О том, как избавиться от обиды на человека, написано много действенных методик, от сложных психотерапевтических, до тех, что можно осуществлять самостоятельно дома. Актуальность темы постоянна, т.к. это одно из тяжёлых чувств, причём не острых, переживаемых аффектом, после чего идёт освобождение, а токсических, мешающих нормальному течению жизни. Обида может сквозить во всех высказываниях, накладывать отпечаток на дальнейшее взаимодействие, портя отношения даже тогда, когда обидчик не оповещён прямым текстом о своём проступке и может пребывать в неведении и уверенности прекрасных отношений.
Если разобрать это чувство, то сложность работы обусловлена тем, что это злость, агрессия на неправильное отношение, недопустимые действия, но остановленная любовью. Когда не хочется рушить значимые отношения или включать активное противостояние, чтобы не сделать другому больно, весь негатив запирается внутри. Она никогда не относится к простым прохожим и малознакомым людям, ведь там нет любви и привязанности, переводящих агрессию в обиду.
Советы, как избавиться от обиды
Простые практики, как избавиться от чувства обиды сводятся к восстановлению равновесия. По сути, это переживание появляется, когда мы пытаемся вытребовать положенное нам отношение, будь то уважение, подарок, время, проведённое вместе или отсутствие оскорбительных слов. Чтобы перестать манипулировать кислым выражением лица и небольшими упрёками придётся включить рефлексию и признаться своему эго, чего критически важного оно не получает во взаимодействии, но сам человек пока ещё представляет большую ценность.
Как только наличие обиды признано уже не она управляет переживаниями и её можно контролировать, причём, чем отчётливее она будет прорисована, тем лучше, поэтому рекомендуется прописать на кого и конкретно за что вы обиделись, что такого ужасного совершил человек. Хорошо помогает рядом приписать чего ждёте, чтобы вам полегчало – извинения, подарок, изменение уклада жизни, а возможно поймёте, что человек не хотел причинить зло. Если найти удовлетворяющие пути искупления не удаётся, тогда речь идёт о неконструктивном поведении, ведь если это обида на факт, то его можно прощать, а то, что невозможно искупить нельзя и перенести. Часто обида может возникать как детская реакция на неудовлетворение прихотей, и только ответственность, а не попытки выбить из других своё счастье, наполняет эмоционально.
Как избавиться от обиды к людям? Психологические приемы заключаются вместо взращивания негатива внутри, поговорить с человеком, если это ещё возможно. Пока вы ставите себя в позицию обиженного, это создаёт ложное ощущение силы, что вам должны, в реальности зрелые отношения строятся на взаимодействии и прояснении. Поговорив можно понять мотивы его действий и возможно увидеть в этом для себя развитие. Бывает так, что разные принципы общения могут быть иначе истолкованы, и смысл был только в непонимании. Наткнувшись на то, что личность действительно причинила вам боль и собирается поступать так же дальше, то вы имеете уникальный шанс выйти из разрушающих отношений, вместо попыток манипулятивного воздействия. Но не начинайте диалога, пока эмоции ещё свежи, дайте время, чтобы самая острая фаза прошла, иначе за собственной болью вы рискуете только превратить пассивное недовольство в настоящий открытый конфликт с классикой обвинений и припоминанием всего негатива за прожитые годы.
Алгоритм входа в обиду.
Давайте проанализируем на каких установках вы зашли в обиду. Обида – это детская эмоциональная реакция. Зависть, обида и ревность – это детские способы реагирования, когда более сложные механизмы не выучены, не привычны. Наш внутренний ребёнок эгоистичен и он любыми способами хочет получить желаемое. В детстве достаточно было надуть губки и напряжение вокруг нас стихало, обычно нас начинали жалеть и любить.
Будучи подростками мы убегали от несовпадения реальности с нашей картиной мира обиженным уходом в субкультуры (готы, панки, эмо) или демонстрируя протестное поведение. Но психика зреет и усложняется. Взрослый человек не может позволить себе расшатывать основы, которыми всё создалось. Он анализирует причинно-следственные связи происходящего. Требует не только от других, но и от себя. Изучает мир. Создает и доращивает ситуации, как ему это нужно. Управляет реальностью, а не плывет по течению обижаясь, что оно несет его не туда. И конечно же уважает чувства других людей не причиняя им обиду и боль.
