Здоровые отношения – это те, которые приносят вам радость, легкость и хорошее настроение. К сожалению, многие пары не понимают грани между нежным чувством и маниакальной зависимостью. Если вы терпите унижения, побои, измены, считая это нормальным, ведь любовь превыше всего. Когда с утра до вечера обновляете страницу социальной сети своего возлюбленного, не выпускаете телефон из рук в ожидании звонка и начинаете нервничать и ссориться, если любимый долго не отвечал – все это говорит о зависимости. В таком союзе кто-то выступает дающим, а кто-то – потребителем. Я расскажу о том, что такое психологически зависимые, нездоровые отношения с человеком, и что об этом говорит наука психология.
Механизм и причины зависимых отношений
Девушка знакомится с парнем. Все мысли о нем, она мечтательно строит планы на будущее, покупает на свидания красивое нижнее белье, новое платье, отменяет массу встреч, ссорится ради него с подругами, откладывает тренировки. Он, уже через пару дней понимает, что всецело обаял спутницу и расслабляется – нехотя отвечает на звонки, игнорирует просьбы, ссылаясь на занятость. Что же происходит с отвергнутой? Она хочет возвратить обратно затраченную энергию, получить внимание. Мужчина полностью занимает ее сознание, она мониторит его соцсети, предъявляет претензии. На все это опять затрачиваются ресурсы, и потребность в их возврате повышается с каждой минутой. В этом омуте легко теряются время, финансы, свое «я». Кажется, что жизнь без этого человека невозможна.
Причины зависимости:
- отсутствие смелости постоять за себя;
- боязнь одиночества;
- низкая самооценка;
- нежелание принимать решения самостоятельно;
- психологическая травма из детства.
Изоляция
Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Мы живем полной жизнью, общаемся с людьми, которые нам интересны и дороги, и реализуем себя в важных для нас сферах жизни, помимо отношений. Мы включены в социальные и профессиональные сообщества и перед нами не возникает дилеммы – семья или работа, отношения с женой или с друзьями. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.
В дисфункциональных отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений.
Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. Это приводит к тому, что из нашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать нас. Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут. Это еще больше отдаляет нас от окружающих и усиливает ощущение одиночества.
Патология развития в детстве
В психологии тема зависимых отношений одна из самых актуальных. Почему же некоторые могут держать дистанцию, оставаясь независимым от партнёра, а другие полностью растворяются в нем и его интересах? Психотерапевты видят камень преткновения в травмах детства. К примеру, малыш не получал от матери должной близости и внимания, его часто отталкивали. Свои эмоции постоянно приходилось контролировать. Желание получить любовь и быть замеченным такие дети переносят на свои последующие отношения уже в зрелом возрасте. Они стремятся заполучить недостающее внимание любой ценой.
Иерархия ролей
В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека.
В зависимых отношениях происходит поляризация. В нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым.
Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.
Почему мы все знаем о зависимости
Человек четко осознает притяжение к играм, наркотикам или алкоголю, и соглашается на лечение, но практически никогда не задумывается, что зависим от другой личности. Этот тип связи формируется по таким же законам. Ваши вкусы, увлечения зацикливаются на одном объекте. Причем важность приобретает не он, а взаимоотношения с ним. Зависимый постоянно испытывает недостаток внимания, общения, нежности, заботы, не представляет себя вне этого союза.
Возникновение зависимости на фундаменте «любви»
Понять, что персона зависима от алкоголя, несложно. Наблюдается похмельный синдром, желание опять получить дозу спиртного, появляется пренебрежение семьей и работой. Распознать любовную «патологию» могут не все. Да, вы чувствуете эмоциональную тяжесть, упадок сил, ищете способ облегчить состояние, но ничего не помогает, все ваши интересы снова сходятся в точке предмета воздыхания.
Психолог Дарья Милай
Записаться на прием
Вы плачете, злитесь, ревнуете и ждете наступления благополучия. Оно наступает, и вы растворяетесь эйфории, не понимая, что за одним днем счастья последуют недели разочарований, психоэмоциональные срывы, отчаяние.
Как определить, что вы стали заложником отношений
Проанализируйте свои чувства, когда получается уладить конфликт. Нормальный человек счастлив, выдыхает спокойно, с радостью осознавая, что все обошлось. Зависящий не получит облегчения. Он не высказал то, что накопилось на душе, боясь сделать хуже.
