Как научить ребенка постоять за себя

Многие родители стремятся к гуманизму в воспитании: хотят, чтобы их дети учились вежливости, уважению к другим и вырастали достойными членами общества. Но как быть с противоречиями современного мира, где открытая агрессия иногда всё ещё считается нормой? Как научить ребёнка постоять за себя и других, не прибегая к насилию? Возможно ли заложить умение отталкивать от себя конфликтные ситуации и выходить из них грамотно?

В статье вы найдёте ответы на эти вопросы и работающие инструменты, которые используют Монтессори-педагоги в группах. Применять их дома сможет абсолютно каждый.

Необходимость в подготовке ребёнка постоять «за себя»

«Домашний» ребёнок, как правило — обласканный и облюбленный родителями. Попадая в незнакомую среду, где он уже не «центр вселенной», можно достаточно быстро столкнуться с негативом. Часто, не только от словесного воздействия, но и с физическим проявлением.
Нередко, такие сложные эмоции ребёнок начинает испытывать уже в совсем раннем возрасте. Например, в детсаду или в школе. Рассказать о своих обидах и непростых отношениях в новой для него среде он не решается. Или не хочет. И остаётся один на один со своей, часто совсем не решаемой для него, проблемой.

Грубость сверстников, равнодушие взрослых по отношению к ребёнку – на самом деле проблема не только его, но и родителей. Они должны предвидеть трудности такого рода для своего малыша, и обязаны научить его умению справиться с подобными обстоятельствами, если они возникнут на любом из этапов жизни.

Человек в любом возрасте должен уметь постоять «за себя». Естественно, не теряя достоинства. И не предавая своих идеалов, чувств, привитых ему в семье, её устоями, с раннего детства. Уметь защитить себя и своих близких – этому должны научить ребёнка его родители.

Правильно ли учить своего ребёнка всегда грубить, если грубость прозвучала по отношению к нему? Конечно, можно заранее научить своё чадо драться и бить возможного противника по любому поводу. В этом случае можно быть уверенным, что ребёнок почувствует свою силу, непобедимость. У него будет высокая самооценка. Но, не найдётся ли на силу ещё большая мощь?

Однозначного решения этой проблемы не существует. Наверное, своим детям стоит заранее провести мастер-класс по физическому противостоянию своим обидчикам. По типу «вдруг понадобиться». Но вот, если возникла неоднократная ситуация издевательств с применением физической силы к ребёнку, то возможен ответ соответственно нанесённым оскорблениям.

Исправление методов воспитания в семье

Неумение защитить себя может возникать и из-за воспитания.

Родители не допускают того, чтобы ребенок видел разрешения конфликтов в семье. Но большинству реакций, в том числе и защитных, дети учатся от взрослых.
Очень сильная волевая мама, привыкшая брать все тяготы и трудности на себя, не дает ребенку возможности попробовать самому решить свои проблемы, даже если он способен это сделать.
Мама или другая родственница контролирует каждое движение малыша, не давая ему ничего сделать самостоятельно (” Не бегай – упадешь”, ”Не лазь туда”, ”Отойди от горки” и. т. д.).
Во время формирования самостоятельных умений (как правило в три года) ребенка ограждали от них.

Как родителям научить робкого ребёнка отстаивать интересы

Семейный психолог – это находка для семей с проблемными детьми. Не может позволить услуги специалиста? Прислушайтесь к основным советам.

Все они направлены на то, чтобы научить робкого ребёнка отстаивать свои интересы в той среде, в которой он находится сейчас и будет находиться в дальнейшем.