Детские обиды.
Когда мы функционируем на инстинктах мы мало анализируем происходящее и ввиду этого не обижаемся. Когда детеныши отпихивая друг друга стремятся к сосочку матери они эгоистично следуют к своей цели, а не обижаются потому что их оттолкнули другие конкуренты на питательный мамин сосочек. Детеныши инстинктивно рвутся к желаемому.
Обида – это более поздняя психологическая реакция, когда желания уже осознаются, а также осознаются желания других людей. Когда эти желания накладываются друг на друга и не совпадают, а иногда даже противоречат – мы начинаем отстаивать “своё” физически и психически любыми доступными нам средствами.
Обида – это наиболее безболезненный способ слабого ребенка, которым он может выйти из конфликта не отстояв своих границ, но и не сдавшись. Это возможность добиться желаемого оперируя жалостью к себе. Но если желание всё же не было удовлетворено возникает фрустрация и, как следствие, агрессия. Поэтому обида всегда требует мести или сатисфакции для снятия возникшего психического напряжения.
Взрослые обиды.
Более взрослые люди, если они оказываются в ситуации, где они слабы, недостаточно эффективны или не защищены, тоже регрессируют до более ранних психоэмоциональных реакций. Ведь для того чтобы в этой ситуации сформировать новые реакции требуются время, усилия и навыки.
Алгоритм обиды строится на пяти умственных операциях: завышенных или просто иных ожиданиях + наложении этих ожиданий на реальность + сравнение с неким эталоном + невозможность защитить себя, свои ценности и интересы + принятие решения обидеться, вместо какого-либо другого способа решения ситуации.
Рекомендации психологов
Психологи предлагают техники, как избавиться от обиды и злости. Поскольку обида связана с непринятием какого-то поведения другого, то придётся познакомиться с истинными проявлениями личностей и субличностей, без попыток не замечать то, что было ненужным. Пытаясь замаскировать грубость по отношению к животным, потом обижаемся на то, что нас отталкивают, когда оскорбления в адрес сотрудников объясняем их провинностью, а потом нам больно от мата в нашу сторону – то это не человек стал плохим, это мы сами впихнули его в желаемый образ и теперь требуем соответствия.
Рекомендации психолога, как избавиться от обиды включают следующее. Нужно будет вспомнить все качества человека, малейшие, но постоянные негативные проявления, возможно даже записать. Через время список нужно перечитать без коррекции, оправданий, планов изменения чужой жизненной парадигмы. Вот есть такой человек, он не изменится и только вам дальше принимать решение оставаться ли в отношениях, на какой дистанции и как именно контролировать негатив в свою сторону, но человека не менять.
Если проблема проговорена и личность партнёра видится без прикрас, а ком обиды продолжает съедать изнутри, лучше всего работать с собственными переживаниями. Они глубоко откладываются в теле, поскольку и социум не даёт полностью отреагировать чувства и обида сама является остановленной энергией – всё это остаётся в теле. Поэтому медитативные практики, плавание, расслабление могут классно помочь избавиться от физических симптомов. Если больше засело злости, то сбрасывать необходимо активнее – спорт, пробежки, поколотить грушу. Некоторые могут протанцовывать свои эмоции, другие выводят их на бумаге красками – это всё отличные способы дать выход обиде, не накаляя ситуацию и не вгоняя партнёра в чувство вины постоянным нытьём и придирками после откровенного разговора.
Возьмите под контроль собственную активность и вместо прокручивания неприятного события, вариантов ответа и нагнетания собственного недовольства, обрывайте этот поток. Начинайте заниматься каким-то хобби, а не вызывать партнёра на разговор, посмотрите, чем вы сами сейчас себя можете порадовать и сделайте это вместо ожидания от другого.
