Каждый человек ищет в своей жизни любовь. Любовь наполняет нашу жизнь особыми красками, эмоциями и чувствами. Как только мы вступаем с кем-то в отношения, начинаем испытывать к нему какие-то чувства, мы начинаем думать, что любим этого человека. Эти отношения часто могут причинять нам боль, страдания, и мы начинаем думать, что любовь невозможна без мучений, тоски, которая перерождается почти в болезнь, если любимый или любимая не рядом какое-то время.
Правда, это уже не любовь, а зависимость.
Так ли это? Рассмотрим на примере.Зависимость от кого-то – это постоянное внимание и концентрация всех мыслей и желаний на одном человеке. Если этот человек не уделяет нам достаточно времени, или уезжает куда-то или вообще уходит из нашей жизни в другие отношения, возникают чувства и ощущения очень похожи на болезнь. Человек начинает себя чувствовать абсолютно несчастным, находясь в одиночестве. Потому что именно с этими отношениями он связывал свою надежду на счастье и надеялся, что именно его любимый «излечит» его неуверенность, комплексы, придаст его личности ценность. Ведь если его любят, значит он ценный человек, значит его можно любить. Первое время в таких отношениях наблюдается эйфория. Позже – начинаются конфликты, недопонимание, недовольство собой и предметом «любви». Не замечая этого, а также того, что он начинает «давить» на своего возлюбленного, требовать больше внимания к себе, ревновать – потому что это уже как наркотик, хочется любви больше и больше, человек начинает страдать и от своих желаний, и от надвигающегося конфликта. А потом и от возможного расставания.
Почему же это происходит
Почему же это происходит с конкретным человеком, причем данная ситуация у него повторяется?
Очень просто. Этот человек зависимый, а отношения — зависимые. Конечно, быть абсолютно независимым – сложно, да и не нужно, потому что это будет напоминать самолюбование и эгоизм: мне никто не нужен и т.д. Но знать меру – нужно. Ваш возлюбленный или возлюбленная, это не ваша собственность – то, что вы встречаетесь, у вас близкие отношения или вы уже женаты – не является полностью вашим неоспоримым правом на этого человека. Точно также и он не может считать вас его собственностью. Если он так считает – это всего лишь его мнение. Прежде всего, человек принадлежит самому себе. Дальше уже он сам решает, где и с кем ему жить, сколько времени проводить и если он решить прекратить отношения, то это будет его право. К сожалению, в жизни мы чаще всего наблюдаем другие крайности – когда человек уходит из жизни одного человека и пытается начать строить новые отношения, тот от кого ушли очень долго находится в состоянии стресса. Не может понять, за что и почему его «бросили», что в нем не так.
Скорее всего всё так, просто слишком любил, не знал меры, не любил себя, растворялся в партнере, не давал ему проходу, ревновал, проверял, не доверял, боготворил его и сдувал с него пушинки — то есть был полностью погружен в зависимые отношения.… А его партнер взял и ушел. Здесь нет на 100% виноватых. Как мы описали выше – один сильно любил, а второй просто не выдержал такой любви или же ему хотелось чего-то другого, потому его уход никак не связан с тем человеком, от кого он ушел. И вот получаются ситуации, когда жена готовит, убирает, стирает, все делает для мужа, а он уходит или же бьет ее, и она терпит все, называя это все любовью.… Хотя в этих отношениях любви не так много — это самые настоящие зависимые отношения. Есть также встречающиеся ситуации, когда жена ни во что не ставит мужа, хотя он делает все для нее.…
А вот чем закончатся такие зависимые отношения – неизвестно. Либо тот, кого любят, будет всю жизнь «эксплуатировать» любовь зависимого от него человека, либо когда «зависимый» поймет, что его не ценят, научится любить себя и изменит отношение к себе, тогда он сам выходит из этих зависимых отношений. И тогда уже тот, кто раньше не замечал его любви, а просто пользовался им, начинает прикладывать массу усилий – завлечения, угрозы, мольбы, чтобы тот вернулся. Суть всех зависимых отношений сводится к тому, что зависимый человек, ощущает себя неполноценным, когда нет рядом кого-то, ему просто жизненно необходимо заполнить себя и свою жизнь кем-то Другим. И поэтому он терпит любое отношение к себе, лишь бы его «любимый» не исчез. В таких зависимых отношениях любовь является способом компенсировать собственную недостаточность.
