Как научиться принимать мужчину таким, какой он есть?

Что для вас мужские хобби, такие как рыбалка, футбол или посиделки с друзьями? Источник ссор («он не уделяет мне внимания») или возможность посвятить время своим увлечениям? Стоит ли пытаться «переделать» неряху или скопидома, если вы по натуре совсем другая? Расскажем, как укрепить отношения с помощью вашей “непохожести” и почему в ваших интересах — принять мужчину таким, какой он есть.

“Да как он мог! Как можно променять выставку Дали с фуршетом и шампанским на комаров и удочку! Как можно быть таким…” — дальше идет нецензурная лексика. Признайтесь: вы хоть раз в жизни испытывали к мужу или партнеру похожие эмоции и жаловались на «неправильного» мужчину подруге? А с ним самим из-за этой “неправильности” ссорились?

Бывают девушки как звезды, если верить известной песне Андрея Губина. Но если вы хотите, чтобы ваш мужчина описывал вас “бывают звезды как она”, то без принятия своего благоверного не обойтись.

Исторически сложилось, что мы ищем себе в партнеры человека похожего на нас — с теми же ценностями, целями, интересами, увлечениями. Правильно ли это изначально? Отчасти. Запомните: непохожесть партнеров — это не помеха к “долго и счастливо”, а дополнительная возможность укрепить ваши отношения.

Так стоит ли быть отражением друг друга? И если все-таки нет, то как принять различия? Давайте разбираться.

Когда противоположности притягиваются, возникает недопонимание

Противоположности притягиваются, и подсознательно нас тянет к людям, которые наделены всем тем, чего не хватает нам самим.

• Девушка с низкой самооценкой выбирает уверенного в себе мужчину.
• Спонтанный и непредсказуемый мужчина выбирает осторожную и предусмотрительную женщину.
• Мужчина руководствуется здравым смыслом, а женщина зависит от настроения мизинца ее левой ноги…

Но тут прячется самая распространенная проблема в отношениях между полами – недопонимание. Мы такие разные! Зачастую говорим на разных языках, не получаем желаемого от партнера, а женщина не может выбрать между тремя оттенками помады, ставя мужчину в тупик, ведь для него они все — красные.

И есть всего два пути — или найти свою точную копию и, вполне вероятно, заскучать лет так через пять. Или сложиться в единую картинку, как пазл — точно подойти друг другу, принять непохожесть как дополнение и каждый день открывать что-то новое и приятное как в самой себе, так и в своем партнере.

Идеальная картинка

Он любит ее, она любит его. Он принимает ее такой, какая она есть — с этим чарующим взглядом, целлюлитом и истериками в период пмс. Она принимает его таким, какой он есть — с доброй улыбкой, пивным перегаром по утрам и разбросанными по квартире носками. Ну чем не идиллия?
Проблема в том, что это не просто идеальная (а значит, противоположная реальности) картинка отношений. Это идеальная картинка… детско-родительских отношений. И если для мамы или папы было бы, пожалуй, правильно принимать своих детей со всеми их особенностями, то желать этого от партнера, если вдуматься, даже странно. Столь же странно, как ожидать, что муж или жена должны соответствовать нашим ожиданиям.

Увы. Вряд ли возможно вести подсчет, сколько отношений не сложились или принесли разочарование и боль их участникам из-за того, что кто-то ждал от другого именно безусловного принятия.

Как принять непохожего на вас мужчину: 2 упражнения

«Но я терпеть не могу рыбалку! Я хочу на выставку Дали», — вероятно, подумает кто-то из вас. Ну да. А он хочет на рыбалку и искренне не понимает “мазню” Дали. И что делать?
Интересы, хобби и даже черты характера — это всегда индивидуальная составляющая человека. Да, вы можете не любить рыбалку, а он не понимает живопись, но вы — вместе, а значит, что-то общее у вас есть. И необходимо ценить эту непохожесть так же, как вы цените свою общность.

Вот упражнение, которое поможет вам сделать первый шаг к принятию вашего мужчины.

