое созависимые отношения, в чем их опасность и как найти выход, помогут разобраться ведущие специалисты в сфере отношений человека.

Содержание

• Виды созависимых отношений
• Признаки созависимых отношений
• Созависимые отношения психология
• Созависимые отношения в семье алкоголика
• Выход из созависимых отношений. Тест на созависимые отношения
• Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Определений созависимых отношений очень много. Постараемся передать всю значимость созависимых отношений простыми словами в этой статье. Возможно, вы подчеркнёте для себя полезную информацию и сможете найти решение, выйдя из таких отношений или настроив их на правильный вектор.
Ранее этот термин применяли только в тех случаях, когда один человек находился в отношениях с другим зависимым от алкоголя, наркотиков или любой другой зависимости. Сейчас термин «созависимых отношений» применяется в более обширном понятии. В любом случае, это неадекватная привязанность одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности. При этом роли каждый раз – разные.

Зависимость может быть эмоциональной, физической или даже финансовой. Сейчас куда не посмотри, в одних отношениях человек управляет другим, а тот подчиняется. В других отношениях или семье кто-то обязательно хочет спасти алкоголика, потому что «ему ведь так лучше будет». Ещё хуже, если он уже приступил к действиям и начал подсыпать в еду какие-то препараты. Таким образом он может просто убить близкого человека даже совершенно не хотя этого. В третьих семьях кто-то обязательно чувствует себя героем, «спасая» своего близкого. В четвертой семье есть тиран или абьюзер – человек, унижающий и терроризирующий другого близкого человека, избивающий его или подчиняющий своей воле. Всё это, и многое другое, относится к созависимым отношениям.

То есть, у созависимого человека есть непреодолимое желание управлять другим человеком. Это и есть определение «созависимых отношений» простым языком. Давайте разберемся немного подробнее. Возможно, вы уже узнаёте себя в подобном образе действий или сможете понять это благодаря нашей короткой статье.

Виды созависимых отношений

Принято считать, что моделей таких отношений всего три: роль спасателя, роль жертвы, роль преследователя. Но прогресс не стоит на месте, давайте разберём 4 основных типа взаимоотношений. Наверняка, вы с ними уже знакомы на личных примерах. Если нет, то информация для вас покажется интересной к размышлению.

ПЕРВЫЙ ВИД. Отсутствие баланса. Один партнёр только берёт, ничего не отдавая взамен. В современном мире это частая модель поведения. Вся ответственность лежит на одном из партнёров. А второй человек постоянно требует подтверждения своей идеальности и важности. То есть, в первом виде созависимых отношений превалирует зеркальная модель поведения.

Знаете такую фразу: «Свет мой, зеркальце, скажи….»? Созависимый человек в данных отношениях — это тот, который требует и постоянно ждёт слов благодарности, похвалы, удовлетворения собственных желаний в первую очередь, подтверждения своего совершенства. Если у него не получается добиться желаемого эффекта давлением, скандалами, манипуляциями, то он просто находит новое «зеркало», выбирая нового партнёра. Узнали кого-то по этому типу созависимых отношений? Возможно, что да.

ВТОРОЙ ТИП. Это отношения с физическим, эмоциональным насилием одного из партнёров. Говорить о физическом насилии мы сейчас не будем, здесь, итак, всё интуитивно понятно. «Бьет, значит любит» — эта пословица как-никак кстати и знакома многим. Да и «тиран и жертва» — это именно о такой взаимосвязи.

Давайте остановимся подробнее на эмоциональном насилии. Это куда более важно.

Часто такое замечаем все мы, когда из уст одного из партнёров звучит фраза: «Ты всегда думаешь только о себе», а его взгляд становится холодным. В этот момент нам говорят, что не хотят сделать по-нашему. Это называется «Холод и игнор» в созависимых отношениях.

Или, например, когда один человек вызывает вину у другого: «У тебя опять плохое настроение? Как обычно!» Или ещё пример: «Ты неверно всё понял! Я ж тебе говорила…» Это тоже одна из моделей эмоционального воздействия на созависимого человека.

