Кто все эти люди, с которыми вы дружите в фейсбуке? Сколько их: 100, 300, 1000, 5000? В 2010 году эволюционный биолог Робин Данбар написал книгу How Many Friends Does One Person Need? и в ней предположил: в среднем человек способен дружить и поддерживать приятельские отношения со 150 людьми.
Эту цифру Данбар нашел, изучая мозг приматов и размеры их социальных групп. Мы — приматы — очень социальные животные. Но отношения энергозатратны, их число не может быть бесконечным, оно ограничено габаритами мозга: чем он больше, тем шире может быть круг общения. А размеры человеческого мозга таковы, что его хватает примерно на 150 друзей. Только с ними у вас может быть полноценная стабильная связь и взаимное доверие. Остальные тысячи имен в вашей френдленте — просто знакомства.
Другие исследования Робина Данбара и прочих специалистов, изучающих дружбу, также показали: динамика и структура наших дружеских отношений подчиняются 10 универсальным правилам. Вот эти правила.
Закон 1. Друзей много у женщин и экстравертов
Среднее количество дружеских отношений, согласно выкладкам Данбара, — 150. Но даже сам ученый признает: у некоторых людей их может быть и 100, и 200. А его критики и вовсе считают, что 150 друзей — это не для всех: размер социальных групп у человека определяется не только строением мозга, но и различными культурными и социальными механизмами. Реальные числа гораздо разнообразнее.
Больше или меньше друзей — зависит от социальных навыков, пола и индивидуальности. Социальные навыки определяют не только общее число контактов, но и количество близких друзей. У женщин того и другого обычно больше, чем у мужчин. Видимо, благодаря более развитой способности понимать, что чувствует другой человек. Мораль: хотите больше друзей — развивайте эмоциональный интеллект.
Есть еще две черты личности, которые влияют на количество друзей. Во-первых, невротизм — эмоциональная нестабильность и склонность к негативным эмоциям. Чем вы невротичнее, тем меньше у вас друзей. Во-вторых, экстраверсия — ориентированность на внешний мир. Тут все наоборот: у экстравертов круг общения шире.
Но так ли хорошо иметь много друзей? Есть два способа распределять свой социальный капитал: большими долями — среди нескольких друзей или маленькими порциями — среди многих. Интроверты предпочитают первый вариант: друзей у них меньше, но на эмоциональном уровне они более близки с теми, кто допущен в их личную социальную сеть.
Для начала дадим определение дружбе, что включает в себя?
Дружба — взаимоотношения близкие, в основе которых — доверие, привязанность, общие интересы, взаимоуважение и взаимопомощь.
Таким образом, психология дружбы предполагает симпатию и привязанность, затрагивает душевную сторону человеческой личности. Считается наиболее нравственным чувством — дружеское отношение даже более чистое нравственное проявление, чем любовь, так как не является столько требовательной. При этом человек открывает свои наилучшие качества в дружбе — учится быть внимательным, заботливым, проявлять поддержку, помощь, всегда приходит на помощь в сложных ситуациях.
Как правило, дружба предполагает общность интересов, что объединяет людей изначально. Рассмотрим подробнее, какие бывают виды дружбы, как формируются, в чём различия и сходство.
Закон 2. Степень нашей близости с друзьями варьируется
Даже со 150 людьми из ближнего круга мы близки по-разному. По мнению исследователей, наша личная социальная сеть состоит из нескольких слоев — в соответствии со степенью близости.
- Первый слой.
Пять близких людей, на плече у которых можно поплакать.
- Второй слой.
Еще десять-пятнадцать близких друзей и членов семьи.
- Третий слой.
50 людей, которых можно пригласить на вечеринку.
- Четвертый слой.
Оставшиеся 70–80 человек, чей уровень близости с нами Робин Данбар определяет так: могли бы прийти на наши похороны.
Закон 3. Родственники нам ближе, чем друзья
Наш социальный мир состоит из двух разных групп людей: друзей и семьи. Как правило, именно родственники включены в первый и второй слой, то есть в самый ближний круг. А поскольку способность поддерживать отношения ограничена, мы сразу бронируем места в первом ряду для членов семьи. Друзьям достается лишь то, что осталось. Вот почему у людей из больших семей обычно меньше друзей.
