Если на небесах разговоры только о море, как утверждают герои фильма «Достучаться до небес», то на земле разговоры только о любви. Наверное, нужно быть очень оригинальным, чтобы не написать про это в канун праздника влюбленных. А давайте поговорим о любви и страсти! Для многих людей эти два понятия тождественны, их периодически путают, но с точки зрения психологического здоровья и здоровых отношений, это чревато проблемами. Эта бесконечная путаница происходит по причине того, что часто эти два чувства происходят параллельно.
Если сейчас попытаться дать определение «любви», то придется выпустить многотомник с сотнями тысяч слов текста, и прибавить терабайты видео- и аудиоматериалов. Поэтому давайте сконцентрируем внимание на различиях между любовью и страстью, и будем опираться лишь на некоторые тезисы.
Словарь “Ожегова” любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть
, как пылкое желание.
Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства. Любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании.
Страсть – вожделение человека, не поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на его мышление и поведение.
Э.Фромм утверждал, что инстинкты, или естественные влечения, коренятся в физиологических потребностях человека, в то время как человеческие страсти – в его характере. Другими словами: инстинкты – это ответ на физиологические потребности человека, то страсти – ответ на его экзистенциальные потребности.
Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про любовь. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)
Чем любовь отличается от страсти
С годами человек, как правило, легко отличает влюбленность от страсти.
Влюбленность характеризуется стремлением сделать партнера счастливее
Мужчина и женщина понимают, что слово «любовь» предусматривает не один конфетно-букетный этап взаимоотношений и нескончаемое счастье, но еще труд над собой и отношениями. А вот поддаваться страсти – зачастую безответственное и легкомысленное поведение.
Состояние влюбленности предусматривает душевное слияние пары. Страсть – стремление полностью владеть человеком, своеобразное проявление эгоизма. Однако без нее здоровых романтических отношений между двумя людьми не выйдет.
Плотское влечение – это основа, на которой зарождаются взаимоотношения, в дальнейшем рождается чувство любви.
Когда в паре отношения основываются только на сексуальном влечении, тогда парень и девушка не обращают внимания на пожелания друг друга, а стремятся ублажить собственные нужды.
Страсть скоротечна. Она уходит так же стремительно, как и появилась. Как только человек завоевывает предмет вожделения, страсть погасает.
Однако иногда сексуальное стремление со временем перерождается в любовь. Некоторые психотерапевты сопоставляют страсть с воздействием наркотических веществ.
Влюбленность характеризуется стремлением сделать партнера счастливее (иногда вопреки собственным интересам). Ощущая влечение на основе природных инстинктов, партнер сосредоточен на ублажении собственных нужд, доминируют сильные эмоции, помыслы, направленные на обожаемый объект.
Человек утрачивает способность думать о чувствах и желаниях партнера.
Состояние любви – осознанное и уравновешенное ощущение, направленное на то, чтобы дарить радость второй половине. Влюбленный интересуется внутренним миром второй половины, а не внешней оболочкой.
Куда пропала страсть?
Ты встречаешь человека, который тебе очень нравится. Тебя тянет к нему. Возникает страсть, влюбленность… И это результат сложных химическим процессов, которые происходят в нашем организме. Никакой романтики, всего-лишь законы природы. Те самые гормоны (эндорфины, серотонин, адреналин и т.д.), которые помогают нам жить, заставляют тянуться к другому человеку.
Все эти реакции являются новыми для организма (и с каждым новом человеком мы чувствуем все чуть иначе) и он начинает купаться в эйфории. Но хорошее не может продолжаться вечно и в определенный момент влюбленность проходит и страсть вместе с ней. Здесь уже начинает работать мозг и воспроизводить прожитые сценарии. Мы начинаем опираться на полученный в прошлом опыт и не всегда хорошо себя вести. Также с нас слетают розовые очки и мы видим все изъяны нашего партнера. Естественно, мы стараемся переделать его под себя. Спойлер: это приносит много боли и слез обоим. О какой страсти тут можно говорить?
Если люди проходят через этот этап, то решают соединить свои жизни браком. Ну а в нем начинается та самая бытовуха, которая съедает остатки страсти. Ты не стараешься сделать что-то приятное партнеру в сексуальном плане. Ваши разговоры скатываются до обсуждения детей и списка продуктов. И это еще хорошо, если вы говорите друг с другом!
Пропадает чувство новизны, влечения. Не хватает ярких эмоций. Вы становитесь друг для друга обыденностью. Хорошо, если отношения держатся на крепкой любви. Ну а если все, что осталось — это лишь привычка?
Как проявляется страсть у мужчин и женщин
Женский пол более эмоционален, но испытывать страсть важнее мужчинам. Так у них образуются гормоны, повышающие производительность в других жизненных делах.
