Каждый человек зависит от отношений с другими: в семье, на работе, в обществе реальность диктует нам определенные правила поведения и подчинения общим нормам. Токсичные отношения – это общение вопреки собственным интересам на основе патологической зависимости, иллюзорных представлений о будущем.
Они особенно длительные и прочные, поскольку построены на жертвенности и самоотречении. Зависимый человек хочет продолжения и «компенсации» за то, что страдал и терпел так долго. А манипулятор способен бесконечно обманывать, что вскоре всё изменится, станет лучше, он видит и ценит заслуги, достоинства жертвы.
Самые распространенные виды токсичных отношений:
- родственные – родители и дети, разные члены семьи;
- личностные – с друзьями или другими близкими людьми;
- служебные – коллеги, руководство и подчиненные.
Особого внимания заслуживают отношения между супругами или сожителями. Со временем накапливается критическая масса терпения и прощения, но семейная пара обладает общим жильем и другим имуществом, ее жизнь поддерживает мнение друзей или родственников. Поэтому им гораздо сложнее признать патологический, токсичный характер отношений и тем более прекратить взаимное преследование.
У нашей психики большой запас прочности, в ней скрывается масса нереализованных чувств и желаний. Социально-культурные штампы через книги и фильмы показывают, что люди постоянно испытывают страстные отношения, безумно ревнуют, но в обычной жизни гораздо меньше поводов для бурного проявления чувств.
Аномальное влечение вопреки здравому смыслу придает ощущение избранности, сопричастности к драматическому сюжету. Зависимые люди воспринимают токсичную привязанность как источник насыщенных душевных, морально-нравственных переживаний. Им кажется, что постоянное напряжение и стресс – это признаки высоких отношений, подлинной страсти.
Но если убрать агрессию и провокации, то не останется почти никаких общих интересов. Если после многочисленных измен или попыток разорвать отношения манипулятор возвращается, то жертва уверена, это потому что у них «вечная любовь». На самом деле так просто привычнее и удобнее, тем более жертва всегда найдет оправдания для своего мучителя.
Еще одна ошибка восприятия и оценки токсичных отношений: сравнение с тотальным одиночеством или более сложным, ужасным состоянием. Одиночество не приговор, а возможность изменить свою жизнь и саккумулировать энергию. А сравнивать его с ненормальным, пограничным психическим состоянием в принципе неправильно. Ориентироваться следует на «клиническую норму», на динамичные, стабильные отношения, которые приводят к общему результату.
Признаки токсичных отношений
Основной признак токсичных отношений – это длительный конфликт в открытой или закрытой форме, и, как следствие, стресс и психологические травмы. Кроме того, они приводят к разрушительным результатам на уровне личности и на уровне семьи.
- Немотивированное поведение, смена настроения. Как, говорится, ничего не предвещало, и вдруг у манипулятора происходит приступ внимания и заботы или, наоборот, злобы и ревности. Невозможно угадать и предсказать его состояние, он постоянно изводит жертву намеками, обещаниями, угрозами.
- Постоянные манипуляции вместо доверительного диалога. Это уговоры, угрозы, агрессия, осуждение, отчуждение, отвлечение, чтобы сломить сопротивление жертвы и изменить ее восприятие. Постоянные провокации и проверки, поводы для ревности, сравнение с другими людьми не в пользу зависимого человека.
- Отсутствие планов и перспектив, совместных интересов. Все усилия уходят на «поддержание огня» и сохранение отношений. Совместные действия подчиняются задачам манипулятора, он определяет порядок жизни, распределяет деньги и другие ресурсы, от него зависит общее настроение.
- Эмоциональное «раздевание». Манипулятор способен вызывать безоговорочное доверие, желание поделиться скрытыми мыслями, а потом неожиданно наброситься на жертву. Сначала он начинает откровенные разговоры, делится своими проблемами, а потом использует полученные от вас личные сведения в собственных целях.
- Шокирующие поступки. Манипулятор постоянно «проверяет почву», определяет границы дозволенного, поэтому совершает агрессивные, обидные, провокационные действия. Таким образом он выполняет свою роль и получает удовольствие от реализации собственного сценария.
Результат таких отношений – жертва ощущает себя бесполезной, использованной, но не видит другого предназначения, ведь она уже потратила столько моральных усилий. Ей кажется, что еще немного, и она получит заслуженное одобрение и поощрение. Навязанное чувство вины заставляет снова и снова «исправлять» свое поведение, искать новые способы коммуникации, разнообразить жизнь бурным проявлением чувств.
