Суть партнерских отношений между мужчиной и женщиной: что это такое

Партнерские отношения – это то, о чем многие мечтают, но почти никто не видел, считает семейный психолог, психоаналитик Ирина Камаева. Давайте разберемся, что такое партнерство, какие навыки нужно иметь, какие способы знать для того, чтобы в этих отношениях состоять. И стоит ли к ним стремиться?

Предлагаем рассмотреть различные модели партнерских отношений. Итак, возьмем очень простой континуум «от и до». На этом континууме с одной стороны расположим отношение к партнеру по браку или по бизнесу как к средству. А на противоположном конце, соответственно, – отношение к партнеру как к ценности. Последовательно рассмотрим все виды союзов: доминирование, манипулирование, соперничество, партнерство и содружество.

Доминирование

В этом союзе превалирует отношение к партнеру как к субъекту. Такие отношения основаны на доминировании одного из пары.

Доминирование – отношение к партнеру как к вещи, части себя, тому, что не имеет самостоятельного мышления, собственных чувств, своих целей и достижений.

К сожалению, огромное количество родителей относятся так к детям. Именно как к части себя, тому «куску», который будет реализовывать их цели, задачи, ожидания, фантазии. В браке то же самое.

В таких союзах часто встречается:

• домашнее насилие,
• психологическое насилие,
• гипердоминирование,
• слияние,
• созависимость.

Стремление обладать, распоряжаться, решать за…, получать неограниченную власть, контролировать полностью типично для партнеров.

Люди, склонные к доминированию, абсолютно стереотипны в представлениях о браке. От них часто можно услышать фразы: «Мужик – это мужик, а баба – это никто», «яйца курицу не учат», «дети не имеют права на…» и так далее. Все стереотипное здесь уместно: женщина должна печь пироги, встречать мужа с улыбкой, принаряжать детей к его приходу. А навязывание, внушение, господство, наказания без всяких поощрений вплоть до использования грубого принуждения в таких семьях – обычная история.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Основные ошибки

Партнерские отношения в бизнесе не терпят ошибок. Это чревато потерей экономических выгод, снижением рентабельности компании или ее крахом. Нужно знать, какие ошибки чаще всего допускают участники подобных отношений.

Одной из частых ошибок является неготовность владельца компании к партнерским отношениям. Он чувствует свою власть, которой не намерен делиться. В этом случае о подобных взаимоотношениях лучше забыть. Важные решения партнеры принимают вместе. При этом бизнес не получится вести, как раньше.

Еще одной ошибкой является отсутствие четкого понимания о том, какими чертами должен обладать партнер. Нужно четко формулировать свои требования. Нужно знать, в чем нуждается конкретный бизнес, какими слабыми сторонами обладает собственник компании, чего ему не достает для увеличения рентабельности его организации. Привлечение партнера должно дать прибыли больше, чем без его участия в деятельности компании.

Важно четко ставить цели подобного сотрудничества. Это позволит определить, каким профилем должен характеризоваться союзник

От него может требоваться капитал, интеллектуальная собственность и т. д.

Рекомендуется разрабатывать стратегию будущего сотрудничества. Определяется уровень, которого планируется достичь в результате привлечения определенных ресурсов, знаний, которыми обладает партнер. Также продумываются все организационные нюансы, оформляются подробные договоры. В них нужно предусмотреть все основные ситуации, которые могут сопровождать подобный союз.

Манипулирование

Второй формат отношений в паре связан с манипулированием. При этом отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Если при доминировании воздействие открытое, то при манипулировании скрытое. Один из партнеров не учитывает интересы другого, но если при доминировании он напрямую это демонстрирует, то при манипулировании скрывает свои истинные намерения.

Когда психологу приходится говорить клиенту о том, что партнер доминирует, но скрывает это, то человек не может в это поверить. Манипуляции могут быть довольно продуманными и изощренными. Здесь используются более сложные ходы, приемы коммуникаций, варианты переговоров, чем при доминировании. Но как в первом, так и во втором варианте человек хочет только одного – добиться своих целей, учитывать лишь свои интересы.

Подбор партнера для брака

Отдельным вопросом отмечается выбор человека, с которым возможен такой вариант отношений, в котором единственной обязанностью является счастье. Однако конкретного сценария по подбору подходящего варианта не существует. Очевидно, что далеко не с каждым потенциальным супругом возможно построение таких отношений.

На этапе, когда брак еще не заключен, можно попытаться выяснить взгляды потенциального партнера в отношении:

• разделения всех расходов;
• совместного воспитания детей, распределения всех обязанностей по уходу и присмотру за ними;
• перспектив и планов на будущее;
• классической формы брака, традиционному разделению обязанностей;
• роли жены и мужа в семье и т.д.

