Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. Темой сегодняшней беседы будет наболевший вопрос среди многих парней: «Почему мне не везет с девушками?». В мире существует достаточно много парней с привлекательной внешностью, материальным достатком и другими хорошими качества, но среди них есть те, кому хронически не везет с девушками.
Почему это происходит и что они делают неправильно? На этот вопрос невозможно ответить однозначно, но давайте вместе попытаемся разобраться в основных причинах почему им не везет с девушками по жизни.
Неуверенность в себе
Очевидная и самая распространенная проблема современных мужчин — это неуверенность в себе. Даже несмотря на то, что в наше время существует масса инструментов, чтобы найти вторую половинку, находятся те, кто не может сам себе этого позволить по каким-то причинам. То человеку кажется, что он еще недостаточно взрослый для серьезных отношений, то кажется, что еще недостаточно обеспеченный. Кому-то кажется, что он некрасивый, маленького роста, толстый и другие причины. Хотя вокруг мы видим совершенно разных людей, с абсолютно разной внешностью, но у них не возникает проблем с женщинами.
Некоторые даже боятся признать, что корень проблемы таится в них самих и начинают обвинять всех девушек и мир в целом.
Но как бы не хотелось свалить проблемы на других, психологи давно дали ответ на извечный вопрос: «почему не везет с девушками?». И ответ заключается в том, что виноваты индивидуальные фобии, страхи и комплексы.
Привет, друг! Специально для тебя я подготовил курс «Школьник. Основы пикапа» всего за 490 рублей! Переходи по ссылке и заказывай —> Разумеется, в адекватных рамках можно списать пару неудач в отношениях на представительниц прекрасного пола. Но когда не везет с женщинами постоянно, стоит задуматься о реальных корнях проблемы.
Общие знакомые
Иногда найти свою вторую половинку самостоятельно становится довольно трудно. Тогда на помощь могут прийти знакомые, которым действительно легко доверять. Такие люди совершенно просто организуют вам судьбоносную встречу. Будет замечательно, если приятное знакомство перерастет в нечто прекрасное и поистине трогательное. Парень научится понимать, что нужно девушке, сможет уделять ей больше времени и внимания. Когда имеются общие знакомые, то общение происходит в наиболее естественной обстановке и никому не приходится переживать по поводу того, как удержать внимание понравившегося человека.
Поиск недостатков в себе
Сомневаясь в собственной привлекательности, мужчины выдумывают кучу отмазок для того, чтобы не встречаться с девушками. Недовольство своим телом или голосом, а также прочие недостатки, сводят людей с ума, заставляя их навсегда разувериться в себе и перестать даже делать попытки завести отношения.
Опять же, повсюду мы видим примеры, когда откровенно некрасивые люди, мужчины с физическими отклонениями и другими серьезными проблемами не чувствуют себя некомфортно с прекрасным полом. У них с этим все в порядке, а умные и красивые люди продолжают загоняться.
Отсюда и вывод, что проблема вовсе не в недостатках. Корень кроется в боязни мужчины нести ответственность за кого-то или перед кем-то. Он находит множественные оправдания лишь бы только не признавать себя инфантильным и безответственным по жизни. За время своего существования люди так и не стали самостоятельными, поэтому боятся даже представить себя в роли взрослого человека.
Что можно посоветовать людям, которым постоянно не везет с девушками? Если в их жизни были хоть какие-то попытки завести отношения, то я бы рекомендовал пообщаться с бывшими девушками и прямо спросить у них о своих проблемах.
Почему женщины ушли от них? Что явилось основной причиной? Причем спросить это можно не только у бывших, но и у тех, с кем была симпатия, но так и не срослось.
Зачем задавать столь неудобные вопросы? А затем, что человек, который знает о своих недостатках уже находится на пути их преодоления.
Место учебы
Многие пары познакомились именно в стенах родного института или университета. И в этом нет ничего удивительного. Где еще молодому юноше можно встретить свою любовь, как не в месте, где приходится проводить помногу часов кряду? Просто нужно начать внимательнее присматриваться к своим сокурсницам. Вполне вероятно, что они окажутся крайне интересными и привлекательными особами. Здесь вас никто не торопит.
Вы можете наблюдать за понравившейся девушкой и делать выводы. Однако есть вероятность, что если долгое время никак не выражать свои стремления, то более расторопные сокурсники могут вас обойти.