Почему люди становятся токсичными?
Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы. Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.
Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».
Типы токсичных людей
Типология токсичных людей построена в соответствии с их способом коммуникации и акцентами в поведении.
- Судья – «ты все делаешь неправильно: думаешь, ходишь, готовишь и даже дышишь. Я стараюсь тебя исправить, а ты не слушаешься. Поэтому я могу тебя критиковать, унижать, ругать».
- Надзиратель – манипулятор даже не скрывает свои намерения, не интересуется мнением и чувствами жертвы. Любые разговоры и выяснения приводят к выводу о том, что он «вынужден» находиться рядом вопреки свои планам и желаниям.
- Адвокат – бесцеремонно вмешивается во все сферы жизни под видом крайней необходимости, вдруг случится землетрясение, а ты собираешься долго. Тотальный контроль и регламент даже в мелких бытовых ситуациях. Наказание за все «нарушения» и проступки.
- Романтик – безжалостный искуситель и собственник, который предаст в любую минуту, а потом заявит, что жертва сама виновата, «заставила» его своим отношением. Импульсивный, непредсказуемый, но всегда вовремя реагирует, если зависимая личность устала и собирается завершить общение.
- Высший разум – считает себя небожителем, компетентным во всех областях жизни, не терпит никаких пререканий. Старается не договаривать, оставлять важные моменты на потом, чтобы обострить ситуацию и наблюдать за мучительным ожиданием жертвы.
В любом случае вы должны понимать, что прошли тернистый путь испытаний и готовы к обновленной, исполненной радостным желанием жизни.
Как распознать абьюзера?
Игнорирование личных границ. Для него их просто не существует. И если вы закрыли дверь, когда разговаривали по телефону или поставили пароль на ноутбук – у мужчины-абьюзера просыпаются самые черные подозрения.
Он не дает вам возможности уединиться, все время нарушает внутренние границы, старается войти в ваше пространство и захватить его.
Он будет прикрываться лозунгами, что “отношения должны быть честными и прозрачными” и требовать от вас:
- Отчитываться о своих передвижениях.
- Не иметь от него никаких тайн. Мужчина спокойно может просмотреть сообщения в телефоне или вашу переписку в соцсетях – и не видит в этом ничего зазорного.
- Позволить ему контролировать вас и вашу жизнь.
- Проводить с ним максимум времени. И вскоре абьюзер вытеснит из вашего окружения всех подруг и знакомых и станет центром вашей Вселенной.
Отрицание. Он отрицает ваши просьбы, чувства и желания. Даже если вы вызываете его на откровенный разговор, мужчина немного послушает, а потом перейдет в нападение: “Хватит ныть и выедать мне мозги. Я не понимаю, что тебя не устраивает. Хочешь, чтобы было по-плохому”? Вы не готовы к холодной войне, поэтому просто прекращаете попытки достучаться до него.
Он воюет с миром, с самим собой и с вами – это его естественный сценарий жизни. Жить с таким мужчиной очень сложно.
Отношения вам не приносят радости. Партнер прибегает к эмоциональному (а иногда и физическому) насилию. Он заставляет вас чувствовать себя не любимой женщиной, а каким-то неполноценным придатком.
- Насмехается и унижает.
- Убивает вашу самооценку.
- Занижает вашу значимость.
- Обесценивает ваши достижения.
- Манипулирует вашими слабостями.
Материнская природа женщины заставляет ее искать оправдания поступкам абьюзера.
- Не пустил меня с подругой в кино. Сеанс поздно заканчивается, он будет обо мне волноваться.
- Залез в компьютер без разрешения. Ну и что? У любящих людей не должно быть секретов.
- Он бывает грубым и не всегда прислушивается к моему мнению. Зато он сильный мужчина. Я за ним как за каменной стеной и так далее.
Как общаться с токсичными людьми
Ваша поведенческая модель должна быть обусловлена вашими желаниями и запросами, вашими интересами и потребностями. Никто, кроме вас, не пройдет ваш путь, не пронесет вашу судьбу. Вы обязаны заботиться о себе и своем психологическом благополучии, воплощая божественный замысел и высшее предначертание.
Токсичные люди буквально вытягивают из жертвы все душевные, морально-нравственные ресурсы, чтобы у нее не оставалось времени на самоанализ. Даже если окружающие постараются показать результаты и последствия этих взаимоотношений, зависимая личность последние силы потратит на то, чтобы защитить свои отношения, мучителя, хрупкое равновесие и скрыть настоящий размер катастрофы.