Учите воспитанника быть объективным, когда дело доходит до постоять за себя перед обидчиком. Пускай он сначала оценит ситуацию, а потом выбирает, как себя вести: применять физическое воздействие или избегать его.
Психология жертвы – это синдром, с которым сталкиваются не только дети, но и взрослые. Поэтому чем раньше родители помогут малышу от него избавиться, тем лучше.
Подавайте правильный пример. Если мама и папа уходят от конфликта, то не помогут никакие слова. В первую очередь воспитывайте себя и следуйте своим же советам.
Спортивная секция – это лучшее, что могут сделать родители для ребёнка. Правильно подобранный вид спорта формирует самооценку, повышает иммунитет и улучшает физическое состояние.
Подрастающая личность должна знать, что у нее есть право выбора. Это значит не соглашаться со всем, что предлагают и стоять на своем. Такая модель поведения оградит чадо от нежелательной компании.
Для того чтобы у малыша формировалась здоровая самооценка, ему полезно чем-то увлекаться. Только при наличии хобби и интересов он почувствует себя личностью.
Остроумие – это качество, которое помогает справляться со сложными ситуациями. Можно искусственно создавать ситуации, в которых дети смогут дать отпор взрослым.
Вера в себя – это навык, который необходим и взрослому, но и ребёнку.

Большинство детских проблем берут корни из семьи. Берите в расчёт внутрисемейные отношения, когда в вашем доме появляется малыш. Навык постоять за себя это не всегда агрессия и физическое насилие. Научите находить совестный компромисс, с помощью которого можно решить большую часть конфликтов.

Научить самостоятельно регулировать конфликты

Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше. Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы.

В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.

Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых. Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.

Вот основные принципы метода:

Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится. Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание.
Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы. А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.
Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.
Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.

Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.

Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления. Они немного успокоились, и выяснилось следующее:

Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.

Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.

Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.

Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.

При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.

У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.

Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен

Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос

Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя

Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Рекомендация #3: На каждое проявление физического насилия нужно отвечать соответствующим образом

Приведем пример:

Если ребенка ударили кулаком по плечу, то он должен сделать то же самое.
Если ребенку дали подпопник, то он должен дать подпопник в ответ.
Если ребенка ударили рукой по лицу, то он должен поступить аналогичным образом.

Это нужно для того, чтобы показать хулигану: на каждое его действие будет противодействие. Которое нужно совершать с большей силой, чем это сделал задира. Чтобы у последнего, опять же, пропало желание проявлять физическую агрессию к вашему ребенку.

Как научить ребенка давать отпор?

Прежде чем приступать к активным действиям, нужно понаблюдать за поведением ребенка в кругу сверстников. Бывают случаи, что примерные с виду дети сами провоцируют негативное к себе отношение. Если ребенок сам выступает в роли агрессора, то стоит незамедлительно провести с ним воспитательную беседу и объяснить ошибки его поведения.

Если же ваше чадо на самом деле является жертвой, то наблюдая за ним, вы это обязательно увидите. Детей с комплексом жертвы видно, как правило, сразу:

Они редко поднимают голову, предпочитая смотреть в пол.
У них опущенные плечи и весь вид как бы говорит о том, что они стараются спрятаться.
Их речь монотонна, а голос очень тихий.
Они могут жаловаться на обидчиков, плакать и убегать.
Зачастую стремятся держаться подальше от компании ровесников.

Важно

Родителям ребенка с комплексом жертвы предстоит большой труд по поднятию самооценки своего малыша. Ни в коем случае нельзя его критиковать и требовать активных действий.. Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