Завышенные требования
Еще одна причина почему так не везет с девушками — это слишком высокие требования самого мужчины к женскому полу. Такой психологический момент имеет очень сильное влияние как на парней, так и на девушек. Дело в том, что идеальных людей не существует. Мужчина при этом строит в своей голове образ идеальной принцессы с модельной внешностью, острым умом и во всем послушной. Сам он при этом не работает над своими недостатками, ведь женщина должна принимать его таким, какой он есть!
Таким образом, можно выделить несколько пунктов почему парню не везет с девушками:
- Парень ищет идеальную даму, не соответствующую своему уровню;
- Мужчина считает, что женщина обязана принимать его таким, какой он есть, но сам не может принимать ее;
- Парень даже не ищет девушку среди равных себе, а именно это и было бы залогом хороших отношений.
Итак, мы видим, что главная проблема заключается в том, что парень боится признать свое несовершенство и лояльно относиться к чужому несовершенству.
Рабочий коллектив
Для более взрослых молодых людей, которые уже окончили учебу, хочется порекомендовать присмотреться к коллегам. Среди сослуживцев вполне может встретиться симпатичная девушка, которая и станет вашей будущей женой. Как правило, в рабочем коллективе появляется больше шансов узнать друг друга лучшим образом, ведь с этими людьми приходится контактировать достаточно длительный период времени. Если парень не знает, как вести себя в отношениях с девушкой, то вариант с коллегой кажется весьма удачным. Так наиболее безопасно, будет минимум разочарований. Выбирайте ответственных женщин, которые проявили себя с лучшей стороны.
Бездействие
Все мы любим жаловаться на жизнь, но прилагаем ли реальные усилия, чтобы изменить ее качество?
То же касается и парней, которым не везет с девушками. Человек жалуется, жалеет себя, но абсолютно ничего не делает для знакомства с женщинами. Просто сидит дома, общается в узком кругу друзей и т.п.
Привет, друг! Специально для тебя я подготовил курс «Студент. Естественное соблазнение» всего за 1490 рублей! Переходи по ссылке и заказывай —>
Что делать если не везет с девушками? Конечно же делать хотя бы что-то! Для начала хотя бы чаще общаться с девушками в сети. Необходимо и расширить реальный круг общения. К примеру, найти хобби и записаться в какой-нибудь клуб по интересам. Женщина не возьмется из пустоты! Она может сделать первый шаг, но для начала нужно хотя бы попасть в центр ее внимания. Какой толк жаловаться на невезение, если сам делаешь все для этого?
Интернет
Силу Всемирной сети никак не следует преуменьшать. Если вы хотите отыскать свою вторую половинку, следует обязательно зарегистрироваться на специальных сайтах. Пусть не все знакомства закончатся чем-то серьезным, но шансы встретить настоящую любовь имеются, причем немаленькие. Обратитесь к интернету, и вы не останетесь разочарованными. Некоторые размышляют так, мол, хочу найти девушку, но не собираюсь особенно напрягаться для этого. В подобных случаях поиск может растянуться на годы, стать причиной развития существенной неуверенности в себе. Нужно проявлять активность, быть предприимчивым.
Поиск не там, где нужно
Иногда жалобы мужчин просто доходят до смешного. Дело в том, что парни пытаются найти девушек для долгих и серьезных отношений в клубах или барах. А когда, девушки оттуда оказываются не такими уж белыми и пушистыми, мужчины разочаровываются. Логика почему-то не подсказывает им, что искать воспитанную леди в таких местах просто глупо.
Или другой пример: мужчина постоянно жалуется на жизнь и спрашивает: «почему мне не везет с девушками?». Оказывается, что он бизнесмен, который ищет себе «домашнюю» жену среди таких же карьеристов, как он. Женщина не может без работы, а мужчина пытается сотворить из нее домохозяйку. Разумеется, такие отношения обречены на провал.
Вообще, очень даже логично искать возлюбленную в своем кругу общения.
Однако нужно понимать, что требования должны совпадать с этим кругом. Если ты работаешь в стриптиз-баре и решаешься на серьезные отношения с танцовщицей, то будь готов мириться, что на нее глазеют другие мужики. Вряд ли у тебя получится загнать любительницу «приключений» в дом воспитывать детей.
