Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.
Умеете ли вы говорить «нет»
Самое главное для защиты от манипуляторов – это уяснить, что вы имеете право говорить «нет», отказывать людям, независимо от того, кто обращается с просьбой или поручением. Вы имеете право отказаться от выполнения поручений начальника, если они выходят за рамки ваших должностных обязанностей. Не стоит беспокоиться, что окружающие вас люди (коллеги, соседи, товарищи) обидятся на вас за то, что вы откажетесь делать за них что-то, что не обязаны. Они же не беспокоятся по поводу того, что вы можете обидеться на них за попытку ездить на вас. Если выполнение их просьбы представляет для вас какую-то сложность, «напрягает», требует приложения времени и сил, которые вам нужны для решения своих, а не чужих проблем, вы можете спокойно отказываться тратить свои ресурсы на выполнение этих поручений. При этом вы можете объяснить свой отказ нехваткой времени или возможностей, другими планами, несоответствием вашим принципам или чем-то еще, но это не обязательно – вы вправе отказывать без объяснения причин, просто сообщив, что не можете или не хотите делать того, что от вас ждут. Тех, кто хорошо к вам относится, ваш отказ не заставить изменить отношение к вам – они войдут в положение и поймут, что у вас были основания для этого. Манипуляторы же могут при получении частых отказов покинуть ваше окружение, но вы от этого точно не пострадаете. Умение говорить «нет» не делает вас хуже, это просто щит от попыток вами манипулировать.
Эмоциональная дистанция, или Как держать себя в руках
И хотя не всегда легко выработать подобный навык в течение жизни, его можно наработать самостоятельно. Во-первых, это помогает понять инстинктивную реакцию нашего мозга на все, что представляет для нас угрозу. Когда мы сталкиваемся с какой-либо угрозой, будь то злой медведь в лесу или несправедливая оценка производительности (или человек, кричащий на нас перед миллионами зрителей), наш мозг тут же активирует защиту в виду агрессии или бегства. Но все это актуально лишь для дикой природы. В социальной жизни эти рефлексы нам только мешают, потому нужно научиться их контролировать.
Поэтому неудивительно, что так сложно понять, как держать себя в руках, когда нас критикуют. Если мнение других людей вообще беспокоит нас, существует риск того, что часть нашего интеллекта фактически отключится, а наш мозг сосредоточится на том, как обезопасить нас от постоянных нападок со стороны.
Поэтому, если мы хотим реагировать на недругов не злобой, а чем-то более утонченным, нам нужно постараться максимально ослабить реакцию мозга на вербальную угрозу в виде провокаций. И здесь новости становятся лучше потому, что исследования показывают, что у нас есть хорошие шансы достичь этого, если мы примем, так называемую «отдаленную» перспективу. То есть если мы представим, что смотрим на сложную ситуацию, которая разворачивается на какой-то дистанции от нас, а не происходит с нами непосредственно. В НЛП это называется третьей позицией. Даже в разгар плохих событий, которые так или иначе будут происходить с нами на протяжении всей жизни, этот новые позволит нам мыслить более четко и держать себя в руках. И это факт!
Инициатива наказуема
Конечно, все мы люди, и довольно часто возникают ситуации, когда кто-то остро нуждается в помощи. Отлично, если вы – сопереживающая личность, которой не сложно помочь нуждающемуся. Но здесь тоже существует тонкая грань: не стоит лезть к человеку и стремиться помочь ему, если он в этом в действительности не нуждается. Просто спросите, готов ли он принять помощь или нет? В ином случае, вы можете оказать «медвежью услугу» или сделать только хуже. В любом случае, вам придется расплачиваться за свою инициативность, и хорошо, если только временем и силами. Будьте готовы к тому, что иногда наша помощь вызывает не благодарность, а претензии, что вы все испортили или сделали только хуже. Получив подтверждение, что вашу помощь принимают, избавит вас от последующих негативных переживаний из-за вашего благородного поступка.
