Секреты Счастливых Женщин. Как стать счастливой в любви и в браке

Оставайтесь теми, кем вы были, когда встречались

В начале отношений мы все удивительные, привлекательные и совершаем тысячи поступков, чтобы показать партнёру лучшие свои качества. Спустя некоторое время приходит понимание, что за человек на самом деле рядом с нами, какие у него недостатки, как ведёт он себя в различных ситуациях. Это естественно, что зрелые отношения перерастают в брак.

Но после свадьбы некоторые успокаиваются и не считают нужным стараться понравиться любимому человеку. Внезапно чувствуют, что большую часть времени дома могут выглядеть неухоженно, быть грубыми и сварливыми. Конечно, сложно сохранить тело и лицо такими же, как в молодости: возраст и гравитация беспощадны. Тем не менее можно многое сделать, чтобы оставаться в достойном физическом, интеллектуальном, моральном и эмоциональном состоянии. Хороший брак — это вечное движение.

Как быть счастливым в браке?

Бесе­да с отцом Алек­сан­дром Никольским Содер­жа­ние:

• Часть 1
• Часть 2

Часть 1

‒ По сло­вам прп. Нек­та­рия Оптин­ско­го, «сча­стье в брач­ной жиз­ни дает­ся толь­ко тем, кто испол­ня­ет запо­ве­ди Божии и отно­сит­ся к бра­ку как к Таин­ству хри­сти­ан­ской Церк­ви». А в чем это отно­ше­ние «как к Таин­ству» может выражаться?

‒ Преж­де все­го в том, что супру­ги все­гда долж­ны пом­нить сло­ва Cвя­щен­но­го Писа­ния «что Бог соче­тал, чело­век да не раз­лу­чит» (Мф. 19:6). Эти же сло­ва чита­лись им (если брак вен­чан­ный) в Таин­стве Вен­ча­ния. Поэто­му муж и жена все­гда, еже­ми­нут­но долж­ны верить, что их союз – это Про­мысл Божий.

Сей­час часто раз­во­дят­ся, пото­му что «не мое», «не под­хо­дит мне мой супруг/супруга, надо дру­го­го искать, моя поло­вин­ка где-то ходит, а я тут ошиб­ся». А веру­ю­щие супру­ги зна­ют, что их Бог соче­тал. И моя вто­рая поло­ви­на ‒ это мое. Пусть оно несо­вер­шен­ное, греш­ное, с про­бле­ма­ми, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полез­но, это мне спасительно.

Любое Таин­ство направ­ле­но преж­де все­го на спа­се­ние души. Чело­век зна­ет ‒ «пусть у меня и есть про­бле­мы в бра­ке, но это Бог мне спе­ци­аль­но дал чело­ве­ка с таки­ми про­бле­ма­ми, что­бы я мог спа­стись». Это нуж­но все­гда пом­нить и иску­ше­ния с помо­щью Божи­ей преодолевать.

‒ Важ­но ли стре­мить­ся к един­ству мужа и жены? Что обо­зна­ча­ет это понятие?

‒ Конеч­но, важ­но. Мы верим в еди­ную свя­тую собор­ную апо­столь­скую Цер­ковь. А семью назы­ва­ют домаш­ней цер­ко­вью. Есте­ствен­но, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4:8), то и в бра­ке долж­но быть един­ство люб­ви. И не про­сто какой-либо люб­ви. Есть и плот­ская любовь ‒ муж любит жену толь­ко как жен­щи­ну, а жена мужа толь­ко как муж­чи­ну. Они могут часто ссо­рить­ся, но когда по-плот­ски вме­сте ‒ все хоро­шо. Долж­но быть един­ство имен­но хри­сти­ан­ской люб­ви. Не на осно­ве страст­но­го чув­ства, а на осно­ве духов­ной любви.

Что такое любовь, труд­но выра­зить, так как любовь от Бога. Это боже­ствен­ная энер­гия, явля­ю­щая бла­го­дать в людях. Хотя есть извест­ное апо­столь­ское опре­де­ле­ние свойств люб­ви: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ет, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тят­ся, и язы­ки умолк­нут, и зна­ние упразд­нит­ся» (1 Кор. 13:4–8). Из это­го опре­де­ле­ния мы пони­ма­ем, что от любя­ще­го чело­ве­ка будут идти кро­тость и смирение.

А стра­сти ‒ они не сми­рен­ные. Чело­век, нахо­дя­щий­ся под вли­я­ни­ем стра­стей, хочет полу­чить и готов даже дру­го­го чело­ве­ка запу­гать, обма­нуть. Хри­сти­ан­ская любовь не подав­ля­ет дру­гую лич­ность и в отли­чие от стра­стей, не подав­ля­ет само­го чело­ве­ка. Пото­му что Бог нас не подав­ля­ет, он сми­рен­но ждет, пока мы к Нему придем.

