Консультация для родителей «Как надо любить ребенка?». Воспитателям детских садов, школьным учителям и педагогам

Человеческие чувства — самое загадочное в мире явление. Их природа до сих пор не изведана, причины их появления и угасания также неясны. Мы можем руководствоваться только внешними факторами, которые в некой степени вызывают в человеке те или иные ощущения. В этой статье мы попробуем ответить на предельно сложный вопрос: как полюбить ребенка? Причем сразу отметим, что касаться это будет не только любви к собственному малышу, но и таких моментов, как развитие чувств к приемному чаду и сводному.

Небольшое вступление

Прежде всего, стоит обратить внимание на такой момент, как инстинкт, который побуждает нас любить то или иное существо. Без данного свойства человеческой природы невозможно дальнейшее развитие более сильных и духовных качеств. Итак, что же это такое — материнский инстинкт у женщин? Именно данный термин будет служить для нас ответом на все дальнейшие вопросы, которые будут ребром поставлены в статье.

Материнский инстинкт не представляет собой нечто связанное напрямую с выношенным и рожденным в муках ребенком, с тем, что он похож на вас и т. д. Это чувство, которое характеризуется совершенно иначе, и вот как. Данным термином именуют нормы поведения особи, при которых она всеми силами пытается защитить более слабую особь. При этом не важно, имеются ли родственные связи между двумя личностями или они напрочь отсутствуют. Важно лишь то, что защищающая сторона больше, старше, мудрее и сильнее, а подзащитная, соответственно, проигрывает по всем этим показателям.

Кто он, тот самый, который нелюбимый

На самом деле любой, абсолютно любой ребенок рискует оказаться нелюбимым:

первый или второй, третий … десятый;
сын или дочь;
сразу все дети или только один;
тихий или шумный;
больной или здоровый;
постоянно спящий или орущий по ночам;
новорожденный или подросток;
свой или чужой.

При этом сам ребенок вообще ни в чем не виноват. И он никак не может еще до рождения вдруг принять решение раздражать собственную мать и вызывать у нее сплошной негатив. Каждый ребенок рождается полноценным, правильным, нужным, талантливым. Каждый достоин счастья. И разбираться нужно далеко не с ним

Точнее разбираться не нужно вообще ни с кем, а обратить внимание на суть проблемы. Но об этом дальше

Мы и животные

Прежде всего, для ясности дальнейших выводов, давайте рассмотрим млекопитающих животных и их типы поведения. Они являются наиболее приближенными к людям по биологическому и психическому устройству (в отличие от рептилий или насекомых, например), просто не наделены столь высоким интеллектом, даром речи, не умеют открывать что-то новое и т. д.

Тем не менее, набор инстинктов у человека и животного примерно одинаков. Среди их множества имеется и материнский, который, собственно, и является одним из ключевых в продолжении рода. Его суть была описана выше, поэтому мы переходим к рассмотрению его существования в рамках того или иного биологического вида.

Для животных не существует такого понятия, как отсутствие материнского инстинкта. Они априори заботятся о собственном потомстве, ставя именно интересы детенышей выше собственных. Более того, у животных данное качества развито настолько сильно, что они способны выхаживать даже чужих детенышей, которые осиротели или потерялись.

В базовом понимании для человека все должно работать точно так же. Но загвоздка заключается в том, что мы наделены еще и таким понятием, как мировоззрение, которое формируется преимущественно на базе окружающей среды.

Нынешний мир принципиально отличается от того, в котором жили наши пещерные предки. Сейчас очень много стрессов, предрассудков, ожиданий, стандартов и т. д., что в корне меняет не только мироощущение, но и базовый набор инстинктов, и манеру их проявления. Иными словами, некоторые общественные установки могут повредить природу материнской любви, и женщина всерьез начнет задаваться вопросом о том, как полюбить ребенка, так как она искренне не будет в состоянии это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

— Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой. — Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть. — Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы. — Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Почему проблема существует?

Если материнский инстинкт — вещь естественная, присущая для каждой особи (причем вне зависимости от пола), то почему многие женщины до сих спрашивают всех окружающих и самих себя о том, как полюбить ребенка? Отсутствие теплых чувств к более слабому существу, которое еще и является продолжателем вашего же рода, может быть вызвано многими причинами. И вот некоторые из них:

Женщина отдает предпочтение роли карьеристки, жены или любовницы, не видя себя матерью.
В душе представительница слабого пола сама остается ребенком, поэтому рождение малыша вечно откладывает на «когда я вырасту».
Имеются серьезные психические расстройства, которые блокируют проявление некоторых инстинктов.
Женщину саму недолюбили в детстве, не показали, как это — проявлять любовь и заботу в отношении потомства.
Наличие различного рода фобий, что, по сути, тоже приравнивается к психическим расстройствам. Страхи настолько сильны, что попросту мешают женщине полноценно заниматься материнскими обязанностями.
Беременность от нелюбимого мужчины.
Нежелание иметь ребенка.

