Внутренний стержень

Внутренний стержень 20 июля 2021, 00:00 | Катя Кожевникова

6 выбрали

Внутренний стержень – популярная метафора сильной личности. Что она значит? Это совокупность силы воли, моральных ценностей, активности, ответственности и настойчивости. У одних эти качества выражены сильнее, у других – еле заметны. Внутренний стержень помогает людям легче переживать жизненные трудности и неудачи. Давайте разберемся, что это такое и можно ли его «вырастить».

Цели

Сложно уверенно идти куда-то, если цели в конце пути не видно. Поэтому для начала стоит определиться со своими целями. Как локальными, так и глобальными, как личными (чего хочу я) так и, грубо говоря, общественными (что я могу принести миру). Эти цели не только зададут направление движения, но и придадут сил для преодоления любых препятствий на этом пути.

Воля

Но для того, чтобы преодолевать сложные препятствия, справляться с собственной ленью и другими слабостями, необходима сила воли. Это качество, кстати, реально развить. Для этого необходимо заставлять себя делать то, что делать очень не хочется: раньше вставать, правильно питаться, бегать по утрам или регулярно посещать тренировки. Но в начале этого пути не стоит сразу ставить себе невыполнимые задачи: иначе велик риск разочарования. Тренировать волю нужно так же, как и мышцы: начинать с небольших нагрузок и постепенно их увеличивать.

Кстати, вы замечали, что люди с сильным внутренним стержнем часто занимаются тяжелыми видами спорта? Например, бегают марафоны. И это вполне естественно, ведь каждая тренировка, где нужно преодолевать себя, – это новый вызов для воли. А вызовы делают ее сильнее.

Ориентиры

Людей с внутренним стержнем отличает четкая система ценностей и собственные жизненные ориентиры. Они не меняют свое мнение под давлением моды или окружения. Конечно, нужно уметь слушать других людей и анализировать их слова. Но быть «флюгером», легко поддаваясь чужому влиянию, не стоит. Верность собственным ценностям помогает таким людям не сравнивать себя с окружающими и не зависеть от их мнения.

Верность собственным ценностям подразумевает последовательность. Никаких двойных стандартов и самооправданий, поступки не должны вступать в противоречие со словами. А требования к себе должны быть даже более строгими, чем к окружающим.

Ответственность

Сильный человек всегда берет на себя ответственность за свои слова, поступки, да и за всю свою жизнь. Он не сваливает вину на других или на стечение обстоятельств, не плывет по течению, а сам выбирает и прокладывает путь. Если вы часто ловите себя на мыслях: «мне не везет», «все против меня» и тому подобных, значит, над этим еще нужно работать.

Развитие

Чем больше мы знаем и умеем, тем мы сильнее и увереннее в себе. Поэтому «выращивая» внутренний стержень, нельзя забывать о саморазвитии. Все время учитесь чему-то новому. Это полезно не только для мозга, но и для развития личности.

Ложные идеалы

Некоторые мужчины уверены, что если они будут спорить со всеми и доказывать свою правоту, это лучше всего продемонстрирует их силу и уверенность. Но это не так – по-настоящему уверенным людям не нужно никому ничего доказывать. Напротив, они не будут тратить свое время и силы на ненужные споры. Как в анекдоте: «Как вам удается все успевать и при этом сохранять позитивный настрой? – Я просто ни с кем не спорю. – Но это же невозможно! – Ну невозможно, значит, невозможно».

Да и вообще, человек, который усиленно пытается показать всем свой внутренний стержень, скорее всего, им не обладает. Один мой знакомый в соцсетях старательно создает себе имидж очень сильного, смелого и даже опасного человека. Правда, все его посты и комментарии вызывают скорее смех, чем уважение. Настоящая сила и уверенность не нуждаются в такой «рекламной кампании».

А как вам кажется, что такое «внутренний стержень» и от чего зависит это качество?

Кстати…

Внутренний стержень – важное качество для любого мужчины. Сила и уверенность ощущается даже в мужских ароматах.


ColoniaClub Дорожный спрей, Acqua di Parma	Invictus Aqua Туалетная вода, Paco Rabanne	Gentlemen Only Intense Туалетная вода, Givenchy

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком

В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?

Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.

Рамки допустимого

Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.

Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.

Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего

Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.

Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:

вам приходится скрывать свои настоящие чувства;
есть ощущение, что вы изменяете себе и теряете самоуважение;
в ходе коммуникации выигрывает только другая сторона;
вы чувствуете, что ваш комфорт менее важен для собеседника, чем его комфорт для вас.

В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.

Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих

Спортзал для личности

Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:

Отказывать другим в неправомерных просьбах, которые вам на самом деле не хочется исполнять, но обычно вы их исполняете, потому что страшно обидеть человека, выглядеть эгоистичным или недостаточно щедрым. При этом важно обойтись без многословных оправданий: когда коллега просит бесплатно потратить несколько часов на его проект, достаточно сказать «нет, я занят и не смогу тебе помочь». Тем, у кого есть явный перекос в сторону пассивности, могут подойти рекомендации для пипл-плизеров.
Настаивать на своем, получив отказ, — тут можно представить себя сломанной пластинкой, которая упорно воспроизводит одну и ту же запись. Понятно, что просто повторять одно и то же — не самая гибкая и эффективная стратегия для переговорщика, но, опять же, она помогает пассивным и боязливым личностям преодолеть внутренний барьер и понять, что упорство в защите своих интересов еще не делает их бесчеловечными агрессорами. Правда, ее стоит применять скорее как защитную стратегию, чем как наступательную — например, когда вас побуждают сделать что-то, что вам не нравится, а не когда вы, например, просите шефа повысить вам зарплату.
Искать самые комфортные для себя способы выражать негативные эмоции. Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих (совсем никого не обидеть вряд ли удастся, а манипуляторы могут обижаться на самые удивительные вещи, но тут важно сохранять ощущение, что вы проявили максимальное уважение к чувствам других, не потеряв уважения к собственным). Обычно тут помогают так называемые «Я-высказывания», когда человек концентрируется на своих ощущениях, а не на неправильных действиях другого («Я почувствовал себя себя уязвленным, когда ты…, потому что для меня это было…», а не «Ты сделал мне плохо»).
Задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно, и вежливо ставить под сомнение правила и порядки, которые не кажутся вам конструктивными, даже если страшно показаться некомпетентным, вздорным или мелочным.
Разделять ответственность и помнить, что вы отвечаете за свое поведение, окружающие — за свое. Если кто-то в ответ на ваши слова ведет себя неадекватно — это не вы его довели, это его личное дело (конечно, это справедливо только для тех случаев, где вы сами не манипулировали). На практике это означает не спешить с извинениями и не отступать, если сам факт отстаивания ваших личных интересов причиняет другому человеку дискомфорт. Если вы были резковаты в формулировках, можно извиниться за формулировки, но не стоит извиняться за свои потребности.

В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.

Дарья Варламова: Концепция не изменилась. Что такое ригидность и как она мешает адаптироваться

За склонность придерживаться раз и навсегда принятой программы отвечает такое свойство психики, как ригидность. В умеренных дозах она полезна, но ее переизбыток приводит к дезадаптации

Дарья Варламова: Кто такой people pleaser и почему не стоит стараться сделать всем удобно

Некоторые родители ставят знак равенства между хорошим ребенком и послушным: не спорит, не бунтует, делает уроки — вот оно, мамино счастье. Такое представление о

Михаил Завалов: О токсичных людях и ядовитых психологах

Продолжаем разоблачать легенды и мифы популярной психологии

Отсутствие опоры на себя: главные признаки

Неумение поддерживать себя самого влияет на все жизненные сферы – работу, семью, учебу. Прежде чем рассмотреть проявления внутренней стойкости, уделим внимание основным признакам, сигнализирующим об отсутствии внутреннего стержня.

Противоречивые желания. Человек сам не понимает, чего он хочет;
Зависимости (алкогольная и наркотическая, игромания, нездоровая эмоциональная привязанность);
Человек занимается нелюбимым делом. Работа не приносит удовольствия;
Он стремится угождать окружающим – даже если это поведение вредит ему самому;
Чувство страха перед авторитетами – должностными лицами, руководителями;
Желание найти помощника, своеобразного «Учителя», который подсказал бы верный путь в жизни;
Стремление быть совершенным во всем.