Что делать, если вы манипулятор?
Шостром в своей книге пишет, что каждый манипулятор может стать «актуализатором» — человеком, который живет свободно, осознает, что происходит у него внутри и вокруг, и «глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями». Ключ к такому образу жизни кажется простым и сложным одновременно. Это честность, а точнее, желание честно передавать эмоциональные сообщения и принимать их от других.
Например, тот случай с татуировкой. Человек, который не хочет манипулировать, скажет: «Красивый эскиз! Но ты уверен, что она будет хорошо смотреться, когда тебе будет семьдесят?» Если его собеседник тоже умеет передавать честные сообщения, он ответит, например, так: «Мне кажется, я стану старым байкером, так что все будет в порядке».
Каким вы были раньше
Манипуляторы любят сравнивать поступки человека с тем, как он вел себя раньше. Давить на то, что раньше вы были добрее, отзывчивее, больше помогали другим. Не стоит мучиться из-за этого чувством вины: да, вы были таким человеком раньше, а теперь нет. И в этом нет ничего страшного, ведь любой личности свойственно меняться. Теперь вы поняли, например, как вами пользовался ваш партнер по бизнесу или друг, сделали определенные выводы и больше не хотите допускать подобных ошибок. Теперь вы другой человек с новым мировоззрением, более мудрый, набравшийся опыта и сделавший выводы.
Прочтите провокаторам морализаторскую лекцию
Расскажите им все о том, как кокаин вреден, что им следует оставить оскорбительные отношения или что им не следует кататься на велосипедах в полночь по криминальным районам города в бикини, где на лифчиках развешиваются тысячерублевые банкноты. В конце концов, они просто слишком глупы, чтобы понять это. Они скажут вам, что думают, что кокаин для них полезен. Или же, что еще более вероятно, ваша речь собьет потенциальных обидчиков с толку. В НЛП это называется конфузивным гипнозом.
Оценить свои привязанности
Довольно часто люди манипулируют кем-то, используя чувство привязанности. Человеку свойственно привыкать к определенному ходу жизни, деятельности, работе и, довольно тяжело отказаться от сформированной годами привычки. Именно такими привязанностями и пользуются манипуляторы, они давят на то, от чего человеку тяжело отказаться. Важно четко оценивать собственные привязанности и не позволять себя шантажировать при помощи этого. Не всегда то, к чему мы привыкли, нам на самом деле нужно, и иногда выход из зоны комфорта сулит человеку не неприятности, а очень даже неплохие бонусы.
Распространенные способы манипуляции
Манипуляции крайне разнообразны. Условно их можно разделить на «горькие» и «сладкие».
Первые основаны на страхе и жалости. Когда начальник без особых на то причин криком кричит на подчиненных, он использует агрессию и вызываемый ею испуг для того, чтобы заставить других соблюдать свои условия. Когда человек раз за разом требует помощи, но у него ничего не меняется к лучшему, как ни старайся, он использует беспомощность и сострадание, чтобы получить чужие временные или материальные ресурсы.
Распространенные «сладкие» манипуляции распознать труднее, поскольку часто они закамуфлированы похвалой и обещаниями. Например, мужчина может сулить брак своей любовнице, которая уже родила от него ребенка, и все бы хорошо, но… он повторяет это уже пять лет. Дитя давно встало на ножки, а его папа до сих пор лишь ходит в гости к маме, заблаговременно сообщая законной жене, что задерживается на встречах.
Как распознать манипуляцию? Ведь гнев, жалобы, обещания и похвалы кажутся такими искренними. Очевидно, насторожить должна несоразмерность происходящего: начальник кричит ежедневно; бедному другу помощь требуется во всем, хотя кое с чем он мог бы справиться и сам; любовник тянет с разводом годами. На самом деле обычно мы знаем, что что-то не так, вот только часто не можем сказать «нет».