Почему родственники в приоритете? Причины очевидны. В трудную минуту они помогут вам скорее, чем даже самые близкие друзья. К тому же, дружба часто умирает, если ее не культивировать, а семейные отношения способны выдержать и не такие испытания. Члены семьи остаются на стабильных позициях в нашем ближнем кругу на протяжении всей жизни, а до 20% связей с друзьями меняются каждые несколько лет.
Личностные качества превыше всего
Важно, чтобы люди, которых ты впускаешь в свою жизнь, обладали положительными качествами. Стоит дружить только с теми, кто относится к тебе определенным образом. И к кому ты сам готов так относиться. Эмоциональная поддержка и советы
Главная черта верного друга – он остается с тобой и в горе, и в радости. Поддерживает, делает все, что в его силах, чтобы помочь тебе. Если тебе нужен совет, друг его даст, но не будет навязывать свое мнение и обижаться, если ты не согласишься с ним. Друзья должны как сопереживать твоему горю, так и отвлекать от проблем, не давая окончательно погрязнуть в унынии.
Истинного друга от ложного отличает и то, что он всегда думает, как будет лучше другому. Даже если его обижает или расстраивает твое решение, но оно принесет пользу тебе, он не станет возражать. И найдет в себе силы порадоваться твоим успехам, даже если это будет означать, что вы не сможете так тесно общаться, как раньше.
Баланс «беру-отдаю»
Чтобы общение приносило позитив и пользу, оба участника должны делать равноценный вклад. Не может один брать от отношений больше, чем отдавать – это противоречит всем законам дружбы. Также человек, что вкладывает слишком много ресурсов в дружбу: времени, эмоций, поддержки; но сам притом ничего не хочет принимать взамен – рано или поздно выгорит, а винить в этом будет другого. Не стоит сближаться с теми, кто не готов вкладываться в ваши отношения, так ты будешь постоянно чувствовать себя обделенным. Но будь осторожен и с излишне щедрыми людьми. Отсутствие баланса всегда влечет за собой неловкость и обиды.
Взаимное положительное влияние
Рядом с хорошими друзьями, что обладают различными достоинствами и добиваются успехов, мы и сами становимся лучше. Важно вдохновлять близких, мотивировать, помогать добиваться новых целей и побед – быть настоящей командой. Как мы уже отметили, верные друзья от души радуются успехам друг друга. В таких отношениях нет места зависти и снисхождению в духе: «Бедняга, ну ничего, когда-нибудь у тебя получится». Друзья всегда скажут, что ты молодец, и подскажут, что стоит сделать, чтобы добиться большего.
Откровенность
С кем еще делиться чувствами и мыслями, как не с близкими людьми. Им ты в любой ситуации можешь честно сказать, что думаешь. Вы не будете спорить и доказывать неправоту друг друга, даже если в чем-то не согласны. А если ты не прав, друг не осудит твою точку зрения, а просто открыто скажет об этом. Он не станет насмехаться над эмоциями. Обязательно выслушает, даст совет или выкажет поддержку. Иногда другу и не нужно ничего говорить. Ты просто можешь выговориться ему без опасения быть непонятым. Общение с настоящими друзьями не должно вызывать дискомфорта или сомнений, а стоит ли быть откровенным.
Доверие
Когда ты рассказываешь секрет своему другу, то должен быть уверен, что он не предаст тебя. Также ты всегда знаешь, что можешь положиться на друга. Он не откажется от тебя, даже если ты совершишь ошибку: поддержит, подскажет, как ее можно исправить. Верные приятели защищают друг друга в любой ситуации и стоят горой за общие ценности. Друг не будет обсуждать тебя за спиной, распускать сплетни и каким-либо другим образом проявлять двуличие.
Закон 4. Иногда самые важные люди — те, с кем мы почти не общаемся
Сколько времени мы тратим на поддержание отношений? Чтобы ответить на этот вопрос, Робин Данбар изучил данные о том, как распределяют время на общение люди из разных культур — от африканских скотоводов масаи до английских домохозяек. По его подсчетам, из 18 часов активного бодрствования человек тратит на социальные взаимодействия (совместные приемы пищи и разговоры) примерно 3,5 часа. Не так уж много. Если разделить их между 150 контактами, получится всего 1 минута 45 секунд на человека. Но социальная математика сложнее, потому что мы не распределяем общение равномерно. Около 40–60% времени (по 17,5 минуты) мы посвящаем пяти самым близким людям из первого слоя социальной сети. Еще 20% (по 4,5 минуты) в день — тратим на 10–15 людей из второго слоя.