Касательно последнего пункта, нежелание иметь ребенка может быть вызвано одной из тех причин, что были перечислены выше, так и иметь иные основания. Но важно отметить, что абсолютно все эти положения имеют отношение исключительно к современному миру и его устройству. И для женщины, которая жила несколько тысяч лет назад, все они было чужды, она не видела никаких преград на пути рождения ребенка, и дальнейшей любви к нему.

Плохие гены и хорошее воспитание

О наследственности приемных детей стоит говорить отдельно. Есть прочное убеждение, что «хороших» детей не отдают, а в детдомах – только «генетический мусор», с историей болезни на сотню страниц. Это уверенность может повлиять на все дальнейшее воспитание малыша. Именно страхи перед наследственностью заставляют приемных родителей приписывать генам любое отклонение от идеального сценария. Трехлетний малыш отказывается есть и плачет не потому, что у него возраст самоопределения, «а заговорили дурные наклонности». Универсальное оправдание любым трудностям с бывшими сиротами. Задачей родителей в этом случае становится постоянное наблюдение, а не предотвращение вредных привычек. Воспитание во многом дает ход любой наследственности и в «родных» семьях. Бояться природной предрасположенности, как и бороться с нею, бессмысленная трата усилий. Большим вредом для ребенка будет отсутствие заботы и эмоционального контакта. Попытки вызвать любовь искусственно, заставить себя полюбить во многом рождают излишнее напряжение и злобу – на себя, на ребенка, на весь мир. Привязанность может возникнуть спонтанно или потребовать продолжительного времени. Важны и первичные чувства, симпатия, которая ощущается с первого взгляда. Если она не возникла в самом начале, лучше повременить с выбором. Дети, воспитывающиеся в коллективах, действительно отличаются от тех, кто растет в семье. Тем, кто задумывается об усыновлении, стоит учесть некоторые характеристики личности приемного ребенка.

Нежеланный подарок судьбы

Именно тогда, когда при наличии одной или нескольких из вышеперечисленных причин, женщина все-таки беременеет и сохраняет малыша, начинаются настоящие проблемы. С одной стороны, установленные в обществе правила диктуют ей любить свое чадо и быть хорошей матерью. Но с другой стороны, те же самые нормы ранее заложили в нее установки карьеристки, «степфордской» жены (но не матери), холодности по отношению к детям или что-то еще. Получается замкнутый круг, и жертвой в нем оказывается молодая мать, а впоследствии и ее малыш.

В такой ситуации сложно понять, как полюбить собственного ребенка, если женщина попросту не хотела его, имела иные планы на жизнь. Тем не менее, он уже родился, он никуда не денется, и необходимо что-то делать, чтобы этот человечек, который совершенно невинен и только что пришел в этот мир, вырос здоровым, умным, воспитанным и самое главное — любимым. Поэтому начнем мы с описания того, как проявляется нелюбовь, а затем рассмотрим первые этапы жизни, которые мама проводит со своим малышом.

Недолюбленные дети &ndash, последствия

Самое страшное последствие &ndash, это неумение и нежелание любить самому, которое они несут дальше с собой по жизни.

Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого &ndash, на боязнь людей и мира в целом, третьего &ndash, на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.

Словом, растет невротик, который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.

Недолюбленные дети , причины и последствия:

Проявление нелюбви

Нет никаких сложных тестов или психологических терминов, которые бы описали эту ситуацию. И сама мама, и все окружающие всегда видят, когда она любит свое чадо, а когда — нет. В чем же может проявить себя нелюбовь? Как правило, об этом сигнализируют такие факторы:

Молодая мама постоянно в упадке. Иначе это называется послеродовой депрессией, и об этом подробно мы поговорим ниже. В целом ситуацию можно описать, как полное увядание личности, нежелание делать что-либо, и в особенности — заботиться о малыше.
Мама ставит свои интересы выше младенческих. Например, тратит деньги не на него, а на шопинг, проводит время не с малышом, а на работе или с подругами.
Ее раздражает детский плач, если ребенок постарше, то капризы, просьбы, поведение. Она постоянно выходит из себя, даже если малыш к ней просто обращается.

Важно отметить, что потеря материнских чувств может случиться с женщиной на любом этапе взаимоотношений с малышом. То есть, она может любить его, когда он еще грудничок, но потом, когда ребенок повзрослеет и обзаведется характером, начнется недопонимание, которое вызовет отторжение. Эта тема также подробнее будет раскрыта ниже.

Возможные причины

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку
На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
Неумение любить по причине инфантильности.
Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Послеродовая депрессия

Сложно поверить, но в мире каждая десятая женщина страдает от такого душевного недуга. Есть те, кто самостоятельно героически борется с гнетущими чувствами, и через силу начинает любить своего младенца. Другие ходят мрачными, выполняя домашние дела и заботясь о малыше, подобно роботу. Лишь некоторые обращаются за помощью к близким людям, и единицы к специалистам. А ведь именно последний вариант является самым мудрым.

Даже те женщины, которые планировали свою беременность, нередко спрашивают самих себя и психологов, как полюбить своего ребенка после родов, ведь чувства, когда их ждешь, приходят не всегда? Депрессия данного рода может быть вызвана многими факторами, причем те, которые были описаны выше в разделе «Почему проблема существует?», лишь их часть.