Зависимый может использовать только один шанс – договориться с манипулятором о соблюдении обоюдных правил общения, которые комфортны, приемлемы для обоих участников. Если он реально понимает и соглашается – можете продолжать дальше, но как только он нарушает условия, можете больше не надеяться на его адекватность.
Многие пары находятся в таком дискретном режиме «нарушение – наказание – развод», который повторяется многократно. Всё это можно выразить словами из Духовной Экономики: «В любви нет страха, но совершенная любовь прогоняет его, потому что страх связан с наказанием, и кто боится, тот еще не достиг совершенства в любви» (NRT, Иоанн, 4:17-19).
Признак № 1. Схема «жертва и тиран»
Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается абьюзера, то это человек, который морально издевается над партнером. Узнав о слабом месте, начинает постоянно ранить. Цель — заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, дабы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от абьюзера.
Статья по теме Синдром Ифигении. Стоит ли женщине приносить себя в жертву? С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер для своих манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то постоянно уходит и возвращается. Кто-то внушает, что жить без вас он никак не сможет.
Как прекратить токсичные отношения
Изменить зависимые отношения можно только одним способом – прекратить общение с их носителем. Внутри токсичной пары невозможно добиться кардинальных улучшений, ведь склонность к доминированию и манипулированию – это комплекс психофизиологических факторов, которые с трудом подлежат коррекции.
Конечно, разрыв отношений – это очень болезненно. Но это осознанный выбор с понятными четкими целями – вернуть себе достоинство и открытую манеру общаться, свободу самовыражения и ощущение беспричинного счастья. Вы сможете изменяться, заниматься любыми делами, не думая о последствиях и постоянных оправданиях за свои «недостатки».
Признак № 3. Ваши проблемы остаются вашими
В токсичных отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор либо отвечает формально и вновь замыкается. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнёр всё время пытается наладить контакт, а избегающий всё время удаляется.
Минуточку внимания! Как говорить, чтобы вас услышали Подробнее
Как восстановиться после токсичных отношений
Зависимые отношения настолько отравляют жизнь, что после них требуется длительный период психологической адаптации, ведь они были фундаментом, своеобразной системой ценностей. Не нужно себя упрекать за длительное терпение, отрицать очевидные негативные последствия.
Лучше провести внутреннюю ревизию и составить список из двух частей: «Отличные моменты» с этим человеком и «Полезные выводы» на основании конфликтных, стрессовых ситуаций. Стабилизировать состояние помогают онлайн-курсы Духовной Экономики с такими кейсами, как «Любовь к себе», «Самореализация», «Духовное развитие». Они способны многократно сократить восстановительную дистанцию.
Дайте себе время
Ваше подсознание неизбежно сделает правильные выводы из происходящего, и вы почувствуете новый импульс, прилив энергии для новых свершений.
Не пробуйте забыть – сразу переключиться, заняться общественно-полезными делами и спортивными упражнениями. Не требуйте от себя невозможного. Искупайтесь в этом чувстве утраты и сожаления. Всё же это значимая часть вашей жизни, это неповторимый опыт. Откройте свое сердце, разделите свою боль с другими. Заведите «Дневник страданий», общайтесь на тематических форумах.
Простите себя
В Духовной Экономике есть такой отрывок: «Так говорит Господь: если упал человек, разве не пытается он подняться? Если сбился с пути, разве не повернет обратно?» (RBO, Иер. 8:4). Это не ваша вина, но ваша ответственность. Вы поверили другому человеку, постарались создать крепкие отношения.
Теперь вы должны позаботиться о себе и вернуть благоденствие в душу. Ваша миссия состоит не в том, чтобы страдать и раскаиваться, а в том, чтобы обрести благодать среди прекрасной цветущей жизни.
Примите последствия
У вас были напряженные, экстремальные чувства и отношения. Вы не можете изменить последствия, даже если будете думать об этом круглые сутки. Достаточно сделать выводы, как правильно определять и прерывать токсичные отношения. Недаром в Духовной Экономике говорится: «Не дружи с гневливым, с раздражительным не общайся, чтобы не научиться его путям и не попасть в западню» (NRT, Притчи 22:24-25). Другими словами, нужно перестать общаться с теми, кто токсично влияет на вас.
Только искреннее общение и праведные поступки помогут возродить истерзанную душу, найти источник внутреннего сияния.