Остальным 137 контактам достается лишь по 37 секунд в день. С наименее близкими из них мы можем видеться пару раз в год — обычно на свадьбах и похоронах. С виду может показаться, что эти люди не играют в нашей жизни почти никакой роли. На самом деле слабые социальные связи не стоит недооценивать, считает социолог из Стэнфорда Марк Грановеттер. Благодаря таким поверхностным знакомствам мы часто находим хорошую работу или получаем другие важные экономические или социальные возможности, к которым нет доступа у нашего ближнего круга. Не меньшее значение имеют такие «дальние» контакты и для любви: почти 70% знакомятся с будущим партнером именно благодаря им.
Необходимо умение ограничивать общение с неподходящими людьми
Если человек не соответствует вышеперечисленным критериям или каким угодно способом приносит тебе негативные эмоции и создает проблемы – не раздумывая, прекращай общение с ним. Этот человек не является твоим другом, поэтому ты ничего не потеряешь. Но сбережешь свое время, нервы и достоинство.
Нет критике и унижениям
Иногда под видом невинных шуток или нравоучений люди позволяют себе критиковать, высмеивать и всячески принижать личность другого человека. Не стесняются они этого как наедине, так и могут выставить друга в невыгодном свете при посторонних. Если в вашем общении это стало нормой, ни о какой настоящей дружбе речь уже не идет. Обидные слова или действия, особенно после того, как ты попросил человека так не делать, говорят о том, что он не считается с твоим мнением. Он либо самоутверждается за твой счет. Либо считает тебя своим конкурентом и старается любыми способами обойти. Береги свою самооценку, не позволяй никому, даже самым близким, унижать тебя.
Не давать себя использовать
Если человек завидует или пытается самоутвердиться за твой счет, он необязательно сразу начнет открыто нападать и принижать твои успехи. Это может проявляться и в нарочитом безразличии к твоим делам. И в нежелании помогать. Например, ты постоянно просишь друга помочь с задачей, что даст тебе возможность стать ближе к важной цели. Но он никогда не находит время, отказывает под самыми нелепыми предлогами. Зато когда услуга понадобится ему, то найдет способ уговорить тебя помочь, даже если это нарушит все твои планы.
Помни, настоящие друзья познаются в радости. Когда у тебя все складывается хорошо, а друг демонстративно зевает и говорит: «Да ладно, что в этом такого» вместо того, чтобы искренне порадоваться, он завидует. Завистливый человек рано или поздно начнет вставлять тебе палки в колеса. А если он уже так делает, тем более, беги от такого «друга». То же касается отношений, где нарушен баланс. Если замечаешь, что отдаешь другу все, а взамен не получаешь и благодарности, прекращай общение.
Избегать пессимизма
Нередко бывает, что твой друг – хороший в общем-то человек. И не предаст, и выслушает, и время у него на тебя есть. Но после каждой встречи ты ощущаешь какой-то неприятный осадок. Причина может быть в том, что друг – закоренелый пессимист и заражает негативным взглядом на мир тебя. Такие люди во всем видят только черную сторону. Они никогда не верят в хороший исход дела, не доверяют другим, ждут подвоха. И даже радуются, когда все оборачивается плохо. Кажется, что их проблемы и беды просто не заканчиваются. Как ни поддерживай их и ни убеждай в том, что все будет хорошо, они не поверят. И даже если ты решишь все их проблемы, они легко найдут новые.
Пытаясь переубедить пессимиста, ты вряд ли преуспеешь. Зато потратишь кучу сил и энергии. А можешь и сам невольно поддаться этому негативу. Поэтому будь осторожен. Если человек тебе искренне нравится, полностью прекращать общение необязательно. Однако ограничь его по времени и избегай обсуждения важных вещей, в которых тебе необходим положительный настрой. Также перестань решать все проблемы друга-пессимиста. Умей отличить действительно неотложную ситуацию, где без тебя никак, от моментов, в которых на тебя просто перекладывают ответственность за собственные разочарования.
