Соцсети
Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?
«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».
Он предлагает такие варианты правил безопасности:
- Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
- Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
- Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».
Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.
Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?
Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.
Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.
«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.
Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.
Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.
Школа
Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?
Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.
«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.
Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.
Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.
Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?
«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.
Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.
Моего ребенка травят в школе. Что делать?
Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.
У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.
«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.
Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.
А что делать, если мой ребенок буллит других?
Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.
«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.
Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.
Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.
Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.
Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.
Признаки подросткового кризиса
У некоторых подростковый кризис проходит незаметно, другие испытывают серьезные проблемы с общением. Психологи выделяют общие признаки наступления кризиса:
- конфликтность в отношениях;
- желание побыть в одиночестве;
- предпочтение виртуальным разговорам;
- подросток желает общаться с друзьями, убегает из дома, игнорирует родителей;
- эмоциональная неуравновешенность;
- перепады настроения;
- вспыльчивость;
- желание уединения;
- агрессия;
- недовольство собой и окружающими;
- беспокойство, повышенная тревожность;
- заниженная самооценка;
- повышенные требования к собственной личности;
- ухудшение успеваемости.
Друзья
Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?
«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.
Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.
Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.
Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?
«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.
Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.
Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.
Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.
Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.
Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.
Методический прием «Вербальное пространство»
Перед психологом — подросток или старший школьник, которые привыкли, что взрослый в беседе с ними обычно много говорит, а им приходится чаще всего слушать и поддакивать («Взрослый всегда прав, даже тогда, когда он и не прав вовсе» — так сказал мне один подросток). Действительно, учитель или родитель, организуя воспитательную беседу с подростком или старшеклассником, говорят о том, как надо делать или что не надо делать из того, что совершил их юный воспитанник или сын (дочь). В результате все «вербальное пространство» занимает взрослый, разговор строится как монолог взрослого, в котором изначально нет места для выражения позиции юным человеком. Физически присутствуя в пространстве беседы, психологически юноша или девушка просто выключены из нее. Психолог должен следить за собой и стараться не соскальзывать на «глобальный монолог». Необходимо добиваться того, чтобы «вербальное пространство», имеющееся между консультантом и его клиентом, по времени участия в нем психолога и школьника было поделено как бы на равные половины.
Для этого психолог должен уметь:
- не говорить слишком много и долго;
- вовремя задавать своему клиенту вопросы;
- уметь держать паузу, т.е. ждать и молчать, когда ученик сам найдет подходящие слова и решится рассказать о чем-то сокровенном;
- избегать менторского тона в беседе;
- не прибегать к психологическому давлению, используя свой авторитет взрослого;
- аргументированно отстаивать свою точку зрения и принимать доводы своего юного собеседника.
Семья
Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?
Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).
Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.
В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.
«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.
Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?
«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.
Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.
«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.
Любовь
У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?
Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.
Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.
Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.
Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?
С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.
«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.
Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.
Как заговорить с подростком о сексе?
Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.
Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.
А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.
Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.
«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.
Тернистый путь взросления: что происходит с подростком
К двенадцати-тринадцати годам во всех сферах наступают перемены, назревает кризис.
Тело. Ребенок растет, меняется его тело, которое из-за неравномерного роста часто кажется смешным и нелепым.
Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью.
Настроение. Из-за игры гормонов постоянно меняется настроение: ярость сменяет эйфорию, обида тут же переходит в радость. Только что он смеялся над нелепым персонажем в ютубе, а сейчас до слез обиделся на друзей, которые забыли позвать во двор. Такие нагрузки не каждый взрослый выдержит.
Противоречивое отношение взрослых. Он чувствует себя взрослым. Всем существом стремится им стать. Родители продолжают видеть в нем ребенка и начинают требовать взрослой ответственности. С одной стороны: «чтоб в 9 уже был дома», «сейчас же иди и делай уроки», «не общайся больше с Пашей, он мне не нравится». С другой: «в твоем возрасте я уже банки консервные закрывала», «какой пример ты подаешь брату», «вон какой вымахал, а толку», «пора уже о будущем думать».
Я — мама подростка, и я уже не главный человек в его жизни
Самовыражение
Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?
«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.
Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.
Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?
Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.
«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.
Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».
Психологическая помощь родителям подростков
Во многих случаях родителям также необходима такая помощь. Не всегда получается правильно принять факт взросления детей. В подростковом периоде начинается активный поиск своего места в мире. Выходки в этом возрасте ведут к потере терпения взрослых и постоянным скандалам. Теряется авторитет родителей. Переживание за ребят, страх, желание предостеречь от ошибок — естественная реакция. Но порой конфликты доходят до ухода ребенка из дома.
Родители не могут отвергать неприятную реальность, занимая позицию страуса. В таких ситуациях в первую очередь нужна помощь взрослым. Объединив усилия с психологом, появляется возможность исправить ситуацию.
