Фото с сайта answers.com Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.
Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.
Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.
Чувство вины за смерть близкого человека. Как перестать винить себя?
2021-06-04
Содержание статьи:
Что такое вина Почему я чувствую вину после смерти близкого Как признать свои ошибки Как исправить ошибки перед человеком, которого уже нет рядом Ложная или навязанная вина СоздатьДневник Воспоминаний или получить бесплатную консультацию
Любой человек, похоронивший родственника, кроме сильного горя и боли утраты, испытывает и чувство вины за смерть близкого человека. Первое, что приходит в голову – это я виноват, я недодал, недосмотрел, не успел, расстроил, оскорбил и т.д.
Если беда приключилась недавно, это — естественная реакция. А если чувство вины, сопровождаемое мучительными переживаниями, гложет в течение длительного времени, важно знать, как от него избавиться.
Помощь специалистов
При навязчивом чувстве вину следует обратиться к психологу. Стандартный период для скорби составляет до 1 года. Но нельзя точно определить отрезок времени, когда боль утихнет. Если человек чувствует себя плохо, то лучше не медлить и записаться на прием к специалисту.
Когда скорбящий нуждается в психологической помощи:
- Затяжная депрессия, попытки совершить суицид;
- Проблемы со сном, частые ночные кошмары;
- Плохая работоспособность, нежелание контактировать с социумом;
- Снижение иммунитета, обострения хронических заболеваний;
- Нервный срыв, наблюдение симптомов психологических болезней;
- Мигрень, эпилепсия, судороги, тремор;
- Прием алкогольных и наркотических веществ (тщетные попытки уйти от реальности);
- Возникновения фобий, необоснованных страхов, панические атаки.
Если вовремя не устранить эти признаки, то это может привести к серьезным нарушениям. В некоторых случаях достаточной разовой консультации специалиста, а в других – серьезная длительная работа и прием медикаментов.
Что такое вина
Вина, во-первых, это чувство, обрушившееся на человека с огромной силой после постигшей его потери. По сути, это — угрызения совести из-за некоего поступка, который и кажется ему причиной плохих последствий для умершего и для остальных людей.
Во-вторых, это модель поведения, которую мы признаем ошибочной, но, несмотря на это, допускаем ее вновь и вновь.
Наконец, в-третьих, вина — это еще и признание своих ошибок. Возьмем слово «извинение». Оно произрастает из слова «вина». Человек начинает на все, что проживал с умершим, смотреть другими глазами. И признает, что делал многое неправильно, поэтому вина гложет его душу.
Что можно сделать?
Признать свои ошибки сначала на внутреннем уровне, перед самим собой, и начать исправляться. Полезно признать ошибки еще и перед кем-то. Поэтому люди и идут в церковь и извиняются публично. Ведь одно дело, когда ты сам принял вину, другое — когда кто-то услышал это.
Как помочь отцу и мужу пережить утрату
Если умерла мама, важно постараться поддержать и других членов семьи. Мужчина может иначе реагировать на болевые ситуации. Поверьте, папа обычно не меньше горюет, чем дети. Но реакция на боль иная, в большинстве случаев появляется желание уединиться. Отец может горевать, остро переживать смерть вашей мамы 3-5 месяцев, потом становится легче. В это время необходимо обеспечить ему молчаливую поддержку.
Не нужно пытаться развлечь отца, но и оставлять в одиночестве тоже не следует. Важно быть рядом, но с пониманием относиться к его отстраненности. Если у него появляется желание поговорить, вспомнить вместе маму, не нужно игнорировать его. Так же нужно вести себя, если муж потерял маму.
Но молчаливая поддержка не должна исключать и возможности отвлечь горюющего: нужно предлагать ему выйти на улицу, заняться каким-то делом совместно.
Помощь со стороны имеет много сторон:
- горюющего нужно ограничить от лишнего общения (праздного, бесполезного);
- нельзя оставлять человека, который переживает утрату, в одиночестве;
- не следует обесценивать чувства горюющего, желания нужно уважать, а отвлечь близкого можно будет, когда он почувствует, что готов, нельзя давить, делать что-то против его воли.
Почему я чувствую вину после смерти близкого
Откуда берется это чувство, которое порой может довести любого до отчаяния? Оно никого не обойдет стороной. Ведь мы не всегда звоним и проведываем своих близких, не часто признаемся им в любви и добрых чувствах, не делаем того, чего ждал усопший при жизни от нас, и т.д.