Еще одна манипуляция: «Сначала шантаж, затем положительное действие». То есть, сначала партнёр вызывает только негативные эмоции: вину, чувство долга, стыд. А затем даёт что-то очень приятное, проявляя нежность и заботу. Тем самым приучает жертву не сопротивляться негативным действиям, а привыкнуть. Опять же, здесь очень подходит поговорка «Кнут и пряник». Хотя и не совсем в правильном соотношении.

Еще одна модель поведения «тирании и жертвенности» — это когда партнёр наказывает вас своим исчезновением. А когда снова приходит, то морально и намёками заставляет вас догадаться самостоятельно, в чем, мол, вся причина. И созависимый в данном случае обязан вымолить прощения. Встречали подобное?

И еще одна модель, когда партнер представляет собой жертву. В этом случае человек оборачивает ситуацию в свою пользу, переворачивая факты. Он обязательно сделает всё, чтобы другой человек, даже не догадываясь о происходящем, начнёт думать, что он, действительно, не прав, а виноват.

Смысл перечисленных созависимых отношений в подчинении и склонности партнера к подчинению, лишая воли второго партнёра.

ТРЕТИЙ ТИП. Избегающий. Эта модель состоит в том, что человек воспринимает мир жестоким и постоянно ищет где-то или в ком-то убежище, укрытие, пристанище.

Он бежит от проблем вместо того, чтобы их решать. Для него начальник – всегда жёсткий. Люди жестокие и несправедливые. А родственники — непонимающие. В таких отношениях один из партнеров нуждается в защите, а второй сильный и оберегающий. В подобных связях часто встречаются партнёры, которые являются «слабыми» и «сильными».

В третьем типе созависимости, часто это именно созависимые отношения с алкоголиком, один партнёр лишает потребностей другого. Обычно партнёры или родственники (что встречается на каждом шагу) начинают опекать и считают себя сильнее, умнее, ответственнее.

У созависимых есть жёсткое желание помогать партнёру и решать за него. «Я знаю, как будет лучше» и «Без меня он не справится» — это самые любимые фразы и мысли для таких людей. И вроде бы это благое намерение – помочь своему близкому бросить пить, но подсыпая всякие лекарства, они не понимают, что ещё больше вредят любимому человеку. В таких ситуациях лучшим способом будет обращение к психологу или наркологу в клинику.

Если принимать решение за алкоголика или наркомана, то результат не будет положительным. Это доказано десятилетиями. Зависимый человек обязан самостоятельно решиться на отречение от пленительной привычки. Но каждый созависимый человек может помочь любимому зависимому человеку. Обратившись к специалистам, каждая из сторон сможет понять как нужно действовать для достижения положительного результата. Конечно, если у зависимого есть сомнения или высокая нерешительность, в таком случае помогают мотивационные беседы с опытным врачом в данной сфере.

ЧЕТВЁРТЫЙ ТИП. Замещающий. Когда один партнёр самостоятельно отказывается от своих потребностей во благо второго.

Сильный партнёр «растворяется» в соучастнике, отказывая себе в собственных желаниях и границах. Второй партнёр для него является лучшим: он умнее, сильнее, красивее, интереснее, сообразительнее и так далее. Таким образом, созависимый человек посвящает себя и свою жизнь — второму. Он употребляет такие фразы, да и мыслит подобным образом: «Без него я никто», «живу только ради него», «Он – это весь смысл моей жизни».

Вся истина жизни для созависимого лишь в интересах и ценностях второго партнёра. Желания второго – это закон. Созависимый не имеет никаких желаний, своих собственных целей и взглядов, мнения и мотиваций. А ответственность этот созависимый человек перекладывает на второго партнёра, зависимого. Как бы парадоксально это не звучало. Это как игра в слабого ребёнка и сильного взрослого.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Юлия Хилл

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

• это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
• выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

• Желание опекать зависимого
• Терпение его неприемлемого поведения
• Ощущение чувства вины
• Отрицание проблемы
• Депрессии или апатии
• Исключение социальных контактов с внешним миром
• Чрезмерную ответственность и желание помочь
• Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

Созависимые отношения психология

Расскажем вам одну реальную и очень печальную историю о том, к чему привело незнание о созависимости в отношениях и неправильном выборе лечения.

