Приемы и техника психологической защиты от манипуляций

Достижение успеха – важная часть жизни каждого человека. Добиваясь целей, он продвигается по жизни и делает ее лучше, раскрывает свой потенциал и реализует себя. Сегодня можно найти огромное количество самых разных эффективных и действенных техник и методов реализации замыслов, причем эти методы практически всегда являются экологичными, т.е. не вредят другим людям – ни их психическому, ни физическому состоянию.

Однако некоторые люди не привыкли руководствоваться соображениями гуманности и совершенно не думают об окружающих. Они не гнушаются идти по головам и пользоваться в достижении своих целей совершенно неэтичными и даже неприемлемыми способами. И одно из первых мест в списке таких способов занимает манипуляция. В статье «Манипуляция людьми» мы подробно рассказывали о том, что это такое, и при желании вы можете освежить свои знания. А сегодня поговорим о некоторых приемах защиты от манипуляций, многие из которых рассматриваются в нашей программе «Профайлинг: понимание психологии людей».

Спрашивать и слушать

Сознательное использование вопросов — один из центральных элементов общения. Как правило, мы недооцениваем роль вопроса как коммуникативного средства. Многим людям кажется, что если они для начала просто будут задавать вопросы, а не заявят сразу же о собственной точке зрения, то потеряют инициативу разговора. Но верно прямо противоположное: благодаря вопросам вы повышаете шансы выстроить позитивные отношения со своим собеседником и добиться своей цели. Почему?

При помощи правильных вопросов вы:

• получаете важную информацию, которая поможет вам адаптировать к ситуации свою тактику ведения разговора, ведь вопросы помогут вам определить, чему придает значение ваш собеседник, что именно для него важно;
• включаете своего собеседника в активные переговоры, с самого начала проявляя себя в качестве партнера, а не противника;
• можете предотвратить столкновения, вернуть разговор на предметный уровень, что поможет вам справиться с эмоционально непростыми ситуациями.

Задавая вопросы, вы демонстрируете своему собеседнику уважение, а ведь для любого человека важно, чтобы к нему относились с уважением и его ценили.

Для целенаправленного применения вопросов необходимо понимать разницу между вопросами открытого и закрытого типов. Открытые вопросы требуют ответов в виде полных предложений, в то время как на закрытые вопросы можно полноценно отреагировать одним-единственным словом или лаконичным упоминанием некоего факта. Как правило, ответы на открытые вопросы более полные и занимают больше времени, чем довольно скупые в большинстве своем реакции на закрытые вопросы. Открытый вопрос позволяет более активно подключить собеседника к разговору. Их преимущество в том, что они провоцируют его на размышления, приглашают его более интенсивно заняться обсуждаемым вопросом, побуждают делать собственные предложения. Кроме того, открытые вопросы всегда позволяют выяснить больше, чем вопросы закрытые. Приведем несколько примеров открытых вопросов.

• Каким, по вашему мнению, должно быть решение?
• Какие у вас есть пожелания по этому поводу?
• В чем точно проявляется эта проблема?
• Что в данном случае вас особенно интересует?

На закрытый вопрос ответить можно очень коротко — жестом или одним словом. Приведем примеры вопросов этого типа.

• Вы хотите еще раз подумать об этом?
• Вы согласны сделать небольшую паузу?
• Как вас зовут?
• Вы приняли решение?

Вопросы о согласии собеседника — важные вопросы закрытого типа. Закрытые вопросы прекрасно оправдывают себя и в случаях туманных и пространных высказываний, когда требуется вынудить собеседника выражаться более точно.

Открытые вопросы применяют для того, чтобы:

• получить более полную информацию;
• побудить собеседника к свободному обмену мнениями;
• подтолкнуть его к размышлениям.

Закрытые вопросы используют, чтобы:

• испросить согласия, одобрения;
• получить подтверждение;
• вести переговоры в строгой, четкой манере;
• добиться однозначного ответа.

Важным методом ведения разговора является техника переспрашивания. Переспрашивая, вы ссылаетесь непосредственно на предшествующее высказывание. Эта техника нацелена в первую очередь на лучшее понимание высказываний собеседника, а также на приглашение его к более точному формулированию или же критическому пересмотру своих мыслей. Переспрашивать полезно во всех тех случаях, когда что-либо становится неясным или сознательно затуманивается.