Привить осознание собственной значимости. Каждый ребенок должен понимать, что он – полноценная личность со своими потребностями и правами. Он должен верить в то, что обижать его нельзя.
Учить защищать свои интересы. Предстоит объяснить ребенку, в каких именно ситуациях он должен начинать защищаться: если его обзывают, пытаются ударить, отбирают его вещи, оскорбляют родителей и других родственников, унижают.
Обсудить с ребенком суть конфликта с обидчиком. Для того, чтобы найти способ решения проблемы, необходимо разобраться в причине происходящего. Почему конфликт вообще произошел, как ведут себя его участники, что говорят. Нужно рассказать ребенку о том, как можно противодействовать агрессорам, как правильно это сделать с наименьшим ущербом для себя, как грамотно рассчитать свои силы, чтобы не нанести большого ущерба обидчику, но при этом остаться в выигрыше.
Посещение спортивных секций. Не лишними будут посещения занятий по самообороне. Поход в секцию по боксу или карате не только научит ребенка оказывать силовое сопротивление в случае нужды, но и окажет благоприятное воздействие на здоровье в целом.
Объяснить недопустимость провокаций. Ребенок обязан знать, как себя надо вести в компании ровесников или в окружении посторонних людей. Да, да, он должен понимать, что такое – хорошо, а что такое – плохо. Объясните ему, какие поступки могут считаться провокацией, поскольку многие обидчики сами не понимают, что их действия становятся причиной ссоры.

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок – отражение ваших поступков

Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова “считывают” информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного – с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая – это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми – он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
Холерики – это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
Интроверты – дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных “разборках”.

И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Почему малыш не умеет давать сдачи?

Может быть несколько причин:

Внушение ребенку, что драться – плохо. У ребенка складывается стереотип, что хорошие дети никогда не ввязываются в драку.
Малыш понимает, что драка – плохой способ решения конфликта.
Нет опыта общения с ровесниками. До садика ребенок общался в основном со взрослыми, он еще не понял, как вести себя с ребятами.

Рекомендация #8: Отдайте ребенка на боевые единоборства

Боевые единоборства помогут воспитать в ребенке дух, силу и бесстрашие. Если мальчик будет заниматься ими, то станет сильным. Возымеет подтянутую фигуру. Начнет чувствовать себя более уверенно. Обретет верных друзей, которые, в случае чего, встанут за него горой. И никогда ничего не будет бояться.

Боевые единоборства — очень полезный вид спорта. Он позволит вашему ребенку развиться во всех направлениях. Как физически, так и духовно. Поэтому в обязательном порядке рекомендуем записать ребенка на секцию боевых единоборств.

Малышам тоже нужна помощь

Почти все вышесказанное относится скорее к детям старшего дошкольного и школьного возраста. А как же быть родителям тех малышей, которых пока сложно учить правильному реагированию на нападки сверстников, потому как они ещё совсем малы.

Интерес к другим детям проявляется у крошек приблизительно к 14-16 месяцам. Двухлеток уже можно учить взаимодействовать, но обычно они концентрируются на своей игре.

Даже когда крошкам уже исполнилось 2-3 года, им сложно понять, что имеют ввиду взрослые под словами «дай сдачу». Но и здесь можно воспользоваться рекомендациями психологов.

Малыши не в состоянии разобрать конфликт, поэтому вы должны быть всегда начеку. Старайтесь все время наблюдать за игрой, быть рядом, если понадобится помощь.

Пойдите на хитрость: вовлеките в одну игру несколько положительно настроенных ребятишек. Так вы заставите забияк подчиниться правилам, чтобы не остаться вне игры.

Не позволяйте деткам вести себя агрессивно. Надо учить крошек гибкости и доброжелательности по отношению друг к другу.

Если у вашего ребенка отобрали все игрушки, и он тихонько играет с одной лопаткой, не торопитесь с выводами. Это вовсе не означает, что «его всю жизнь будут обижать».

Постарайтесь научить ребёнка показывать сверстникам, если их действия ему неприятны. Например, пусть спросит, зачем обидчик это делает и пояснит, что с драчливыми детьми никто не играет.

Вы не заметите, как кроха подрастёт, и уже к 6-7 годам его не придётся учить правилам и запретам в общении со сверстниками.

Возможно, многие родители всё же придерживаются мнения, что на удар, должен следовать такой же ответ. Это вполне логично. Но мы живём в цивилизованном мире, где приветствуется щедрость и уступчивость, ценится умение устанавливать новые контакты и способность расположить человека к себе. Эти привитые качества в будущем сослужат добрую службу ребёнку.