Конеч­но, пол­ное един­ство воз­мож­но толь­ко перед лицом Бога, толь­ко у двух глу­бо­ко веру­ю­щих людей. Даже не каж­дая пра­во­слав­ная семья может дерз­нуть назвать себя домаш­ней цер­ко­вью во всей ее пол­но­те, ска­зать, что меж­ду супру­га­ми пол­ное един­ство. Это наша цель в таин­стве бра­ка ‒ достиг­нуть един­ства в люб­ви. Зачем мы вен­ча­ем­ся? Затем, что Гос­подь дает нам духо­вые силы прий­ти к един­ству в люб­ви друг с дру­гом. Если два пра­во­слав­ных чело­ве­ка позна­ко­ми­лись, обвен­ча­лись ‒ это не зна­чит, что это един­ство уже есть. К нему надо стремиться.

‒ Поче­му же так труд­но достичь един­ства в браке?

‒ Отно­ше­ния могут так раз­ви­вать­ся, что супру­ги себя начи­на­ют внут­ренне друг от дру­га отде­лять. Не раз­во­дят­ся, вро­де одна семья, и даже быва­ют момен­ты, когда живут доволь­но друж­но. Но часто быва­ют ситу­а­ции, в кото­рых один дру­го­го вос­при­ни­ма­ет как что-то внеш­нее, что на меня давит, мне меша­ет, мне не помо­га­ет. Ведь мож­но и без раз­во­да жить как в разводе.

Дело в том, что в послед­нем слу­чае супру­ги забы­ва­ют, что про­бле­мы вто­рой поло­ви­ны ‒ это общие про­бле­мы, а не толь­ко «его» или «ее» соот­вет­ствен­но. Что свя­зы­ва­ет людей и осо­бен­но супру­гов? Любовь. А здесь этой люб­ви нет. Есть про­тест, есть враж­деб­ные чув­ства. Ты это­го чело­ве­ка уже не вос­при­ни­ма­ешь как свое.

Как гово­рил свт. Гри­го­рий Бого­слов, если муж ‒ пья­ни­ца, то это как боль­ная рука ‒ ты же не будешь про­сить вра­чей ее побыст­рее ампу­ти­ро­вать, а наобо­рот, захо­чешь ее, по воз­мож­но­сти, сохра­нить! Так нуж­но отно­сить­ся и к про­бле­мам супру­га, супру­ги. Все­гда нуж­но пом­нить сло­ва свт. Иоан­на Зла­то­уста: «Муж с женой долж­ны быть подоб­ны руке и гла­зам. Когда руке боль­но ‒ гла­за пла­чут. А когда гла­за пла­чут ‒ руки выти­ра­ют слезы».

‒ Полу­ча­ет­ся, что мы целый день забо­тим­ся о чем угод­но, но толь­ко не о един­стве со сво­ей вто­рой половиной?

‒ Да, мы часто забы­ва­ем, что глав­ное ‒ это не внеш­ние дела сде­лать, а мир на осно­ве люб­ви в семье сохра­нить и при­умно­жить. Есть хоро­шие сло­ва игу­ме­на Нико­на (Воро­бье­ва): «Люби­те друг дру­га, жалей­те всех, сохра­няй­те мир любою ценою, пусть постра­да­ет дело, но сохра­нит­ся мир!». Глав­ное в семье – это хри­сти­ан­ская любовь. Внеш­ние дела при­ем­ле­мы толь­ко как выра­же­ние люб­ви, а без стрем­ле­ния к люб­ви даже посе­ще­ние хра­ма может выра­зить­ся в фарисейство.

Надо все­гда пом­нить основ­ные запо­ве­ди – «воз­лю­би Гос­по­да Бога тво­е­го всем серд­цем тво­им и всею душею тво­ею и всем разу­ме­ни­ем тво­им: сия есть пер­вая и наи­боль­шая запо­ведь; вто­рая же подоб­ная ей: воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Мф. 22:37–39).

Если люди начи­на­ют ссо­рить­ся из-за того, какие луч­ше покле­ить обои ‒ одно­му надо усту­пить, пере­тер­петь. Если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем в житей­ском вопро­се и тем самым вызы­ва­ет ссо­ру ‒ это явный грех.

У одной жен­щи­ны муж был режис­се­ром, и его новую кар­ти­ну она виде­ла уже несколь­ко раз. Пошли они в гости, жена с подру­гой сели в ком­на­те еще раз смот­реть этот фильм, а муж с дру­гом вели инте­рес­ную бесе­ду на кухне. Подру­га гово­рит: «Пой­дем к ним при­со­еди­ним­ся!». А жена отве­ча­ет: «Нет, если я не досмот­рю кар­ти­ну, мужу будет это непри­ят­но, он может рас­стро­ить­ся». Цель жены в этом при­ме­ре ‒ не сде­лать непри­ят­ное сво­е­му мужу, и это очень хоро­шо. Конеч­но, не до край­но­сти ‒ муж часто выпи­ва­ет, а я ему состав­лю ком­па­нию. Не так, конеч­но. Но дело не надо ста­вить на пер­вое место. Или, точ­нее, на пер­вое место надо ста­вить духов­ное делание.