Противоположность постановки вопросов — это, конечно, слушание. Если вы задаете вопросы, то должны быть готовы и выслушать ответы. Внимательное слушание играет решающую роль в ведении переговоров и при обращении с манипуляцией.

Слушать означает:

• настроиться на своего собеседника, отнестись к нему со всем вниманием;
• поставить себя в ситуацию собеседника для того, чтобы понять его образ мыслей или его точку зрения. При этом вы вовсе не обязаны ее разделять.

Слушание — дело в первую очередь внутреннего настроя, а не чистой техники. Оно требует огромной концентрации и является поэтому одной из самых утомительных коммуникативных техник. Однако навыки профессионального слушания можно тренировать и оттачивать.

Тот, кто умеет слушать, легче выстроит доверительные отношения со своим собеседником. Слушание, как и активное задавание вопросов, — это своего рода «ключ ко всем дверям», который позволяет достичь более глубокого личного контакта с партнером по переговорам. Слушание помогает снимать агрессию и враждебные эмоции. Как и вопросы, слушание — превосходный способ придать разговору более предметный и конструктивный характер. Внимательное слушание, помимо этого, помогает избегать недоразумений.

Основополагающее правило профессионального слушания гласит: надо показывать собеседнику, что его слушают.

Для этого существует три возможности, а именно: молчаливое слушание, слушание с использованием реакций внимания, активное слушание.

1. Молчаливое слушание. Слушающий тих, внимателен и разворотом своего тела к собеседнику демонстрирует тому, что слушает.
2. Слушание с использованием реакций внимания. Слушающий показывает, что слушает собеседника, при помощи типичных реакций внимания (кивки, реплики типа, «правда?!» и т.д.).
3. Активное слушание. Слушающий переспрашивает, еще раз подытоживает своими словами сказанное собеседником или отражает эмоции собеседника, которые содержатся в его высказываниях. Активное слушание — высшая форма профессионального слушания. Существует несколько видов активного слушания:

• посредством переспрашивания;
• обратным сообщением, или отражением сказанного (содержательного сообщения);
• обратным сообщением, или отражением подразумеваемого (эмоционального сообщения).

Немного о психологической защите

Говоря о противостоянии манипуляциям, мы говорим о психологической защите, под которой понимается применение человеком методов ослабления или устранения психологического урона, наносимого ему другим.

Одним из первых и наиболее древних способов защиты как таковой вполне допустимо считать бегство, а также уход в укрытие и замирание. Лишь после этого можно вести речь о стремлении воздействовать на агрессора, встречной атаке и каких-то хитростях. Эти варианты защиты и сегодня можно наблюдать у большинства видов животных.

Подобные методы обнаруживаются и в истории отношений между людьми, начиная с доисторических схваток и заканчивая современными войнами. Вот какие аналоги с уже озвученными вариантами защиты у нас есть:

• бегство, а также его более слабые формы, такие как отступление или уклонение;
• маскировка, позволяющая стать для нападающего незаметным;
• применение естественных и/или создание искусственных укрытий и препятствий на пути противника;
• активная защита от атаки нападающего, т.е. контратака;
• управление намерениями и/или поведением агрессора, включающее в себя всевозможные уловки и хитрости.

Зачастую при защите от нападения преобладают пассивные действия. Объяснить это можно тем, что активные действия принято использовать, когда угроза исходит от другого живого существа. Пассивные же актуальны в случаях со стихиями и другими факторами неживотного происхождения.

В результате у нас есть пять базовых форм защиты:

• бегство;
• использование укрытия;
• маскировка;
• контратака/нападение;
• управление.

Вместе с этим можно заметить, что вполне уместно и совокупное применение активной и пассивной защиты. Такой комплекс может образовать самостоятельную оборонительную тактику. Например, при совместном использовании нападения и бегства можно ловко обезопасить свои личные границы: устранить нападающего или удалить себя от него. Зависеть это будет от того, какого результата хочется достичь. А при одновременном использовании укрытия и управления можно выстроить преграды, которые затруднят нападающему атаку, или снять имеющиеся препятствия для воздействия на атакующего.

Несмотря на это, единственным, что, казалось бы, остается без пары, будет маскировка. Но если мы уточним, что цель маскировки состоит в том, чтобы остановить поступающий обидчику поток данных о себе, то парой может стать игнорирование. Игнорирование перекрывает поток информации о нападающем, поступающий к нам.