Проблемы в садике

С трех лет детишки начинают общаться со сверстниками. Они только учатся взаимодействовать друг с другом, и поэтому уже с этого возраста нужно объяснять им, как вести себя с другими ребятками. Такие детки еще сами не могут разобраться в возникшем конфликте, поэтому необходим ваш постоянный контроль.

Не отходите далеко от своего малыша во время их совместной игры, а в случае, если почувствуете, что вашему ребенку некомфортно в новом обществе, вмешивайтесь в игру и старайтесь решать возникшие неприятности.

Как следует себя вести родителям?

Ваш ребенок не смог дать сдачи своему обидчику? Ни в коем случае не ругайте его за это! «Не будь слабаком! Не позорь меня своими жалобами и слезами!» Такая реакция приведет к тому, что ваше чадо станет значительно слабее, у него появятся страхи и комплексы, он начнет избегать всех возможных конфликтных ситуаций.

Задача хорошего родителя – найти способ развить в ребенке уверенность в себе, только тогда он будет в состоянии дать достойный отпор. При этом стоит помнить о том, что нельзя бросаться в драку, не разобравшись в сути конфликта. Так что будьте готовы научить ребенка различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Никогда не забывайте, что детская психика очень гибкая и дети очень восприимчивы к внушению. Не делайте скоропалительных выводов и представьте, что ступаете по тонкому льду: будьте осторожны и аккуратны при выборе метода воспитания.

Также большую роль в развитии способности постоять за себя играет коммуникабельность. Необщительный ребенок, испытывающий сложности с социализацией в группе сверстников никогда не научится отстаивать свою позицию. Пусть ребенок ходит в детский сад, центры развития, спортивные секции. У него должна быть возможность контактировать с другими детьми и учиться взаимодействовать с ними.

Важно

Если в дошкольном учреждении наблюдается нездоровая атмосфера в детском коллективе, то лучше сменить его, чем активно противодействовать методам работы его сотрудников.

Несколько советов родителям

В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.

Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Возрастная периодизация

Конфликт — это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

2 — 3 года

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так.

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

3 года

Задача детей этого возраста: отделиться от мамы и занять свое место в группе ровесников, понять, что ребенок может делать сам, как единица социума.

Помните! В возрасте 3 лет малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

В этот период они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других. Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

Как научить ребенка постоять за себя

Недавно в одной из школ на уроке хореографии учительница наказала ребенка, заставив его перед классом снять штанишки. И в такой ситуации ребенок не может защитить себя! Об этом факте в интернете сообщила мама ребенка, который тоже ходит в этот класс. По данному случаю продолжается служебное расследование. В связи с этим мы обратились к психологу с вопросом о том, как защитить ребенка от подобных ситуаций и научить его различать надлежащие и ненадлежащие указания взрослых. Как вести себя родителям, если ребенок не может постоять за себя?

Если мы ребенку закладываем идею, что он всегда и во всем должен слушаться взрослых (родителей дома и учителей в школе), априори исходим из того, что те взрослые, с которыми встретится ребенок, хорошие, позитивные, высоконравственные и тому подобное. Но в жизни так бывает не всегда. Поэтому родители также должны учить ребенка понимать, что просьбы взрослых бывают разные и бывают такие указания, которые ребенок не должен выполнять.
Например, всем известный пример, когда ребенок гуляет по улице и подъезжает автомобиль, в котором незнакомый человек предлагает или конфеты, или игрушки. В данном случае ребенок должен понимать, что в таких ситуациях он не должен слушать того взрослого и не должен делать того, что ему говорят.
В современных условиях надо учитывать, что учителя в школе себя могут повести ненадлежащим образом, и родителям надо говорить с детьми о том, что учителя в школе тоже могут давать какие-то указания, которые ребенок не должен выполнять. К примеру, если это его унижает, то он может отказаться от указания.