Отметим сразу, что многие пары не думают наперед, представляя свое будущее с малышом чем-то вроде розовой мечты. Если девушка, будучи замужем за любимым человеком, планировала вместе с ним рождение крохи, и вдруг, когда он появился на свет, все пошло как-то не так, причиной тому могут стать следующие моменты:

У женщины совершенно нет времени на себя, и она понимает это на подсознательном уровне. Она вынуждена спрятать свое «Я» до лучших времен, и полностью отдаться ребенку.
Отношения с мужем в корне меняются. Ребенок теперь спит в их постели, он служит своего рода препятствием к развитию личной жизни.
Молодая мама сидит дома, а муж пропадает на работе. Это вызывает немалую тревогу.

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Как справиться?

Именно на данном этапе грамотный ответ специалиста о том, как полюбить своего ребенка, может стать ключом к дальнейшему счастливому развитию событий, причем на протяжении всей оставшейся жизни. Поэтому крайне важно обратиться к психологу с данным вопросом, а не терпеть и мучиться. Не бойтесь рассказать ему о своих мыслях и чувствах, даже если они кажутся вам зловещими. Ведь вы решили с ними бороться, поэтому идите до конца.

Второе, что может помочь — книги по семейной психологии. Среди них можно назвать творение Елены Ковальчук «Долой послеродовую депрессию. Пособие для будущих мам», а также «Особые отношения» Дугласа Кеннеди, «Забрать любовь» автора Джоди Пиколт или же «История матери» Аманды Проуз. Не исключено, что эти книги по семейной психологии вы сможете читать и одновременно обсуждать со своим специалистом, делая лечение еще более эффективными.

Также крайне важно, чтобы выстроилось правильное отношение к столь уязвимой матери со стороны всех ее домочадцев, а самое главное — мужа. Нельзя игнорировать ее состояние, нельзя упрекать в тех или иных ее ошибках. Такие фразы, как «соберись, тряпка», «ты же женщина и мать, должна все успевать», «дети — наше все» и т. д. будут иметь обратный эффект.

Женщина, которая находится в состоянии послеродовой депрессии, желает услышать слова, которые поддержат ее лично, и напомнят ей о том, что любят и ее тоже, а не только малыша, что заботятся и о ней. Если продолжать давить и обвинять ее, она еще больше обозлится, и все может обернуться весьма плачевно. Домочадцы должны немного разгрузить ее, дать время отдохнуть, посидеть немного с ребенком, или же помочь в домашних делах. Постепенно напряжение спадет, и молодая мама сможет здраво взглянуть на ситуацию, и заново полюбит своего малыша.

Как полюбить собственного ребенка? Или у меня совсем плохо с головой?

Добрый день, уважаемые форумчане. Сил больше нет держать в себе. Я пишу, чтобы выговориться и найти выход из этой ситуации. Можете кидать тапками и помидорами, говорить какая я глупая, я это и сама понимаю. Проблему надо как-то решать.

Слов будет много, кто дочитает, тому спасибо. Может кто посоветует врача-психолога или еще что. Начну просто издалека, может это тоже поможет ситуации. Мне 29 лет, родилась и живу в Москве. Родилась в полной семье, есть брат и сестра старшие (сестра на 11 лет старше, брат на 18 лет). Я поздний ребенок в семье, родилась у мамы в 40 лет. Насилия в семье никогда не было, могу точно сказать, что родители меня безумно любят, жили мы всегда в достатке, в общем-то все было. Я считаю, что воспитывали нас хорошо.

Всегда говорили хочешь-добиться чего-то делай сам и стремись, за тебя делать никто не будет, ни учиться не работать. До 6 лет я все рабочее время родителей проводила с бабушкой, летом была с ней в деревне, родители только по выходным приезжали. Конечно помню, что по маме очень скучала. Потом бабушка начала болеть и не могла уже сидеть со мной. Когда я пошла в школу мама ради меня ушла с работы, чтобы водить меня везде и заниматься со мной. Маму я всегда очень любила и люблю, она для меня идеал семейных отношений, красоты, домашнего уюта, да всего в жизни, а главное — любви к детям. Я всегда мечтала и мечтаю быть на нее похожей. И в своей ситуации я думаю ну как, как я не могу быть такой же как она? Так любить? Отца я честно говоря боялась всегда, он был строг, да и работал много, командировке вечно в Европе. Едем дальше…