Глав­ное, что­бы не было раз­но­гла­сия и был мир в семье.

‒ Быва­ет, что один из супру­гов пред­по­чи­та­ет теле­ви­зор, ком­пью­тер обще­нию с дру­гим супру­гом, с детьми, поче­му так происходит?

‒ Обыч­но это про­ис­хо­дит на базе каких-то про­блем (на рабо­те, со здо­ро­вьем, с детьми) или про­сто из-за эго­из­ма и нелюб­ви. Лень общать­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, с детьми, про­ще и инте­рес­нее смот­реть теле­ви­зор, сесть за ком­пью­тер. Ино­гда нахо­дят себе оправ­да­ние ‒ я устал(а).

В этом нет созна­тель­но­го чув­ства про­те­ста. Чело­век дума­ет, что ему надо отвлечь­ся, забыть­ся. С супру­гом вро­де нор­маль­ные отно­ше­ния, но лень, ‒ при­дет­ся же общать­ся, тра­тить свои внут­рен­ние силы. А в ком­пью­те­ре лег­ко най­ти то, что тебе инте­рес­но, что тебя развлечет.

Это все про­ис­хо­дит на поч­ве нелюб­ви. Люди и в этом слу­чае могут поти­хонь­ку отда­лять­ся друг от дру­га. Вро­де и ссор нет, а внут­ренне поти­хонь­ку расходятся.

‒ А что делать вто­рой поло­вине, той, от кото­рой ухо­дят к ком­пью­те­ру или телефону?

‒ Преж­де все­го, не надо дра­ма­ти­зи­ро­вать. Ведь мож­но на этой поч­ве начать скан­да­лить, ссо­рить­ся ‒ и это будет еще боль­шая поч­ва для отчуж­де­ния. Поэто­му обя­за­тель­но надо за супруга/супругу молить­ся. Нала­дить духов­ную связь через молит­ву. Тогда уже пере­ста­нешь внут­рен­нее себя отде­лять (не будет жела­ния «отомстить»:ах ты в теле­ви­зо­ре, тогда я пой­ду с дру­зья­ми общаться).

Ведь молит­ва ‒ это не то, что дей­ству­ет толь­ко на того, кто молит­ся. Она дей­ству­ет на окру­жа­ю­щий мир. «На ближ­них силь­нее дей­ству­ет молит­ва о них, чем сло­во к ним», ‒ это сло­ва свя­ти­те­ля Игна­тия Брян­ча­ни­но­ва. Нуж­но пом­нить ска­зан­ное в Еван­ге­лии: “Имей­те веру Божию, ибо истин­но гово­рю вам, если кто ска­жет горе сей: под­ни­мись и вверг­нись в море, и не усо­мнит­ся в серд­це сво­ем, но пове­рит, что сбу­дет­ся по сло­вам его, ‒ будет ему, что ни ска­жет.” (Мк. 11:23). Сво­ей молит­вой ты уже будешь взы­вать к люб­ви и помо­гать дру­го­му чело­ве­ку, что­бы он отклик­нул­ся и рас­по­ло­жил­ся к тебе, стал любов­нее, вни­ма­тель­нее отно­сить­ся. Это очень важ­ная вещь, с нее дей­стви­тель­но надо начи­нать любое дело.

Если супруг вме­сто обще­ния за ком­пью­тер (или теперь план­шет­ник), теле­фон с интер­не­том садит­ся, воз­мож­но, это про­дол­же­ние какой-то преды­ду­щей ситу­а­ции неудач­но­го обще­ния, может быть, он перед этим пытал­ся поде­лить­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а та не про­яви­ла интерес.

То есть надо поду­мать, если супруг/супруга избе­га­ет со мной общать­ся, может я сам уже мно­го чего поста­рал­ся сде­лать для наше­го духов­но­го раз­ры­ва, а сей­час я вот решил пооб­щать­ся, а моей вто­рой поло­вине уже при­выч­нее без меня. Надо начи­нать с себя, с кри­ти­че­ско­го ана­ли­за сво­е­го пове­де­ния, и само­му со сво­ей сто­ро­ны начать стро­ить отношения.

А потом, мы же часто живем сво­и­ми соб­ствен­ны­ми инте­ре­са­ми. Дела­ем то, что нам инте­рес­но, толь­ко об этом гово­рим и дума­ем. Нам нель­зя забы­вать сло­ва апо­сто­ла Пав­ла: «Никто не ищи сво­е­го, но каж­дый поль­зы дру­го­го» (1 Кор. 10:24). Надо, что­бы мужу и жене было инте­рес­но общать­ся друг с дру­гом. Конеч­но, есть момен­ты про­фес­си­о­наль­ные, кото­рые дру­гой может не знать, но долж­ны быть какие-то общие инте­ре­сы, поле для раз­го­во­ров, кото­рое будет инте­рес­но обо­им. При этом тре­бо­вать надо с себя, нуж­но само­му учить­ся инте­ре­со­вать­ся жиз­нью вто­рой поло­ви­ны, а не ждать это­го от него/нее.

