Кризис в отношениях: как преодолеть?

Через непростые периоды в отношениях проходит практически каждая пара. Особенно, если отношения между людьми длительные. Это непростое время, когда кажется, что чувства угасли, партнер начинает раздражать, возникает ощущение, что оба «перегорели», друг от друга устали … Появляются сомнения: «А любим ли мы друг друга по-прежнему?»

Все это не что иное, как кризис. И от того, насколько правильно мы будем себя вести в данной ситуации, зависит будущее наших отношений.

Предлагаю пошагово разобрать этапы прохождения кризисных периодов. И разобраться, как грамотно действовать на каждом из них. Итак…

Претензии, обиды, раздражение
Признаем наличие проблемы
Не торопиться, не спешить с выводами
Не ждать первого шага от партнера
Польза дистанцирования
Качели эмоций
Терпение и труд…
Искренность: плюсы и минусы
Тепло, спокойствие и планомерность
Воспитание характера
Гибкость и многовариантность
Выход на новый уровень

Претензии, обиды, раздражение

То, с чего обычно начинаются проблемы в отношениях практически у каждой пары. Причин тому может быть великое множество – мы не будем их сейчас рассматривать. Важно лишь четко осознать главное: наши претензии и раздражение не нужны никому. Ни нашему партнеру, ни нам самим. И, кроме зеркального ответа, ничего больше не вызывают.

Что же делать? Держать все в себе и терпеть? Конечно, нет. Все, что сильно не нравится, необходимо озвучивать. Но делать это нужно грамотно – например, с помощью «я-сообщений». Вместо: «Ты бездельник! Совсем мне не помогаешь!» – значительно эффективнее: «Я сегодня очень устала. Мне нужна твоя помощь». Это первое. Второе: хроническое недовольство и постоянное раздражение – наше собственное, партнера или обоюдное – четко свидетельствует о наступлении кризиса.

Что это такое

Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.

Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.

Признаем наличие проблемы

Основная проблема в том, что люди могут годами упорно делать вид, что у них все хорошо. Много терпят, со смирением принимают неподобающее к себе отношение, успокаивая себя сомнительным: «Да все так живут!».

Я никогда не понимала, чего ради люди добровольно превращают свою семейную жизнь в медленную пытку. Есть проблема – ее надо признать и начинать решать. Сказать четкое «нет» страусиному принципу, осознать, что именно нас не устраивает, и решить, как действовать далее. Но при этом…

Классификации

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

Рождение первенца.
Освоение ребёнком речи.
Его поступление в школу.
Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
Создание детьми собственных семей.
Климакс у жены.
Уменьшение либидо у мужа.
Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

болезнь одного из супругов;
социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
супружеская измена;
конфликты с окружающими людьми;
жилищно-бытовые проблемы;
изменение социального статуса одного из супругов;
чрезмерная нагрузка;
состояние развода;
домашнее насилие;
усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Не торопиться, не спешить с выводами

Крайне важный шаг! Ведь у нас как бывает: терпим-терпим, а потом резко решаем: «Всё! Ухожу!» И уходим от любимого человека, оставляя его порой в недоумении… Я всегда против резких шагов в отношениях – по крайней мере, до того, как испробованы другие способы их налаживания. Принимать серьезные решения сгоряча неразумно особенно. Кто-то наговорил чего-то – мы поверили. Или недопоняли партнера, не разобрались в ситуации, а уже пакуем чемоданы… Ну гордые же! И сожалеем потом о своем решении, принятом на эмоциях… Особенно когда понимаем, что ошибались или поторопились с выводами. Поэтому не спешим, не нагнетаем и без того напряженную обстановку, анализируем ситуацию и начинаем действовать.

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

1-2 года — рождение ребёнка;
3-6 лет — освоение ребёнком речи;
7-9 лет — поступление в школу;
10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
15-19 лет — синдром пустого гнезда;
20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

1 год;
3 года;
7 лет;
10 лет;
15 лет;
20 лет;
25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Не ждать первого шага от партнера

«А почему я должна первой просить прощения? Пусть он!» В любом конфликте всегда сложно первым сделать шаг к примирению – любой предпочел бы, чтобы так поступила противоположная сторона. Но там того же ждут от нас. Почему в кризисных ситуациях не надо ожидать первого шага от партнера? Во-первых, женщина по природе своей острее и быстрее осознает проблемы в отношениях. Во-вторых, всегда проще сделать первый шаг самому, чем терпеливо ожидать действий от другого. Ну а в-третьих, важно понимать, что вы делаете это прежде всего для себя. Вам нужны эти отношения? Значит, не ждем, а действуем…

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.

Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.

Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.

Польза дистанцирования

Ошибочно полагать, что правильные действия по налаживанию отношений – это сверхактивность в проявлении любовных чувств и максимальное окружение партнера заботой. В кризисный период все это только раздражает…

Если возникает ощущение, что чувства угасают и нет уверенности в совместном будущем, переходим в режим дружелюбного дистанцирования.

Как это выглядит на практике? Как золотая середина в отношениях – не кидается на шею партнеру, но и не объявлять ему бойкот, от которого хуже порой только женщине – ведь мужчины легче переносят затянувшееся молчание. Поэтому спокойно, дружелюбно и сдержанно общаемся с партнером. Но при этом сохраняем дистанцию…

Как распознать первый кризис в отношениях?

Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.

Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.

Качели эмоций

Порой мы забываем, что жизнь – это синусоида. Взлеты чередуются с падениями, и если сегодня нам было хорошо с любимым, то завтра маятник отношений может качнуться в другую сторону.

Как это выглядит в кризисные периоды? Мы поругались, долго не разговаривали, а потом раз – и помирились. Дальше буря положительных эмоций, чувство полета – и ощущение, что все наладилось… Но на следующий день опять по новой – ссора, ощущение безысходности: «Значит, все было напрасно! Мы не подходим друг другу!»

И вот в этот момент важно вспомнить, что в кризисный период такие «качели» – обычное явление. Сегодня нам очень хорошо, завтра плохо, послезавтра – вроде нормально. Потом – по новой.

Принимаем как данность и не делаем ошибочных шагов.

10-14 лет

Пик — 10 лет (оловянная свадьба).

Краткая характеристика

Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.

Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.

Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.

Причины:

затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;
потеря интереса к семье, работе, увлечениям;
смена окружения, новые связи;
смена работы;
начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);
сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.

Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.

Как преодолеть

Не зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.
Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).
Расширить круг общих знакомств.
Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.
Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.
Записаться на приём к семейному психологу.
Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.

Терпение и труд…

Банально, но без этого никуда. Кто бы и что ни говорил…Есть психологи, в том числе очень известные, которые не советуют идти на компромиссы. Не устраивает что-то в отношениях – до свидания! Это, мягко говоря, недальновидно. С таким подходом женщина остается одна – просто потому, что отношений, в которых нас устраивает в человеке абсолютно все, не бывает. Даже если пытаешься всех (и себя в том числе) в этом убедить. Думаете, что и так много сделали для отношений? Посмотрите фильм «Огнеупорный», и вы поймете, что это далеко не так.

Кризис в браке – где можно получить помощь?

Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.

Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.

Искренность: плюсы и минусы

В выходе из кризисных ситуаций в отношениях большую роль играет искренность. Причем роль эта может быть как созидательной, так и разрушительной. Честность и искренность – чудесные качества. Если мы любим человека, нам без него плохо, он нужен – не надо усиленно это скрывать, изо всех сил прикрываясь маской безразличия. Особенно в сложные периоды.

Искренне озвучиваем теплые чувства к близкому человеку, свои светлые мысли о нем… Причем без ожидания моментальной ответной реакции. Искренне говорим о своих желаниях, не боимся показаться слабой и растерянной, неуверенной в себе. Все это поможет растопить лед в отношениях.

А в каких же случаях искренность не уместна? Это очевидно: «Сейчас я выскажу ему всё, что думаю!!!» Вот здесь лучше не торопиться…

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Тепло, спокойствие и планомерность

Это основа женского поведения в кризисные периоды. Но где взять тепло, когда на душе паршиво? В сложные периоды нам точно не до спокойствия… Но невозможность погрузиться в данное состояние, не означает, что мы не можем вести себя подобным образом.

Не можете в данный момент проявлять теплое отношение к мужу? Проявляйте его к детям! Не делайте их заложниками ваших непростых отношений.

Воспитывайте себя в лучших британских традициях – не позволяйте негативным эмоциям особо отражаться на вашем лице.

Я понимаю, далеко не каждая из нас обладает флегматичным темпераментом. Тем более! Это будет новый и интересный опыт. Спокойно решаем возникшие проблемы и планомерно идем к своей цели – созданию, налаживанию и сохранению гармоничных отношений в семье.

Семейные кризисы по годам

Кризис 1-го года

Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.

Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.

Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.

Кризис 3 лет в браке

В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.

Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.

Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Кризис 5 лет в браке

К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?

Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.

Кризис 7-го года совместной жизни

Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.

«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.

Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности

Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.

Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.

Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе

Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.

Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.