Когда любовь из нас выбивают силой, её обычно не хочется отдавать, человека с постоянными упрёками в целях сохранения себя избегают, а плачущего можно обнять только первые несколько раз, потом это угнетающе действует. Зрелые личности, сами регулирующие свои экзистенциальные потребности и эмоциональные проявления, снимают груз ответственности с другого и позволяют свободу проявлять в отношениях. А ещё хорошо искать, за что можно благодарить человека и чем больше таких моментов найдётся, тем быстрее благодарность вытеснит ненужную обиду. Классно если это можно делать относительно всей своей жизни, тогда на фоне одного небольшого неприятного момента будет множество вдохновляющих, и обида хоть и появится, но не сможет капитально разрушить ваше существование.
Обида на мужа
Романтические отношения становятся обыденными, трепетность как с хрустальными вазами уходит и тут возникает много обид, как на изменившееся отношение, так и на проявление каких-то черт супруга, ранее не замеченных. Пока вы просто просите не поступать определённым образом, а вас игнорируют, чувство обиды растёт и в скором времени может взорваться разрывом отношений или же тяжёлой психосоматикой. Постоянное накопление внутри такого токсического негатива несёт фрустрационные тенденции, поэтому избавиться от обиды на мужа необходимо в кратчайшие сроки для сохранения собственного же здоровья, если не семьи.
Как избавиться от обиды на мужа? Главная ошибка – это молчание, приводящее к тому, что внутри зреет война, а человек думает, что всё отлично. Если вы не озвучиваете, что вам больно и неприятно, то вас будут обижать постоянно, а того, кто пытается всё выдержать, будут нагружать всё больше, пока не упадёте замертво. Даже близкий и любимый мужчина не угадает, чего вы хотите, поэтому только откровенный диалог, установление правил могут спасти ситуацию. Некоторые мужчины настолько предпочитают не вмешиваться в женские переживания, что даже плач из ванной игнорируют, считая, что ей нужно побыть самой, а если он нужен, то сама скажет.
Диалог необходим как профилактическая мера, а вот если обида на мужа уже поселилась, то её нужно выкидывать. Помним о том, что это остановленная злость и в собственном воображении снимаем все ограничители. Забудьте наедине с собой, что любите этого человека, ругайте его всеми словами, что приходят в голову, бейте воображаемое его лицо при особо сильном негативе даже можете написать рассказ о его смерти или визуализировать похороны. Суть не в отомстить, а чтобы легализировать негативные переживания. Как только в полную меру будет прожита злость, начнут появляться другие эмоции, возможно тепло и прощение, возможно разочарование или глухое принятие факта, но это уже динамика выхода из обиды.
Обида на родителей
Существует мнение, что если избавиться от обиды на родителей, то остальных негативных моментов также будет становиться меньше, ведь это тот паттерн из детства, наиболее максимально влияющий на взрослую жизнь. Не простив что-то родителям, мы продолжаем это требовать дальше у всей реальности, своих друзей и партнёров, при этом насытить эту дыру невозможно. Это вид обиды, имеющийся в анамнезе каждого, несмотря на то, как складывается вся остальная жизнь. Даже детские травмы остаются кровоточащими, и не купленная уточка может годами терзать душу, потому что это вовсе не про резиновое изделие, а про чувство собственной значимости или ненужности.
Маленькому человечку очень тяжело противостоять взрослым, т.к. есть биологический запрет высказывания недовольства, т.к. его жизнь, голод, уют и развитие напрямую зависят от довольства родителя. Так формируется обида, когда ребёнок пытается приспособиться и не высказывает агрессию, но пробует получить своё иначе, через жалость или молчание. Если методы обижаться при каждом случае работают, то такое поведение закрепляется и есть обида на вселенную, как способ манипулирования. Чтобы это не пошло дальше, не разрушило отношения с детьми необходимо учиться прощать старших, так открываются родовые каналы энергии, появляется возможность получить поддержку.
Как избавиться от обиды на родителей? То, что тянется из детства, отпустить становится легче во взрослом возрасте, когда имеется возможность поставить себя на место родителя. Так многие мотивы становятся понятны, и мы становимся благодарными, видя от каких грубых ошибок и последствий это уберегло.
Подумайте о своей заботе о ком-то, что вызывают в нем бунт и тогда становится проще почувствовать всю безысходность родительского положения, когда всё делается для развития и встречает только негатив.