Насколько ваше настроение зависит от состояния избранника? К примеру, вы высказываете ему свои недовольства (поздно пришел, не так сделал, поступил несправедливо). Вторая половинка начинает обвинять вас, повышая голос и унижая, парируя близким разрывов. Вы быстро извиняетесь, возвращаете ситуацию назад, лишь бы не спровоцировать возлюбленного на расставание.
Зависимые отношения – это когда при угрозе расставания, партнера перерастает интересовать все, включая собственное состояние здоровья.
Зависящий считает, что во всех его бедах виноват объект зависимости, который ведет себя неподобающе. Стоит только ему измениться и все наладится. Негатив накапливается, выливается в ссоры. И даже когда все хорошо, он найдет, как погрузится в очередные обвинения и недовольства.
Даже если на работе, со здоровьем, друзьями и в других сферах жизни все улажено, человек, находящийся под влиянием, после ссоры чувствует себя плохо до тех пор, пока не наладятся именно семейные отношения.
Пока вы внутри
Настоящая здоровая любовь рождается там, где двое могут, сохраняя свою свободу и индивидуальность, находить точки соприкосновения. Конечно, подстраиваться под график, интересы, хобби и увлечения партнера нужно, но в умеренных количествах. Живите душа в душу, уступайте друг другу, иногда пренебрегайте своими принципами, но не растворяйтесь всецело в союзе, думая, что ради любви нужно все.
Запрет на осознавание и выражение чувств
В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций.
При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний – партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства – любовь, благодарность, уважение, интерес и пр.
В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения
Можно ли и как избавиться от зависимых отношений
Жизнь девушки условно делится на три категории:
- Первая – это искренняя любовь, тяга к созданию семьи, желание иметь детей, эмоциональные связи.
- Вторая – это забота о своем я и своих удовольствиях. Сюда относится вкусная еда, сногсшибательные закаты, качественная косметика, здоровый сон или просмотр увлекательного фильма.
- Третья – что-то выходящее за пределы дома – достижения, амбиции, потребность быть лучше остальных, самореализоваться в творчестве или карьере. Это социальный статус и преобладание над другими.
Проблема многих зависимых девушек в том, что они постоянно находятся в первой зоне, в то время как две другие полностью игнорируются.
Попробуйте поискать себя, устроившись на новую работу, или реализовав несколько творческих идей. Поверьте, признание вашей личности, гордость за достижения вызывают не меньший прилив эндорфинов, чем поцелуй любимого. Сначала все эти события будут казаться вам лишними, пресными и не доставляющими удовольствие. Но стоит пережить момент ломки, и вы начнете смотреть на жизнь под другим углом. Эмоциональную зависимость победить легче и реальнее, чем химическую. Научитесь в одиночку удовлетворять свои потребности, без помощи партнера.
Травмированная идентичность
Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.
Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.
Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений).
Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).
В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.
В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.
Как покинуть любовную тягу
Если вы понимаете, что ваши отношения утратили здравый смысл, и зависимость от мужчины возрастает с каждым днем, чтобы не потерять свое «я», запишитесь на мою консультацию, и я помогу в избавлении от этого «недуга». Также я приведу несколько советов:
- Избавьте избранника от ответственности за свою личность: вы расстраиваетесь, что уже какой вечер подряд он проводит время с товарищами вместо романтического свидания. Перестаньте его обвинять, лучше займитесь собой. Сфокусируйте внимание на своих интересах.
- Не зацикливайтесь на мысли: почему он так долго не звонит. Подумайте, какими поступками вы уровняете баланс.
- Отбросьте страхи и тревогу потерять парня. Это либо уже случилось, либо будет в будущем, а вы должны жить здесь и сейчас.
- Наблюдайте за собой и своим поведением со стороны. Вам не под силу менять свою половинку.
- Научитесь отказываться от мимолетных удовольствий ради повышения качества своей жизни. Если он пропал на несколько недель, а потом вдруг объявился, не спешите наряжаться на свидание. Подумайте, а нужен ли вам человек, который так долго мог не давать о себе знать.
- Определите свои границы.
- Старайтесь удовлетворять потребности без мужчины. Вы хотите быть нужной? Предложите помощь подругам, проведите время с детьми, проявите себя на работе.
- Если помочь самостоятельно себе вы не в силах, обратитесь к специалистам. Посетите тематические лекции или семинары.
Искаженная коммуникация
Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее.
В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств – мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.
В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания.
Двойное послание (double bind) – это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды. Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).
