Первое не значит лучшее
Значение чего-то первого переоценивают. В рассказе Андре Моруа «Сезонные цветы» главный герой — профессор университета и литературный критик Этьен Карлю — каждый четверг носит цветы на могилу умершей жены. Он поклялся хранить ей верность и не верит, что его заинтересует другая женщина.
Но однажды на том же кладбище Этьен знакомится с обаятельной молодой вдовой, и между ними завязывается дружба. Новая знакомая читает книги, которые ей рекомендует Этьен, а он, в свою очередь, приятно удивлён зрелостью и глубиной её суждений. Так герой Моруа неожиданно для себя вновь испытывает чувства и невольно подмечает, что эта девушка подходит ему больше, нежели ушедшая супруга.
Твои эмоции зависят от настроения партнера
Если твое настроение зависит от того, насколько радостный или грустный партнер – это признак зацикленности на отношениях. Даже когда ты влюблена в кого-то, нельзя забывать, что твои и его чувства не обязательно должны быть одинаковыми.
Например, твой партнер пришел домой радостный, потому что у него был отличный день. У тебя, наоборот, день не задался, но ты заставляешь себя улыбаться и делать вид, что все прекрасно. Или когда ему грустно, и ты испытываешь подавленность без особых на то причин.
Новый роман — очередной конфетно-букетный период
Моя подруга, расставшись с парнем, с которым встречалась ещё со школы, призналась, что, вспоминая начало их романа, думала: «Неужели у меня больше никогда этого не будет?» И здесь действительно было над чем погрустить. Начало отношений — удовольствие для обоих. Мужчина и женщина нравятся друг другу, но не заявляют об этом открыто. Они флиртуют, время от времени встречаются. Они не ссорятся, потому что между ними ещё нет обид и недосказанности. Их первые прикосновения друг к другу самые приятные, потому что ещё не успели стать привычными.
Этот волнительный период продолжается до первого секса и некоторое время после. Потом люди становятся ближе, а их отношения — проще. Так что воспринимайте каждый свой роман как бонус и возможность лишний раз насладиться жизнью.
Все в твоей жизни связано только с партнером
Думать о партнере в течение дня – это нормально. В конце концов, отношения действительно занимают большую часть нашей жизни. Но когда весь мир начинает “крутиться” именно вокруг партнера, а другие важные вещи отходят на второй план – это может говорить о чрезмерной зацикленности на отношениях.
Диана Дорелл, тренер по свиданиям и автор книги «Зеркало свиданий: снова доверяй, снова люби», говорит, что размышления о партнере могут стать разрушительными для работы и личной жизни. Например, когда ты не можешь сосредоточиться на работе, потому что постоянно думаешь, где находится твой партнер и что делает. Или когда общаешься с подругой, параллельно переписываясь с ним в соцсети. Согласись, это приносит дискомфорт и ощущение, что ты не слишком заинтересована в собственной жизни.
Вы осознаете, что всё дело в отношении к ситуации
Там, где задействованы люди, никогда не будет объективности. Каждую ситуацию можно повернуть так, как того хочет воображение. При желании тактичное отношение легко принять за симпатию, а равнодушное — за стремление скрыть эмоции. Раздумывать над тем, как к вам относится тот или иной человек, значит тратить время.
Если партнёр демонстрирует неуважение к вашим желаниям, не держит слово или с презрением относится к вашей профессии, ситуация не изменится. Вопрос в том, готовы ли вы это принимать и как долго. В первых отношениях имеешь глупость искать оправдания и надеяться на перемены к лучшему. С опытом приходишь к выводу, что ожидать перемен в чьём-либо характере бессмысленно.
Ты слишком часто говоришь о ваших отношениях
Встречи с друзьями – отличный повод обсудить дела, интересы и новости. Но если ты постоянно говоришь только о ваших с партнером отношениях, ты однозначно слишком сильно на них зациклена.
Во-первых, такое поведение со временем может начать раздражать твоих друзей. Это нормально, что им могут быть не интересны все факты твоей личной жизни и постоянные рассказы о партнере. Ели каждая тема разговора, даже о погоде или городских новостях переводится тобой в увлеченный рассказ о том, как ты с партнером строишь отношения – можно смело говорить о чрезмерной на них зацикленности.
Во-вторых, зачастую такие разговоры могут говорить о проблемах в отношениях. Например, когда ты рассказываешь, как вы прекрасно провели отпуск, приукрашивая факты, чтобы представить своего избранника с лучшей стороны.