Зависимые люди говорят:
- Я не живу, когда его нет со мной.
- Я не живу, когда у меня нет парня или девушки. Мне плохо.
- Для тебя я сделаю все что угодно. Только будь со мной.
Но задача наполнить себя и свою жизнь в итоге остается невыполнимой, потому что собственную полноценность можно ощутить только развивая самого себя, умея находиться в ладу с самим собой, наслаждаться одиночеством, развивать свои отношения с Богом. А этот «возлюбленный» становится просто кумиром и Богом для зависимого человека. Поэтому в таких зависимых отношениях зависимый не живет своей жизнью, а живет только «жизнью любимого». Личностное пространство одного человека полностью поглощается пространством другого. Места для собственного развития просто не остается. В зависимых отношениях очень мало реальной близости, хотя при этом отношения могут быть эмоционально перенасыщены, что и принимается за любовь. «Бьет – значит любит, ревнует значит любит».
Как развиваются зависимые отношения
- Отказ от собственной территории и растворение в территории партнера. Такой зависимый живет только интересами его «половинки», и вся его жизнь направлена на удовлетворение интересов и желаний «любимого». Например, жена отказывается от своей карьеры и занимается делами мужа, буквально «заглядывает» в рот в ожидании новых пожеланий. «Любимому» человеку передается полная ответственность за жизнь зависимого. Он начинает играть роль родителя.
- Поглощение психологической территории и пространства любимого человека, лишение его всякой независимости и суверенитета. В данном случае роль родителя-воспитателя играет сам, ищущий любви человек. Он и руководит и контролирует своего партнера так, как будто тот его ребенок. Конечно же, это он делает «во благо тому», потому что она знает, как лучше будет для другого. Вопрос только откуда знает? Ответственность за жизнь своего любимого он без спроса берет на себя.
- Владение и полное разрушение психологической территории своего партнера, которого этот человек «любит». Здесь преобладает полная власть над партнером, который уже рассматривается как бесплатное приложение или вещь. Такая власть над партнером дает возможность почувствовать себя очень значимым и важным. Об ответственности за жизнь партнера только говорится вслух, на самом деле партнер только используется. Отрабатывается и власть над партнером, и контроль над ним, и способность управлять чувствами и поступками.
- Самоотражение в «любимом» человеке. В данном случае выбирается такой удобный партнер, который вседенно и всеночно будет показывать, что любящий его – просто необыкновенный человек. Этот партнер должен им восхищаться, удовлетворять все желания, боготворить. Этот партнер должен буквально доказать, что этот человек лучше всех и достоин самой лучшей любви. Если этот партнер перестает служить «зеркалом» — ему тут же находится замена в виде другого партнера.
История Ирины
Ирина вкладывала время, энергию и деньги в курсы по саморазвитию. Крия-йога, пракшалана, тетахиллинг и другие практики были для неё смыслом жизни. Она впитывала знания как воздух.
Однажды Ирина вычитала где-то: «
Главная задача человека научиться осознанно чувствовать себя, чтобы понять, как устроена Матрица жизни. Для этого необходимо освободиться от зависимостей и привязок. За этим последует понимание своей уникальности и исполнение миссии на этой планете
».
Эти слова будто щекотали её изнутри и ещё больше разжигали интерес к непознанному.
Ирина выучилась на психолога, коуча, экстрасенса. Стала признанным экспертом в своей нише. Но ей всё чаще стало казаться, что она заблудилась и бежит от себя.
Причины эмоциональной зависимости
Как правило, причины можно найти в самом детстве зависимого.
Когда человек рождается, он находится в близких отношениях и отношениях зависимости с его матерью. Связь между матерью и ребенком настолько сильна, что они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это то, что гарантирует ребенку уход, защиту и доверие. Так продолжается до 9 месяцев со дня его рождения, пока он не начинает ползать, а потом становиться на ноги. Дети, которые полноценно переживают стадию эмоциональной зависимости между матерью и ребенком и получают достаточное количество любви, не боятся исследовать мир, легко сходятся с людьми, любят всему учиться.