Жена, напри­мер, долж­на ста­рать­ся, под­дер­жи­вать инте­ре­сы мужа, хотя ей это может быть даже и не инте­рес­но, хотя у нее может быть своя 101 проблема.

Часть 2

‒ Мы с Вами закон­чи­ли раз­го­вор на том, что жена долж­на инте­ре­со­вать­ся дела­ми мужа, даже если она пере­гру­же­на хло­по­та­ми с детьми и у нее уже нет сил инте­ре­со­вать­ся чем-то еще.

Часто жены, кото­рые сидят с малень­ки­ми детьми, встре­ча­ют мужа таки­ми сло­ва­ми: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на рабо­ту ходишь, теперь ты сиди, а я пой­ду гулять, хоть отду­ши­на мне будет». А надо, что­бы муж был отду­ши­ной! Надо жить его инте­ре­са­ми, инте­ре­со­вать­ся им как личностью!

Жене обя­за­тель­но надо заду­мы­вать­ся ‒ как я встре­чаю мужа с рабо­ты? Может, когда он при­хо­дит домой, хочет что-то рас­ска­зать, а я его обры­ваю ‒ слу­шай, у меня тут свои про­бле­мы, ребе­нок боле­ет, иди пока вон поси­ди с детьми или посу­ду помой. Ради сча­стья в бра­ке, ради Бога нуж­но не так себя вести, а учить­ся про­яв­лять вни­ма­ние и забо­ту. Сна­ча­ла улыб­нуть­ся, накор­мить, выка­зать готов­ность слу­шать супру­га. Боль­шин­ство мужей с удо­воль­стви­ем рас­ска­жут о сво­их вза­и­мо­от­но­ше­ния с людь­ми, с началь­ством. У каж­до­го чело­ве­ка есть потреб­ность выска­зать­ся, поде­лить­ся тем, что его волнует.

Так­же и муж ‒ когда жена рас­ска­зы­ва­ет о сво­их делах, о детях, он, несмот­ря на уста­лость после рабо­че­го дня, дол­жен напрячь­ся, попы­тать­ся с женой обсу­дить все, что ее вол­ну­ет, Хри­ста ради.

Когда оба супру­га будут так делать, будут иметь готов­ность и настрой друг с дру­гом общать­ся, то в их отно­ше­ни­ях, может не сра­зу, но хотя бы посте­пен­но воз­ник­нет век­тор, направ­лен­ный друг на дру­га. Они ста­нут дру­зья­ми. Может быть, повто­рюсь, не сра­зу, ведь отно­ше­ния стро­ят­ся годами.

И все же дру­же­ское обще­ние в бра­ке необ­хо­ди­мо. Тогда супру­гов будут свя­зы­вать не толь­ко про­бле­мы детей или хозяй­ство, а они сами как лич­но­сти будут инте­рес­ны друг другу.

Когда есть друж­ба? Когда люди друг дру­гу инте­рес­ны. Когда вол­ну­ют толь­ко свои про­бле­мы ‒ друж­бы не полу­чит­ся. Будет раз­ви­вать­ся вза­им­ное отчуж­де­ние. Нуж­но пом­нить, что когда мы не стро­им отно­ше­ния друг с дру­гом, то они неиз­беж­но, хоть и неза­мет­но для нас, раз­ру­ша­ют­ся. А ина­че, как ино­гда быва­ет, вырас­ти­ли детей ‒ и раз­бе­жа­лись, раз­ве­лись. Поче­му? Не стя­жа­ли любовь друг к другу.

Общие дела спо­соб­ству­ют стя­жа­нию люб­ви и есть внеш­няя фор­ма ее выра­же­ния, но сами по себе они не заме­ня­ют любовь. Любить надо само­го чело­ве­ка, и молит­вой, и дела­ми, и всею сво­ей душой. Ина­че чело­век начи­на­ет вос­при­ни­мать­ся толь­ко как сред­ство. Общее дело закон­чи­лось – пре­кра­ти­лась и связь с человеком.

Когда же чело­век любит, он, наобо­рот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их дво­их свя­за­ло и где бы его любовь мог­ла бы про­явить­ся и упрочиться.

Если же у тебя не хва­та­ет люб­ви, но ты ста­вишь цель ее стя­жать, то для дости­же­ния этой цели общие дела про­сто незаменимы.

‒ А если один из супру­гов ста­ра­ет­ся, но в ответ все рав­но без­раз­ли­чие, и это вызы­ва­ет обиду?