Сегодня задача родителей — объяснить детям, что учителя тоже могут себя вести по-разному: они могут прекрасно провести урок, быть хорошими специалистами, но иногда бывают такие ситуации, когда учитель делает что-то такое, что мы, как родители, считаем неправильным или ребенку кажется таким, что делать не стоит. Поэтому в таких ситуациях надо давать ребенку право выбора. Конечно, это все имеет свои последствия, потому что в действительности большинство родителей, впрочем, как и большинство учителей, хочет иметь рядом с собой абсолютно послушных детей, которые не будут дискутировать по поводу каких-то просьб, пожеланий или приказов, а будут выполнять то, что говорят взрослые. И когда мы учим своих детей, что взрослые не всегда правы, то в эту категорию взрослых входим и мы. Потому что в определенный момент дети могут сказать, что отец или мать тоже не правы. К этому нужно быть готовым. Но ребенок таким образом развивается, он учится самостоятельности, учится принимать решения, быть ответственным, следить за личной безопасностью и отстаивать какие-то идеи, которые он считает правильными. Не надо думать, что ребенок в первом классе не может отличить добра от зла. Возможно, он не сможет обосновать свой выбор, но основные моральные понятия добра и зла формируются у ребенка уже с 5 лет. Также многое зависит от той атмосферы, в которой ребенок воспитывается. Потому что если он постоянно слышит нецензурную лексику в отношении членов семьи, то и насилие в школе для него не будет чем-то чрезвычайным и новым. Но если он воспитывается в благоприятных условиях, то он интуитивно чувствует, какое поведение является нормальным, а какое — нет. Оптимальный способ научить ребенка поведения в различных ситуациях — игра или моделирование ситуации. Также мы можем использовать моделирование для обсуждения поведения в ситуации, которая уже случилась.

Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – вредить им и всячески шкодить

Задача родителей с первых лет жизни объяснить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно

Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Причины детского воровства

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Нужно ли обучать встречать отпором обидчиков?

Конечно, нужно! Ведь главная задача родителей – воспитать самостоятельного и самодостаточного человека, который будет понимать, что нападение без причин не должно никому сходить с рук. Но это не значит, что нужно учить своего ребенка в конфликтных ситуациях сразу пускать в ход кулаки. В любом случае самоконтроль не помешает.
Нужно не просто научить малыша умению защитить себя, но и достойно выходить неприятностей, не сильно расстраиваться из-за нападок и не принимать их близко к сердцу.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

«Я всегда проигрываю»

Коля бегает быстрее, Таня лучше рисует… Дети обожают быть первыми и лучшими и тяжело переносят проигрыш. Тут не обойтись без объяснений – долгих и постоянных, пока не убедите. Примерный текст: «Не бывает, чтобы кто-то всегда и везде был первым. Таких идеальных людей не существует. Ты можешь быть в чем-то сильнее, в чем-то слабее, что-то у тебя получается, что-то нет – это нормально. Если ты проиграл, не значит, что ты хуже других или какой-то не такой. Это значит, что кто-то подготовился лучше. Например, на Олимпиаде есть чемпион, а есть те, кто занял второе и третье место. И они тоже радуются. А те, кто не занял никакого места, не отчаиваются и продолжают тренироваться.»

Покажите, что проигрывать можно красиво. Например, когда играете с ребенком дома в настолки, скажите: «Желаю тебе победы. Знаю, как ты расстраиваешься, когда проигрываешь. Давай, если снова так случится, ты скажешь мне: «Поздравляю тебя с победой!» А я тебе: «Спасибо! Желаю тебе выиграть в следующий раз!»

А еще объясните, что любая победа должна быть честной. Если ты ставишь подножки, обманываешь, это называется подлость. Это все равно заметят, тебя никто не похвалит, а наоборот – осудят, и будут правы.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.