Как стать успешнее
Чтобы добиться успеха, вы должны распознать возможность, когда она появляется, и ухватиться за неё. Для этого надо научиться видеть взаимосвязи, которые не замечают другие, тренировать логическое мышление, внимательность и проницательность, расширять кругозор, развивать уверенность в себе и смелость. Рассказываем, как это сделать.
Спорьте
Умение доказывать свою позицию развивает логику. Подбирая аргументы, мы анализируем причины и следствия, замечаем неочевидные связи между людьми, событиями и предметами. Но постоянно нарываться на споры не нужно: можно испортить отношения с родными, друзьями или коллегами. Лучше тренироваться в дискуссионных клубах или на дебатах, где ваше желание высказать свою точку зрения поддержат все присутствующие.
Спрашивайте
Выбираете любой случайный объект и задаёте себе три вопроса относительно него: «Что это?», «Как оно действует?» и «Почему это происходит?». Чётко и логично отвечаете на них. Если не получается — гуглите. Вы удивитесь, сколько интересного вокруг себя не замечали раньше.
Играйте
Чтобы развивать логику, можно действовать по‑старинке: решать головоломки, заниматься шахматами или раскладывать пасьянсы. А можно прокачать мозг с помощью качественной компьютерной игры. Главное — не слишком увлекаться: для тренировки хватит 30 минут в день.
Ричард Вайзман предложил ещё одно упражнение, которое развивает везучесть. Нужно не реже раза в неделю делать то, до чего раньше руки не доходили, или то, что вы по каким‑то причинам не хотели пробовать. Ежедневная рутина может утомлять, а выход из зоны комфорта повысит ваши шансы вытянуть в жизни счастливый билет.
Удача улыбается только тем, кто не сидит на месте и не боится пробовать новое. Хороший способ потренировать везучесть — принять участие в Новогоднем тираже «Русского лото», где гарантированно разыграют миллиард рублей. Чтобы купить билет, понадобится всего пара кликов. Кто знает, может быть, именно вы станете первым лотерейным миллиардером в России? Мне повезёт!
Любовь или зависимость? Почему мне «не везет» в любви?
«Я — умная! Красивая! Образованная! Но почему я до сих пор одна?!» — это вопрос задают себе миллионы женщин вокруг. И еще миллионы таких же несчастных живут, находясь в токсичной зависимости от партнера, которую любовью никак назвать нельзя. Но дамы в России предпочитают тянуть лямку деструктивных отношений до конца. Гордое одиночество представляется нам чем-то совершенно ужасным. Быть «сильной и независимой» в нашей стране, увы, — просто неприлично. Значит «не такая», «дефективная», «никому не нужная»…
Так почему же легкомысленная вертихвостка Светка купается в любви и внимании мужчин, а серьезная и интересная Жанна до сих пор одинока? Каким женщинам в любви «везет», а каким — не очень? Как отличить любовь от зависимости, и что такое «любоголизм»? Давайте разбираться вместе с психологом Валентиной Москаленко, автором книги «Когда любви “слишком много”. Что мешает моему счастью».
Любовь или зависимость? Любоголизм и его сценарии
Как отличить любовь или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от болезненной?
Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, могу оживить любую компанию, хорошо танцую. Занимаюсь фитнесом, слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины — серьезные, солидные, умные и темпераментные.
Недавно у меня была история знакомства, как всегда, недолговечная, она продлилась всего четыре месяца. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, но он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я слишком часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня — все!
Я взвалила на себя все его дела, была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он стал уделять мне все меньше и меньше внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и просто ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. И перестал звонить совсем. Мы расстались».
У Наташи было несколько историй, протекавших по сходному сценарию. Вначале она и ее новый знакомый нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это — он!» И Наташа ничего не может с собой поделать, она «зависает».
Собственные интересы, свои дела и даже своих подруг она забрасывает. И просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, уже не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она поглощает мужчину своим вниманием. Ему «нечем дышать», у него не остается психологического пространства для собственной жизни. Его границы нарушены, она вторгается на его личностную территорию, как оккупант, пытается подчинить себе. Ее границы тоже перестали существовать. И вот — он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.
Горе Наташи безгранично. Каждый раз она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на нее больно. Глаза гаснут, двигается она как бы через силу. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется. Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы и спады. Неутолимая потребность в любви, как и неутолимая тяга к алкоголю, — что это, как не роковая зависимость?