В общем поступила и отучилась сама в МГУ им. Ломоносова, потом устроилась на сранскую работу за копейки, но папа мой всегда говорил-ты должна сама добиваться, хотя у него было полно связей и знакомых. Тогда была обижена на него жутко, сейчас благодарна. Я смогла подняться с мизирной зарплаты на хорошую должность и оклад. У меня нет совершенно никакой обиды ни на кого, мне нравится все в жизни и в себе (на данный момент исключение — сын). Я достаточно красивая, с хорошей фигурой, даже погрязнув в домашних делах и декрете сейчас на меня обращают внимание мужчины. С мужем мы вместе 9 лет, могу точно сказать, что его я люблю, он сделал меня мягче и терпимей ко многим вещам. Мы не ругаемся, всегда ищем компромиссы. О детях не думали по причине того, что как раз то денег не было, деньги появились-поездили по миру. Точнее я думала всегда и хотела. Всегда думала, что буду любить дитя сильно, как моя мама нас. В детстве было куча кукол, игрушек, папа всегда привозил игрушки из европы, каких не было в 90ы года. Почти ни в чем не отказывали, но при этом воспитывали человека. В прошлом году мы решили, что оба хотим ребенка, получилось все на 3й месяц планирования. Я конечно мечтала о дочке, о принцессе, просто хотелось чтобы у нее было также как у меня и еще лучше. Да и мамой мальчика я никогда себя не видела ну никак. Ну вот долгожданная беременность, сначала мне ставили внематочную беременность, но я была уверена, что все ок. Отправляли на чистку, на которую я не пошла, а итоге увидели, что все-таки ребенок на месте, где нужно. Сколько я истрепала нервов и пролила слез по этому поводу известно только мне. Далее ну не знаю почему я машинально купила розовые носочки, просто даже не думала, что у меня может быть мальчик. Но узи, увы, показало не девочку на 20 неделе. Конечно я не расстроилась до слез и до истерики, как многие пишут на форумах. В глубине души было обидно, что все не так, как хотелось. Но уверяла себя, что лишь бы был здоровый, что надо любить ребенка любого, кого Бог дал тот и должен быть. Потихоньку стала закупать вещички и прочее для ребенка. Для своего ребенка мне не жалко никаких денег, покупала все самое лучшее. Выбирая для мальчика руки тянулись к девчачьим нарядам, коляскам и пр. Внутренний голос говорил: «Ну почему, почему не девочка? Каждый раз я себя успокаивала и внутренне убеждала, что все это глупости. Я полюблю, когда родится. Внутренняя надежда всегда была, что узи ошиблось, но и на 2ой узи сказали, что будет мальчик. И опять я себя убеждаю, что я полюблю, главное, что здоровый. Но вдруг все же узи ошиблось? Муж сказал, что полюбит ребенка независимо от пола. Всю беременность я проходила хорошо, ни угроз, ни токсикоза, давления, отеко не было, мы позволяли себе сьездить несколько раз погреться на море, я работала до последнего. НО!!! на 36 неделе ночью встаю в туалет и внезапно отходят воды. Шок и страх — это мягко сказано. Вызываем скорую, увезли в роддом. Никакого контракта с определенным роддомом и врачом не было. Повезли туда, куда посчитали нужным. Роды были долгие, с момента отхождения вод — 19 часов. Не было раскрытия, капельницы не помогали, резать не захотели, сказали, что по КТГ с ребенком все в порядке, от кислородного голодания не страдает. Вес по УЗИ поставили 3 кг. Я еще про себя думала на 36 неделе-то???