‒ Тот из супру­гов, кого оби­де­ли, преж­де все­го не дол­жен оби­жать­ся. В ответ на нелю­бовь нель­зя про­яв­лять нелю­бовь. «А Я гово­рю вам: не про­тивь­ся зло­му. Но кто уда­рит тебя в пра­вую щеку твою, обра­ти к нему и дру­гую» (Мф. 5:39). Это прин­цип еван­гель­ский. Тобой не инте­ре­су­ют­ся, а ты инте­ре­суй­ся. Уже будет обще­ние. Твои про­бле­мы игно­ри­ру­ют­ся, а ты его про­бле­мы при­ни­май как свои. Уже будет раз­го­вор. Какая-то связь оста­нет­ся. Пусть она и под­дер­жи­ва­ет­ся толь­ко одной сто­ро­ной. Ино­гда подоб­ная ситу­а­ция неиз­беж­на. На рабо­те муж устал, там дер­жит себя в руках, а дома не смог моби­ли­зо­вать­ся, ‒ ведь чело­век не свя­той, где-то поне­во­ле он рас­сла­бит­ся. Жена долж­на начать бесе­до­вать, что-то инте­рес­ное рас­ска­зы­вать. Или про­сто пожа­леть: «Ты мой бед­нень­кий, устал, поле­жи на диван­чи­ке». Муж оце­нит, ему будет душев­но, духов­но теп­ло. Поле­жит-поле­жит и захо­чет­ся ему пого­во­рить, поделиться.

‒ Быва­ет, что оба супру­га вро­де хотят мно­го детей. Но вот детей уже двое, с ними труд­но, в прин­ци­пе жена гото­ва к оче­ред­ной бере­мен­но­сти, но сомне­ния мужа ей очень меша­ют. Она ждет под­дер­жи, уве­рен­но­сти, слов «да, доро­гая, мы спра­вим­ся» ‒ и не полу­ча­ет этого.

‒ Конеч­но, в иде­а­ле нуж­но все­гда под­дер­жи­вать друг дру­га в доб­ром. «Послу­ша­ни­ем истине чрез Духа, очи­стив души ваши к нели­це­мер­но­му бра­то­лю­бию, посто­ян­но люби­те друг дру­га от чисто­го серд­ца» (1 Пет. 1:22).

Рож­де­ние ребен­ка ‒ это общее дело, муж дол­жен под­дер­жи­вать жену в этом хри­сти­ан­ском дела­нии. Он так же спа­са­ет­ся чадо­ро­ди­ем, как и жена. Про­сто муж боль­ше участ­ву­ет в вос­пи­та­нии детей не в пери­од их мла­ден­че­ства, а когда они ста­но­вят­ся стар­ше. И более все­го его духов­ная помощь ока­жет­ся нуж­на, когда пона­до­бить­ся бесе­до­вать с детьми в под­рост­ко­вом возрасте.

Но надо, что­бы оба супру­га вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние как аске­ти­ку в рам­ках пра­во­слав­ной семьи. То есть вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние преж­де все­го как духов­ное дела­ние, кото­рое необ­хо­ди­мо для стя­жа­ние люб­ви через сми­ре­ние, для стя­жа­ния Цар­ствия Небес­но­го. Что­бы у них была уве­рен­ность, что если Бог дает супру­гам детей, то это нуж­но для спа­се­ния их души. Долж­но быть вза­им­ное согла­сие в этом вопро­се. Если кто-то один не реша­ет­ся на рож­де­ние детей, то дру­го­му супру­гу надо молить­ся, мож­но попро­бо­вать объ­яс­нить свою пози­цию. А еще нуж­но поду­мать ‒ а поче­му муж/жена не хочет детей? А может, источ­ник про­бле­мы ‒ это я? Быва­ет, жена, когда рожа­ет, ста­но­вит­ся как фурия, мужу слож­но с ней, и если жена не изме­нит­ся к луч­ше­му, то и муж может не изме­нить свое отно­ше­ние к дето­рож­де­нию. С дру­гой сто­ро­ны, надо сми­рять­ся, но не надо радо­вать­ся, если супруг/супруга про­тив рож­де­ния детей, что, мол, это с тебя сни­ма­ет нрав­ствен­ную ответ­ствен­ность. Ведь надо хотеть спа­сти свою душу!

‒ Быва­ет, что супру­ги ссо­рят­ся из-за роди­те­лей (чьи-то роди­те­ли совсем не помо­га­ют, хотя очень нуж­на их помощь, или навяз­чи­во пыта­ют­ся дать совет о том, как моло­дым нуж­но жить, и т.п.). Что Вы посо­ве­ту­е­те в подоб­ных ситуациях?

