Треугольник Карпмана в отношениях: роли, выход, упражнения

Внизу располагается Жертва. Она сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции: «Я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности.

«Иногда она сама ищет Преследователя, чтобы он унизил ее и поставил на место. При этом Жертва получает возможность подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие люди не любят меня». Часто Жертва ищет Спасателя, который поможет ей и подтвердит сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы». Треугольник обязательно нужно рисовать равнобедренным», — рассказывает психолог Людмила Шёхолм.

Суть треугольника Карпмана в психологии

Эрик Берн рассказал нам о многочисленных играх, в которые люди играют неосознанно. А Стивен Карпман разработал на этой основе психологическую модель Треугольник судьбы. Сейчас его называют “Треугольник Карпмана”.

Действующие лица игры:

• Жертва – страдающий человек, недовольный своим положением, обстоятельствами, окружающими и всем миром.
• Тиран или преследователь, тот, кто нападает на жертву. Критикует, агрессивно учит жизни. Всегда знает, кому, что делать и как жить.
• Спасатель активно спасает жертву, хотя никто не просил. Всячески пытается оказать помощь своими советами или действиями.

Условия игры:

• Жертва не хочет решать свои проблемы, она хочет страдать. Ей не нужна никакая ответственность.
• Спасатель помогает ради своей моральной выгоды, чувства превосходства.
• Тиран получает удовольствие от того, что может открыто указывать на чужие недостатки и видит в этом свою миссию.

• Роли в игре постоянно меняются. Один участник может быть поочерёдно и жертвой, и тираном, и спасателем.

Например: мама постоянно делает уроки за ребёнка – спасатель. После жалуется всем, как ей это надоело – жертва. Нападает на ребёнка за плохие оценки со словами “Ничего ты сам без меня не можешь!” – тиран.

Смысл «игры»: Тайная манипуляция с целью реализации своих скрытых выгод. Зачастую манипулятор не осознаёт своих выгод, а действует по привычке, в эмоциях. Как бы следствие, а не причина.

Причина: Это старая стратегия поведения, унаследованная из внешнего мира и роли от родителей. Человек, сам не понимая почему, создает вокруг себя ядовитое пространство, отравляя свою жизнь и других.

В нем могут крутиться 2-3 чел. и целые группы лиц. А роли все равно будет 3. Поэтому участникам и приходится меняться.

Правила выхода из игры:

• Только ты несёшь ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит.
• У каждого своя жизнь. Каждый имеет право на свое мнение и свою жизнь.
• Заняться своей жизнью, своей самореализацией.

Следуя простым правилам, все треугольники останутся в стороне.

Роли в треугольнике Карпмана и как из них выйти?

Жертва

Как можно охарактеризовать Жертву?

1. Нежелание брать ответственность: все, что происходит — это либо стечение неприятных обстоятельств, либо вина других. Как будто жизнь отдельно, я отдельно.
2. Жертва чувствует много вины и страха, часто обижается.
3. В поведении бессознательно выбирает ситуации, где будет жертвой, либо воспринимает любую информацию через призму «я плохой, это я во всем виноват», чем в собственном сознании поддерживает виктимность. Человек, который боится, невербально транслирует свой страх, привлекая его в свою жизнь. Часто болеет.

Что важно знать?

1. У Жертвы очень много подавленной агрессии, которая получает свой выход пассивно, через агрессию извне. То есть, человек не прямо отстаивает свои интересы, а манипулятивно — провоцирует окружающих на нужные чувства или действия.
2. Для Жертвы очень важно быть «хорошим», «правильным», поэтому ситуация, когда «Ну вот я же хороший(ая) и на работе, и с детьми, а она(он)…» — это как раз о Жертве.

Как формируется?

Поведение Жертвы формируется в раннем детстве, из воспитания. Когда ребенка обвиняют в том, что он не контролирует, либо в том, кем он есть, чего хочет. Когда сама сущность ребенка отвергается, он становится инструментом чьего-то счастья. При этом очень глубоко укореняется опасная мысль: «Я плохой, я не заслуживаю счастья, только наказание». В итоге Жертва — это зона комфорта.

Как выйти?

