Пьяный муж приходит домой, Стучится в дверь. — Кто там? Маш, это я! — Я не Маша. Hу, Клава! — Я не Клава. Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем? Анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинках.
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! Совсем? — Нет, только снизу.
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.
Дорогая! А что, борщ вчерашний? — Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что-то пили? Что ты сын мой, только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином. Господи, ты опять это сделал!
Анекдоты короткие свежие смешные до слез
Чувство долга, это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.
Маленькая дочка спрашивает у отца: — Пап, а почему ты женился на маме? Тот поворачивается к жене: — Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: — Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного. Священник возмущается: — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!
Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок. А что мы там будем делать? — Холодец.
Вовочка вбегает в магазин. И кричит. — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги.
Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он смеётся. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут веселого? Меня уволили, а остальных посадили.
Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да. А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. Когда это еще будет. — Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Жена пристает к мужу: — Скажи дорогой у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А нос? И нос. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?
Цитаты с сарказмом о жизни (100 цитат)
Сарказм — кто сказал что отвечать с подколом легко — ничего подобного. Еще нужно ответить так что бы не обидеть но в то же время что то подчеркнуть. Еще сарказм — развивает воображение в речи. Дает возможность научится шутить. Но… отвечать как предлагает интернет конечно же не стоит — слишком уже банально… но почитать ради смеха, или набора слов для своей память можно. Самые интересные цитаты с сарказмом о жизни вы можете найти у нас.
Если у тебя нет хребта, не лезь вон из кожи.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.
Все мы сделаны из одного теста, причем довольно низкого качества.
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Слишком большие достоинства подчас делают человека непригодным для общества: на рынок не ходят с золотыми слитками — там нужна разменная монета, в особенности мелочь.
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»
Задумываюсь, за что кодекс должен наказывать строже: за умышленное или неумышленное сотворение жизни?
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Я вас не устраиваю? Как жаль, что мне по…
Демократия — не что иное, как припугивание толпой толпы в интересах толпы.
Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тишина, спокойствие, умиротворение… Разве это не отвратительно? Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.
Легко, например, прощать своим врагам, когда случайно не обладаешь достаточным умом, чтобы иметь возможность повредить им, и также легко не обольщать женщин, если ты наделён слишком уж неприглядным носом.
Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности.
Я не хам, я саркастичный…
Много пить и не быть пьяным свойственно и мулу.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Черный юмор и циничное поведение — что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Не рассказывайте историй о пойманной вами рыбе там, где вас знают, а особенно — там, где знают эту рыбу.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Камень, который по природе падает вниз, не приучишь подниматься вверх, приучай его, подбрасывая вверх хоть тысячу раз.
Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.
Почему-то мир так устроен, что о свободе громче всех кричат надсмотрщики рабов.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», ? подумал Игорь и залез обратно.
Спектакль прошел на «ура», а вот публика провалилась…
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
Общественность покупает свои мнения так же, как покупают мясо и молоко, потому что это дешевле, чем держать собственную корову. Только тут молоко состоит в основном из воды.
Ты врешь, как дышишь, а дышишь ты постоянно.
Тебе что, рога небо царапают?
Лучше доверяться мудрым инстинктам и не вмешивать в дело наш бессильный ум.
Я всегда выигрывал. Побеждал тварей, о которых многие даже и не слышали. А меня добили сигареты.
Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?
Людей, которые ни к чему не подлаживаются, живут, как им велит сердце, поступают согласно своим правилам и чувствам, — вот кого мне почти не доводилось встречать.
То, что произошло (…) — это строжайший секрет, и потому нет ничего удивительного, что его знает вся школа.
Все эти дураки называют свой бред сарказмом.
В чем разница: правят ли женщины, или должностные лица управляются женщинами? Результат получается один и тот же.
Я не задеваю вашу честь, лорд Янос. Я отрицаю её наличие.
А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.
Умершие легко меняют политические взгляды.
Я не могу сейчас говорить. Я веду собрание клуба гробового молчания.
Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий
Если ваш знакомый полагает, что между добродетелью и пороком нет никакой разницы, следует после его ухода пересчитать чайные ложечки.