‒ Не надо раз­де­лять роди­те­лей: твой роди­тель, мой роди­тель. Ведь семья ‒ это един­ство, зна­чит, и роди­те­ли у вас общие. Не надо себя отде­лять от вто­рой поло­ви­ны: это не мои роди­те­ли и не мои про­бле­мы. Нуж­но внут­ренне отно­сить­ся к роди­те­лям сво­ей вто­рой поло­ви­ны как к сво­им, назы­вать их «папой» и «мамой» и так ста­рать­ся чув­ство­вать. Это выте­ка­ет из сути Таин­ства бра­ка. По цер­ков­ным кано­нам духов­ное род­ство при­рав­ни­ва­ет­ся к род­ству по кро­ви. Таин­ство бра­ка соче­та­ет двух людей в еди­ный духов­ный орга­низм. Конеч­но, когда ребе­нок выхо­дит замуж/женится, роди­те­ли уже не долж­ны так руко­во­дить детьми, как рань­ше. Разум­ные веру­ю­щие роди­те­ли так делать не будут. Надо роди­те­лям все­гда пом­нить сло­ва Свя­щен­но­го Писа­ния: «И ска­зал: посе­му оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф. 19:5–6).

‒ А как супру­гам отно­сить­ся к навяз­чи­вым сове­там сво­их родителей?

‒ С ува­же­ни­ем, с бла­го­дар­но­стью, даже если эти сове­ты нам кажут­ся непра­виль­ны­ми. Пото­му что роди­те­ли сове­ту­ют из-за люб­ви к нам. Если даже нам это меша­ет, кажет­ся непра­виль­ным, это не повод ссо­рить­ся, про­яв­лять неува­же­ние. Воз­мож­но, это повод пока­ять­ся в гре­хе обид­чи­во­сти, нетер­пе­ли­во­сти, в том, что нам не хва­та­ет хри­сти­ан­ской люб­ви. И от тако­го пока­я­ния может быть боль­шая духов­ная поль­за. Если успо­ко­ишь­ся и пере­ста­нешь оби­жать­ся, мно­гие про­бле­мы авто­ма­ти­че­ски сни­мут­ся. Мно­гие про­бле­мы лежат в нашем внут­рен­нем к ним отношении.

Полу­чив такой навяз­чи­вый совет роди­те­лей, с кото­рым слож­но согла­сить­ся, нуж­но, обсу­див с супру­гом, поду­мать. Мож­но посо­ве­то­вать­ся со свя­щен­ни­ком, если нуж­но сто­рон­нее непред­взя­тое мне­ние. И после это­го сде­лать так, как под­ска­зы­ва­ет совесть, так, как, по наше­му разу­ме­нию, будет угод­но Богу. Часто роди­те­ли дают пра­виль­ный совет. У них боль­ше жиз­нен­но­го опы­та. Толь­ко наша гор­дость, свое­во­лие меша­ют нам это вос­при­нять пра­виль­но. Мы долж­ны сми­рять­ся, уго­ждая Богу. Даже если фор­ма, в кото­рой с нами вза­и­мо­дей­ству­ют роди­те­ли, навяз­чи­вая, давя­щая. Все­гда нуж­но зада­вать себе вопрос: «А вдруг они все-таки пра­вы?». Ведь роди­те­ли обыч­но жела­ют сво­е­му ребен­ку добра. И Бог может им за их любовь под­ска­зать полез­ный совет. Прав­да, здесь, что­бы вос­при­нять совет, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся опре­де­лен­ное бес­стра­стие. Поэто­му надо молить­ся, что­бы Гос­подь вразумил.

‒ Быва­ет, что муж или жена не может най­ти общий язык со сво­ей вто­рой поло­ви­ной и по при­выч­ке, если какие-то про­бле­мы, ищет под­держ­ки у сво­ей мамы.

‒ Это непра­виль­но. И хоро­шая мама в такой ситу­а­ции будет под­тал­ки­вать сво­е­го ребен­ка к тому, что­бы он «отле­пил­ся от нее» и нала­жи­вал отно­ше­ния со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, будет миро­твор­ни­чать. Она же не хочет, что­бы ее ребе­нок был несчаст­лив в бра­ке. Но быва­ет и наобо­рот ‒ напри­мер, если един­ствен­ный сын женит­ся, мама может вос­при­нять это так: «Ах, мое­го сыноч­ка не ценят, каш­ку по утрам не варят. Про­клят тот час, когда я поз­во­ли­ла ему женить­ся на этой тет­ке. Ниче­го, дру­гую най­дем!». Так может гово­рить и вести себя толь­ко неве­ру­ю­щий чело­век, кото­рый не верит в Про­мысл Божий, вос­при­ни­мая мир через приз­му сво­е­го эго­из­ма. Это не хри­сти­ан­ская любовь к ребен­ку. Нор­маль­ные роди­те­ли будут ста­рать­ся сохра­нить брак сво­е­го ребен­ка, даже если он и кажет­ся им не совсем удач­ным. А что посо­ве­то­вать жене (мужу), если мама вто­рой поло­ви­ны ведет себя не по-хри­сти­ан­ски и поощ­ря­ет раз­лад в семье ? Дай им Бог тер­пе­ния и сми­ре­ния. Толь­ко не надо вхо­дить в кон­фликт со све­кро­вью (тещей). Это бес­по­лез­но. Будет толь­ко хуже. Вы гово­ри­те, что люби­те свою вто­рую поло­ви­ну? Вот и люби­те! Толь­ко люби­те реаль­но­го чело­ве­ка в реаль­ной жиз­нен­ной ситу­а­ции, а не свою меч­ту о нем. Поче­му муж бежит к маме? Пото­му что он дума­ет, что она его любит и пони­ма­ет. Вот и надо ему дать любовь и пони­ма­ние со сво­ей сто­ро­ны. Толь­ко без нашеп­ты­ва­ния, какая я хоро­шая, а она пло­хая. Истин­ная любовь все­гда при­вле­ка­тель­на. «Пото­му узна­ют, что вы мои уче­ни­ки, если буде­те иметь любовь меж­ду собою» (Ин. 13:39). Эти сло­ва Гос­по­да пол­но­стью отно­сят­ся и к семье. Более того, без реа­ли­за­ции этих слов семья про­сто не смо­жет существовать.