Если эта стадия не была полноценно прожита ребенком, например, мать была отстраненной от ребенка, так как хотела девочку, а родился мальчик, была какая-то напряженная обстановка в семье, то ребенок не получает чувство безопасности. Такие дети, вырастая, могут бояться мира, других людей, перемен. Они сходятся с людьми осторожно и застенчиво себя ведут, что затрудняет для них исследование окружающего мира. Такие дети все также привязаны к родителям. Недостаток любви, заботы и внимания делает их приклеенными, привязанными к родителям и очень уязвимыми. В будущем они переносят такую зависимость на других людей.
Чем полноценнее связь между родителями и ребенком – отцом и матерью с их ребенком – с самых первых минут его рождения, тем легче потом ребенку отделиться от родителей в жизни. А это неизбежно. Только так может происходить процесс развития полноценной личности. И это и будет следующая стадия развития ребенка.
В течение следующей стадии, пик которой приходится, когда ребенку 18-36 месяцев, главное что должно произойти – это отделение. В этот момент у ребенка становится выраженным стимул исследовать самому весь мир и отделиться. Именно на этой стадии ребенку необходимо вдвое чаще говорить слово «да», чем «нет». А окружающая его обстановка должна быть безопасной и доступной для его исследований. Родитель в это время должен присутствовать физически и эмоционально, но не мешать ребенку исследовать мир. Ребенку необходимо чувствовать, что он ценен и важен для родителей, что он может сделать что-то сам. Ребенку также важно чувствовать, что если родителя нет рядом, то его все также любят и что родитель обязательно вернется. Данная стадия отделения необходима, чтобы во взрослом состоянии этот ребенок чувствовал себя полноценным человеком, был активным и ответственным, уважал себя и других, умел вступать в эмоциональный контакт.
Если стадия отделения прошла как-то иначе, то ребенок остается в зависимых отношениях с родителями (чаще всего это его мама). В таком случае, он испытывает тревожность, а мир для него страшен и опасен, желание исследовать этот мир у него снижено. Ему будет трудно строить именно теплые отношения с окружающими его людьми, так как его внутренний мир может быть наполнен недоверием и различными страхами. Во взрослом состоянии он будет часто думать, что с ним что-то не так. Он не будет себя чувствовать полноценной и отдельной личностью, способной позаботится о самом себе и нести ответственность за себя. Отношения, в которые он также будет вступать, будут зависимыми. Они будут больше принудительными, продиктованные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие ребенка не заканчивается, далее следуют другие стадии развития, в течение которых ранние эмоциональные повреждения могут быть излечены. Но если этого исцеления не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с окружающими его людьми. Если потребность человека в любви не была удовлетворена еще в детстве, то и психологического отделения от родителей не произошло.
Признаки неотделенности – негативные отношения с родителями, отстраненные отношения или слишком зависимые. Такой человек во взрослом состоянии будет просто «залипать» в отношения с другими людьми. Основными характеристиками такого человека являются: неуверенность в себе, страх перед жизнью, чувство собственной неполноценности, тревожность. Поиски любви тогда становятся не только навязчивой потребностью, но и прямым условием его выживания.
Неустойчивость и тревожность, которые будут постоянными спутниками этого человека из-за внутреннего конфликта между его потребностью в любви и его ощущением, что он недостоин этой любви, будут делать его стремление к любви другого человека и наполнению этим человеком своего Я его главной целью существования.
Секреты здорового воспитания
Главный секрет правильного воспитания — это любовь. Но существуют и другие потребности ребенка, которые необходимо реализовывать.
Очень важно отцовское воспитание, особенно для девочек 5-летнего возраста. Если оно было, то женщина чувствует себя уверенно, ей будет легко построить отношения.
Но если нет, то все складывается совсем наоборот. И тогда построить отношения женщина будет способна только через работу над собой, долгую и кропотливую, и чаще всего со специалистом.
Поэтому важно заботиться о психологическом здоровье малыша с самого рождения. Ведь из него должен вырасти здоровый полноценный человек.
Автор: Сергей Туманов
Любовь или зависимость: в чем отличия?
Чтобы установить глубокую эмоциональную связь с любимым человеком, прежде всего необходимо обрести собственную психологическую автономию. В этих отношениях присутствует радость, свобода, сотрудничество, доверительность и, конечно, любовь. В таких отношениях присутствует уважение к своим и чужим границам, потребностям и интересам. Это зрелая любовь взрослых людей (здесь имеется в виду именно зрелость, а не паспортный возраст).