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.
Что, по-вашему, лучше: любить или чтобы любили? <�…> «Конечно, лучше любить, но меня».
Имей мертвецы возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично — от стыда.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Мда, житейская мудрость от немудрого человека… Да и не совсем человека, если уж быть точным.
Самый большой банкрот в этом мире — тот, кто утратил энтузиазм.
Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
Close up portrait of hard laughing young man. Isolated on white background, mask included
Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба.
Изучают глубину, кидая в неё камни. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.
Требую ввести такой смайл в квипе, где он держит табличку с надписью «Сарказм».
Даже шайка разбойников должна соблюдать какие-то требования морали, чтоб остаться шайкой; они могут грабить весь мир, но не друг друга.
Повторите, что вы солгали?
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!
Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.
Душа — не жопа, высраться не может.
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут…
Жены — любовники молодых мужчин, спутники зрелых и няньки стариков.
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.
Это, наверное, в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки.
Можно долго протянуть наедине с воспоминаниями? Они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься.
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Быть ему президентом, если его до той поры не повесят.
Действительно, кого бояться? Разве что только серийных убийц, маньяков, каннибалов и тех, кто пинает щеночков.
Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.
Вы с этим умным видом даже спите?
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там, учёный, американец, шофёр, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
От иронии до сарказма — много ли шагов?
Заслуга одних состоит в том, что они хорошо пишут. Заслуга других в том, что они не пишут совсем.
Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Брак — это наиболее изолганная форма половой жизни.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
Знай он, какие пышные похороны его ожидают, он бы уже давно умер.
Много вещей можно сделать без помощи мужика, хотя с мужиком некоторые из этих вещей делать приятнее.
Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.
Серые умы обычно осуждают то, что выходит за рамки их понимания.
О чем они там лгут?
Возбуди мои нервы… и я поимею твой мозг.
Можно убить человека серпом, можно убить человека молотом. А уж если серпом и молотом…
Я не умею прощаться. Так что… катись, свинья.
Мне кажется, она симулировала сарказм.
Не сумел завести женщину, работай руками.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы наверно в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! Закрыто наверное было?
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся. Да куда же они денутся? У нас вайфай только в пределах песочницы.
Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! — Но мне же должны были вырезать аппендикс! Вам бабам не угодишь!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин.
Сидят дед с бабкой обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? Как вспомню, аж бесит.
Маленькая дочь спрашивает маму: — Мам, а куда тампоны вставляют? Мама: — Туда, откуда берутся дети. Дочка удивленно: — В аиста, что ли?
Сыночек любимый! Сколько раз надо тебе говорить, — Я тебя родила, а не скачала с интернета!
Плакала береза, плакала осина, но только конопля, ржала как скотина.
Вы родились в законном браке? — Наполовину. Это как? — Мой отец был женат, а мать не замужем.
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит: — Пяточек нам прислали десять банок варенья. Каждому по восемь. — А почему по восемь? Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь! А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу: — Бежим от сюда придурок!
Урок зоологии. Учительница спрашивает. — Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Жена пристает к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А носик? И носик красивый. Тут муж, спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Релевантные товары в Online-магазине:
Shiseido
Future Solution LX Legendary Enmei Cыворотка для здорового сияния кожи
от 27 810 руб.
sale
Rich
Маска для волос реконструктивная, увлажняющая, придающая здоровый блеск
от 1 522 руб.
эксклюзив
Alterna
Caviar Clinical Пилинг Здоровье кожи головы
от 5 338 руб.
Alterna
Caviar Clinical Dandruff Кондиционер против перхоти Здоровая кожа головы
от 4 666 руб.
Все товары
Смешные анекдоты в картинках свежие
Чем больше женщину мы любим, тем меньше пива и друзей.
Посадил собаку охранять машину. Утром пришёл колес нет. На стекле записка: — Собачку не ругайте, она лаяла.
Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если умрет королева? — Валет!
Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня 15 января идем уже две недели. Полюса не видно. — Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
Двое мужиков поехали на рыбалку. Выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил.