Бесе­до­ва­ла Ната­лья Мальцева

Просите прощения и прощайте

Мы все несовершенны. Допустив ошибку, не тратьте время, как можно быстрее искренне просите прощения. И когда любимый человек задевает ваши чувства — прощайте его. Для полноценной жизни обоих супругов важно уметь просить прощения и прощать.

Другими словами, главный секрет счастливого брака в том, чтобы делать добро, быть мудрым в словах, действиях и мыслях. Относиться к партнёру так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. И если вы хотите осознать, как слово или решение повлияют на ваш брак, представьте себя на месте партнёра, и вы поймёте, как надо действовать.

Развивать личное пространство

Нередко пагубная привычка вторгаться в личное пространство супруга развивается у тех партнеров, которые сами не привыкли иметь что-то свое. Поэтому, чтобы избавиться от нее, необходимо развивать свою частную, отдельную от супруга жизнь. Может показаться парадоксальным, но работа над собой, развитием своей личности, создание сугубо своего пространства (это может быть хобби или увлечение) только пойдет на пользу семье. Поэтому ответом на вопрос о том, как сделать брак счастливым, для многих пар будет поиск себя, выработка своих личных границ.

Если человек вступил в брак, это не значит, что он должен с головой и полностью отдаваться семье. Необходимо продолжать развиваться. Это не означает, что партнеры перестанут общаться друг с другом. Просто необходимо уделять время саморазвитию — читать книги, ходить в спортзал, заниматься хобби.

Внимание к любимой супруге

Сейчас дадим советы мужчинам, как сделать женщину счастливой.

Следует сказать, что девушке внимание очень необходимо. Если она его не получает, то начинает думать, что мужчина ее не любит. А когда парень относится с вниманием к своей любимой, то получает в ответ доброту, заботу и нежность. Не следует игнорировать желания женщины.

Ее эмоциональный фон настолько нестабилен, что малейшее пренебрежение может разжечь в ней бурю негативных переживаний. Когда женщине не уделяется достаточно внимания, то она начинает думать, что она не нужна данному мужчине. В итоге она пребывает в плохом настроении. Так как сделать женщину счастливой? Ответ достаточно простой. Уделяйте ей больше внимания.

Благодарность

В браке крайне важно сохранять умение быть благодарным за то, что совершает вторая половинка. Как женщины, так и мужчины часто совершают распространенную ошибку – они начинают воспринимать положительные поступки партнера как нечто само собой разумеющееся. Жена прекращает благодарить мужа за помощь по дому. Тот факт, что он починил кран, придя домой уставшим после работы, она воспринимает как должное. Иногда и мужья грешат подобным образом. Супруга весь вечер проводит у плиты, занимаясь приготовлением ужина, и все, что она получает в качестве благодарности – как бы невзначай брошенное «спасибо».

Каждому человеку хочется ощущать себя особенным, и поэтому счастливая любовь в браке попросту немыслима без умения благодарить друг друга. Причем делать это необходимо от всего сердца – похвала и благодарность должны быть искренними. Лесть тоже вряд ли кому-то может понравиться.

Не увлекаться критикой

Некоторые люди критикуют неосознанно, не из-за желания причинить боль или задеть родного человека, а потому, что склонны видеть чужие недостатки и не замечать достоинств. У второй половинки есть как сильные стороны, так и слабые. Не стоит замечать одни слабости, игнорируя массу достоинств.

К примеру, если не ладит с сантехникой, не умеет чинить вышедшие из строя электроприборы, но при этом превосходно находит общий язык с детьми, увлекательно и с пользой проводит с ними время, занимаясь их развитием, то почему бы не похвалить его и не заметить его способность выстраивать с детьми гармоничные и доверительные взаимоотношения

?

Совместное времяпрепровождение сближает, помогает познавать друг друга

Как сделать любимую женщину счастливой? Для того чтобы женщина чувствовала себя прекрасно, рекомендуется проводить с ней как можно больше времени. Причем не сидеть дома на диване, а придумывать себе досуг. Ходить вместе на какие-нибудь мероприятия, посещать культурные места, заниматься спортом, путешествовать и так далее. Совместное времяпрепровождение очень сильно сближает людей. Очень хорошо, когда у людей имеются общие интересы. Мужчинам нужно понять, что не следует откладывать на неопределенное время планы посещения каких-либо мест. Необходимо сделать конкретизацию, а именно, составить план. В нем указать, когда и куда они пойдут или поедут с женой.