Как ни парадоксально, для того чтобы научиться делать это, нужно и самому перестать манипулировать другими.
Критика и осуждения
Не реагируйте на критику, но при этом и сами не поступайте также по отношению к другим людям. Если вас в очередной раз пытаются осудить, в негативном ключе комментируют ваши действия, то лучшим вариантом будет спросить у собеседника, а как он бы повел себя или, как следовало бы сделать в той или иной ситуации. Подобные вопросы чаще всего обезоруживают оппонента, он смягчается и разговор переходит в более мирное русло. Теперь это будет уже не критика, а душевная беседа, в которой собеседник постарается дать вам совет. То, как вы будете поступать дальше, это уже полностью ваше личное дело.
Конфликт необязателен
Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя путем конфликтов и ссор. Они могут действовать радикально, проявляя тиранию, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары, состоящие в семейных отношениях. Поэтому у большинства людей возникает вопрос: “Как не поддаваться на провокации мужа или жены?”
Чтобы сохранить дружбу и взаимоуважение в браке, важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы один из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние, чтобы контролировать вашу жену или мужа, то этот совет для вас.
Провокации со стороны одного из супругов бывают разными. Одни пытаются довести любой разговор до скандала, а иногда и до драки. Другие же, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного “Я”.
Просто не мешайте
Есть чудная фраза, которая способна творить чудеса с людьми. Если к вам начинает кто-то приставать с непрошеными советами или, наоборот, лично вас так и «подмывает» поделиться с кем-то тем, о чем вас не просят, то последуйте простой, но мудрой истине – не мешайте. Также нет ничего страшного, если вы доброжелательным тоном попросите другого человека не беспокоить вас и не мешать лично вам. Следуя этой истине, вы сможете и сами не надоедать другим людям советами, а также оградите себя от непрошеных советчиков и манипуляторов.
Главный закон этики
Научитесь спрашивать разрешения, если что-то планируете сделать или сказать. И, того же требуйте от окружающих вас людей. Если вы видите, как кто-то нагло лезет в ваше личное пространство, пытается обсуждать вашу жизнь, дает непрошеные советы, то вы легко, но твердо можете сказать, что стоит спрашивать разрешения, прежде чем обсуждать вашу жизнь. Не бойтесь поставить бесцеремонного собеседника на место, проявите твердость, того же принципа придерживайтесь сами. Не надо лезть к человеку со своей помощью или советами без его разрешения.
Что такое свобода, вопрос спорный, каждый понимает ее по-своему. Но совершенно очевидно, что поддаваясь манипуляциям и тратя свою жизнь на достижение чужих целей, человек позволяет ограничивать свою свободу. Не позволяйте поступать с собой таким образом. Мы не призываем стать черствым, закрытым и отказывать людям в помощи – поступать стоит по велению души, чтобы не иметь проблем со своей совестью. Желание помочь должно исходить от вас, когда ваши действия не идут вразрез с вашими принципами и не вредят вам же. Просто не стоит допускать, чтобы вас заставляли делать то, что вам совершенно не нужно и не хочется. Не позволяйте манипулировать собой. Советы психологов, собранные в данном материале, помогут вам не идти на поводу у манипуляторов, не поддаваться их эгоистичному влиянию.
Поделиться
Попробуйте подружиться с провокатором
Не спите всю ночь, разговаривая с вашим вчерашним врагом по телефону? Пожалуйтесь на свои проблемы. Завяжите эмоциональный контакт, вспомните, как в детстве вы ловили и изучали насекомых. Никакой привязанности, правда? С провокаторами нужно точно так же. Это люди, готовые вонзить любому нож в спину.
Отбросьте все, что вы делаете, и измените свое расписание на целый день, чтобы иметь возможность наблюдать за провокатором, общаться с ним. Не забывайте вышеупомянутые советы на тему того, как не позволить собой манипулировать, и манипулируйте потенциальным обидчиком сами. Вы можете это. Вы можете на самом деле многое.
