Папа умер – как пережить смерть отца: что делать, как жить после его смерти, как справиться с потерей, принять и смириться. Советы психологов и священников, как пережить утрату отца

Папа умер, как пережить смерть папы

Смерть близкого человека выбивает из колеи. Если в обычных условиях человек относительно неплохо справляется с контролем чувств, то гибель любимого родственника мешает этому. Уровень боли настолько велик, что все ощущения обостряются. Чувства можно сравнить с оголенными проводами, когда малейшее прикосновение усиливает эмоции. Человек оказывается не подготовлен к такому: вокруг разворачиваются тяжелые сцены (прощание с умершим, гроб, поминки), кроме того, нужно еще пытаться понять, что происходит в собственной душе.

Психологи выделили несколько стадий горевания, которые помогут разобраться в чувствах, чтобы правильно прожить их:

1 ОТРИЦАНИЕ, ШОК:услышав новость, человек не верит в происходящее, не может принять случившееся, когда закрывается от информации, это способ защиты от боли, поэтому не следует пытаться любыми способами донести страшную весть о смерти, ведь принудительное преодоление такого барьера может закончиться плачевно (стрессом, нарушением психики, тяжелой депрессией, суицидом);

2 ГНЕВ, ОБИДА– негативные чувства тоже нужно пережить, часто они помогают принять боль, т. к. отрицательные эмоции частично дают выход горю, по этой причине окружающим следует проявить понимание, по возможности нужно быть рядом, несмотря на агрессию, ведь это чувство исходит от боли, а не от истинной обиды, гнев на умершего горюющий должен прожить сам, для этого можно разговаривать с покойным;

3 ТОРГ СО ВСЕЛЕННОЙ, БОГОМ:совершаются попытки получить желаемое в обмен на отдачу (действия, чувства), разумеется, результат не удается получить, чем скорее возникает это осознание, тем быстрее человек переходит к следующей стадии;

4 ОТЧАЯНИЕ– естественное следствие опустошения, утраты надежды, на этом этапе горюющий может выбрать один из путей (депрессия или продолжение жизни), часто люди неосознанно выбирают первый вариант, т. к. он не требует борьбы, наоборот, достаточно лишь углубиться в свою боль, негативные чувства, на этом этапе очень важна поддержка близких, даже молчаливое присутствие;

5 «ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ», СМИРЕНИЕ, НАЧАЛО НОВОГО ПУТИ– последний этап, который наступает вслед за тяжелыми днями горевания, причем не всегда человек сразу чувствует облегчение, обычно начало пути лежит в точке, где принимается решение отпустить боль, тяжелые эмоции, начать жить дальше.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.

Смерть отца: как пережить утрату

Дети в любом возрасте могут тяжело переживать смерть родителей. Но в разные периоды реакция на смерть у окружающих одинаково нелогичная. В детские годы принято считать, что ребенок еще ничего не понимает, не способен чувствовать глубокую скорбь, а взрослые дети могут сами справляться со своими бедами.

На самом деле поддержка, а вместе с тем помощь близких, требуется всегда в подобных случаях.

Необходимо проявить понимание, дать понять, что человек может обратиться за помощью в любое время. Но невозможно помочь тому, кто не хочет выбраться из тяжелой ситуации. По этой причине горюющему также следует совершать попытки, чтобы облегчить свое состояние.

Не спешите отбросить печаль

Окружающие люди часто не знают, как себя вести рядом с человеком, утратившим отца. Многие предпочитают отстраниться. Видя эту неловкость, возникает желание скрыть от всех свои чувства. Но этого делать не стоит, нужно осознать случившееся, чтобы выплакаться, принять боль. Только путем проживания чувств можно помочь себе избавиться от тяжелого эмоционального состояния. Горевание – это естественный процесс. При этом никто не ограничивает период скорби – у каждого человека собственные сроки.

Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить

Если умер папа, многим это тяжело пережить. Чем ближе были отношения при жизни, тем сложнее справиться с горем. Депрессия, апатия, отсутствие желания жить – это распространенная реакция на болевую ситуацию. Иногда поддержки окружающих недостаточно, т. к. они не смогут восполнить собой пустоту в душе, заменить умершего. В этом случае важно вспомнить, что папа любил своих детей/дочь, сына. В сознании должна закрепиться мысль о том, что отец желал бы для своего ребенка счастливой жизни. Это позволит пережить тяжелые времена, когда депрессия подталкивает к краю пропасти.

Сохраните умершего родителя в памяти

Человек, чувствующий сильную боль, может выбрать несколько путей к освобождению от нее. Разные люди по-своему пытаются помочь себе: кто-то устремляется в центр боли и памяти об умершем, не может отказаться от воспоминаний, другие, наоборот, уходят как можно дальше от событий, вещей, связанных с покойным. Первый вариант более предпочтителен, если контролировать свое моральное состояние, т. к. человек проживает свою боль. Второй вариант (отказ от памяти о покойном) откладывает этот момент, период горевания затягивается.