Закон 5. Расстояние убивает дружбу
Наши предки жили в небольших поселениях и постоянно видели всех 150 членов своей социальной сети. Сегодня дистанция между нами гораздо больше. И на дружбе это сказывается не лучшим образом. Есть «правило 30 минут»: если вы не можете добраться до дома друга за полчаса, то с меньшей вероятностью будете ему звонить и писать. Одно исследование даже показало, что частота телефонных разговоров между друзьями снижается по мере увеличения расстояния между ними. Примерно после 160 км связь резко обрывается. Можно сказать, что между расстоянием и уровнем близости есть обратная зависимость.
Закон 8. Незаменимых друзей нет
Круг общения у нас меняется. Мы расстаемся со старыми друзьями и обретаем новых. Одни люди становятся более близкими, другие — отдаляются. Исследование Робина Данбара и его коллеги Сэма Робертсона из Честерского университета показало, что и этот процесс подчинен строгой закономерности.
В течение 18 месяцев они отслеживали телефонную активность группы студентов и опрашивали их о личных встречах с друзьями. У каждого студента обнаружился устойчивый паттерн общения. Хотя за полтора года наблюдений их отношения с друзьями сильно изменились (они расставались с одними людьми, знакомились с другими, начинали общаться с кем-то чаще или, наоборот, реже), общая модель оставалась неизменной. Потеряв одного друга, человек просто замещал вакантное место в этом социальном круге другим — и общался с ним с той же частотой.
Психология дружбы и её виды
Психология дружбы уделяет большое внимание вопросу причин формирования дружбы и выбора друзей. Изначально дружеские отношения возникают в процессе общего труда — охота, земледелие, рыцарские войны. Очевидно коллектив сильнее одного человека, объединение в племена, команды, помогает одолеть соперника, зверя, жизненные невзгоды. В современном мире человек волен выбирать друзей самостоятельно, часто используя психологическую совместимость, внутренние потребности.
Дружба с точки зрения психологии выделяет следующие ролевые формы проявления дружбы на основе психологических потребностей
- «Товарищ»— объединяют общие интересы, совместная занятость, общие проекты, деятельность.
- «Зеркало» — помогает познавать себя, говорит, как выглядишь, способствует пониманию собственной личности на психологическом уровне.
- «Сострадальник» — прекрасный помощник в тяжёлых ситуациях, поддерживает морально, выполняет функцию психотерапевта, лечит душевные раны.
- «Собеседник» — интересен для общения, есть много общего для обсуждения, высокий уровень взаимопонимания, возможность раскрыться, быть услышанным.
- «Альтер-эго» — внутреннее ощущение сходства на психологическом уровне, стремление быть похожим на друга.
- «Идеал» — человек, выступающий образцом для подражания, стремимся перенять определённые качества, научиться новому отношению к жизни или получить новые знания.
- «Подзарядка» — помогает восстанавливать энергию, настроение, воодушевляет на новые свершения, обладает позитивным характером, всегда подбодрит и подарит прекрасное настроение.
Идеальный друг помогает решать несколько психологических вопросов, тогда его ценность увеличивается, ведь испытываем потребность быть вместе при различных обстоятельствах — в счастье и горе, как в семейной жизни.
Психология дружбы определяет разновидность дружбы на основе ситуации знакомства и особенностей людей, вступающих в дружеские отношения.
Выделяют следующие ситуативные виды дружбы
- Дружба со школьных лет (возникает в школьные годы, студенческие, бывает продолжается и в дальнейшем при наличии желания и интересов, объединяющих людей);
- Дружба офисная (образуется в результате постоянных контактов в рабочее время, необходимости общаться с коллегами, обычно временная, хотя может стать крепкой и продолжаться даже после прекращения работы в одном коллективе);
- Бизнес-дружба (возникает между партнёрами по бизнесу, общие стремления к целям — создание проектов, постоянные встречи, обсуждение перспектив, взаимная поддержка и помощь, помогают объединиться и стать друзьями);
- Курортная дружба (знакомства во время отдыха, поездок, командировок приводят к появлению новых друзей, такие отношения обычно временны, хотя могут и продолжаться после расставания и возвращения к обычному режиму жизни).
Люди могут познакомиться по разным причинам, однако главное, что объединяет — общность ценностей, интересов, мировоззрений. Появляется ощущение — родная душа, когда с человеком легко общаться, хорошо понимает и вызывает доверие. Не все способны быть настоящими друзьями, кто-то остаётся в ранге знакомых. Поэтому истинные друзья — большая ценность.
