Что такое высокая внушаемость человека в психологии с примерами

Характеристика внушаемости

Фото автора Anfisa Eremina: Pexels
Внушаемость — это восприимчивость к воздействию окружающей среды и готовность принять чужое мнение как собственное. Внушаемый человек очень быстро перенимает привычки окружающих, подстраивается под их настроение и склонен к подражательству.

Дети и пожилые люди легко поддаются внушению. Во время болезни человека можно подтолкнуть к таким поступкам, на которые он никогда бы не решился, находясь в привычных условиях. Типичный пример внушаемости: на глазах у нескольких человек произошёл конфликт.

Спустя неделю один из участников, обладающий задатками лидера, описал её как серьёзную и очень неприятную, в то время как остальные посчитали, что к ссоре привели досадные мелочи, не стоящие обсуждения. Внушаемый человек, выслушав точку зрения более авторитетного участника, быстро с ним согласиться. Другой неочевидный, но яркий пример внушаемого поведения — это зевота. Не исключено, что дочитав до этого момента, ты зевнула.

Внушаемого человека легко уговорить на авантюру, он не замечает манипуляций и привык делать то, что ему скажут. Он не задаёт лишних вопросов и убеждён в искренности намерений. Мера внушаемости у всех разная и зависит от ситуативных и личностных факторов:

Кто такие высокочувствительные люди?

близкое окружение,
пол и возраст,
статус в обществе,
место проживания (горожане менее доверчивы, чем жители посёлков),
страхи, фобии и триггеры.

Чем выше интеллект, тем больше человек анализирует всё, что происходит, и тем сложнее его переубедить. Степень внушаемости не закладывается при рождении. В разные периоды жизни ты можешь быть более или менее склонной поддаваться влиянию. Важную роль играет твой темперамент: интроверты обычно держат дистанцию между собой и окружающими и никому не позволяют быстро втереться в доверие.

Мужчины среднего возраста плохо поддаются внушению, потому что у них достаточно сильные психологические установки, которые невозможно изменить моментально. У женщин более подвижная психика, их легче убедить и обмануть. Особенно в ситуации, когда её ребёнку угрожает опасность.

Есть мнение, что люди с высокой внушаемостью более талантливы. Они обладают гибкой психикой, умеют подстраиваться под обстоятельства, неконфликтны, быстрее воспринимают и усваивают новую информацию и легко обучаемы. К недостаткам внушаемых людей следует отнести то, что они зависят от оценки окружающих, не умеют воспринимать критику и из них можно вить верёвки с помощью похвалы. Они верят в бескорыстные намерения посторонних и легко попадают в руки мошенников и шарлатанов.

Человек крайностей. Что такое пограничное расстройство и почему оно мешает строить отношения

Представьте, что вы познакомились с приятным человеком и у вас завязался роман. Первые несколько свиданий проходят прекрасно, но на очередную встречу вы опаздываете на полчаса из-за страшного аврала на работе. Вы пишете предупредительную СМС, вам отвечают, что все ОК. А когда вы наконец приходите в кафе, человек, который до этого в вас души не чаял, вдруг заявляет: «Давай лучше расстанемся. Я понял(а), что мы не созданы друг для друга». Если вы начнете выяснять причины, собеседник будет путаться в показаниях, в диапазоне от «эти отношения слишком меня душат, у меня нет времени на любовь» до «ты не уделяешь мне столько внимания, сколько мне надо». Если пожмете плечами и уйдете, вас могут внезапно догнать и попросить прощения непонятно за что. Допустим, этот инцидент удастся как-то уладить, но в дальнейшем случаи странного недопонимания будут повторяться.

Вышеописанная сценка — одно из типичных проявлений пограничного расстройства личности (ПРЛ), психического заболевания, при котором человек выглядит и большую часть времени ведет себя вполне обычно, но у него нарушено восприятие своего «я», он плохо умеет работать с собственными эмоциями и испытывает проблемы с объективной оценкой других людей (особенно значимых). Точная статистика его распространенности неизвестна, но, по данным отдельных исследований в Европе и США, от него страдает 5–7% населения. Считается, что оно возникает из-за сочетания разных факторов: наследственности — в меньшей степени — и психологических травм, полученных в раннем возрасте (но это не значит, что у «плохих» родителей непременно вырастет ребенок с ПРЛ).