Необходимо постараться сохранить в памяти образ усопшего, радостные события, связанные с ним. Со временем воспоминания с негативной нагрузкой сами сотрутся. Но и всё хорошее также может постепенно исчезнуть из памяти, если не сохранить образы, голос, запахи. Для этого можно оставить у себя несколько вещей, фото, где отец улыбается, больше говорить с близкими о нем.

Уделяйте больше внимания себе

Потеря отца – большое горе, особенно для ребенка, у которого была крепкая связь, очень близкие отношения с ним. Горюющий может на время выпасть из жизни, перестает выходить из дома, общаться с людьми и даже выполнять гигиенические процедуры. Это реакция на резкие изменения в жизни: больше не будет возможности увидеть человека, поговорить, прикоснуться. Но важно не задерживаться на этом этапе, иначе потом будет сложнее вернуться к жизни.

Следует каждый день понемногу уделять себе больше внимания. Сначала это будут считаные минуты – на чистку зубов, затем – на прием душа, чашку чая/кофе, чтение новостей, а после можно будет выйти на улицу, вернуться на работу, учебу, заняться любимым делом.

Выясните, что вызывает у вас приступы тоски

Когда горюющий возвращается к жизни после потери смерти папы, состояние еще долгое время может быть угнетенным. Даже если кажется, что не осталось никаких проблем, горе пережито, боль принята, все равно есть кое-что, мешающее полноценно радоваться. Это может быть апатия, частая усталость, плохой сон при внешнем отсутствии проблем со здоровьем.

В психологии такая взаимосвязь имеет определенный термин. Речь о психосоматике, когда моральная подавленность, обида, скрытый гнев сказывается на физическом состоянии. Необходимо найти причину, проанализировать, что вызывает негативные эмоции, проработать проблему самостоятельно через прощение или с помощью специалиста.

Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби

Человек, переживший сильное потрясение, может хвататься за соломинку, чтобы не утратить связь с реальностью, не потерять себя в тяжелый период. В этом может помочь принятие всех чувств. Специалисты выделили несколько стадий горевания, которые в разное время проходит большинство людей. Но важно помнить о том, что каждый человек индивидуален. Кто-то проживает негативные чувства незаметно, тогда кажется, будто такие этапы не были пройдены. Другие проходят не только основные, но еще и второстепенные стадии горевания, поэтому важно учитывать свой характер, чувства, что проживает человек: обиду, гнев, ненависть, вину.

Не принимайте быстрых необдуманных решений

Потеря отца для сына или дочери – большое горе, его тяжело проживать самостоятельно, следует разделить этот груз с кем-то из близких. Родственники или друзья должны по возможности брать на себя некоторые обязанности. Такая необходимость обусловлена тем, что грусть, горевание, боль, как и другие чувства при утрате папы, это не слишком подходящее основание для принятия решений.

В подобном состоянии рассудок человека может слегка помутнеть, тяжелые эмоции мешают сосредоточиться на чем-то одном, внимательность близка к нулю, мысли быстро сменяют друг друга, сложно концентрироваться. Как результат, будет принято много ошибочных решений.

Когда стоит обратиться за помощью

В любое время. Мы не ведём речь о решении чисто материальных, бытовых, организационных трудностей в плане похорон и создания приемлемых условий жизни для лиц, потерявших кормильцев. Надеясь, на помощь общественных институтов, близких и родственников.

Речь идёт о помощи тем, кто не в состоянии преодолеть утрату и нуждается в психологической поддержке. Не надо затягивать. Не стоит ждать, когда боль станет нестерпимой. Чем раньше нуждающийся обратиться за помощью, тем проще будет её оказать.

Человека глубоко замкнувшегося в себе трудно вытащить из удручённого состояния. Гораздо проще не давать «падать в глубокую яму». В трудную минуту обязательно идите к людям. Только они смогут оказать помощь в трудную минуту. К родственникам, друзьям, близким, знакомым.

Если необходимо, то в церковь, или к психологам. Тут уж как повезёт. Нет чёткой уверенности, что вы сразу найдёте нужного утешителя. Человека, который поймёт, поможет, подскажет. Сумеет выслушать и понять. Но искать нужно. Обязательно и постоянно. Рассчитывать, что всё пройдёт безболезненно, без глубоких душевных травм, не приходиться. Далеко не всякий может справиться с болью утраты. А мы, окружающие, должны считать своим прямым долгом: оказать помощь, поддержать члена общества в трудную минуту. Придёт время – она понадобится и нам.

Поддержка

Переживания после смерти папы не позволяют продолжать нормально жить, а в одиночестве все чувства обостряются, т. к. отсутствуют отвлекающие факторы, мешающие ощутить их в полной мере. Если горюющий очень слаб, не справляется, то также может умереть вслед за отцом. По этой причине нужно делать всё возможное, чтобы помочь родному человеку выйти из тяжелого психического состояния.