Закон 9. В дружбе мы тоже «жаворонки» или «совы»
Некоторые активнее днем, другие — ночью. Ту же закономерность Данбар и Робертсон наблюдали в общении студентов. Причем зависимость нашей социальной активности от времени суток достаточно стабильна. Люди, которые были отнесены к группе «жаворонков» или «сов» в начале исследования, не изменили своих предпочтений и через 18 месяцев, хотя состав их социального окружения менялся.
Почему это важно? Хронотип влияет на то, сколько у вас друзей и кто они. Это обнаружили датские исследователи, которые отслеживали социальную активность 1000 студентов. Около 20% испытуемых были «жаворонками» в общении. Столько же — «совами». Остальные одинаково активно общались вечером и утром. Оказалось, «совы» предпочитают общаться с людьми своего хронотипа и контактов у них больше, чем у «жаворонков», но на каждый контакт они тратят меньше времени.
Закон 10. Женскую дружбу укрепляет общение, мужскую — общее дело
Один из вопросов, на который попытались ответить в своем исследовании Данбар и Робертсон: в чем секрет крепкой дружбы? Ответ зависит от того, кто вы — женщина или мужчина. Для сохранения женской дружбы одинаково важны личные встречи и общение по телефону. У мужчин частые разговоры никак не влияют на вероятность сохранения дружбы. Мужчины обычно дружат, когда делают что-то вместе: ходят в один бар или занимаются спортом. Для женской дружбы совместные занятия тоже важны, но разговоры важнее.
Основные правила дружбы
Каждый человек мечтает о замечательных и преданных друзьях, которые всегда рядом, готовы помочь, понять. Однако поставим вопрос иначе, чтобы найти друга, как и любимого человека нужно быть достойным дружбы, уметь дружить, проявлять наилучшие нравственные качества, какие же требования выдвигает дружба, что лежит в основе отношений?
Психология дружбы определяет основные правила дружбы:
- Обмен — друзья стремятся делиться информацией, успехами, достижениями, известиями. Всегда готовы оказать моральную поддержку, приходят на помощь в сложных ситуациях. Стремятся быть приятными для общения, готовы к взаимным услугам, искренние и открыты в общении.
- Интимность — эта особенность включает наличие доверия друзьей, уверенность в их надёжности. Возникает чувство преданности, ответственности по отношению к друзьям, желание хранить тайны.
- Отношение к третьим лицам — желание защитить друга перед другими людьми, умение признавать, уважать других его друзей, спокойно относиться к личным отношениям, избегать критики на людях.
- Координация — важно понимать, что у каждого человека есть личное пространство, не стоит проявлять назойливость, желание к постоянному общению, есть своя жизнь, интересы, заботы. Постоянные поучения также не вызывают радости у друзей, уважение человека, его внутреннего мира должно быть в приоритете.
Секреты дружбы и крепких отношений на многие годы зависят от соблюдения кодекса дружбы, неписанных правил. Изначально большую роль играют координация и отношение с третьими лицами, как показатель дружеского отношения. Со временем отношения становятся глубже, предполагают больше доверия, интимности — надёжность, преданность играют ключевую роль в отличие от стандартного обмена, который часто встречается в общественной жизни.
Как сохранить дружбу? 6 правил
Психологи из Оксфорда Майкла Аргайла и Моники Хендерсон провели четыре исследования, чтобы вывести универсальные правила дружбы. Итак, чтобы сохранить дружбу, надо:
- Защищать друзей и быть на их стороне, даже если их нет рядом.
- Делиться с друзьями важными новостями.
- Оказывать друзьям эмоциональную поддержку.
- Доверять друзьям и делиться с ними секретами.
- Откликаться на просьбы друзей о помощи.
- Стараться радовать друзей.
Будет ли дружба близкой? 7 признаков
Друзья обычно похожи на нас. Робин Данбар и его коллега Оливер Карри из Оксфорда определили самые важные черты сходства, которые указывают на то, что дружба будет долгой.
- Вы говорите на одном языке. Еще лучше — на одном диалекте.
- Вы выросли в одном районе.
- У вас одинаковый образовательный и карьерный опыт.
- Ваши интересы и хобби похожи.
- Вы сходитесь во взглядах на мораль, религию и политику.
- У вас похожее чувство юмора.
- Вы любите одну и ту же музыку.