1. Встаньте перед зеркалом и выдохните.
2. Скажите своему отражению следующие фразы:

• Каждый человек имеет достоинства и недостатки. Я концентрируюсь на достоинствах своего мужчины.
• Он — не моя копия, но это не значит, что он не прав.
• Каждый из нас уникален и наделен различными чертами и желаниями.
• В нашей жизни нет понятия “лучше-хуже”. Мы — разные, поэтому каждый хорош по-своему.
• Мы дополняем друг друга. Наши различия — это то, что притянуло нас при первой встрече.

Это упражнение простое, но действенное. Поверьте моему опыту и опыту тысяч моих учениц: когда в конце концов вы поймете, что не нужно переделывать человека, тогда вы почувствуете внутри себя необыкновенное умиротворение. А уже вот это умиротворение принесет радость от каждого дня ваших отношений.

Но чтобы достичь этого чувства как можно быстрее — еще один работающий прием. Если вы не понимаете и не принимаете какие-то увлечения, хобби, желания и потребности своего мужчины, переверните ситуацию. Попробуйте представить, что его футбол и рыбалка — это как шопинг и СПА для вас. Его друзья — это как для вас подружки…

Или найдите в его «неправильностях» выгоду для себя. Его молчаливость — ваша возможность говорить, пока он слушает. Его трудоголизм — это желание добиться высот, обеспечить для вас лучшую жизнь.

Продолжите список сами! Выпишите в столбик все, что вам не нравится, что раздражает и даже бесит вас в вашем спутнике. А рядом укажите свою “выгоду” от его увлечений, качеств или желаний.

О безусловной любви и принятии человека таким, какой он есть

Глава 9

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.

(с) Alex_Odessa

Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть». Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите. Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же. Тут важно понять, что

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

В данном случае, каждый в душе мечтает о высококачественном партнере, но наиболее качественных партнеров все равно никогда не хватит на всех желающих. (Подробно об этом читайте в книге В.Басуна: «Человек, как товар на сексуально-брачном рынке».)

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию

. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины. И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение

– это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере: Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым. Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая — «как бы не было хуже….»

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться? В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо!!! Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

Как принимать то, что есть, правильно.

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее. Что мы будем принимать? Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

«что такое хорошо, а что такое плохо»,

так как в этих оценках легко запутаться. Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да. А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать. Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться»

. Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?

Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО. Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его. Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне избавиться от страха?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все».

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь». Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся. Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Топ-10 главных недостатков мужчин

1. Любовь к порядку или беспорядку. Странно объединять эти слова, но женщин одинаково раздражает и мужчина, который чистит все до пылинки, и тот, который постоянно не убирает за собой.
2. Вредные привычки. Это, наверное, один из самых главных недостатков мужчин. Курение, распитие спиртных напитков не только раздражают женщин, но и убивают здоровье самого потребителя.
3. Компьютерные игры. А это уже современная проблема. Мужчина каждый день сидит и играет за компьютером, все дела и заботы дома ложатся на плечи женщины. Он начинает меньше уделять ей внимания.
4. Странный мужской юмор. Так устроено природой, что женщины редко могут понимать юмор противоположного пола. Они могут смеяться даже с каких-то необдуманных вещей.
5. Неопрятность. Этот недостаток можно заметить при первой встрече. Неопрятный мужчина не станет думать об уходе за собой, и не будет стараться выглядеть привлекательнее для женщины. Такие представители противоположного пола сильно раздражают женщин.
6. Нежелание брать на себя ответственность. При виде такого качества у мужчин, женщины сразу начинают брать на себя всю ответственность. Помогают партнерам делать решения. Но чаще всего представительницы прекрасного пола не хотят менять это качество, боясь, что потом их мнение никто не будет слушать.
7. Эгоизм. Сначала он ухаживает за вами, а потом начинает проявлять свою сущность. Перестает уделять внимание, советоваться с вами. Ходит постоянно к своим друзьям и совсем не думает о вас. Хуже может стать только протекание эгоизма в эгоцентризм.
8. Жадность. При конфетно-букетном периоде он пытается дарить маленькие подарочки, цветы и т.д. Но когда отношения длятся долго, женщина начинает понимать, что ее партнер жалеет своих денег на нее. Главное не давать ему доступ к вашим деньгам.
9. Невыполнение обещаний. «Сказал-сделал» – это не про таких мужчин. Они не стараются быть опорой для вас, выполнять обещанное. Они просто находятся рядом с вами и ждут решений от вас. Такие представители мужского пола сильно раздражают.
10. Ревность. Хорошо, если она присутствует в разумных объемах. Но если он ревнует ко всему живому, это уже недостаток.