С одной стороны может показаться, что действовать таким образом не совсем логично. Но это не так, если угрозу представляет сама воспринимаемая нами информация. Сюда можно отнести какие-то «пророчества» со стороны, проклятия, обвинения, слухи и т.п. Также игнорирование подходит для случаев, где не срабатывают никакие другие формы защиты, и приходится адаптироваться к стрессу.

Теперь у нас в наличие шесть вариантов поведения, представляющие собой так называемые парные соединения. Их можно применять в качестве оборонительной базы от манипулятивного воздействия со стороны. Но прежде чем мы более предметно поговорим о каждом из них, будет полезно освоить немного практики. Посмотрите это видео, где об общении с манипуляторами рассказывает бизнес-консультант Игорь Ткач.

Игнорировать и продолжать

Игнорирование и продолжение — одна из самых сдержанных реакций на распознанную манипуляцию. Вы просто не поддаетесь на попытку манипуляции и пропускаете мимо ушей соответствующее замечание. Тем самым ваш собеседник получает предупреждение, но «не теряет при этом лица».

Вы же вполне можете и даже должны дать ему понять, что прекрасно поняли, что именно он пытался сделать, например при помощи:

• паузы в разговоре (размышление);
• вопроса: «Может быть, мы все-таки продолжим, вы согласны?»;
• подчеркнуто конструктивного предложения с вашей стороны.

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• позволяет себе глупую шутку или циничное замечание;
• ведет себя пренебрежительно;
• пытается застигнуть вас врасплох и наращивает темп;
• держит себя подчеркнуто не заинтересованно и скучающе.

Реклама

Манипулятор врет: статус «надежности» не сыграет вам на руку

Стоит насторожиться, когда кто-то из вашего окружения затевает с вами разговор со слов «Я знаю, на тебя всегда можно положиться…». Сразу понятно, что этому человеку что-то от вас надо. Отказать в такой ситуации довольно трудно — манипулятор подсластил пилюлю, присвоив вам ярлык «супергероя». Но вам не обязательно поддерживать этот образ, если вы в конкретной ситуации не в силах чем-то помочь. Для вас будет гораздо предпочтительней статус «адекватно оценивает ситуацию», чем статус «надежный человек». Объясните своему другу, коллеге, родственнику, что и вы, и ситуация можете измениться, поэтому тот факт, что вы помогали раньше не означает, что вы поможете сегодня.

Прикидываться простаком и «проматывать катушку назад»

Если вы прикинетесь простофилей, то хоть и отреагируете на попытку манипуляции, но официально проинтерпретируете ее в качестве недоразумения или небольшого замешательства с вашей стороны. Прежде чем беседа сможет продолжаться, это недоразумение или эту заминку придется устранить. Тем самым вы избежите того, чтобы откровенно разоблачить своего собеседника как манипулятора: он или она получит изящный предупреждающий сигнал, но сможет «сохранить при этом лицо». Проиллюстрируем эту технику примером.

Ситуация: у вас конфликт с вашим партнером по переговорам. Вы условились применить ту модель решения конфликтов, которая предполагает, что каждая из сторон прежде всего излагает и разъясняет свою позицию. Но ваш собеседник не придерживается договоренности. Без объяснения своей точки зрения он сразу предложил свой вариант решения. Вы прикидываетесь простаком.

Вы: «Минуточку, я в некотором замешательстве. Мы ведь с вами договорились, что проиграем всю модель решения конфликта шаг за шагом. Я как раз изложил вам свою точку зрения, и вообще-то теперь ваша очередь объяснять мне свое видение проблемы. Но только что в качестве своего последнего слова вы предложили четко проработанный вариант решения. Это был пример или все-таки опережение событий?».

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• пытается застигнуть вас врасплох;
• отвлекает вас от действительного предмета обсуждения;
• хочет продолжить обсуждение, несмотря на некую достигнутую договоренность;
• пытается вызвать у вас чувство вины.