Также нужно подчеркнуть, что отсутствие навыков самоподдержки всегда сопровождается неудовлетворенностью текущей жизненной обстановкой. Главными эмоциями становятся страх и злость, раздражение и горечь, тоска и обида.

Выберите ближайший к вам город

Москва
Санкт-Петербург
Аахен Абакан Абан Авимор Алма-Ата Алматы Алушта Амстердам Анапа Анталия Апшеронск Армавир Архангельск Астана Астрахань Афины Баку Балаково Балашиха Балашов Бангкок Барановичи Барнаул Барселона Белгород Беломбр Бердск Бийск Благовещенск Благовещенск (Амурская обл.) Борисоглебск Братск Брно Брянск Будапешт Буденновск Бургас Буштына Варна Вена Видное Витебск Владивосток Владикавказ Владимир Волгоград Волгодонск Волжский Вологда Волчиха Воронеж Воскресенск Воткинск Георгиевск Гомель Горячий Ключ Денвер Джексонвилль Динская Дмитров Днепропетровск Долгопрудный Домодедово Донецк Дорогобуж Дрезден Екатеринбург Ессентуки Железногорск Железнодорожный Житомир Жуковский Запорожье Звенигородка Зеленоград Зимовники Иваново Иерусалим Ижевск Иркутск Йошкар-Ола Казань Калач-на-Дону Калининград Калуга Каменск-Уральский Кандалакша Кемерово Керчь Киев Кинешма Киров Кировоград Кишинев Климовск Ковров Коломна Комсомольск-на-Амуре Королев Костанай Котка Красноармейск Красногорск Краснодар Красноярск Кременчуг Кривой Рог Кузнецк Курган Курск Лазаревское Ленинск-Кузнецкий Лесной Лиман Липецк Лисичанск Лиски Лобня Лондон Луганск Луцк Львов Люберцы Магнитогорск Манчестер Марганец Марокко Марсель Махачкала Мегион Мелитополь Мензелинск Миасс Минеральные Воды Минск Минусинск Могилев Можайск Москва Мурманск Мценск Мытищи Набережные Челны Назарово Нальчик Нахабино Находка Не указано Нефтеюганск Нижневартовск Нижнекамск Нижний Новгород Николаев Ницца Новокузнецк Новороссийск Новосибирск Новоузенск Новочеркасск Новошахтинск Ногинск Нью-Йорк Обнинск Одесса Одинцово Омск Орел Оренбург Орехово-Зуево Павлоград Париж Пенза Пермь Петрозаводск Подольск Полоцк Прага Протвино Псков Пушкин Пушкино Пятигорск Раменское Ревда Реутов Рига Ростов-на-Дону Рыбинск Рязань Салават Сальск Самара Сан-Матео Санкт-Петербург Саранск Саратов Сватово Севастополь Северодвинск Семипалатинск Сергиев Посад Серпухов Симферополь Смела Смоленск Солигорск Сосновый Бор Сочи Ставрополь Старый Оскол Стерлитамак Ступино Сумы Сыктывкар Тамбов Ташкент Тбилиси Тверь Тель-Авив Тимашевск Тирасполь Тихвин Тихорецк Тольятти Томск Торонто Туапсе Туймазы Тула Тюмень Ужгород Улан-Удэ Ульяновск Усолье-Сибирское Уссурийск Усть-Кут Уфа Ухта Франкфурт-на-Майне Фролово Хабаровск Хайфа Харьков Хельсинки Херсон Химки Хмельницкий Цюрих Чара Чебоксары Челябинск Череповец Чита Шахты Шымкент Щелково Электросталь Энгельс Ялта ЯНАО Правохеттинский Ярославль Ярцево Ясиноватая