• Перестаньте жаловаться на жизнь. Подумайте, что лично вы можете сделать, сказать, как начать мыслить если эта ситуация вас не устраивает.
• Запомните, ваши проблемы не должен решать никто. Помочь могут, если вы попросите. И если у них есть возможность. Не надо зависеть от их настроения и не надо ждать спасения.
• Все, что вы делаете, с кем живёте, где работаете – это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает. Возможно, это нелегко, но это жизнь.
• Перестаньте испытывать чувство вины, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.
• Не корите себя за это.

Спасатель

Характеристика:

• Выступает судьей.
• Ставит себя выше жертвы и «маньяка».
• Злится на преследователя.
• Жалеет жертву.
• Самоутверждается за счёт спасения.
• Родные чувства: тщеславие, гордыня.

Почему люди становятся на путь «спасательства». Причины могут быть разные:

• Часто Спасителями становятся люди, которым не удалось реализовать свой потенциал.
• Часто в роли Спасителя по отношениям к своим детям становятся мамы, они окружают их чрезмерной заботой даже тогда, когда они выросли. Такое поведение свидетельствует не о большой любви, а о желании контролировать жизнь ребёнка и стремлением им управлять.
• Нередко Спасителями становятся люди, которые в детстве недополучали любви. Они привыкли, что их интересы и желания менее важны. Поэтому взрослые стремятся спасать, при этом втайне надеясь получить отдачу.

Как выйти?

1. Разрешите людям жить свою жизнь, иметь свой опыт.
2. Никто не обязан жить по вашим правилам. Человек имеет право жить своими правилами и своей жизнью, даже если вам это не нравиться. Если вас это не устраивает, не общайтесь с этими людьми.
3. Старайтесь решать конфликты без агрессии.

Преследователь

Краткая характеристика:

• Жизнь – это постоянные проблемы.
• Все тащит на себе.
• Устал, энергия на нуле.
• Родные чувства: злость, страх, напряжение.
• Контролирует и критикует близких.

Что делает преследователь?

1. Такой человек обладает глубоким чувством несправедливости.
2. Часто это жестокий человек, желающий проучить свою жертву, оказать давление, чтобы она сдалась и приняла его условия.
3. Смотрит на других людей, как на врага и источник проблем.
4. Не может забыть прошлые проблемы и пророчит новые в будущем.
5. Контролирует, критикует и очень от этого устает.
6. Его энергия очень быстро оказывается на 0.
7. Для него характерно стремление властвовать, доминировать, буквально нападать на людей.

На самом деле, такие люди испытывают глубокое чувство несправедливости и беспомощности, которое они пытаются подавить, преследуя других. Они не берут ответственности за причинение боли другим, считая, что такое отношение будет полезным. Проповеди, угрозы, запугивание, шантаж, нравоучения – обыденные действия преследователя.

Осознать эту «роль» проще всего, как и выйти из нее. Она для всех людей имеет явную деструктивную природу. Долго находиться в ней очень трудно. Если манипуляция не увенчалась успехом, не удалось подавить жертву, то Преследователю самому захочется спрятаться в роли Жертвы.

Как выйти?

1. Не встревайте в ситуацию, пока у вас не попросят помощи или конкретного совета.
2. Наблюдайте, насколько человек сам участвует в решении своей проблемы или он вами манипулирует с целью снять с себя ответственность и переложить ее на вас.
3. Попробуйте понять, что вы не единственный, кто знает, как надо правильно жить, поступать .
4. Старайтесь не давать ложную надежду, а именно то, что не сможете выполнить.

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.

Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

Как выйти из треугольника Карпмана?

1. Изучить себя.
2. Научиться различать свои чувства – именно они будут индикатором, что вы вовлекаетесь в игру .
3. Понять, какая из ролей (Жертва-Преследователь-Спасатель) для вас наиболее характерна, и каким образом вы ее реализуете.
4. Изучить свои слабые и сильные стороны.
5. Работать с самооценкой – у всех трёх героев она низкая и маскируется разными способами.
6. Работать с ресурсами – внутренними и внешними.
7. Исследовать, что может затянуть вас в привычную роль: например, Спасатель ‘включается’ на непрямую просьбу о помощи, Преследователь – на несправедливость, Жертва – как только на горизонте замаячит необходимость принять решение.