Одна девушка с самого детства, когда её мама начала пить после ухода отца из семьи в другую, пыталась «помочь маме бросить пить». На это у неё ушло 28 лет. Это очень немаленький срок, это треть жизни. Но любовь к матери и выраженная созависимость не давали ей покоя.

Иногда её помощь помогала, маму кодировали, но, как это часто бывает, это было лишь временным эффектом. Мама начинала пить снова. Через время её снова кодировали, когда дочери удавалось уговорить маму или заставить. Но снова безрезультатно. Когда дочь родила сына, то её мама «ожила», у неё появился смысл жизни во внуке, она стала пить реже, но все равно не прекращала. Боль от разрыва и предательства её мужа и отца дочери не давала покоя. Не было смысла ни в чём.

И вроде бы сейчас есть повод – внук, такой долгожданный и чудесный… Но нет. А когда ребёнок немного подрос, у него появились уже свои увлечения, бабушка стала не такая востребованная, как ей показалось. Она снова потеряла смысл жизни. Снова начала употреблять алкоголь и «сорвалась», начиная с безалкогольного пива.

Через какое-то время и у дочери руки опустились, в очередной раз она не стала спасать мать, она просто устала бороться. И в один из таких дней, когда мама уже перестала кушать, а только принимала алкоголь и спала, дочка дала ей препарат, помогающий от похмелья. Через сутки не стало мамы.

Говорить, что это большая боль для дочери, которая ещё многие годы будет преследовать дочь – это ничего не сказать. Родителей не выбирают, но мама – это самый близкий и родной человек, потеря которого невосполнимо тяжела.

Эта история – реальная. В ней очень много боли. К сожалению, таких историй более, чем за 20 лет, мы знаем слишком много…

Если бы дочь знала, что есть выход – обратиться к психологу в наркологическую клинику вместе с матерью, проработать все причины для них обеих, страхи, ярость, злость, непонимание, непринятие и другие важные чувства в таких созависимых отношениях близких и таких родных людей, то результат мог быть совсем другим. Она просто не знала тогда, что так можно. А вы теперь знаете.

Не ждите самых печальных моментов в своей жизни. Обратитесь к психологу нашей клиники. Найдите безопасное и правильное решение.

Основные причины явления

Причины эмоциональной зависимости уходят корнями глубоко в детство. Именно тогда во взаимоотношениях с родителями формируется защищенность и чувство уверенности в себе. Но бывают ситуации, когда ребенок недополучает любви, что ведет к появлению проблем во взрослой жизни. Чаще всего это происходит в таких случаях:

• Родители боятся или просто не умеют проявлять свои эмоции. Они одевают, учат, кормят, покупают игрушки, но не говорят о своих чувствах, не хвалят за достижения. Нередко такие родители запрещают ребенку проявлять свои эмоции и говорить о своих желаниях.
• Дети рано лишаются родителей. Один из родителей или сразу оба умерли, возможно, что их лишили прав на воспитание ребенка. Неважно – ребенок остался без главной поддержки. Другие люди, какими бы родными они ни были, не смогут заполнить эту пустоту, ощущение покинутости остается навсегда. Особенно сложно детям, которые попадают в приют.
• Родители погружаются в работу или уезжают на заработки. Ребенок чувствует себя брошенным, несмотря на то, что его оставляют с любимой бабушкой. Он недополучает тех эмоций, которые могут дать только мама и папа. Так же влияет на детей развод, особенно если один из родителей полностью исчезает из их жизни.
• Близкие игнорируют потребности ребенка. Главные потребности детей – это безопасность и любовь. Их они видят в поступках родителей: когда они жалеют, поддерживают, восхищаются победами, покупают игрушки, читают сказки. Когда ребенок слышит: «не плачь, не маленький», «подожди, мне некогда», «сам виноват», «зачем тебе эта игрушка, это лишняя трата денег», он чувствует себя ненужным, замыкается в себе.
• Родители воспитывают «удобного» ребенка. Он растет с пониманием того, что должен заслужить любовь: если чего-то не сделает, значит, его не будут любить. Если девочка росла в таких условиях, она в будущем станет «удобной» женой, которая будет крутиться вокруг своего мужа, выполнять все его желания. У нее не будет своей личной жизни, а со временем она наскучит супругу, и он от нее уйдет к самодостаточной любовнице.