Самовоспитание родителей

Разве это простая задача для тридцатилетних людей? Мы очень боимся себя слушать, мало ли чего там внутри услышишь. Например, поймешь, что твоя жизнь совсем не твоя, и ты хотела бы жить иначе. Что ты не любишь этот город, и мечтаешь доить коров в деревне (какой ужас!). Или что ты хочешь рожать много-много детей, а не ходить в офис (еще больший кошмар!). Или что ты ненавидишь свою работу и всех людей вокруг (а ведь такая престижная должность!). Или что муж для тебя уже чужой человек, которого ты никогда по-настоящему не знала. Или что детей своих ты не знаешь, не видишь и не любишь, хоть и покупаешь им все самое лучшее. Это болезненные открытия. Трудные. Поэтому раз уж тридцать лет себя не слышали, можно еще тридцать жить на автомате. Вот так всю жизнь и убегаем от себя самих, а потом удивляемся, почему так трудно и больно.

А ребенок своей живостью все эти травмы бередит. Он пока еще легко следует за своими желаниями, слушает себя. Глядя на это, сами того не понимая, мы испытываем боль и зависть. А еще он понимает, что настоящая жизнь лучше придуманной, и он всячески пытается нас в эту жизнь вернуть из-за наших компьютеров, телефонов, телевизоров. Он зовет нас гулять, а мы все смотрим сериалы. Он хочет рисовать и творить, а мы отмахиваемся от него, читая новости. Для нас, людей без внутренней цельности, дети – это угроза. Угроза того, что нам придется заглянуть туда, куда смотреть совсем не хочется. В глубины своего сердца. Посмотрим – и увидим там разруху.

Мы, идеальные и успешные внешне, на самом деле часто пусты и несчастны внутри.

Этого видеть не хочется никому. И что мы делаем? Мы убираем подальше тех, кто заставляет нас смотреть туда, куда не хочется. Придумываем теорию, что в садике ребенку лучше – с ним заниматься будут, там дети, там много чего. Обосновываем ее себе эту теорию – и избавляемся от ребенка таким образом, оставаясь в иллюзии своей успешности. Нам становится легче. Все так делают. Так положено. Это правильно. Но вот для кого правильно?

Вопрос №1. Чего я действительно хочу?

Без желаний, стремлений, целей человек не может двигаться дальше, начинается ступор: «Что делать и как быть?». Если вы потерялись в этом мире новых возможностей, вас терзают душевные колебания по поводу того, чем себя занять, чтобы добиться успеха, например. Вам просто необходимо для себя решить и четко ответить на поставленный вопрос: «Чего я действительно, стопроцентно хочу, желаю всей душой и телом?». Легко и просто ответ к вам не придет, чтобы получить его, стоит потрудиться, понаблюдать за собой и своими мыслями, или использовать дополнительный вспомогательные способы.

Первый действенный способ, чтобы найти свое желание и намерение – это неосознанное рисование, которое с помощью ассоциаций можно интерпретировать как желание вашего внутреннего «Я». Примите удобную позу, на диване, за столом, на полу. Возьмите карандаши или фломастеры и листок бумаги (А4). Сосредоточьтесь, закройте глаза и мысленно прокручивайте вопрос: «Чего я хочу?» и, открыв глаза, начинайте рисовать, отключив сознание на время, поддавайтесь волшебному течению мысли. Отпустите свою руку, пусть она сама решает, что изобразить на листе бумаги.

Чтобы разгадать изображение, сконцентрируйтесь на формах, цельности рисунка, на фигурах. Выстраивайте причинно-следственные связи, чтобы узнать, что содействовало такому течению мысли. Рисунок поможет копнуть глубже и узнать, чего хочет ваше сознание, узнать истинные желания и намерения. Такое разгадывание поможет определиться с ответом на поставленный вопрос.

Желания напрямую связаны с фантазией, воображением. В чем природа желания, как возникает чувство, когда чего-то хочется, к чему-то стремиться. Человек склонен фантазировать и представлять, какую ценность имеют такие фантазии. Воспользуйтесь вторым способом, чтобы отыскать ответы на вопросы. Попробуйте проделать такую процедуру, которая немного похожа на медитацию. Примите удобную позу, закройте глаза и фантазируйте, внутренне задавая себе один и тот же вопрос: «Чего я действительно хочу?» – ответ придет сам собой, если отпустить усилия и позволить образам выстаиваться в ряды и целостные картины.