В родах также думала, ну а вдруг все-такие девочка родится и все 3 узи ошибались? А внутренний голос твердил: «Ну какая же ты дура, молись, чтобы ребенок был здоровый». Родила мальчика, естественно не 3кг, а 2600 всего, по апгар поставили 8/9 баллов, положили на живот, приложили к груди. Я вся такая счастливая… Потом забрали взвешивать и говорят, что ребенок маловесный 2600 всего, 48 см, забираем в детское отделение на добор веса, таких маленьких с мамой не оставляем, все вопросы на следующий день после 12. Я шоке, в слезах, соплях, меня никто не слышит. Что-то еще пошло не так с отхождением плаценты, матка не стала сокращаться, кровища полилась из меня рекой, все врачи забегали, засуетились, а я им твердила только что с ребенком, отдайте, верните, но никто меня не слышал. Около 3 часов со мной разбирались врачи с моей потерей крови, и 4 часа я лежала одна в послеродовом с девочками, у которых малыши рядом. Все это время я смотрела на свой поздравительный бейджик о рождении малыша и плакала, смотря на счастливых мам с детками. Спустя 7 часов меня перевели в палату к такой же девочке как и я без ребеночка. На следующий день пустили в терапию к ребенку и поговорить с заведующей. Сказали, что ребенок полностью здоров, но недобор веса, будут переводить в детский стационар на наблюдение. Я опять в слезы. Просила перевести, чтобы мы были вместе, что заплатим любые деньги за совместное пребывание. Отказ, что мол у них нет такой возможности. Ни уговоры, ни деньги не помогли. На руки взять не дали ребенка в детском отделении, хотя он не был подключен ни к каким аппаратам и не лежал в кювезе. Даже не дали кормить грудью. Сказали, вот выпишитесь делайте со своим ребенком все, что хотите, а сейчас мы за него несем ответственность и знаем лучше, что для него хорошо. Но что может быть лучше материнского тепла и грудного молока думала я. Смесь и равнодушие медсестер? Перевели в больницу детского отделение ребенка на вторые сутки. Опять слезы, слезы и слезы. Как мне хотелось быть с ребенком вместе в те моменты просто не передать словами. Мне кажется, что весь этаж слышал как рыдаю. А тяжелее становилось от того, что на весь этаж всего было три палаты одиноких мам, остальные все с детками. Их крик просто сводил меня с ума, проходя по коридору через прозрачные двери смотришь на счастье, что можно держать на руках, что малыш с мамой. От этого становилось так горько. В детское отделение ГКБ 70 звонила 2 раза в день и слышала ответ врача — у Вас все хорошо, ребенок стабилен, ест, когда придете к малышу? А что отвечала я? Меня не выписывают, т.к. матка не сокращается, за спиной 3 чистки и 1 выскабливание, общее количество дней в роддоме 12 (!!!). Я думала, что сойду с ума, ребенок один на смеси, а я свое молоко выливаю в раковину. Соседку выписали на 3и сутки, а я была одна со своими мыслями и слезами. Врач детского отделения ГКБ 70 каждый день спрашивала когда Вы придете к ребенку, что случилось? Мне так стыдно было перед ней и малышом. Мне казалось, что она мне не верит, что я 12 дней была в роддоме с кровотечениями и 3 чистками и выскабливанием. Что я его просто бросила. Все это время я мечтала взять на руки малыша, мечтала как мы будем вместе, в общем рисовала себе самое лучшее время проведения нас вместе. Выписавшись из роддома на 13ые сутки(а за спиной полных 12 дней в этом аду) .На следующий день я уже была с утра в детской больнице и разговаривала с врачом.. А мне говорят мы Вас завтра выписываем, не понятно зачем ребенка оторвали от Вас, зачем привезли здорового младенца. Вес набирает хорошо. Готовьтесь выписываться завтра. Идите знакомьтесь с малышом, кормите грудью, если не получится, то сцеженным молоком. Слезы лились в 25 ручьев, я не понимала, почему 2 недели просто выкинули из жизни у меня ребенка, а у него маму. Увидев его мне так жалко его стало. Жалость и больше ничего… Я взяла его на руки и ничего не почувствовала, как будто чужой. С грудью ничего естественно не получилось, как мне старалась весь день помочь медсестра детского отделения. Молока было просто море. Я за 2 раза могла сцедить аж на целые сутки на все кормления. Я сидела и переживала, что за 2 недели приучили ребенка к бутылке и смеси. Ребенок не понимал что такое грудь и как надо сосать. На следующий день мы выписались домой. Я думала, что дома все пойдет по-другому, что сейчас просто стресс, любовь к ребенку проснется. Но дома ничего не менялось, сначала я привыкала к новому режиму и делала просто все на автомате — сцедиться, покормить, переодеть, помыть, постирать и т.д. Боролась за грудное вскармливание я не знаю сколько времени… Не кормила ребенка, чтобы только взял грудь, но в итоге почти 3 суток голодания ребенка грудь так и не взял, я эту идею бросила и кормила сцеженным молоком (всего прокормила сцеженным молом 6 с лишним месяцев). Я винила себя, что я такая несостоявшаяся мать, ребенка выносить не смогла, грудью кормить не смога… Все не так. И вообще я мечтала, чтобы все было по-другому. А внутренний голос опять же твердил. Не бывает так, как ты загадал и напланировал. Скажи спасибо, что все и так хорошо. И миллионы мам не кормят грудью, и никто не умер, и все счастливы и любят детей. Опять же я думала ну почему не девочка, ее бы я любила и все было по-другому. Выходя на улицу каждый день я смотрю на коляски девчачьи, умиляюсь на подрощенных девчонок, и думаю ну почему у меня не девочка? Я не знаю как справиться с этим. Мой малыш ни в чем не виноват. Это я такая дура вбила себе в голову, что у меня должна быть только девочка и все.

Уже прошло 10 месяцев и ничего не изменилось, я каждый день спрашиваю, но почему не девочка, почему? Все было бы по-другому. Но по какому по-другому? Я ничего не чувствую, как будто это чужой человек (ребенок 100% наш, копия папы). Ни связи, ни любви о которой все говорят нет. Ложусь ночью спать и думаю лучше бы его не было. Или бы меня. Я не могу просто больше. Я просто делаю на автомате это все. Занимаюсь развивашками просто через силу. Я просто ставлю себя на его место и думаю, а если бы со мной не занимались? Не играли и не обучали? Он-то в чем виноват? Он человек и должен вырасти личностью, а не каким-то придурком. Он должен вырасти счастливым не смотря ни на что. Я смеюсь с ним через силу, играю через силу, гуляю по 2 разу, потому что надо. Я должна, должна, надо, надо. Я не могу больше…Я не хочу его… Вернуть бы всё…

Меня раздражают все мальчишечьи игрушки, эти машинки и прочая ерунда. Я не знаю как воспитывать мальчика, а далее мужчину… Я ума не приложу. С девочкой мне все понятно. (К слову у меня нет какой-то ненависти к мужчинам, меня никто не обижал или еще что…)