2. Навести тумана, чтобы защититься от манипуляции

Нередко начальники выбирают в коллективе «козла отпущения» и критикуют этого сотрудника по поводу и без, порой переходя на откровенную грубость. Так руководители пытаются самоутвердиться в коллективе. Но самому сотруднику от этого не легче. Вступать в перепалку, конечно, не стоит — так можно только усугубить ситуацию. Психологи рекомендуют не показывать своей слабости, а держаться уверенно и внешне соглашаться с манипуляторами. То есть начальнику вы говорите: «Я подумаю, как учесть в своей работе ваше предложение», «Я обязательно обдумаю эту неожиданную мысль!», «Нужно подумать, имеет ли это ко мне прямое отношение…», «Может быть…», а на деле остаетесь при своем мнении. Так вы как бы наведете тумана и обескуражите своего оппонента — его попытки взять над вами верх будут разбиты.

«Заезженная пластинка»

Если вы заметили, что ваш собеседник хочет уйти от темы или ведет себя агрессивно, пытается запугать, спровоцировать вас или застать врасплох, то попробуйте поставить «заезженную пластинку». Воспользоваться ею очень просто, вам надо только вновь и вновь повторять, чего вы хотите, или что для вас важно, или что вам хочется узнать и т.д.

В определенный момент вам все-таки удастся заставить манипулятора говорить на нужную вам тему. Но будьте осторожны: как и все прочие техники ведения беседы, «заезженная пластинка» требует упражнения, упражнения и еще раз упражнения, ведь с малых лет нас отучают от упрямства и прямолинейности. Но с моральной точки зрения метод «заезженной пластинки» безукоризнен: воспользовавшись им, вы никого не введете в заблуждение, не подвергнете манипуляциям, не проигнорируете и не оскорбите пренебрежением. Вы просто воспользуетесь своим правом говорить то, что хотите.

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• пытается вынудить вас к чему-либо или навязать вам что-либо, от чего вы отказываетесь («заезженная пластинка» помогает вам отказаться с твердостью);
• отвлекает вас от действительного предмета обсуждения;
• пытается разжечь дополнительные очаги войны;
• не дает вам выговориться и постоянно вас прерывает.

Настороженное отношение к мгновенной «приязни» манипулятора

Всегда с настороженностью относитесь к людям, которые ни с того ни с сего решили с вами дружить, проявлять к вам какие-то теплые чувства. Если вы знакомы с человеком вот уже много лет, но до этого момента он даже не обращал на вас внимания, как будто вас и не существует, то стоит задуматься, почему именно сейчас ваш союз стал для него выгоден. Не существует такой вещи, как внезапный прилив чувств. Дружба, любовь, доверие — эти чувства всегда развиваются с течением времени, это кропотливая работа над выстраиванием взаимоотношений, основанная на взаимообмене, преодолении и соучастии. Поэтому «вдруг возникшая» дружба или «внезапная любовь», скорее всего, способ заставить вас плясать под чью-то дудку.

Изменение перспективы

И эта техника, в сущности, очень проста. Вы не отвечаете непосредственно на попытку манипуляции, но предлагаете своему собеседнику посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения или точки зрения другого человека.

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• отказывается понимать вас;
• прикидывается глупым;
• настаивает на своем и глух ко всему остальному.

Реклама

4. «Техника английского профессора» против манипулятора

У этой техники есть удивительная история, которая произошла с одной переводчицей в Петербурге. Девушке необходимо было перевести лекции британского профессора. Однако тот говорил очень быстро и невнятно. После одной из первых лекций переводчица попросила профессора впредь говорить медленнее и более короткими фразами, чтобы она поспевала за ним. Ответ был обескураживающим: «Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности».

В быту эта техника поможет защититься от такого распространенного вида манипуляций в отношениях, как попытка изменить свою вторую половинку под себя: брось курить, перестань ругаться матом, возвращайся домой в 6 вечера, не встречайся с друзьями по выходным. Чтобы не попасться на эти уловки, корректно выразите оппоненту свои сомнения на тот счет, что выполнение его требований нарушает его личные права: «Это противоречит моим принципам», «Если сделаю это, то я буду уже не я».

Выход из ситуации

Иногда лучший способ противостоять манипуляции — это «взять быка за рога», решительно прервать беседу и открыто затронуть вопрос о попытке манипулирования. Это можно сделать элегантно, придерживаясь следующей техники.

1. Прервать беседу ясным и недвусмысленным образом.
2. Коротко и четко обосновать это прерывание.
3. Что дальше?