При желании создать партнерские отношения потребуется более широкое мышление и взгляды на роли мужчины и женщины, чем в обычном союзе. Это доступно далеко не всем. Например, если одна из сторон воспитывалась в атмосфере строгого разделения обязанностей и ролей между родителями, то поменять взгляд на ситуацию будет достаточно трудно

Кроме того, в партнерском брака важно наличие единого вектора движения, целей и устремлений супругов. Это позволит решить обоюдно любые разногласия и создать систему партнерских отношений в семье

Соперничество

Любимый, обожаемый в браках формат отношений (и никогда почти не осознаваемый) – соперничество. Проявляться оно может в чем угодно: в борьбе за власть, за то, кто лучше контролирует, манипулирует, кто более ценен, кто кому больше нужен.

Главная игра этих не очень свободных отношений в соревновательности.

Интересы партнера учитываются лишь в том формате или в том объеме, в котором нужно другому. Например, «я буду учитывать твои интересы, но только до тех пор, пока они не налетают на мои. Если же они налетают, мы будем биться, а если не противоречат друг другу – мы мирно живем и хорошо сосуществуем».

Вопрос в том, что в массе сфер и в массе ежедневных моментов интересы партнеров могут не состыковываться. Каждый из фрагментов можно обсуждать отдельно часами, чтобы разобраться, что это такое. При соперничестве тоже много тонких манипуляций, есть и грубые, но самое главное – между партнерами идет постоянное соревнование.

Все перечисленные дисфункциональные отношения довольно крепкие и устойчивые. Возможно, эта устойчивость и не нужна, но она есть.

Семейный разговорник

Даже если проблема действительно существует, стоит спокойно в ней разобраться. Устроив скандал и поссорившись с близким человеком можно лишь добиться еще большего усугубления сложившейся ситуации.

Читать далее: Если жена зарабатывает больше мужа. Мнение психолога

При выяснении отношений нельзя повышать голос на любимого или любимую. Криком точно не достичь компромиссов в семейной жизни. Спокойный тон звучит намного убедительней. Взаимные претензии не сохранят брак, а вот если отнестись к партнеру по-дружески, можно добиться намного лучшего результата.

Ваш муж или жена не могут быть во всем неправы, ведь что-то есть хорошее в вашей совместной жизни и нужно эти положительные моменты увидеть. Например, муж встретил жену после работы, помог донести тяжелые сумки, поиграл с детьми. Или же, к примеру, жена задержалась на работе и не успела приготовить ужин, но в выходной день спекла любимый пирог с мясом, разве хозяюшка не заслужила похвалы.

Доброжелательный тон не будет провоцировать собеседника. Скандала можно избежать, если изначально не преследовать цель его устроить. Есть способы, которые помогут поговорить с мужем или женой спокойно и при этом донести нужную информацию.

Партнерство

То, о чем мы все хотим знать, – это партнерские отношения. Те самые, о которых всегда спрашивают: что это такое? Основные особенности партнерских отношений: оба партнера равны, у каждого есть свои интересы, цели и задачи. Причем они могут быть разные или одинаковые. Присутствует стремление всегда договариваться и передоговариваться.

Для создания партнерских отношений важно отрабатывать отдельные навыки. Нужно посвятить этому время, потому что это переговорные, фактические отношения. Обсуждая каждую новую задачу в браке, в семье нужно уметь договариваться, прояснять собственные интересы, интересы партнера и ваши общие интересы, понимать, где они различается, и, учитывая все это, выстраивать отношения.

Партнерство – это хороший формат отношений. Что в этом сложного? То, что навыков переговоров у нас минимум, а навыков переговоров в семье еще меньше. Даже если у вас есть навыки переговоров за пределами семьи, в отношениях вы их почти никогда не применяете.

Потому что принято думать, что, когда мы любим друг друга, мы должны, не договариваясь, понимать чувства друг друга.

Не принято в наших семьях, в нашей культуре договариваться в браках. Даже когда человеку объясняешь правила договоренностей, он тут же спросит: «А как же любовь?» Для нас почему-то договоренность противопоставляется любви.

Основные способы взаимодействия в партнерских отношениях – переговоры, нахождение общих точек соприкосновения и изменение договоренностей по необходимости.

Свобода и согласие

Отношения между мужчиной и женщиной сугубо личное дело каждого. Т.е. модель общения корректируется только самой парой и в течение времени она, конечно же, может видоизменяться и корректироваться. Пара может придерживаться семейных канонов и более консервативных взглядов (секс только после свадьбы, мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага и т.п.), но и может также откинуть эти старые стереотипы и то, как «должно быть» и жить себе в удовольствие.

Если говорить в общем, то партнерские отношения, это какие бы то ни было отношения, но основной приоритет здесь – равноправие, т.е. полное отсутствие иерархии, подчинения или двойных стандартов. Главные инструмент решение вопросов – умение договариваться, говорить о тех вещах, которые хочется получить, но и учитывать желания спутника/спутницы.

Содружество

Идеальный и сложный, но, тем не менее, лучший формат отношений называется содружество. Содружество выше и сложнее партнерства. В нем есть интересный момент. Браки на основе содружества – это ранние браки, молодежные, я называю их детскими. Когда вы вступаете в брак в 18–20 лет – вы студенты, вы можете быть бедными, счастливыми, влюбленными. У вас довольно мало ресурсов, но тем скорее вы вступите в содружество. Ценность друг друга в это время изолирована от всех бытовых, материальных и каких-либо жизненно-задачных проблем, но, как только они приходят, содружество рушится.