Чем сильнее уровень созависимости, тем дольше и сложнее выход из нее. А в большинстве случаев – вместо выхода возможно только научиться с этим жить. Счастливо. Постепенно человек начинает замечать, что он «вырос». А значит, партнёры ему встречаются более осознанные. Он видит игры, в которые играют окружающие. И, оглядываясь в своё прошлое, понимает, что больше в треугольник – ни ногой.

Ведь треугольник Карпмана – это про манипуляции. А манипуляции исключают шансы на близость и право быть собой.

История

Знаменитый американский психотерапевт Стивен Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна (психиатр, разработчик трансакционного анализа – прим. ред.), показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным: Спасателя, Преследователя (он же Тиран, Контролер, Палач) и Жертвы. На их взаимодействии основана концепция треугольника Карпмана. Созависимые отношения между участниками строятся на том, что они самореализуются за счет друг друга, манипулируют и портят этим жизнь себе и окружающим.

Эксперт: про треугольник Карпмана и как из него выйти

Марина Гогуева – кандидат психологических наук, психолог высшей категории, сертифицированный специалист по пренатальной, детской и семейной психотерапии. Практикует с 2007 г. Работает с детьми, взрослыми, семейными парами, в том числе по вопросам бесплодия и невынашивания.

В видео Марина рассказывает про треугольник Карпмана и как выйти из состояния жертвы, спасателя, преследователя.

Признаки созависимых отношений. Простой тест

Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».

1. Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
2. Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
3. Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
4. Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
5. Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
6. Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
7. Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
8. Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
9. Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
10. Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
11. Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
12. Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
13. Вам сложно переносить одиночество?
14. Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
15. Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
16. Вы любите держать все под контролем?
17. Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
18. Вы склонны легко прощать проступки людей?

Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.

И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.

История из жизни: треугольник в семье

Елена Мицкевич – психолог.

В моей семье разыгрался треугольник Карпмана. В силу определённых обстоятельств, пришлось вспомнить базовую теорию. Что это за треугольник? Это стереотипное поведение, где стороны принимают одну из трёх ролей и определенным способом себя проявляют. Спустя буквально пару минут, а иногда и секунд роли могут меняться. Но в любом случае, мы говорим о манипуляции – именно на ней выстроены эти игры.

Да, я сама была в Треугольнике Карпмана. Мне не стыдно в этом признаться. Более того, я горжусь собой! Так как смогла из него выйти. А это было сложно (чтобы вы понимали в моей семье, и тут идёт речь не только о родителях, жертвенно-тирано-спасательская модель была нормой на протяжении нескольких поколений; а для некоторых родственников — и продолжает ей быть).

В родительской доме роли распределялись так: папа был Тираном, мама Жертвой, а я Спасателем. Мне очень хорошо известно, как устроен Треугольник изнутри. Мне хорошо знакомы чувства и мотивы Спасателя.

Кажется, что только ты можешь утихомирить агрессию тирана. А фраза от мамы: «Лена, тебя папа понимает и слышит лучше, чем меня» долгое время машинально запускала во мне эту роль. Ну, как не помочь, если родительское благополучие зависит от меня? Кто же ещё поддержит и поможет маме? Без меня же они не справятся! Будут ругаться, как обычно. А я, как буфер, но могу помочь.

Я же хорошая девочка. С мамой мы близки. Папу я обожаю. Ну, как я могу не помочь им? Чувство жалости и вины, страдание от общего режима и вера, что я могу это исправить — переполняли меня.

Да, это частая история, когда взрослые не могут выстроить зрелый контакт между собой, втягивая ребёнка в свои отношения. Надо ли говорить, что спасти никого и ничего у меня не получилось? Это в принципе было вне моей юрисдикции. Но гиперответственность плюс роль старшей сестры ещё долго мешали мне выйти из позиции супергероя.

Правда, самому супергерою внутри было хреново. Бессознательные ощущения, что:

– это ненормально,

– мне это не нравится,

– я в этом участвовать не хочу

не покидали меня.

Я в какой-то момент устала и поняла: я так больше не могу. Если им нравится так жить, ок. Но я больше в это впутываться не буду. Выход был долгий. И запустил этап эмоциональной сепарации от родителей. А он длился почти 3 года

И хвала психотерапии, что сейчас я шкурой чувствую смысл фразы: помощь конечна, спасательство же — бесконечно. И я выбираю больше никого не спасать.