Представительницы слабой половины человечества легко замечают малейшие перемены в отношениях и ощущают момент, когда в паре зарождается охлаждение. Когда женщина реагирует на перемены и старается возвратить во взаимоотношения страсть, тогда получается сберечь брак и растопить лед в сердце партнера.
У женской половины страсть к противоположному полу длится дольше и поддерживается посредством влюбленности. Если женщина испытывает любовь, то готова покорять вершины для собственного избранника.
Чтобы поддержать влечение мужчины ко второй половине, требуется регулярно трудиться над отношениями, периодически добавлять новизну в сексуальную жизнь. Парни любят экспериментировать в кровати, рады испытать горячий секс, поскольку это укрепляет взаимоотношения и поддерживает взаимное влечение.
Что лежит в основе отношений?
В контексте разговора об отношениях и любви, мы конечно же рассматриваем в первую очередь любовную страсть
. Причина возникновения такой страсти лежит в области биохимии организма. Первое, что замечаем в объекте нашего влечения, это телесная симпатия, здесь срабатывают наши бессознательные идеалы красоты. Второе – запах, вырабатываемый феромоном, распознаваемый органом на стенке носовых пазух. Поэтому один запах человека для нас выглядит как «мой, привлекает», другой же наоборот «не мое».
Страсть – это чувство, вызывающее очень сильные эмоции из-за мощного выброса в кровь адреналина, нейротрофинов, которые действую как наркотик. Поэтому нам так нравится испытывать влечение.
Для человека это чувство как долгожданный, свежий глоток, дающий невероятное количество сил, бурю эмоций, невероятного подъема мотивации.
Вы уже впечатлились этой гремучей смесью биохимии и психических процессов? Но в отличие от животных, мы принимаем решения, пользуясь разумом и логикой. Страсти можно поддаться (такова природа человека), но придаваться ли страстям, это этический и психологический вопрос для каждого.
Как создать сексуальное напряжение и страсть в отношениях
У женской половины страсть к противоположному полу длится дольше и поддерживается посредством влюбленности
Придется приложить усилия для возвращения страсти в отношения.
Специалисты советуют уделить внимание следующим факторам:
- Сделать разнообразным отдых. Постарайтесь совместно посещать мероприятия, торжества, рестораны.
- Контролировать собственный внешний вид. Молодая пара должна смотреться притягательно друг для друга. Удачно подобранный гардероб, посещение спортзала, опрятность и хорошее настроение способны на многое.
- Заставить вторую половину приревновать. Когда партнеры увидят, что рискуют утратить друг друга, они снова начнут ценить друг друга.
- Говорить друг другу о своих чувствах. Надо чаще говорить по душам, произносить ласковые и приятные слова.
- Воздержание. Это может оказаться командировка или поездка. Воздержанность распаляет сексуальное влечение, что помогает партнерам скопить страсть, чтобы в дальнейшем испытать страстный секс.
- Запрещенные места для мужчины. Не следует позволять супругу совершать все, что ему пожелается. Тогда ему будет безразлично, чего хочет избранница. Чтобы поддерживалось равновесие и гармоничные отношения, не следует потакать всем желаниям. В постели удовольствие должны получать оба партнера. Если организм не приемлет чего-то, не стоит соглашаться на неприятные вещи, чтобы угодить второй половине.
Любовь и страсть. Психология отношений. Мнение психолога Зберовского.
Любовь и страсть. Мы определяли любовь как «наилучший сексуальный ускоритель». Если это действительно так, правомерны следующие вопросы: Почему среди искренне любящих и уважающих друг друга людей так много сексуально неудовлетворенных и склонных к изменам? Почему именно сексуальная несовместимость является довольно распространенной причиной охлаждения отношений и распада не только любовных пар, но и семей?
Пытаясь найти ответы на эти вопросы, мы не должны забывать о том, что огромное число людей не находит в себе смелости признаться, что именно проблемы в сексуальной жизни являются истинными причинами всего того, чем они привыкли объяснять свои любовные конфликты и кризисы. Усталость после работы, раздражение от неубранной квартиры или посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни и многое другое, зачастую, является лишь следствием того, что в вашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по вашему сценарию.
Отдавая себе в этом отчет, поищем ответы на эти вопросы.
Специфика секса «с любовной подоплекой» выражается в следующем:
- — Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.
- — Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям «хорошо вместе» еще до установления сексуального контакта.
- — Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их совершенно естественными и глубоко логичными. Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.
- — Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически «ничего не надо». На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается самим фактом установления физического контакта. Девиз этого периода: «Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…». Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…
- — Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Мужчина или женщина (особенно имеющие значительный сексуальный опыт) могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь – это всегда надежда. Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Он(а) боится обидеть и оттолкнуть своего любимого человека и на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, отвечает, что полностью устраивает.
Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.
Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…
Как мы видим, ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь яркой, разнообразной и частой, не сказано. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека.
Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей «чересчур скромной» леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон «сегодня очень ленив и очень быстро все закончил». Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в основательные труды типа «Камасутры». Чтобы потом самим стать их заложниками…
Вспомним: основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма – все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…
Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна
обеспечить идеальных сексуальных отношений.
Это просто не входит в ее обязанности.
Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную «фору» для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно на него…
Чтобы это понять, давайте возьмем несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу» и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что «сексуальные» и «любимые», мягко говоря, это не одно и то же… К сожалению, чаще всего, это вообще разные люди…
Особенности «сексуального выбора» влюбленных:
Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.
Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в «наполовину бессознательном состоянии». Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми «любовной наживкой надежды». Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа… Следует прямо сказать:
В состоянии влюбленности мы выбираем себе
далеко не то, о чем всегда мечтали «до этого».
В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: «Выбирай себе жену…».
При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано.
Нам говорят: «Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?». А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…
В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мать-Природа принуждает нас заниматься самообманом и действовать согласно следующей установке: «Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…». Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…
Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: «Подходит – не подходит». Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем в первом. Соответственно, шансов «переспать» с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (если, конечно, человек не пьян), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности ты бы не хотел влюбиться никогда…
Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.
В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, «сексуальным образом», умеет флиртовать и быть желанным(ой).
Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Этим и не пахнет…
Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий «надежности по жизни» соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! «Надежность человека», в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца – такие серенькие… Чтобы их никто не видел.
В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.
Как известно, «любовь зла…». Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и «занюханное» существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: «Зато посмотрите, как он ко мне относится!».
Надо четко отдавать себе отчет в том, что «случившаяся» любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно «сбить» наш сексуальный прицел.
Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: «Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!».
В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: «Любимый(ая) – это мое! А сексуальное – это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!». Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие «редкие и тусклые». Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.
Давайте назовем вещи своими именами: Подбирая себе партнера для «голого» секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к «проверенным» людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно «переходящее знамя почета»…
Информация, что тот или иной человек «дает!», или «может пять раз подряд!», согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков. Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера «неплохо расслабился на ниве секса», вдруг заставляет взглянуть на «героя дня без галстука и без плавок» совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация «такого рода» (проверено: «Мин нет!») не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает.
Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно…
Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности. Нам очень приятно, что о данном человеке никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) «Недотрога» зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…
Список таких вот «нестыковок» при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви: Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее «ложе любви» на поверку оказывается «разбитым сексуальным корытом…».
Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…
Любовь и страсть. Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает: Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину эротических ощущений, является ошибочным. Бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только «биологический минимум», сам факт того, что между любящими людьми установлен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.
Начиная новые любовные отношения, следует помнить: При ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных отношениях чаще всего проигрывает «сексу ради секса». Именно этот конфликт любви вынуждает и буквально «выталкивает» множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать сексуального удовлетворения в объятиях совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».
Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку, – были и будут обязательными спутниками долговременных любовных отношений. Это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев «сексуального» и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором – чувств. Выход из этой ситуации только один: применение к сексуальной жизни любящих друг друга людей тех же приемов и технологий, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.
Еще один парадокс любовных сексуальных отношений таков:
Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натиска и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любовного секса.
Чем меньше влюбленные проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек «разлюбил» другого, а того, что самопроизвольно отключившаяся программа любви оставила после себя накопившееся сексуальное напряжение наиболее страстного партнера…
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Если вы любите читать книги, то у меня много полезных книг по любовно-семейной тематике! Подробнее вы можете ознакомитьсядалее по ссылке.
Видео советы вы можете посмотреть на моем канале вYOUTUBE
Стадии взаимоотношений между партнерами
Этапы взаимоотношений, основанные на любви и сексе, проходят 3 этапа развития:
- Страстные взаимоотношения. Период, когда партнер смотрит на объект обожания сквозь «розовые очки», добавляет ему воображаемых характеристик. Спустя несколько лет «розовые очки» разбиваются, и влюбленный ощущает разочарование.
- Настоящая любовь с компонентами влечения. Этот уровень характеризуется правильной постановкой приоритетов. Любовные чувства пребывают на первом месте и управляют сладострастием.
- Любовь. Подобные отношения переживают не все. Это своеобразная спокойная гавань с постоянным безветрием. Такие отношения способны надоесть одному из пары, и тогда он отправится на поиски требуемых переживаний на стороне. Однако когда партнеры довольны подобными взаимоотношениями и ощущают позитивные эмоции, тогда брак будет крепким.
Признаки физического влечения
Основываясь на влюбленности и сексуальном влечении создаются долговременные взаимоотношения, заканчивающиеся заключением брака. Чтобы не совершить роковую ошибку, каждый обязан различать данные ощущения.