Расставания закалят вас
Первое расставание переживаешь сложнее, чем последующие. Достаточно вспомнить рассказ Ивана Бунина «Митина любовь». Митя, уехав от своей девушки Кати в деревню, впадает в любовную зависимость. На его настроение влияют её письма, а если их нет, он сходит с ума. Если бы Митя нашёл в себе силы пережить этот период тоски и отчаяния, дальнейшие неудачи в личной жизни он воспринимал бы проще.
Душевные терзания закаляют характер, и со временем человек учится переключать внимание на работу, спорт, друзей. И тогда эмоциональное состояние становится более устойчивым.
Все твои ресурсы идут на отношения
Когда ты занимаешься постоянным анализом своих отношений, ты тратишь на это много сил и энергии. А еще эмоциональная зависимость от настроения и того, что между вами с партнером происходит, может причинять тебе излишнюю боль, тревогу и негатив.
Отметим, что и финансовые ресурсы могут пострадать. Зачастую мы слишком стараемся материально вкладываться в отношения – дарим партнеру подарки, которые с трудом можем себе позволить, а живя вместе – единолично оплачиваем бытовые нужды.
Вы обретёте эмоциональную независимость
Многие испытывают интерес к новым пассиям бывших партнёров. Лет пять назад я могла часами рассматривать в социальных сетях фотографии Леночек, Анечек и Оленек (почему-то у них у всех были ласковые прозвища), сравнивая их с собой и выискивая в них недостатки. Со временем повышенный интерес сменился ленивым любопытством.
Так что если несколько лет назад вы с ума сходили по тому, до кого вам сейчас и дела нет, то и сегодняшняя ревность превратится в равнодушие. Я вот на девушек бывших парней реагирую уже не так болезненно. А некоторых даже признаю симпатичными.
Ты перестала делать то, что раньше тебе нравилось
Твоя зацикленность на отношениях может стать разрушительной, когда ты отказываешься от того, что любишь. Например, бросаешь походы в фитнесс-центр, которые были тебе полезны и приносили радость, ради того, чтобы проводить больше вечеров вместе с партнером. Или вместо чтения, которое приносило тебе удовольствие, играешь с ним в приставку, хотя тебе это не совсем нравится.
В здоровых отношениях существует личное пространство и компромисс между партнерами о том, как нужно проводить время.
Кларисса Сильва, ученый-бихевиорист и тренер по отношениям, предупреждает, что если ты начала “соглашаться с потребностями своего партнера большую часть времени” или “определять, чего ты хочешь, основываясь на ком-то другом, чтобы доставить ему удовольствие”, это может негативно повлиять на твою жизнь. Потребности партнера могут вытеснить твои истинные желания, цели и образ жизни.
Ты хочешь быть на связи 24/7
Ты хочешь быть с партнером всегда, даже когда вы физически далеко. Ты переживаешь из-за того, что он не отвечает на десятки твоих сообщений в рабочее время или отказывается разговаривать по телефону, потому что занят. Тебя это тревожит и заставляет прокручивать в голове неприятные сценарии. Из-за этого у слишком зацикленных на отношениях людей зачастую возникают проблемы с ревностью, которую сложно контролировать, а она в свою очередь отношения не укрепляет. Поэтому так важно, чтобы в отношениях было личное пространство. Временами отдыхая друг от друга, мы позволяем себе соскучиться и сделать встречу более желанной.
Почему мы сами подрываем свои отношения
Мы боимся близости
Хотя близость — это общечеловеческая потребность Intimacy and its relevance in human functioning. , у некоторых людей она ассоциируется с негативным, а не с позитивным опытом. Это, естественно, вызывает желание защитить себя, то есть разрывать отношения или вообще избегать их. Чаще всего боязнь близости возникает из‑за трудных отношений с родителями или опекунами. Например, если они нарушали личные границы ребёнка, пренебрегали им, стыдили или пугали.
Доверие с ними было разрушено и возникло убеждение, что близкие люди неизбежно причинят боль или оставят, когда больше всего нужна поддержка.
«Даже когда мы не помним такие ранние события, эмоциональная память сохраняется, — говорит психотерапевт Мерседес Коффман (Mercedes Coffman). — Она запускает повышенную болевую реакцию в романтических отношениях, которая кажется чересчур резкой другим людям, а иногда и нам самим. Эта боль заставляет нас саботировать отношения, которые потенциально могли бы вырасти во что‑то замечательное».
Сейчас читают