В таких отношениях партнер говорит:
« Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе раскрыться и реализовать себя и свой потенциал, и я спокойно приму, если тебе для этого иногда потребуется быть далеко от меня. Также я буду помнить, что и сам/сама должен/должна развиваться, чтобы быть интересным человеком для самого себя, и соответственно ты меня мог уважать.»
В таких отношениях всегда остается место для самореализации, достижения собственных целей, есть также место и для Бога. Настоящая любовь – это не собственническая любовь, когда напротив, в зависимых отношениях – партнер воспринимает партнера как данность и собственность на всю жизнь.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение своей гармонии в жизни. В ней нет враждебности, ревности, гнева, взаимных претензий друг к другу, в ней гордятся успехами друг другу и помогают друг другу. В зависимых отношениях — все с точностью наоборот.
Также настоящая зрелая любовь говорит следующее: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому очень хочу быть рядом». В зависимых отношениях люди сливаются друг с другом, они ревнивы, собственники и прожить друг без друга они не могут. Поэтому их связь принудительна, хотя они и будут это отрицать.
В настоящей любви присутствует способность отдавать у каждого из партнеров, при этом они не требуют ничего взамен. В зависимых отношениях это только декларируется, если взамен кто-то ничего не получает, он тут же начинает обижаться на того, кому он отдал что-то, чувствует себя преданным и обманутым.
Также в зрелой любви человек реалистично оценивает своего партнера, принимает его таким, какой он есть. В зависимой – партнеры недовольны друг другом, пытаются друг друга изменить или перевоспитать.
Личная ответственность также является неотъемлемой частью настоящей зрелой любви, в зависимых же отношениях существуют крайности: либо перекладывание ответственности на партнера, либо гиперответственность.
Зрелый человек понимает. Что ничего нет вечного, и потому отчетливо осознает, что отношения могут как продолжаться, так и прекратиться в любой момент, но он будет благодарен и жизни, и своему партнеру за то, что они были.
Из всего сказанного следует, что настоящая любовь – это отношения и чувства зрелых, взрослых и независимых людей. Кроме того, каждый человек, вне зависимости от своего детства, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимым отношениям и научиться любить по-настоящему.
Признаки зависимого человека
В заключение, хотим напомнить признаки зависимого человека:
- 1. Зависимый человек перестает общаться с лицами противоположного пола, если только его к этому не обязывает работа и дружба. Такой человек перестает также флиртовать с лицами противоположного пола, если у него уже есть постоянный партнер
- 2. Зависимый человек переживает о каждом своем поступке, особенно если он может не понравиться его партнеру
- 3. Зависимый человек требует к себе слишком много и часто внимания, что может вызвать раздражение у партнера
- 4. Если партнер задерживается где-то, зависимый встречает его скандалами и подозрениями
- 5. Зависимый очень часто обижается на мелочи, которые существуют в любых отношениях. Для него они кажутся большой проблемой.
- 6. Зависимый человек очень боится быть брошенным и отвергнутым, а также переживает, что кто-то посягнет на его «собственность» — партнера.
- 7. В глазах своих друзей зависимый всегда оправдывает поступки партнера и берет вину на себя.
- 8. Зависимый человек чаще всего считает своего партнера лучше, чем он сам.
- 9. Такой человек ждет от своего партнера то, что тот никогда ему не сможет дать.
- 10. По многу раз в день вспоминает о своем партнере.
- 11. На первом месте у зависимого человека стоит удовлетворение интересов и потребностей своего партнера
- 12. Жизнь кажется невыносимой ношей для зависимого, она перестает казаться ему легкой и свободной.
Желаем всем хорошего дня! Любите и берегите друг друга, не забывая об уникальности каждого человека и его, и вашей свободе!
Последствия
Зависимые отношения рушат жизнь обоих партнеров. Ведь кроме партнёра ничего больше не интересует, важен только он. Все остальные интересы и заботы уходят на второй план.
Фото: Pixabay
При такой «любви» люди теряют себя и отвергают свою личность. Человек на мир начинает смотреть глазами возлюбленного и на себя тоже.
Свое мнение просто стирается. Все время приходят мысли о том, а одобрит ли партнер это.