Найдите, за что благодарить – если вам не оказали помощь, то это научило самостоятельности, если не потакали всем прихотям, то научило пользоваться малым, если не проводили много времени, то развили способность развлекать себя самому. Любое поведение даёт нам шанс что-то получить, главное найти это и поблагодарить.
«Меня обидели» и «Мне обидно»
Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».
В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.
Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.
Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.
Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:
- «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
- «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
- «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»
В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.
Что такое токсичные отношения
Старые обиды
Одна из сложных задач – как избавиться от старых обид, ведь они уже проросли во все жизненные сферы и стали неотъемлемой чертой личности. Тут не то, что простить, тут придётся перекраивать себя и жить иначе, что как раз остаётся загадкой, поэтому необходимо найти страховочные варианты и настроиться на долгую работу. Избавляться надо – вот можно жить с человеком, не вспоминать плохое событие, но малейший инцидент снова всё возвращает в исходную точку, возвращая чувство боли, обиды, негодования. Каверзность старой обиды в наглухо забытой причине её первоначального появления, останутся только последние слова или память о боли, а чего плакала и может сама тоже руку приложила – уже этого нет в памяти.
Как избавиться от старых обид? Обесценивайте такие ситуации при помощи партнёров, можно так и спросить помнят ли они, за что вы обиделись тогда. Рассматривайте случившееся с позиции настоящего, явно уже и вы изменились и люди и контекст ситуации, так в чём же смысл держаться за старое. Если совсем воспользоваться когнитивным анализом, то может стать смешно от того, сколько энергии тратится на переживания прошлого. Исследуйте ту часть своей личности, которую наиболее сильно травмировало то событие, что обида до сих пор не отпускает – её необходимо напитать. Если вас оставили без поддержки, то начинайте развивать свою самостоятельность, а если нагрубили, учитесь обозначать какое поведение приемлемо в отношении вас. Где ничего не болит, там и нет застарелых токсичных переживаний, поэтому разберитесь, чем выгодно это постоянное напоминание о боли.
Что делать, если человек очень ранимый
Ранимость, сензитивность и тревожность являются запускающими факторами для быстрой обиды на ровном месте. Когда вы всё чаще слышите, что вас не хотели обидеть, вы преувеличиваете или слишком себя накручиваете – это может быть про излишнюю чувствительность
Важно понимать, что такие замечания должны исходить от разных людей, иначе эмоциональный садист или газлайтер будет вам внушать, что вы чрезмерно сильно обижаетесь и должны радоваться, хотя пора вызывать полицию
Чувствительность к замечаниям других рождается из низкой самозначимости, т.к. когда сама личность не понимает, чего достойна, все оценки она получает извне. Коварство заключается в попытке получить больше похвалы, чтобы укрепить внутреннее самоощущение, но нравиться всем нельзя. Те, кто стараются для окружающих скоро получают всё больше замечаний, просто потому что стараются угодить. А каждая критика воспринимается не просто как плохой костюм, а чуть ли не как запрет таким людям жить. Из этого нужно выкарабкиваться, отыскивая внутренние опоры.
Напоминайте себе обо всех позитивных достижениях, вещах, сделанных самостоятельно или с поддержкой, но хорошо. Разберитесь, что нравится вам, для этого какое-то время можно побыть в затворничестве, чтобы определиться и с едой, и внешним образом, и поведением. Пересмотрите фильмы, перечитайте книги, очень тонко и деликатно прислушиваясь ко всем движениям своего настроения, чтобы понять какие ваши, а какие вы читали, чтобы быть в теме. Составьте этот список и ещё один небольшой, где запишите всё, что приносит радость и пусть этот будут ориентиры вас настоящей, когда кто-то будет критиковать.
Чужие высказывания старайтесь воспринимать не как руководство к действию или критику, а как возможность взглянуть на другую сторону того же события. Вам это может подойти или нет, но решение принимать вам. Тогда обиды и ранимости будет меньше, ведь человек только предлагает, а брать или нет, остаётся за вами. Кроме того, оцените ситуации своей повышенной ранимости – вечеринка, где присутствует бывший, общение с негативным человеком, работа, где подавляют творчество. Избегайте таких мест и вполне вероятно, что ваша психика окажется не такой уж и чувствительной, ранимость тоже пройдёт, если постоянно не бить по кровоточащей ране.
Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