Вот основные симптомы расстройства:

Человек очень боится быть покинутым и выдает экстремальные реакции в случае, если это ощущение его все-таки настигает: он может впасть в бурный гнев, панику, депрессию, может даже сделать что-нибудь отчаянное. Причина не обязательно должна быть объективной: возможно, близкий человек не смог выслушать его жалобы на неудачный день, потому что уезжал в командировку и опаздывал на самолет — этого будет вполне достаточно для шекспировской драмы. Причем это не игра на публику — больной пограничным расстройством совершенно искренне будет чувствовать себя отвергнутым.

Непредсказуемые контрасты в отношениях. Сегодня друг или возлюбленный — ангел во плоти, и непонятно, как он вообще удостоил своим вниманием столь несовершенного «пограничника». Завтра — это разочарование века, самый ужасный и ненадежный человек на свете. Напряженность усугубляется тем, что люди с ПРЛ боятся одиночества, поэтому они с начала знакомства склонны сильно погружаться в отношения и проводить с друзьями/любимыми все свободное время. Далеко не всем такой режим комфортен, поэтому свежеобретенные «родственные души» обычно довольно быстро начинают скучать по личному пространству, а для человека с ПРЛ это почти равносильно отвержению.

Отсутствие цельной картины своего «я» — человек с ПРЛ старается подстраиваться под окружающих, и его мнения, ценности и вкусы часто зависят от них. Еще и поэтому разрывы для них очень болезненны — вместе со значимым человеком уходит и устаканившееся представление о себе. В самодостаточном режиме такие больные живут с трудом — если им не на кого ориентироваться, они чувствуют внутреннюю опустошенность и отсутствие каких-либо координат в жизни. В случае особенно сильного стресса человек может ощутить так называемую дереализацию — ощущение нереальности происходящего, словно он находится во сне или в компьютерной игре.

Импульсивное и рискованное поведение — такие люди могут сорить деньгами, нарушать правила дорожного движения, иметь проблемы с алкоголем и наркотиками, беспорядочно менять половых партнеров. Часто им интересны экстремальные виды спорта. В тяжелом состоянии могут появиться суицидальные порывы.

Что с этим делать?

Как и все расстройства личности, ПРЛ скорректировать трудно, но некоторые виды психотерапии дают хорошие результаты: с точки зрения доказательной медицины, самыми эффективными признаны диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) и терапия, основанная на ментализации. В России они не очень распространены, поэтому можно попробовать когнитивно-поведенческую терапию (ДПТ — ее «ближайшая родственница»). В ней используется рациональный подход: пациента учат осознавать вредные шаблоны поведения и заменять их на что-то более продуктивное, компенсируя самые проблемные перекосы в психике — черно-белое восприятие мира, эмоциональные «качели», слабый самоконтроль и проблемы с самоидентификацией. Скорее всего, терапия потребует немало времени и труда, но долгосрочный прогноз достаточно оптимистичен: согласно исследованию ученых из Гарвардского университета, при правильном лечении через шесть лет симптомы исчезают у более чем 70% больных. Медикаменты при этом расстройстве неэффективны, но они помогают бороться с частыми побочными эффектами психической неустойчивости — депрессиями, тревожностью или вспышками гнева.

Сложность в том, что для окружающих основные симптомы ПРЛ выглядят как «тараканы» или просто неумение строить отношения, а сами больные не особо способны к качественной рефлексии. Но это расстройство сильно снижает качество жизни, поэтому, если возникают подозрения, лучше на всякий случай проконсультироваться со специалистом.

Какая бывает внушаемость

Уровень внушаемости зависит от того, привык ли человек воспринимать информацию извне или вынужден делать это под влиянием обстоятельств. Повышенная внушаемость характерна для людей:

малообразованных,
с психическими расстройствами,
склонных к тревожности и истерии.

Лёгкая внушаемость проявляется в определенных ситуациях:

под влиянием алкоголя,

Giphy

в состоянии стресса,
из-за усталости и дефицита времени.

С индивидуальной всё просто и понятно, но ещё существует групповая внушаемость, основанная на «эффекте толпы». Это то, как себя ведёт сплочённая группа людей под контролем лидера, например, вспомним небезызвестного гражданина с усиками, где каждый участник находится в схожем эмоциональном состоянии и является частью одного большого механизма.

Информация извне воспринимается так, как будто человек находится под гипнозом. Звучит не очень позитивно, но на самом деле, ничего страшного в этом нет. В определенные моменты жизни каждый находится под влиянием толпы:

группа в детском саду,
школьный класс,
рабочий коллектив,
мастер-классы и секции.

Насколько ты подвержена внушению

Восприимчивая к внушению девушка слепо следует советам окружающих, даже если изначально хотела поступить по-другому. Она порой сама не замечает, как быстро меняется её точка зрения, и может выглядеть комично: человек, который не имеет своего мнения, не заслуживает доверия окружающих.