Поздние браки или не первые браки характерны тем, что мы никогда в содружество не вступаем. Мы те люди, у которых за спиной есть опыт, в том числе и негативной договоренности и передоговоренности и браков. Есть наработанные ресурсы, много жизненных целей и материальных вещей. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству.

Роль детей в гостевом браке

Считается, что гостевой брак – это приемлемый вариант отношений для пары, но его сложнее реализовать при наличии детей. Очень редко гостевой брак имеет место быть при наличии ребенка. Психологи сходятся во мнении, что такая ситуация негативно сказывается на семье – у малыша с детства нет чувства защищенности, его психическое состояние аналогично состоянию ребенка расставшихся родителей. Социум также дает отпечаток: в обществе принято, что любящие семьи живут вместе, а если супруги проживают врозь, то предполагается, что в браке не обошлось без серьезных проблем.

Если, несмотря на гостевой брак, родители видятся регулярно, семейные встречи насыщенные, гармоничные и счастливые, то ребенок будет расти гибкой личностью, способной легко адаптироваться к разным ситуациям и лишенной стереотипов.

При этом высокая вероятность того, что ребенок унаследует склонность к гостевому браку. Развод родителей, выбравший такой тип семьи, дети переживают значительно легче, чем в традиционных семьях.

Порой раздельное проживание после рождения детей становится вынужденной мерой, связанной с различными причинами, типа работы, требующей серьезной концентрации, и кормящей всю семью.

Если гостевой брак оказывается осознанным выбором, нужно предварительно обсудить, как будет проходить общение с ребенком. Некоторые пары на время съезжаются, чтобы общими усилиями заботиться о малыше. Прочие, имея подросших детей, распределяют обязанности: посещают школьные собрания по очереди, отвозят на секции по спланированному графику, выделяют время на совместные традиции и так далее. Все эти согласования сводят к минимуму преимущества гостевого брака, и отчасти делают его бессмысленным.

Миф 5: В браке партнеры забрасывают свои хобби и увлечения

Знаешь этих ребят, которые говорят, что взяв кого-то в жены, ты должен распрощаться со своими увлечениями, забить на хобби и жить лишь общими потребностями и нуждами? Слышал? Забудь. Это в корне неверное утверждение, которое придумали слабаки, не сумевшие отстоять свою личность и позволившие уничтожить часть себя «во благо» семьи.

Когда вы начали встречаться, то прекрасно знали и мирились с увлечениями друг друга, так с какой стати после свадьбы все то, что было дорого душе, должно быть заброшено? Это вполне нормально, что каждый из супругов хочет проводить время, посвятив себя любимому делу. Если ты хочешь выделять несколько часов в неделю на то, чтобы копаться в коллекционных будильниках, то делай это. Душа требует побренчать на гитаре час-другой? В этом нет ничего страшного. В тот же момент оставляй место для творчества своей супруге, ведь увлечения появились у нее еще до тебя. Уважать интересы друг друга необходимо, а не давать другому человеку возможность самовыражаться равносильно перекройке и уничтожению личности, в которую ты ранее был влюблен.

Единственный «долг» — счастье

Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно.

Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее.

В партнерском браке единственный «долг» обоих — это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей.

Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» — это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение

Миф 6: В брак вступают лишь для удовлетворения своих конкретных целей

Короли были вынуждены вступать в брак лишь из экономических соображений, а не по любви. Но если корона требует расчета, а не чувств при выборе наиболее выгодной партии, то для человека простого такой подход является неприемлемым. Ты не раз мог слышать, что вступая в брак, в первую очередь должен ориентироваться на удовлетворение конкретных потребностей, но правильный ли это подход? Вот надоело тебе стирать вещи, а гладить ты ненавидишь чуть меньше, чем походы к урологу, и поэтому решил жениться. Ну а что, жена и приготовит, и постирает, еще и сексом заняться можно – вот оно, мышление, которое погубит твою жизнь.

Критерии для определения

Итак, что такое партнерские отношения в любви? Это союз двух людей вне зависимости от расы и социального статуса, который заключается на добровольном, обоюдном согласии. Мотивов быть вместе может быть несколько. Это может быть любовь, влюбленность, симпатия, привязанность, созависимость, и главный компонент, без которого такие отношения теряют свой блеск это, конечно же, настоящая, человеческая эмоция.

Здоровые, безопасные партнерские отношения включают:

• взаимное уважение;
• наличие четких, оговоренных личных границ, нарушать которые запрещено;
• наличие в паре откровенного, полноценного и доверительного диалога.

Часто такие отношения строятся на основании устного договора о том, как себя вести и в той или иной ситуации, кто берет на себя инициативу в одних конкретных вопросах, а кто в других. Этот договор должен устраивать обоих партнеров. Это важный критерий безопасных и комфортных партнерских отношений.