Это основные причины появления эмоционального голода, и зависимые начинают искать возможность «залатать» эти пробелы в любовных отношениях. Но ни один партнер не может дать им этого. От самостоятельной личности они могут получить только взрослую любовь мужчины или женщине.

Чтобы наполнить себя недостающими чувствами, придется поработать над собой. С этим и помогают психологи – не просто разобраться в причинах, но и правильно применять методики, созданные для того, чтобы выпутаться из этого замкнутого круга.

Созависимые отношения в семье алкоголика

На сегодняшний день есть самые важные вопросы в семьях, где есть алкоголики или наркоманы: «Что в жизни зависимого создаёт непреодолимую тягу к алкоголю или наркотикам?»

«Что могут родственники изменить, увидеть и принять в семейной системе?»

«Что происходит с человеком и семейной системой, отчего он так страдает?»

Если после этих вопросов у вас появляется готовность к изменениям в лучшую сторону, в такой ситуации поможет только опытный врач и человеческий поход к терапии.

Выход из созависимых отношений. Тест на созависимые отношения.

Для того, чтобы выйти из состояния эмоциональной зависимости, ответьте себе на 3 вопроса.

• Прочитав статью, вы можете сказать, что находитесь в зависимых или созависимых отношениях? Отвечайте честно самому себе насколько это возможно.
• Опишите мысленно или вслух, что вам нравится в таких отношениях, что не нравится, что устраивает и чего вы ожидаете от партнёра или близкого родственника?
• Какие потребности вы закрываете в таких отношениях и как это можно делать по-другому?

После ответа на эти вопросы принимайте правильные и взрослые взвешенные решения выхода из созависимых отношений. Если не получится и нужна будет помощь, вы знаете куда можно обратиться.

Ты меньше времени проводишь с друзьями и близкими

Если ты начинаешь терять контакт с людьми, которые для тебя важны, это всегда плохой признак. Это значит, что фокус отношений в паре переместился. Со временем ты становишься все более изолированной от людей, которые тебя ценят. Конечно, когда вы влюблены, вы хотите проводить все время вместе. И зачастую другие люди выпадают из поля зрения. Но если это происходит слишком долго, тогда это может служить тревожным признаком. И если отношения неожиданно завершатся, ты можешь обнаружить, что осталась одна. Созависимые отношения предполагают, что один из партнеров жертвует своими связями ради другого. И конечно, ты этого не хочешь.

Совет:

уделяй больше времени друзьям и близким.

Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:

• По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
• Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
• Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
• Гипнотерапевтическое лечение
• Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
• Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром

А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»

Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.

Ты постоянно чувствуешь себя неуверенно

Созависимые отношения лишают уверенности. Они буквально разрушают самооценки одного или обоих партнеров. Ты можешь беспокоиться, что он тебе изменяет или хочет расстаться. И конечно, созависимый партнер хочет привязать к себе другого человека всеми возможными способами. Задай себе вопрос: действительно ли мои предположения реальны? Вполне возможно, что твоя неуверенность — результат созависимых отношений. Здоровые отношения не требуют постоянных подтверждений. И вы не должны доказывать друг другу свою любовь. Доверие — это фундамент, на котором возникают нормальные отношения. И конечно, этот фундамент легко разрушить бесконечными подозрениями.

Совет:

старайся больше доверять своей второй половинке.