Он у меня очень симпатичный ребенок, милый, идем в поликлинику или еще куда многие мамашки умиляются, врачи все утю-тю какой милый, какие ресницы и т.п. От 2600 ничего не осталось, он у меня в 9 месяцев уже почти 10 кг был. Он постоянно хохочет, улыбается. Ходит сам у опоры. Стоит сам. Говорит некоторые слова. Безумно любит его папа. Я смотрю на них и думаю, но почему у меня нет такой любви к нему? Почему я как робот только стараюсь его развивать. А в душе у меня такой лед к нему. Я ребенка не обижаю, не кричу на него. Видно, что просится на ручки ко мне я порой его отталкиваю, просто не хочу его держать на руках. Он иногда так смотрит на меня. Как будто его глаза говорят : Но почему? За что? Я же такой хороший? В чем я виноват? Мне порой убить себя хочется, потому что он правда заслуживает моей любви, а ее нет. Он совершенно беспроблемный, хорошо спит, играется, радуется всему. Я должна Бога за это благодарить. За что мне такое счастье, которое я не ценю? Я думаю об этом каждую ночь… Пробовала с мужем поговорить, но месяцев 5 назад он просто улыбнулся и сказал, что у тебя просто депрессия, посмотри какой он хороший. Как можно его не любить? Вчера второй раз попыталась поговорить, я вся обревелась, просто если бы не высказалась, то просто я себя изнутри сожру. У меня мысли просто эти не уходят из головы. В голове дурдом. Мне все 10 месяцев еще снится сон почти один и тот же о том, что у меня преждевременные роды, что у меня забирают ребенка, что он недоношенный. Я устала просыпаться от этого ужаса. Муж говорит, что я вбила себе просто стандарты такие как у всех. Как где-то написано, что беременность ровно 40 недель, все рождаются с примерным весом 3500, бывают в роддоме 3 дня и счастливые с шариками и цветами возвращаются домой, все хорошо и прекрасно, кормятся сиськой до 1,5-2 лет. Но так не бывает. Вроде я это и понимаю, но изнутри опять себя сжираю. Муж сказал, что 10 месяцев это не много, и я его полюблю. А я ответила, что знаю себя и ничего не просыпается, я не смогу его любить. Он обиделся…

То я виню врачей роддома во всем этом, что если бы не забрали, то я бы чувствовала по-другому. И опять же понимаю, что хорошо всегда искать виновных…

Что делать? Как найти выход? Я порой даже не верю, что это я…

Взросление ребенка

Бывает, что мать бесконечно любит ребенка в грудном возрасте. И многие ошибочно полагают, что этот период самый напряженный, так как малыша в прямом смысле слова не выпускают из рук. Считают, что позже он научится ходить, говорить, станет более самостоятельным и все станет проще. Но ситуация, наоборот, усложняется.

Малыш не просто взрослеет, но и становится более любознательным. Он начинает требовать к себе больше внимания, причем заявляя об этом словами. Более того, в нем просыпается характер, который у мамы вызывает попросту недоумение. До этого он был «пупсиком», которым все только восхищались, а теперь капризничает, показывает недовольство, перебирает и т. д. Тут и возникает вопрос, как полюбить своего ребенка, если он просто выводит из себя и раздражает по каждому поводу?

Прежде всего отметим, что подобная ситуация может сложиться не только в детсадовском возрасте малыша, но и в подростковом. Она идентична в этих обоих случаях, и мама ведет себя в них одинаково. Просто все зависит от типа психики ребенка. Либо характер начнет проявляться с малых лет и он «задаст жару», едва научившись ходить, либо он будет длительное время покорным, а достигнув момента полового созревания, начнет «раскрываться».

Страх близости

Страх быть использованной. Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха. Так и формируется контрзависимость — «я все сама-сама-сама». И «мне никто не нужен». Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала — быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.

Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно. Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.

Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще. Нельзя переделать маму. Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.

Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с тем, кого мамы любят, она будет ныть. Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются «приехала мама и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире». Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак, на обед, и даже на ужин после шести. Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.

Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.

Фото — фотобанк Лори

Решаем проблему

Как бы банально и раздражающе это не звучало, стоит успокоиться и остановиться. Приостановите тот поток критики и недовольства, который вы испускаете в отношении ребенка, даже если он не высказывается напрямую. Перестаньте винить малыша в его действиях, капризах, словах. Чтобы понять, как полюбить ребенка, стоит взглянуть на мир его глазами.

Если перед вами кроха, которая только пошла в детский садик, не ждите от нее стремления к порядку, ответственности, понимания ваших проблем. Этот ребенок познает мир, ему все интересно, он еще не знает, что такое зло, негатив, стресс и т. д. И он не должен узнать это от вас. Поэтому если лично в вашей профессиональной или личной жизни имеются неполадки, то исправляйте их, и тогда поведение малыша не будет казаться вам столь раздражающим.

Если же «нервы трепет» подросток, то это в какой-то степени нормально. Период нужно просто переждать, плюс помнить, что многие из его негативных качеств – есть не что иное, как отражение вашего воспитания. Опять-таки, разберитесь в себе, обратите внимание на положительные стороны в своем чаде, хвалите его побольше, и вы заметите, что ситуация вскорости переменится, вы снова поймете, как полюбить ребенка таким, какой он есть.

Уважай свое тело и свой разум

Рассмотрим уже шестой совет психолога о том, как полюбить себя.

Уважать свое тело и разум – это означает, что ты любишь себя как духовного человека, способного мыслить и быть осознанным, и ты любишь свое здоровое тело и следишь за ним.