Пример. В качестве приглашенного специалиста Курт помогает коллективу проработать застарелый внутренний конфликт. Однако члены команды уклоняются от дискуссии. В конце концов Курт «выходит из ситуации». Он говорит:

1. «Я прерываю дискуссию.»
2. «У меня создалось впечатление, что речь идет уже не о собственно проблеме, а о расхождении во мнениях, которое никакого отношения к теме обсуждения не имеет.»
3. «Я еще раз повторю исходный вопрос, потом подытожу самые важные итоги дискуссии, после чего мы продолжим обсуждение. Вы согласны?»

Курт однозначно прерывает дискуссию, отмечает бесплодность ситуации и предлагает возможный вариант ее развития.

Ключевым моментом этого метода является то, что открыто затрагивается вопрос о попытке манипуляции. Но прежде чем сделать это, следует явно и однозначно прервать разговор. Это важно для того, чтобы деловой уровень разговора нельзя было смешать с уровнем взаимоотношений участвующих в нем лиц. Если это разделение не произойдет достаточно четко, то предмет обсуждения и вопросы о том, кто, как и с кем обошелся в ходе этого обсуждения, переплетутся настолько, что будет уже невозможно понять, о чем, собственно, идет речь.

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• уже сделал несколько попыток манипуляции;
• предпринял особо грубую попытку манипуляции (например, оскорбление);
• отказался от своего манипуляторского поведения, несмотря на другие примененные техники.

Я имею право оценивать своё поведение и нести за него ответственность

Когда мы сомневаемся, что можем самостоятельно судить о собственных действиях и решать, что для нас правильно и важно, мы чувствуем незащищённость и начинаем искать некие универсальные правила, по которым можем жить. Этим пользуются манипуляторы, которые навязывают нам взгляды якобы более мудрых и авторитетных людей или выдуманные правила социальных структур. На деле они просто корректируют наше поведение, чтобы мы вели себя так, как им удобно.

— Ты неправильно воспитываешь детей. Я вырастила двоих, я лучше знаю.

• Неассертивно: «Скажи мне, что я делаю не так?»
• Ассертивно: «Я хочу самостоятельно решать, как воспитывать детей».

Я имею право не оправдываться за своё поведение

С детства мы привыкли, что должны отчитываться за свои действия перед другими людьми. Родители, учителя, воспитатели решали, правильно мы поступаем или нет. Теперь мы выросли и сами несём ответственность за своё поведение. Мы больше не обязаны объяснять свои действия другим людям, чтобы получить их одобрение. Те, кто требует от нас оправданий, пытаются заставить нас чувствовать себя неловко.

— Почему ты не хочешь пойти на концерт?

• Неассертивно: «Я неважно себя чувствую».
• Ассертивно: «Я просто не хочу на концерт».

Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что с помощью логики мы пытаемся объяснить весьма нелогичные вещи: желания, симпатии, ценности. Мы ищем весомые аргументы, чтобы оправдать свой выбор, и сомневаемся, когда таких не находим. В этот момент другие люди могут склонить нас к выгодному для себя решению, если подберут убедительные доводы.

— Думаю, тебе не стоит поступать в театральный. Среди актёров жёсткая конкуренция, к тому же им мало платят. Лучше поступай на юридический. Юристы всегда востребованны и хорошо зарабатывают.

• Неассертивно: «Ты прав. Наверное, стоит подумать о карьере юриста».
• Ассертивно: «Я осознаю риски. Тем не менее я хочу поступить в театральный, потому что мне это интересно. Я готов нести ответственность за свой выбор».

Я имею право не зависеть от отношения ко мне других людей

Когда мы слишком заботимся о том, что о нас думают окружающие, мы загоняем себя в ловушку чужих мнений и предпочтений и забываем о том, что важно лично для нас. Мы болезненно реагируем на неодобрение и готовы жертвовать своими интересами, лишь бы вернуть чьё-то расположение. Другие люди могут использовать наш страх быть отвергнутыми и угрожать разлюбить нас, если мы не будем слушаться.

— Они считают тебя скучной, потому что ты не ходишь на вечеринки.

• Неассертивно: «Буду чаще ходить на вечеринки, чтобы обо мне так не думали».
• Ассертивно: «Пусть считают. Я не люблю вечеринки».