Итак, что же такое двойное послание?
Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:
В детско-родительской коммуникации:
1. «Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым» 2. «Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки»
В личных отношениях: 1. «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью» 2. «Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей»
Или:
1. «Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой» 2. «Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание»
В бизнесе:
1. «Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать» 2. «Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания»
У двойного послания есть несколько отличительных характеристик:
1. Две части послания противоречат друг другу. Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.
2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим. Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда…» или «Ты плохой, если…»
«Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой»
«Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание»
3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать. Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.
4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует. В этом смысле иногда выделяют третью часть послания – бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».
Как помогает психотерапия
Наше сознание устроено так, что мы созерцаем картинку только внутри себя, а объемную схему происходящего может проанализировать только человек извне. Кроме того, у многих людей наблюдается полное отрицание проблемы. Женщина может настолько погрязнуть в неудачной связи, что не видит другой жизни и не подозревает того, что отчасти больна.
Задайте вопрос
Зависимость от мужчины не приходит внезапно, она формируется в раннем возрасте, ввиду соответствующей ситуации в семье.
Плохое внутреннее состояние
В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений. В таких отношениях возникающие конфликты и кризисы не игнорируются, а своевременно решаются, что позволяет отношениям развиваться и переходить на новый уровень.
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов (спутанная ответственность, размытые границы, запрет на осознавание и выражение эмоций, двойные послания и пр.) нам сложно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии – это сутками спать или заниматься рутинными непродуктивными действиями.
Впрочем, рассматривая дисфункциональные отношения в качестве причины депрессии, или иного расстройства настроения, необходимо исключить влияние гормональных или иных физиологических факторов, поэтому в таких случаях необходимо проконсультироваться с врачом. Однако следует учитывать, что при длительном воздействии психогенных факторов гормональный фон и биохимия организма постепенно перестраиваются, поэтому при аффективных расстройствах в длительных дисфункциональных отношениях психологические факторы влияют на физиологию, а физиология подкрепляет негативное эмоциональное состояние и мешает преодолеть психологические факторы. Формируется замкнутый круг, приводящий к состоянию «выученной беспомощности».
Как жить, если вы расстались
После расставания вы уверены, что больше никогда не будете так же счастливы. Ваши рассуждения и мысли направлены в сторону причин разрыва, анализа других возможных сценариев. Вы придумываете себе оправдания, думаете, что изменитесь. Вы в тупике, выход из которого, по вашему мнению, только один – возвращение в прежний союз.
Начните с понимания себя, а не партнера
Обостренное сознание подкрепляется чувством того, что человек, который хоть иногда приносил радость, теперь не с вами. Вас ломает и не хватает дозы общения с бывшим. Не нужно перебирать все варианты того, как вернуть его обратно, даже если вы готовы терпеть самые низкие его поступки. Отпустите старые переживания и смело шагните в новое будущее, где на вашем лице будет искренняя улыбка.
Небольшой тест
Чтобы окончательно распознать зависимость в отношениях, я предлагаю пройти тестирование, связанное с психологией личности:
- Действительно ли вы испытываете настоящие нежные чувства. Возможно, вашими намерениями движет ревность, потребность собственничества или воспоминания? Если любовь прошла, а осталась лишь привычка – смело начинайте новую жизнь без него.
- Вас бесят и даже раздражают качества партнёра? Отпустите. Люди не меняются, а вы не смиритесь.
- Вас предали уже не единожды? Не верьте, что этот раз был последним.
- Он изменяет, пьет, бьет? Он бабник? Пьяница? Если вы все еще хотите быть с таким человеком – обратить за помощью к специалисту.
- Вам давно стало неинтересно вдвоем? Вряд ли что-то изменится, если ваши взгляды на жизнь слишком разняться, о чем говорить?
- Вы не подходите друг другу в постели? Однозначно нужно разойтись. Проблема рано или поздно начнет всплывать, мешая развитию союза.
Размытые границы
В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых – это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером.
В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ.
Совет 3 – найти, чем заняться, без партнёра
Когда базовые знания о себе получены, появляется любимое занятие, которое необязательно разделять с партнёром. Да, совместная деятельность – это прекрасно. Но у каждого из нас есть свои, уникальные хобби. Если жена увлечённо собирает паззлы, а муж презирает это занятие, это не повод его бросать. Просто можно отдаться этому удовольствию без его участия. А он пока посмотрит футбол или поиграет в Hearthstone.