Есть даже такое понятие — «любоголизм», по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что на свете живут два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы». А это желание показывает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Когда возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит — тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние острой нехватки того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Человеку требуется глоток новой любви — в одном случае, алкоголя — в другом, чтобы стало легче.
Как алкоголизм — заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» возникает вновь и вновь. Алкоголик дает зароки все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Решено, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви». Это попытка избавиться от проблемы на рациональном уровне; она терпит неудачу, поскольку подсознание мощно восстает против «смены курса». И представления человека о своей зависимости, беспомощности и ненужности только усиливаются.
Подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает злость. Как будто кто-то щелкнул переключателем. Была любовь и вдруг — раз! — ненависть. Это большое несчастье.
Пока женщина не сможет относиться к бывшему возлюбленному, принесшему ей страдания, спокойно, выздоровление не наступит. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к алкоголю, никакие зароки, ни какие страшилки, никакие кодирования не помогут.
Выздоровление возможно тогда, когда у человека пропадает болезненная тяга к алкоголю (или к партнеру). Если в душе царит гармония, то любовь, как бы сильна она ни была, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.
При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают в жизни женщины непомерно большое место и вытесняют, обесценивают все остальное.
Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем было Наташе так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Когда он звонил, она отменяла любую другую встречу, любое намеченное дело.
Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности течения алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там себя вести. Не исключено, что ему случится много выпить, но не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется, от его собственных планов. А поведение алкоголика в гостях можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносимым и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых, к сожалению, тоже можно просчитать наперед.
Один дуб не растет в тени другого
Какие бы горькие дни ни приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, у нее всегда есть будущее. Она старается его планировать.
Обстоятельства ее жизни меняются, и новая встреча всегда может придать новый ход событиям. Важнейший показатель психического здоровья — широкий выбор разных возможностей, психологическая гибкость, отсутствие зацикленности на чем-то одном.
Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, — это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, в соответствии с ее ожиданиями, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в таком перевороте нет необходимости.
В любом человеческом союзе, и в любви в том числе, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. Но «любоголички» в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанцию целиком — за себя и за партнера. Как правило, они плохо понимают, в чем суть их проблемы. Они даже усматривают преимущества в своем умении любить, считают свои способности знаком избранности. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. И она же мешает им трезво взглянуть на неудачи и попытаться измениться.
Одно из существенных отличий между женщинами, способными на здоровую любовь, на удовлетворяющие обоих партнеров взаимоотношения, и теми, кто страдает от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и у других. Первые ценят свой ум, разные качества характера, свое духовное богатство, свою личность. Они не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего жизненного плана.
Вторые обычно жаждут признания извне. Лишь одобрение других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», — говорила одна вполне достойная женщина. Она считала себя ценной только рядом с мужчиной, только он мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я — в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.
Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами и переносят страдания, одиночество, трудности, в преодолении которых выковывается, закаляется характер и совершенствуется человек. Им хорошо наедине с собой. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?» У них развита самодисциплина — они могут отложить удовлетворение своих желаний. Они не страдают от перепадов настроения, и амплитуда колебаний жизненных перепетий у них не столь велика.
У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, их качает «из ада в рай». Им как будто неважно, от кого зависеть, лишь бы кто-то был. Им трудно дисциплинировать себя: они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом, совсем как дети.
Возможно, это происходит потому, что в них с детства живет чувство пустоты и неудовлетворенная жажда внимания. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить этот голод. Голодный человек плохо делает покупки: он спешит и хватает, что попадется под руку. Эти женщины бросают на ветер лучшие свои качества, даже честность по отношению к себе не является для них значимой ценностью. Так образуются «дырки в душе». Они теряют какую-то часть личности, утрачивают целостность, лишаются чувства идентичности и определяют «Кто я?» только через взаимоотношения с другим человеком.
Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» несчастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они часто бывают злобными и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще более опустошенными. Для них жизнь — сплошные разочарования.
Возможно, корень их проблем в отсутствии самодостаточности. В действительности никто не может сделать другого человека счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я могу быть любимой (любимым) и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства — от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит собственного «я».
Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в ней будет не таким жестким, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями, что снижает их взаимозависимость. В то же время такая гибкость станет тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Зависимым людям очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу и даже отдыхать, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут вынести даже подготовку к этому событию. Им очень трудно расстаться с зависимостью, найти точку опоры в жизни помимо объекта любви. Одна женщина даже задавала мне вопрос: «В чем смысл моей жизни? Что я делаю тут, в квартире моего мужа?» Причем этот вопрос возник у нее после долгих лет ожидания и поисков «своего мужчины» и брака с ним. Теперь наступило время осознания своей пустоты. Таким женщинам больно дать больше свободы другому человеку, а своей собственной свободы они не осознают. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, что часто становится почвой для конфликтов.
Зависимые люди стремятся даже увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Если речь идет о двух психологически несвободных людях, они не приветствуют профессиональный рост друг друга. Им мешает ревность: а вдруг он или она станет самодостаточной (самодостаточным) и покинет меня? Мужчины требуют от жен отказаться от работы и настаивают на том, что хорошие жены сидят дома, растят детей. Если женщина соглашается с мужчиной (а в действительности хочет чего-то иного), она снижает тем самым свою значимость, саботирует свою свободу. Свободу партнера зависимые люди тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются учиться чему-то новому. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция — пассивное ожидание, без приложения собственных усилий. Они хотят только получать любовь и заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, в этом раскладе превалирует или желание брать, или тотальная жертвенность, забвение своих собственных потребностей.
Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека — очень распространено среди таких женщин. Правда, себя они тоже не воспринимают как отдельных людей. Эта особенность является источником многих ненужных страданий. Конечно, другие люди существуют для них на интеллектуальном уровне, но по сути дела являются лишь отражением их женского существования.
В глубине души весь мир — это она сама. Между берегами душ по-настоящему любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко, иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это звучит очень романтично, «как в кино», но это не любовь. Может, это прозвучит жестко, но должна сказать, что это паразитизм одной личности на другой. Любовь — свободный выбор двух людей жить вместе, при этом каждый из партнеров может жить и в одиночку.
Если бы избавиться от любовной зависимости было легко, наверное, не существовало бы на свете доброй половины литературы, искусства, песен и романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама — страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной. <…>
Женщины, которым «везет» в любви
Основываясь на своем врачебном и жизненном опыте, я попыталась определить те качества, которые помогают женщине строить надежные и устойчивые интимные отношения. Иными словами, «везучая» в любви женщина характеризуется примерно следующими особенностями:
1. Она принимает себя целиком, даже если стремится что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Такая женщина ценит себя и не ищет отношений для поддержания самоуважения.
2. Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки их изменить и приспособить к своим потребностям.
3. Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальные чувства, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
4. Она заботится о развитии каждой своей грани:своей личности, верований и духовных устремлений, интеллектуальных интересов и достижений, своей внешности.
5. Ее самооценка достаточно высока, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши для нее такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она — достойный человек.
6. Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Такая женщина не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
7. Она размышляет об отношениях с людьми таким образом: «Насколько хороши для меня эти взаимоотношения? Помогают ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
8. Если же отношения доставляют ей одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит» — и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.
9. Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не привлекает напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
10. Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения устанавливаются между партнерами со сходными ценностями, интересами и целями. В них каждый из партнеров способен достичь интимности. Такая женщина также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.
Итак, главное — не ссориться с самой собой, принять себя, улучшать себя (а не других!), и тогда вы сумеете построить интимные отношения.
Женщины, которым «не везет» в любви
Ну почему, почему хронически не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Этот вопрос я задавала в начале книги и постоянно думаю об этом. Сами женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем.
Важнее — какое у них было детство, какие взаимоотношения установились в родительской семье. Вот какие особенности обычно отличают тех женщин, которым не везет в любви:
1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, в которых их эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, отец или мать были больны алкоголизмом.
2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становится их женами, няньками и матерями. Их «призвание» — спасать.
3. Поскольку в детстве нашим героиням не удалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются «изменить» своей безграничной любовью.
4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
5. Они не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если эти вложения «помогают» любимому мужчине.
6. Привыкнув к недостатку любви в родительской семье, они готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
7. Наши героини готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее, они убеждены, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
9. У них исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель и т. п.).
10. Во взаимоотношениях для них важнее то, какими они должны быть, чем реально сложившаяся ситуация; они больше мечтают, чем живут.
11. Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для их партнеров. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.
12. Они могут быть предрасположены (эмоционально или генетически) к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).
13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царят хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.
14. У этих женщин может отмечаться склонность к подавленному настроению, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
15. Их не привлекают добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими мужчины. Они находят их милыми, но скучными.