Личное пространство

У каждого человека есть свое личное пространство и границы, мы имеем собственные вкусы, взгляды, интересы, мировоззрение. В этих особенностях и заключается наша исключительность, уникальность. Но мы должны развивать в себе такое качество, как принятие. Нужно уметь принимать другого человека, относиться терпеливее к личностным границам другого человека. Принятие — это навык, который всегда поможет искать точки соприкосновения, помогает удержаться от ненужных действий в отношение другого человека. Но нельзя забывать, что помимо личностных границ, есть еще границы отношений с вашим партнером, они называются границами партнерства. И если ваш партнер кидается фразами «Принимай меня таким, какой я есть», он нарушает границы ваших отношений.

«Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно»

Анна Соколова, психолог, доцент НИУ ВШЭ

Коротко говоря, здоровые отношения — это открытость пары к диалогу. Способность партнеров ясно выражать свои желания, слушать и слышать потребности другого, помогать в их удовлетворении, уважать границы друг друга. Это две равноправных взрослых позиции, когда каждый берет ответственность за свои действия и то, как они влияют на партнера.

Что касается принятия, то его важно различать на двух уровнях. На уровне личности, самой сути человека — и на уровне конкретных действий. В первом случае действительно важно принимать партнера таким, какой он есть. Это значит — не пытаться изменить его характер, способ жизни, ценности и желания.

Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно. Например, ваш муж любит расслабляться, играя в «стрелялки», а вам кажется, что это не лучший вид отдыха. Однако это его право и его выбор, как отдыхать. И этот выбор необходимо уважать. До тех пор, конечно, пока это не мешает вам спать. И вот тогда, на уровне конкретных действий, это совсем не то, что нужно всегда принимать.

Нарушение границ партнерства

Рассмотрим это нарушение на основе реального примера. Одна женщина столкнулась с такой ситуацией, когда на каждое ее замечание муж реагировал просто: «Принимай меня таким, какой я есть. Ты либо принимаешь всего меня, либо наши отношения станут фальшивыми». Тогда женщина решила, что желания ее супруга для нее выше, чем ее собственные. Она решила сделать все, чтобы мужу было хорошо с ней.

Спорная идея шоу «Секрет» на ТНТ: возможны ли счастливые отношения с правды

Мозоли на стопе, которые не стоит оставлять без внимания: о чем они говорят

События из детства, которые помогли Сергею Бодрову вырасти хорошим человеком

По истечении определенного количества времени женщина начала понимать, что чем больше она принимает выходки своего супруга, тем хуже чувствует себя. Встал вопрос «А как же мои собственные желания?». И когда женщина решила в поставить себя на первое место, муж обвинил ее в бездушие и корысти. Их отношения прекратились по его инициативе.

Родительская роль

Итак, полное принятие, любовь без всяких условий — это то, на что, в идеале, имеет право каждый ребенок. Мама и папа ждали его, он родился — и вот ему рады. И любят его, несмотря на весь набор трудностей, с которым сталкиваются те, кто растит детей.

Но ребенок зависим от родителей. Они отвечают за его безопасность, развитие, здоровье физическое и психологическое. Миссия родителей — воспитать и вырастить. Мамино и папино безусловное принятие помогает ребенку ощутить себя любимым и значимым. Он получает послание, что быть собой — это нормально, чувствовать разные эмоции — естественно, быть достойным уважения и хорошего отношения — правильно.

Но, кроме того, родители должны научить его соблюдать правила социума, учиться, работать, договариваться с людьми и так далее. И важно это именно потому, что в дальнейшем мы выстраиваем с другими не детско-родительские, а другие отношения — дружеские, соседские, коллегиальные, сексуальные и так далее. И все они чем-то обусловлены. Все они, включая романтическую связь, представляют собой некий «социальный договор».

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.