Портрет внушаемого человека выглядит примерно так:

робкий, доверчивый;
уязвимый к критике, стремящийся угодить окружающим;
с низкой самооценкой и набором комплексов;
тревожный, нервный, эмоциональный;
неуверенный в собственных силах, нуждающийся в одобрении;
не обладающий критическим мышлением;
страдающий от депрессии, склонный к апатии;
нуждающийся в наставнике;
безынициативный, сомневающийся в правильности своих действий;
избегающий повышенного внимания.

Фото автора Min An: Pexels
Несмотря на то, что список характеристик рисует образ неуравновешенного человека с нестабильной психикой, некоторые черты присущи каждому, и в этом нет ничего плохого. Ты сталкиваешься с внушением чаще, чем тебе кажется. Например, представь ситуацию: рано утром ты собираешься на работу, твой супруг говорит тебе, что на улице дождь. Какими будут твои действия?

а) Ты возьмёшь зонт и выйдешь из дома;

б) Ты подойдёшь к окну и проверишь, насколько сильный дождь, и есть ли смысл в зонте.

Если ты выбрала первый вариант, значит, твоя степень внушаемости на высоком уровне. На самом деле, ты не знаешь наверняка, нужен тебе зонт или нет. Конечно, можно возразить, что у твоего супруга нет причин тебя обманывать, но именно так и работает система внушения. Если по человеку видно, что он лжёт, тебе и не придёт в голову прислушаться к его совету. Кажущаяся нормальность внушает доверие.

Стоит ли подстраиватся под любимого человека?

На самом деле мне очень трудно сейчас писать это… Я никогда не думала что обращусь к психологу. Но у меня уже нету сил, нету терпения….

Расскажу попорядку, извините если будут ошибки в орфографии, просто нету настроения и желания даже искать ошибки и их исправлять в тексте….

Меня зовут Наталия, мне 20 лет. Раньше у меня было парней 4-5, обычно эти отношения затагивались от3х месяцев и больше… Я старалась проявлять терпение, идти на компромисы. Но к чему это я… наверное чтобы обьяснить некоторую мою черту, возникшую из-за моего 1 парня. Он всегда и во всем делал меня виноватой, однажды я рыдала в телефонную трубку, поборов себя и извенялась — хотя на самом то деле ничего плохого не сделала. А потом меня враз остановила, и я ответила «Ну нехочешь продолжать отношения, ну так и ненадо» — его голос сразу переменился, и он уже начал уступать — «Ну ладно, проехали… только больше так не делай». Встречались мы 1 раз в субботу, потому что он работал и жил далеко. И то, наверняка из-за секса. Я решила с этим покончить, но не сказав по телефону — а я предполагала что такие вещи нужно говорить глаза в глаза. Так что на всю мою речь — он лишь мило улыбался и ответил «Ну нет, так нет. Я себя виноватым не считаю, если и виновата так только ты». На этом была точка наших отношений. Он проводил меня домой, и когда я ехала в лифте, то уверяла себя что не буду плакать. Уже когда я была дома, он мне позвонил и произнес фразу «Наташа, ну чтож ТЫ делаешь?» Конечно я много плакала. Но на этом мой первый печальный опыт закончился. Наверное эта ситуация настолько повлияла на меня, что у меня постоянно слаживается впечатление как будто любимый человек считает именно меня виноватой…

И вот настоящее время, я уже встречаюсь с парнем 3 года. За это время многое произошло… По гороскопу он овен (я рыбка), и вот как говорится баран — он и есть баран. Всмысле настолько упрямый и гордый — что это просто невыносимо… И держит все свои проблемы и недовольства в себе, и наверное неосознанно другими фразами но это недовольство ко мне ощутимо.

Первый год был очень удачный — влюбленность, мы шли на компромисы… А потом он захотел чтобы я бросила курить… Думаю, каждый человек не любит когда его застявляют или принуждают к чему либо, даже если это принесет ему только пользу. Сначала конечно я курила, но потом под давлением все таки бросила… На тот момент это было единственное его условие — тоесть я была почти «идеалом» но надо было бросить курить. Потом конечно же начались другие недовольства — например похудеть. Каждой женщине это дается не просто, и наверное для начала женщине надо полюбить себя. Но моя самооценка начала падать….