Поэтому в разных ситуациях начинаем винить себя по-разному:
- мама
корит себя, ведь не защитила свое чадо, и теперь его нет, а она живет; - ребенок
скорбит, что грубил родителю, не уделял внимания, не заезжал в гости, не исполнял просьб, огорчал; - супруги
корят себя, ведь не были внимательны, грубили, изменяли или скоро после смерти мужа или жены находили другую половинку; - семья самоубийцы
не может себе простить, что не заметили его странного поведения, не обратили внимания на его страдания и не помогли, когда он так нуждался в поддержке; - родственники близкого с неизлечимой болезнью
тоже сильно винят себя, ведь неохотно ухаживали за ним, раздражались его просьбами, старались увильнуть от этой обязанности и почувствовали облегчение после ухода страдальца.
А ведь есть и другие ситуации, когда мы испытываем чувство вины после смерти близкого человека. В том числе, когда:
- даем вредные советы, например, предлагая сделать аборт, ненужную операцию, совершить вредные действия и преступления, советуя развестись;
- увольняем сотрудника, которому не на что держать семью;
- делаем нагоняй подчиненному, после чего тот не смог выжить после инфаркта;
- осуждаем кого-то, порицаем публично, не следя за своей риторикой;
- не даем взаймы на лечение, на проживание и другие нужды.
Человек может переживать сильный эмоциональный кризис и душевный надлом еще и за то, что не был в последние минуты жизни рядом с близким, не позвал ему священника для исповеди, пожадничал дать на лечение и проч.
«Компромиссы (самоистязание)» и «Депрессия»
Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.
О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:
- часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме);
- посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
- состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
- часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).
В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.
С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.
Как признать свои ошибки
Многие считают, что вина, как и боль, поутихнет со временем. И предпочитают жить с ней до конца своих дней. Нет, не утихнет. Угрызения совести будут только разгораться с еще большей силой. Пока не придет понимание и принятие некоторых важных моментов.
Во-первых, надо принять факт смерти. Ведь мы все уйдем, но и после нас жизнь продолжится. То есть важно справиться со всеми периодами утраты и горя.
Для этого прожить ситуацию — попрощаться с усопшим, достойно похоронить его и, не зацикливаясь на горе, отпустить (прошлого не вернешь), начать жить прежней жизнью, своими поступками доказывая свою любовь к близкому
.
Нужно проанализировать свои ошибки, а они у каждого случаются. Поняв их внутренне, на первом уровне, осознав, признать: да, это правда, мое поведение в той ситуации было не верным. И это правильный шаг.
Хорошо поделиться своими признаниями с тем, кто не осудит и не начнет распространять их направо и налево. Это признание ошибки на втором уровне.
Можно посетить психолога. Хороший специалист, разобравшись, быстро начнет помогать избавляться от навязчивых мыслей, преследующих человека.
Бывает и так, что на ответ на вопрос «как не винить себя за смерть близкого», уходит 2-4 сеанса. Иногда достаточно даже в обычной переписки в скайпе или другом мессенджере.
Верующие идут в церковь. И не только за тем, чтобы свечи поставить или заказать требу. Очень спасительно в такие моменты общение со священником. Это может быть доверительная беседа с ним или исповедь. Достаточно очень честно рассказать о том, что беспокоит, что не так на душе и что было сделано не так при жизни усопшего
.
Отлично помогает домашняя молитва, прошение к Богу о даровании способности увидеть свою ошибку и признать свою вину.
Советы для окружающих, кто переживает утрату
Людям, находящимся рядом со скорбящей, надлежит быть особенно внимательными и чуткими. От них требуется терпение, стойкость, участие.
Физиологические реакции организма и ответы от психики
Необходимо присматриваться к реакциям и поведению вдовы. Присутствие рядом должно быть ненавязчивым, тактичным.
Будьте готовы выслушать женщину в любой момент, поддержать добрым словом.
Апатия
Если жена усопшего долгое время находится в апатичном состоянии, нужно мягко уговорить ее посетить специалиста. Предложите ей пойти на прием вместе.
Не позволяйте женщине, находящейся в состоянии апатии, ежедневно выпивать, старайтесь отвлекать ее всеми возможными способами.
Нарушение аппетита
Отсутствие аппетита долгое время может свидетельствовать о начавшейся депрессии. Постарайтесь мягко уговорить женщину покушать, предложите сходить в кафе или приготовьте ее любимое блюдо.
Может наблюдаться обратная ситуация, когда вдова излишне налегает на еду — это проявление сильнейшего стресса. Постарайтесь найти женщине другое отвлечение.
Головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы
Данные реакции характерны для первых часов после горестной вести. Если же приступы не проходят со временем, обращение к врачу жизненно необходимо.
Необычные реакции
Если женщина имеет нестабильный психоэмоциональный фон, могут наблюдаться нетипичные реакции на горькую новость: истеричный смех, желание крушить все вокруг или ледяное спокойствие, сменяющееся приступами ярости.
Будьте незаметно рядом
Присутствие не должно быть навязчивым. Вы должны быть рядом, когда женщине это необходимо, не давить на нее. Важно понимать и чувствовать, когда вдову лучше оставить одну, а когда не отходить ни на шаг.
Помогайте, когда женщина просит об этом, уточняйте, нуждается ли она в вас, не навязывайте свою помощь, когда нет необходимости.
Как исправить ошибки перед человеком, которого уже нет рядом
Почему вину чувствуют? Потому что не признают своих ошибок. Или признают их, но гасят гложущее чувство вины (кстати, оно необходимо, ведь мы через него учимся) и не исправляются.
Важно – не только признать ошибки, а и начать исправлять их
.
А что, если признал, но близкого уже нет с нами и извиняться не перед кем? Можно сказать слова извинения усопшему за ошибки, допущенные по отношению к нему. Делать это мысленно, как бы общаясь с ним. Но это необязательно.
А потом искоренить их в себе и не допускать такого с другими.
Наконец, рядом с вами есть другие люди. И вы, возможно, совершаете те же ошибки по отношению к ним. Признайте их. Извинитесь. Прекратите их совершать.
То есть формула выглядит примерно так. Вина, чувство вины после смерти близкого человека — это непризнанная ошибка. Извинения и исправление, последовавшее за признанием ошибок, — это самое лучшее, что может быть для души живого человека и умершего.
Путь к новой жизни. Отношение к смерти в разных культурах
Траур по усопшему не должен длиться всю жизнь. Осуждать женщину, решившую начать все сначала и завести новую семью, могут только откровенно глупые люди.
Наше отношение к смерти определяется культурой. Многие верования воспринимают жизнь циклично, будущее идет рука об руку с прошлым, смерть является лишь одним из этапов.
Религии Востока — буддизм, джайнизм, индуизм, построены на идеи реинкарнации, переселении душ. Согласно реинкарнации, мы проживаем несколько земных жизней, каждая жизнь — это опыт и испытание, от прохождения которого зависит последующая судьба человека.
Христианство и ислам построены на концепции прямого пути — от рождения до высшего суда, который неминуемо ждет всех в конце. Здесь принято молиться за погибшего, посещать кладбища, поминать в день смерти.
Практически все религии сходятся в одном — страдания по усопшему могут стать его “якорем”, они мешают душе двигаться дальше.
А что, если нет чувства вины, а тебя обвиняют? Ложная или навязанная вина
А может ли быть так, что я не чувствую вины, но все вокруг утверждают, что моя вина есть?
Увы, люди могут навязывать человеку свои ошибки. Но это не его проблема. Или покойный близкий мог обвинять за что-то. Но это ложное, и не про вас.
Живые могут себя ложно обвинять. Мол, я не успел, иначе бы он не умер, я накричал вчера и не извинился, не позвонил, а он нуждался во мне.
Таких причин для обвинения себя найдется много. Но ведь винить себя в смерти престарелого родителя нет смысла – все, и не только папа с мамой или дедушка с бабушкой умирают.
Поэтому, если внутри нет чувства вины, т.е. угрызений совести, значит, ее нет. А пытаться навязывать ее себе, мучить себя без конца? Не вините себя. Игра не стоит свеч.
Кайсар Даулетбек
Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.
Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.
Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.
В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.
Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.
На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.
Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.
Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.
Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.
Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.
Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.
Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.
Вместо резюме
Когда-то каждый из нас уйдет в Вечность. Чтобы живущие не страдали от чувства вины и недосказанности, будто спутавшихся в одном клубке, им не надо заниматься самобичеванием и самоедством.
Первое, важно принять факт смерти; второе, признать ошибки и исправить их; третье, перестать винить себя, продолжать жить дальше, доказывая свою любовь к умершему добрыми поступками и делами.
Если возникает чувство вины, обоснованное или нет? Выбирайте любой из вариантов, описанных выше. Ведь мертвым ничего не надо. (И уж точно – наших стенаний из-за мнимой или не мнимой вины.) Кроме нашей доброй памяти и постоянных молитв о их упокоении…
СОЗДАТЬ ДНЕВНИК ВОСПОМИНАНИЙ БЕСПЛАТНО
или