Параллельно с этим попросить женщину составить свой. Затем нужно сделать сравнительный анализ двух списков. И станет понятно, есть ли общие интересы или нет. Если есть общие пункты в данных списках, то не стоит затягивать с их реализацией. Если совместных интересов нет, то можно чередовать пункты из одного списка с другим. То есть вначале сходить или съездить туда, куда хочет жена, а затем отправиться туда, куда хочет муж. Таким образом будут удовлетворены интересы обоих партнёров. Если люди будут проводить время не только дома, а выезжать куда-либо или организовывать какие-то мероприятия, то их жизнь будет более наполненной. Тогда скандалы станут редкостью в их доме.

Хороший эффект на взаимоотношения людей оказывают путешествия. Смена обстановки всегда благоприятным образом отражается на отношениях между людьми. Так как новые впечатления напитывают их положительными эмоциями. А пережитые вместе приключения сблизят их ещё больше. После путешествия у людей остаются приятные воспоминания.

Работа

Реализация в профессиональной сфере – непременная составляющая некоторых девушек. Здесь опять же важно подобрать ту работу, которая будет соответствовать вашим склонностям и способностям. Тогда служба будет приносить больше радости и счастья.

Выбирая в качестве профессии случайную или выгодную сферу, к которой не лежит душа, женщина обрекает себя на мучения и скуку. Только подумайте, сколько времени вы проводите на работе! Тратя его на нелюбимое дело, вы не можете быть полностью счастливы.

Поэтому важно при выборе места службы оставаться верной своим предпочтениям и принципам.

Заряжайте положительной энергией свою половинку

Мужчине необходимо энергетически заряжать свою любимую женщину, делиться с ней своей положительной энергией. Ни в коем случае нельзя выбрасывать на неё негатив. Так как взамен можно получить то же самое.

Если мужчина будет уважать женщину, то такое отношение вернётся к нему в большем объёме. А если он станет пренебрегать ею или вести «разборки», то в ответ, конечно же, получит то же самое.

Внешность

Выглядеть привлекательно – природное стремление женщин. Некоторые девушки выбирают для себя идеалы красоты и пытаются максимально приблизиться к ним. Более мудрые представительницы прекрасного пола знают, что, совершенствуясь, нужно, прежде всего, оставаться собой. Во главу угла они ставят не стандарты, принятые в обществе, а собственные достоинства.

Подчеркнуть то, что красиво, а не переделать себя полностью – вот к чему стоит стремиться девушке, которая хочет быть красивой и счастливой.

В противном случае представительница прекрасного пола, претерпев множество метаморфоз, может стать совершенно другой внешне и потерять собственную индивидуальность. Без своей изюминки она способна затеряться в толпе. Кроме того, гонка за тенденциями в мире моды и красоты никогда не заканчивается. А значит женщина, выбравшая этот тернистый путь, не может полностью быть удовлетворена собственной внешностью. Хотите быть довольны собой – не ломайте, а только улучшайте свой образ.

Отношения

Удачная личная жизнь важна для женского счастья. Выбирая партнера, прислушайтесь к своему сердцу и интуиции. Если у вас не лежит душа к человеку, никакие богатства, удобства, развлечения, путешествия или великолепная интимная жизнь не могут вам компенсировать непримиримые различия в ваших характерах и мировоззрении.

Не разменивайтесь по мелочам. Не слушайте маму или подруг, если их слова идут вразрез с вашими убеждениями. Не рассчитывайте на то, что со временем вы сможете наладить отношения со своим . Будьте с тем мужчиной, который мил вашему сердцу, рядом с которым вам по-настоящему хорошо. И тогда вас ждет настоящее женское счастье.

Видео по теме

Все знают составляющие простого женского счастья: здоровые родители, дом полная чаща, умные дети и заботливый любящий мужчина рядом. Но мало кто помнит, что такое счастье редко сваливается на голову просто так.

Что такое любовь в браке?

Это сложный вопрос, ответит каждый сам для себя. Но если люди счастливые изначально, то брак будет счастливым и все будет насыщено любовью. Если в браке только один счастлив, то, скорее всего негативный человек не даст развиться счастливому. И получится, что у счастливого человека будет два пути развития, либо он бросит негативного, либо сам станет негативным.

Ну и самое важное, что два негативных человека так же смогут прожить долго в браке, если будут соблюдать правила выше. Знаете, наверняка видели таких жадных, «плохих людей» и супруг/супруга точно такие же. И вот живут они в своем мире, как два сапога пара. Про счастье там речи нету, но вот взаимовыгода какая то присутствует. Да и долго могут прожить вместе, вот и думаешь, что важнее любовь или взаимовыгода. Но это решать каждому из нас.