Уважать свое тело – это значит вести здоровый образ жизни

Как нужно уважать свое тело:

Не употребляй алкоголь, сигареты и прочие вредные вещества. Ты должен любить свое тело, и любовь к нему выражается тем, что ты не пичкаешь его вредными нюхательными, спиртными, вдыхательными вещами и не подрываешь его здоровье.
Развивай свое тело, ходи в зал. Чувствовать боль от роста мышц, когда приходит понимание того, что мышцы используют весь свой потенциал и ты используешь их правильно. Это прекрасно.
Эти чувства развития мышц тела и питание правильной пищей дают тебе большую уверенность и легкость в теле. Цени свое тело за это.

Люди спиваются и так проживают свою жизнь, потому что они ненавидят себя и ничего не знают о том, как научиться любить и ценить себя.

Уважай свой разум и сознание, не пичкай его ложной информацией

Что это означает и как это нужно внедрить:

Тебе не нужно смотреть всякий мусор по телевизору.
Тебе нужно думать позитивно, иметь ясные и четкие мысли. Иметь чистые мысли. И тогда ты закроешь свои вопросы о том, как избавиться от страха и неуверенности.
Ты убираешь все негативные мысли, которые только мешают прогрессировать.
Тебе нужно развивать свой разум, изучать новые концепции, идеи, темы, искать лучшие решения.
Позволяй отдыхать своему разуму.
Медитируй. Вы можете прочитать подробнее о том, как правильно медитировать.
Показывай ему, что ты уважаешь его.

Внедрение этих принципов будет одним из основных козырей, закрывающих вопрос о том, как начать любить себя любимого.

Негативные последствия

В завершении этой темы стоит сказать, что ваши недоработки во время взросления малыша могут негативно сказаться не только на его будущем, но и на будущем ваших внуков. Самое главное качество, которое унаследует недолюбленный ребенок во взрослой жизни, в отношениях, во взаимодействии с собственным потомством — это неумение любить.

Он будет задаваться теми же вопросами, что и вы, мучиться, страдать. Все от того, что вы ему попросту не показали, что это такое — любовь и гармония в семье, забота, ласка, душевный уют. Начнется замкнутый круг, который разорвать будет очень сложно. Поэтому разрыв лучше всего сделать прямо сейчас, дабы уберечь собственный род от совершения одной и той же ошибки.

Нужно ли проявлять чувства?

Банально – но ведь для этого они и рождены.

Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.

Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе, определяет саму сущность его существования.

И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании – самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.

Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:

Чужой ребенок

Усыновление – шаг куда более серьезный и ответственный, нежели рождение собственного малыша. Это совсем иные чувства, ситуация и пути разрешения психологических проблем. Нет единого руководства о том, как полюбить приемного ребенка, так как все случаи принципиально различны. Но есть некоторые советы, которые помогут наладить контакт между усыновителями и детдомовским малышом:

Любите ребенка «на ощупь». Это требование самое важное, так как дети, которые оказались без опеки биологических родителей, нуждаются в тактильном контакте больше, чем кто-либо.
Доказывайте свою любовь на действиях, а не на словах. Например, научите малыша играть на гитаре, если он давно этого просит, а не заставляйте вечно читать книги «ради его собственного блага».
Гордитесь достижениями своего ребенка. Вы поднимите таким образом его значимость в собственной жизни.
Помните, что дети – наше все. И именно с такими мыслями вы шли брать под опеку свою кроху. Если малыш оказался в вашей семье, значит, на то есть причины, а все невзгоды лишь временные.

Почему малыш говорит, что его никто не любит?

Здесь все просто – он не чувствует любви в том смысле слова, в котором понимает ее.

Пусть ребенок еще растущий организм, еще несмышленыш в вашем видении, но детская душа чувствительна к обману, фальши.

И если он жалуется на отсутствие любви, значит, ваши проявления этого чувства не совпадают с его ожиданиями.

Если вы говорите ребенку, что ради него пашете как лошадь, чтобы он учился в гимназии и прилично одевался, хорошо ел и имел смартфон, он не ощутит прилив вашей любви, а почувствует себя виноватым.

Гораздо больше ваших внешних стараний ему нужно вполне осязаемое чувство своей значимости. Не вот эта формула: я так ради тебя стараюсь, все силы выжимаю из себя, а ты не ценишь.

Ребенок это воспринимает иначе: я тебя родила, свою жизнь на тебя положила, ни сил, ни здоровья, ни отдыха, а ты неблагодарный. Получается, он не счастье для вас? Вы его родили, чтобы ухудшить свою жизнь?

Все труды, старания, пахота, зарабатывание денег ничтожны, если вас это так изматывает, что вы не находите времени за день, чтобы обнять своего ребенка, похвалить, сказать о своей любви. Он должен чувствовать, что делает вас счастливым просто самим фактом своего существования.

Крайне сложные отношения

Куда более сложным и проблемным вопросом является то, как полюбить ребенка мужа от первого брака. В этой ситуации, скорее всего, вы будете не единственной, с чьей стороны должны осуществлять попытки «подружиться». Если вторая сторона, то есть малыш, не захочет принимать вас, успехом дело не увенчается.