Шли сорры, особенно когда немного выпьем — я стаю более чувствительна и обидеть меня просто — а вот помирится не очень. Хоть сорры были у нас и без выпивки, но он замечал только те, которые происходили именно после алкоголя. Я не считаю что я сильно пью, но в хорошей компании в пятницу вечером — можно и позволить себе… Хорошо, нельзя пить — не буду…

И вот вчера вечером, он конечно же пришел уставший… после работы… я просто захотела немного инициативы от него… и не получивши ее очень сильно растроилась… Я лежала и плакала — он лежал рядом и притворялся что спал, хотя на самом деле все это слышал… И чем больше он меня игнорировал — тем больше меня душили рыдания. Я хотела почувствовать себя желанно женщиной — а ему когда надоелили мои всхлипы, просто взял и накричал на меня… с вопросом «Что ты хочешь чтобы я сделал?»

Ему 27 лет, он взрослый мужчина… но когда случается сорра, он не отвечает на вопросы, переводя стрелки на меня. Но сам ждет чтобы я ответила, и ответила не вопросом на вопрос типо «Рядом с тобой плачет любимый человек, которому ты сделал больно, как ты думаешь что нужно сделать?». На этот ответ он только сильнее злится…

Он довел меня до истерического состояния… Иногда мне хочется его очень сильно стукнуть и прокричать «Я здесь!!! ну обрати же наконец на меня внимания! Ведь я рядом!!! Услышь меня, пожалуйста!!!» Но ни стуки, ни крики не помогли бы… я знаю….

Я старалась проявлять терпение, разговаривать с ним — но он все держит в себе… он может меня выслушать — но сам врядли что-то толковое скажет…

Стоит ли дальше подстраиватся под него?? Возможно это уже конец нашим отношениям? Он говорит что любит — но на деле я не вижу этого. Я старалаюсь как могу, я готовлю ему и мне очень приятно когда он говорит мне спасибо… мне приносит радость сделать ему приятное… но на этом приятное заканчивается… и от него исходит какая то пассивность и безразличие… после каждой сорры — я прихожу первая и извиняюсь — несмотря на то кто прав а кто виноват… и только после меня — он выдавливает уже свое извинение. Он класный парень и хороший человек, сильно не пьет, не курит, не гуляет…

Мне всего 20 лет, возможно я не опытна, и мало что понимаю в это жизни… но мне очень трудно даже писать об этом… я понимаю что глупо такое говорить — но иногда даже жить не хочется… вот и сейчас сижу и пытаюсь утирать слезы чтобы родные не заметили что мне плохо…

Наверное это навалилось все вместе… я и работу пока не могу найти, и на личном фронте вот такие вот проблемы… Но так хочется чтобы это все был кошмарный сон, а утром я проснулась и с облегчением подумала что настал новый день, и он уж точно будет в 100 раз лучше чем предыдущие!

Но он не наступает, я незнаю что мне делать… Подстраиватся под него и пробовать наладить отношения… Плюнуть на все и вернутся домой к родным….

А если дальше лучше не будет? Что если и со следующим человеком у меня ничего не получится? Пройдет любовь и страсть и опять начнется все сначала? У меня просто нету сил, нету желание… вообще ничего нету….

Посоветуйте пожалуйста что нибудь! Я понимаю что дать совет очень легко, но а вот сделать — совсем другое… Но возможно я хотя бы плакать перестану… Заранее спасибо!

Как бороться с внушаемостью

Повышенная внушаемость не позволит тебе стать хозяйкой своей жизни. Вряд ли ты сможешь построить хорошую карьеру, если будешь полагаться на мнение коллег и смиренно ждать своей очереди высказаться в углу переговорной. Крепкий счастливый брак тоже может быть под угрозой.

Внушаемый человек — излюбленная жертва манипуляторов и абьюзеров. Ты можешь быть доброй, милой и дружелюбной, но какой в этом толк, если тебя будут использовать в личных корыстных целях. Чем ты можешь себе помочь:

Фото автора Mikhail Nilov: Pexels

развивай критическое мышление;
перед тем, как дать обещание, особенно, если оно касается финансовых вопросов, возьми время для размышлений;
фактчекинг — твой друг, не ленись проверять информацию;
ориентируйся на факты, а не на ощущения и предположения;
относись с осторожностью к новым людям в твоём окружении.

Внушаемый человек восприимчив к любой информации извне и выглядит как потенциальная жертва. Иногда, попав в благоприятную среду, повышенная восприимчивость может способствовать повышению самооценки и улучшению поведения, но хороший исход маловероятен. Внушаемые люди чаще других оказываются в неблагоприятных условиях, поддавшись негативному влиянию.