Определите собственные границы
Научитесь «закрывать дверь». Никто – ни друзья, ни родители, ни родственники, ни руководство – не вправе заходить в ваше личное пространство без приглашения. Вы свободны внутри себя. Вы свободны в общении с другими, но вы суверенны и независимы, вы не обязаны подстраиваться, оправдываться и отчитываться. Вы сами выбираете и сами отвечаете за сделанный выбор.
Чудо любви открывается тем, кто готов познать простую истину и открыть свое сердце для праведной жизни: «Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она всё покрывает, всему верит, всегда надеется, всё переносит. Любовь не перестанет существовать никогда» (NRT, 1-е Кор., 13:4-8).
Нездоровые отношения или отношения в кризисе?
Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.
Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.
Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.
Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.
Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»
Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman
) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.
В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.
Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.
Реклама на Forbes
Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.
Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.
Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.
Материал по теме
Я точно достаточно хороша для тебя?
С одной стороны такие отношения не кажутся токсичными. Просто партнер не уверен в себе. Но это выматывает! Каждый день уверять женщину, что она красивая, не толстая, умная — задача не из простых.
Партнер каждый раз будет принижать свои достоинства и раздувать недостатки, чтобы добиться похвалы. Это как наряжать корову в свадебное платье. Вроде и красивенько смотрится, но жопа все равно выглядывает. Ты никогда не сможешь доказать, что выбрал эту женщину, потому что она достойна тебя.
В целом, каждая женщина бывает неуверенна в своих качествах. Для них нормально периодически задавать такие глупые вопросы и нарываться на комплименты. Особенно, когда мужчина жлобится на красивые слова для своей женщины. Но всему есть границы.
Конечно, есть и мужики такие. Им нужно слышать постоянно, что они самые сильные, смелые и эти джинсики подчеркивают их упругий зад. Но тут совсем не про мужественность, если ты понимаешь о чем я.
Остаться с этим мужчиной или искать другого?
Для того чтобы осознанно решить, остаться с этим мужчиной или нет, необходимо:
- Разобраться в себе, уяснить, что для тебя главное, что ты ищешь в мужчине, какой видишь свою идеальную пару. Затем оценить, отвечает ли данный мужчина этим критериям. Не нужно себя обманывать: идеала не существует, каждый человек несовершенен и в самом подходящем мужчине всегда будут не устраивающие тебя качества. Необходимо, чтобы вы с избранником сходились в самом важном, без чего ты не мыслишь свои отношения;
- После анализа совпадения желаемых и реально присутствующих в избраннике качеств углубиться в отношения и как можно внимательнее присматриваться ко всем их проявлениям. Тебе может казаться, что все прекрасно. На этом этапе бывает, что мы пропускаем тревожные симптомы и стараемся не замечать слова или действия, которые на самом деле нам не нравятся или просто не совпадают с нашим видением оптимальных отношений.
Представь себе такую ситуацию. У тебя были серьезные финансовые проблемы, экономить и правильно расходовать средства для тебя очень важно, в противном случае ты чувствуешь себя незащищенной и ощущаешь огромное напряжение.
Если ты выберешь партнера, который не придает деньгам такого значения, зарабатывает сотню, а тратит тысячу и не страдает из-за долгов, скорее всего, со временем это превратится для тебя в серьезную проблему.
Если одному нравится кино, а другому театр — ничего страшного. Но если у вас нет общей точки зрения по таким важным вопросам, как образование детей или уровень жизни, это будет вас разделять и заставлять чувствовать себя все хуже и хуже.
Поэтому чем раньше станет ясно, по каким вопросам у вас несовпадение и насколько они принципиальны, тем более контролируемой будет ситуация, тем проще и комфортнее станет ваше существование.
Признак № 7. Кто сильнее и лучше?
Опасны и отношения так называемых «равных» партнёров, в которых люди постоянно сорвенуются: кто сильнее, кто лучше, кто главнее. Постоянное доказывание собственной правоты. Партнёры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто такое происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска: они усвоили за годы учебы, что должны всё делать идеально, и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их идеальность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнёру это наносит травму.
Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество
Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.
Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.
Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.
Материал по теме
Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.
Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.
Признак № 4. Никаких планов
Вы не видите будущего у этих отношений! Ситуация неопределённости одного из партнёров абсолютно устраивает, второй живёт ожиданиями и верой в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что сможете ещё что-то построить. А партнёр не даёт никаких обещаний и не строит планов.