Дети — тоже люди, у каждого из них есть свой характер, и они могут быть весьма категоричны. Особенно если ситуация настолько серьезная, и ребенку пришлось остаться без матери по тем или иным причинам. Все, что можете сделать лично вы — это сделать любовь к ребенку чувством по умолчанию, и поставить его на паузу. Когда он сам «созреет» и поймет, что вы тоже являетесь частью его жизни, ваши чувства смогут активироваться. До этого момента проявляться чрезмерную и навязанную заботу о малыше не стоит, он будет воспринимать ее в штыки.

Если же лично вы не в состоянии заиметь светлые чувства к ребенку мужа, и при этом он к вам не испытывает негатива, спросите себя, а почему вы с этим мужчиной? Ведь если вы его выбрали, то должны принимать с тем «багажом», который у него уже имеется. В противном случае то, что держит вас рядом, возможно, не любовь, а нечто иное.

Если же все-таки чувства к мужчине есть, попробуйте разобраться в том, что именно вас раздражает в малыше. Не всегда все так критично, бывает, стоит протянуть друг другу руки, и ситуация разрешается сама собой.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей

Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

снижение самооценки;
привычка относиться к себе критично;
возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Подведем итог

Однозначно нельзя ответить на вопрос о том, как полюбить ребенка. Внутри себя каждая мама понимает, что это необходимо, но порою сил, знаний, терпения и желания все делать правильно, просто нет. Поэтому есть одна единственная действенная истина, которая позволит наладить все в любой семье, в любой ситуации, при любом раскладе. В чем же ее суть заключена?

Дети являются нашим зеркалом. Даже если они приемные, даже если это ребенок мужа, который живет с вами под одной крышей. Если вас что-то раздражает в малыше, то вероятнее всего, эта черта присуща вам самим.

Дети невероятно чувственные существа, они всегда понимают, что на уме у взрослых, всегда ощущают их помыслы и порывы. Поэтому если ребенок негативно к вам настроен, он будет искать слабые точки просто на подсознательном уровне и давить на них, и у него все получится. Поэтому осознайте это, и не поддавайтесь на провокацию. После этого, ситуация сразу же станет проще, вы взгляните на нее иначе, и начнется новый этап в отношениях с ребенком.

Также крайне важно помнить, что если нелюбовь исходит, прежде всего, от вас, то ею вы будете подпитывать ненависть ребенка, и в нем начнут развиваться только отрицательные качества в том или ином направлении. Это разрушит его личность, сделает либо злодеем, либо неудачником, и как следствие, сломает вашу семью. Поэтому старайтесь всеми силами делать малыша счастливым, любимым, окружайте его заботой и лаской, и скоро он ответит вам тем же.

Принятие себя: как и зачем это делать?

Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).

Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.

Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: «Я хочу замуж за достойного мужчину!» И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин… А на самом деле, возможно ей хочется:

жить своей независимой и свободной жизнью;
чтобы мама была ей довольна. А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.

Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным, с моральными стандартами

Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.

Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать «лучше» и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.

Во-первых, формирование представлений о реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.

Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по «улучшению себя».

Например, как в нашей истории, можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.

В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные. Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.

Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.

Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу «Я, каким я должен быть»? Он выстраивает другой образ «Я, какой я сейчас» калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ «Я, какой я сейчас» — плохой, негодный, так как не соответствует.

Кроме того, люди, обнаруживая несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.

Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде «да как можно быть таким идиотом/дурой!», » ты совершенно ни на что не способен!». Или, как в нашем примере, «ты так и останешься одна, никому ты не нужна!»

Что же с этим делать?

Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.

Что я знаю о себе на самом деле?
Все ли мои представления верны?
А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
Чьи желания я хочу реализовать?

Принятие себя — это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.

Ну и второе, а по сути, пожалуй первое — это пресловутое быть «здесь-и-сейчас».

Это значит, что стоит остановиться и прислушаться к своим ощущением. Как я себя чувствую? Вот сейчас, в этот период времени? Что в моей настоящей жизни мне нравится и не нравится?

Иногда стоит отказываться от рациональных оценок и переключаться на ощущения. А может быть, хотя бы на время перестать пытаться себя изменить и начать жить таким, какой ты есть.

Как утверждает Парадоксальная теория изменений, сформулированная Арнольдом Бейссером, изменение возможно только тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, и обретает возможность быть вовлеченным в настоящее.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что запретный плод сладок.

Дошкольник

По мнению врачей, отставание в развитии у детдомовских ребят связано с недостатком общения и вызванной этим тревогой. Опыт отвержения подрывает доверие ребенка к миру, веру в себя, а именно она лежит в основе инстинкта познания. Дети боязливы, не любознательны, инертны. Но как только ребенок попадает к любящим родителям, его развитие ускоряется. Задача мам и пап – поднять самооценку, дарить безусловную, бескорыстную, уважительную любовь. Если ребенок сам тянется к вам, то полюбить легче в ответ. На пятом году жизни кроха уже способен чувствовать настоящую привязанность. Но ему по-прежнему необходима безопасность и уверенность, что мама никуда не денется.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей

Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе

А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».