Основываясь на влюбленности и сексуальном влечении создаются долговременные взаимоотношения
Если семья создается на этапе страстных взаимоотношений, брак не принесет счастья. Когда влечение утихнет, тесный контакт между партнерами прервется.
Основные симптомы страсти:
- тело второй половины вызывает нездоровую заинтересованность и влечение;
- взаимоотношения основаны на флирте, а не на беседах по душам;
- важный признак – появление чрезмерной ревности и боязни потерять партнера;
- предмету обожания добавляют выдуманных характеристик, отсутствует желание взглянуть на партнера трезвым взглядом;
- постоянно ожидается максимальный интерес к собственной личности;
- общий досуг ограничивается сексом и веселым времяпровождением;
- брак более походит на взаимоотношения любовников, чем супругов.
Почему возникает желание?
Люди притягиваются друг к другу природными инстинктами, направленными на продолжение рода. Мы отбираем человека, наиболее подходящего для передачи детям хороших генов.
Женский пол привлекают благополучные мужчины. Их достаток, сила и целеустремленность позволят прокормить семью, а статус в обществе является показателем ума и, поэтому, отличных генов. Природное переживание за будущих потомков поясняет стремление мужчин к юным девушкам, ведь те более привлекательны и здоровы.
Все ли мужчины изменяют? Почему происходят измены?
Э. Фромм различал рациональные страсти (например, любовь) и иррациональные страсти (жадность, тщеславие и др.). Рациональные страсти являются жизнеспособными. Они ведут к самоутверждению человека, усиливают его ощущение радости, способствуют проявлению его целостности и придают смысл его жизни. Иррациональные страсти, напротив, мешают жизнедеятельности человека, подрывают его силы, ведут к раздвоенности и утрате смысла жизни. Человеком владеют такие страсти, как потребность в любви, нежности, солидарности, свободе, правде, с одной стороны, и жажда власти, подчинения, разрушения – с другой. Все эти и многие другие страсти ведут его по жизни, становятся причиной волнений и тревог, являются источником, питающим сновидения, мифы, легенды, религии, искусство, литературу.
Как разжечь в себе страсть? 10 способов усилить сексуальную активность
Если существуют проблемы в отношениях с противоположным полом, то всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Опытный психолог поможет решить вопрос. Не нужно замыкаться в себе. Любая негативная эмоция должна быть проговорена.
Существует 10 основных способов усилить сексуальную активность:
- Разбудите фантазию. Просмотр порнографических фильмов, литературные произведения с нескромным сюжетом и отображением сексуальных деталей, любовные мелодрамы способны возбудить сексуальное влечение.
- Спорт. Занятия фитнесом и физическая нагрузка увеличивают количество тестостерона, ведь у спортсменов показатель данного гормона больше, чем у других людей.
- Ароматерапия. Некоторые запахи используются, чтобы принести в постель возбуждающий настрой, создать романтическую атмосферу, поднять настроение.
- СПА-салоны. Горячая ванна способна расслабить, убрать усталость, что не повредит для длительных сексуальных марафонов.
- Питание. Грамотный рацион пищи и интерес к собственному здоровью позволят лучше себя чувствовать.
- Похвала от парней. Женщина любит ушами. Теплые и нежные слова пробудят влечение.
- Загар и ультрафиолет благотворно действуют на кожу, способствуют образованию витамина D, увеличению тестостерона.
- Здоровый сон. Женской половине человечества обычно требуется высыпаться дольше, чем мужской. Не экономьте на здоровом сне.
- Воздействие на эрогенные участки. У девушек подобным местом считается шея. Можно применять серьги-подвески, чтобы они действовали на данную область и повышали влечение. Других могут возбуждать нежные прикосновения к груди. Весь кожный покров является восприимчивым к тактильному контакту. Экспериментируйте.
- Немного вина. Алкогольные напитки делают женщин менее закрепощенными. Главное знать меру. Один бокал вина пойдет лишь на пользу.
Так в чем же дело?
Почему пропала страсть именно в вашей паре? Дело не всегда в рутине, разнице интересов или в том, что отношения длятся уже очень долгое время. Часто причина может крыться в недостаточном доверии между партнерами, в страхах, убеждениях, недопонимании, или просто в том, что вы мало разговариваете друг с другом на откровенные темы и, как следствие, не знаете об истинных желаниях и потребностях друг друга.
Отношения между людьми формируются посредством их жизненного опыта, условий и обстоятельств их прошлого, и по большей части неосознанно. Всё это — психические процессы. И то, как формируются именно ваши отношения с конкретно вашим партнером, вы можете по-настоящему понять в работе со специалистом.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем понять, что сформировало у вас те отношения, которые есть сейчас, и как это можно изменить.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