Воспитание характера

Продолжим тему, начатую в предыдущем пункте. Любые конфликты хороши тем, что они нас воспитывают. При правильном отношении к ситуации мы развиваемся, меняемся в лучшую сторону и получаем полезный опыт. В этом смысле любой кризис только на пользу.

Мне кажется, подход: «Я такая. Принимайте, какая есть!» – не очень мудр. Одно дело, когда «такая» – это уравновешенная, дружелюбная и счастливая женщина. Тогда нас принимают и без категоричных заявлений. В ином случае подобные высказывания ничего не изменят.

Кому хорошо рядом с высокомерной и истеричной особой? Ни одному психически здоровому человеку. А вместо того, чтобы работать с явно мешающими ей по жизни качествами, такая женщина гордо ожидает «принятия»…

Вывод: воспитываем себя, учимся у других, развиваем полезные качества, работаем с проблемными. И благодарим судьбу за ее бесценные уроки.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com: UGC

Гибкость и многовариантность

Мне думается, это основа женского поведения. Проявление гибкости и многовариантности в решении различных жизненных задач – залог успеха в любом деле. А в налаживании отношений в кризисный период – просто необходимость. Нежелание искать компромисс, упертость, жесткость и категоричность в отношении других людей – именно это, а не конкретные события, являются причинами большинства разводов.

Отказ от поиска различных вариантов решений сложной задачи – путь к ошибочному результату. Поэтому не забываем о гибкости и вариативности в поведении – тем более, что она уже заложена в женском характере. Очень важно использовать эти ценные качества. Особенно в кризисные периоды.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.

Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.

Проведите анализ своих отношений

Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.

Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?

Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.

Измените схему общения

Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.

Как разговаривать в кризисный момент?

Сдерживайте бурные эмоции

Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.

Говорите о себе и своих чувствах

Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.

Не ожидайте слишком многого

Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.

Правило 5:1

Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.

Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.

Семейные традиции

Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.

Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.

Практические советы

Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Что дальше?

Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.

Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.

Выход на новый уровень

Нередко во время ссор и конфликтов, в сложные периоды мы в отчаянии задаемся вечным вопросом: «За что мне все это?!» Конечно, здесь ошибочна сама постановка вопроса. Не «зачем?», а «для чего?».

Конфликты в отношениях неизбежны. И они необходимы нам для выхода на новый, более зрелый, уровень отношений. Так, женам «со стажем» кажутся смешными обиды молодых жен-максималисток на своих мужей по всяким пустякам. Но ведь каждая в свое время это проходила…

Отношения – живая субстанция. И со временем они меняются… Но перемены, если правильно их воспринимать, всегда к лучшему. И кризисы в отношениях даются во благо – успешно пройдя их и многому научившись, мы лишь развиваемся. Становимся лучшими версиями самих себя – более мудрыми, более спокойными. И велика вероятность, что и более счастливыми…

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья…

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2 Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3 Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Это можно сделать на сервисе Психологов онлайн HelpZone.Today Пройдя по ссылке >>> https://helpzone.today/ Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Советы о том, как наладить отношения с мужем после ссоры

Это нормально, когда в паре возникают моменты напряженности и раздражения, поскольку все мы люди разные (у каждого свой нрав, взгляды на жизнь, воспитание). Любые отношения требуют внимания и работы над ними. Как правило, меры по укреплению союза и поиску причин трудностей в браке, ложатся на женские плечи.

Советы практикующих психологов помогут вам обрести гармонию в браке после ссор:

Ищите настоящую причину ваших обид. Зачастую жена упрекает мужчину за пустяки, вроде разбросанных по квартире носков, тогда как на самом деле она дико ревнует его к соседке. Не пытайтесь замаскировать истинную причину ваших конфликтов, иначе эти трения никогда не исчезнут.
Учитесь просить прощения. Случается, что гордость разрушает гармонию внутри союза. Не держите обиды, ведь ваш муж самый близкий человек, извиниться перед которым за какой-то проступок совсем не зазорно.
Пусть мужчина выпустит пар. Не лезьте на рожон, дайте супругу остыть. Разговоры и попытки примирения следует начинать только тогда, когда вы почувствуете его спокойствие. Не исключено, что он сам шагнет вам навстречу для решения конфликта.
Пойдите на хитрость – удивите мужа чем-то приятным. Прощение попросили, а результата нет? Накормите супруга вкусным ужином, предложите прогуляться, побыть наедине. Сработает!

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Пути выхода

Как действовать жене:

уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;

Как действовать мужу:

спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

В некоторых случаях развод – единственное решение. Если в человеке раздражают любые мелочи, вплоть до незакрытого тюбика зубной пасты или не так приготовленного обеда, то совместная жизнь превращается в сплошной негатив.