Поговорите с близким другом

Папа не всегда выполняет второстепенную роль (принято считать, что у матери связь с ребенком более сильная). Случается и обратная ситуация, когда отменно отец в большей мере выполняет материнские функции. В этом случае ребенку будет очень тяжело потерять его.

В любом возрасте ему нужен будет друг, причем не всегда эту функцию выполняют кровные родственники. Случается, связь с ними не очень сильна или нет взаимопонимания, тогда необходимо найти человека вне круга семьи, но достаточно близкого, чтобы можно было сказать о своих переживаниях.

Это особенно важно для подростка, т. к. в этом возрасте сложнее находить понимание у окружающих.

Поговорите с кем-нибудь из родственников

Не всегда родные справляются с эмоциями после смерти отца семейства. Особенно подвержена внешнему воздействию детская психика. В этот период необходимо найти среди близких человека, который будет поддерживать, но не осуждать, не критиковать за способ проживания горя (слезы, отказ выходить из дома).

Обратитесь к психотерапевту

Как бы активно родные ни стремились поддерживать ребенка, потерявшего папу, или взрослого человека, утратившего отца, иногда наступает момент, когда эмоции выходят из-под контроля. При этом тихий, покорный человек превращается в агрессора, а более активный находится в глубокой апатии. Другие признаки, позволяющие понять, что мужчине, женщине, у которых умер отец, нужна помощь психотерапевта:

кошмары по ночам;
разговоры о суициде;
попытки самоубийства;
зацикленность на определенных мыслях, действиях;
забывчивость;
расстройство психики.

Почитайте форумы, посвященные этой проблеме, и пообщайтесь с людьми там

Сегодня довольно много информации в сводном доступе, причем на разные темы, включая психологию. Есть также форумы, где собираются люди из разных городов, стран, чтобы обсуждать проблему утраты папы или другого близкого родственника. Можно написать с просьбой поддержки, кратко рассказать о сложившейся ситуации. На форумах есть те, кто пришел впервые, но есть и бывалые – те, кто сумел прожить подобное. Они могут поделиться секретами, как удалось пережить смерть любимого папы.

Найдите утешение в вере

Православным христианам, верующим других конфессий будет легче пережить смерть отца. При этом человек обращается к Богу, просит у него сил пережить испытания, принимает их, как должное. Агностикам, атеистам сложнее, т. к. они ищут причину смерти человека в других аспектах: окружающих людях, себе, устройстве общества. Необходимо посетить храм, поставить свечу за упокой близкого

. Можно побеседовать со священнослужителем, попросить поддержки, помощи.

Заведите домашнее животное

Когда человек теряет отца, а своей семьи пока нет, понадобится живое существо рядом, если человек живет один. Это позволит ощутить тепло, проявить заботу о ближнем. Отдавать энергию в период горевания так же необходимо, как и принимать все проживаемые чувства. Это позволит душе ожить после тяжелого потрясения.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.
Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Возвращение к жизни

Когда период траура по отцу официально завершен, похороны давно прошли, со временем сыновья и дочери должны возрождаться к жизни. Для этого необходимо довольно много чего изменить в своей жизни, восприятии. Помощь может быть оказана как окружающими людьми, так и горюющим себе самому.

Измените привычный порядок дел

После смерти папы жизнь делится на «до» и «после». Когда горе уменьшается, человек сможет вернуться к делам, но чаще всего это невозможно сделать в прежних условиях. Необходимо изменить обстановку вокруг, если дети жили с папой в одной квартире, частном доме, вместе с тем составить новый распорядок дня.

Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились

Можно попробовать себя в новой роли, испытать в других занятиях. Это позволит наполнить жизнь яркими эмоциями, найти хобби или начать дело, о котором дети умершего отца давно мечтали. Смена обстановки, а также новые эмоции ускорят выход из тяжелого эмоционального состояния. Но такой совет поможет лишь в случае, если процесс горевания завершился естественным путем, дети умершего отца принимали все чувства, прожили боль.

Откажитесь от алкоголя на какое-то время

Остановиться при употреблении спиртного на фоне горя часто сложнее, если осталось нечто не проработанное после гибели папы. Это может быть вина за сказанное («желаю смерти отцу»), сделанное (ссора, неуважение). Также причиной становится обида за что-то, совершенное папой еще при жизни.

Такие эмоции будут медленно уничтожать человека. Нужно понять, как простить умершего отца, отпустить гнев, понять, что прошлое ушло.

Займите себя чем-нибудь

Большое количество свободного времени открывает много возможностей для раздумий, воспоминаний, горевания. Но бесконечное углубление в источник боли имеет негативные стороны – неизвестны последствия: возможна депрессия, нежелание жить, апатия и др. Если отец умер, допустимо переживать глубокое горе, но лишь на первом этапе, когда этот процесс затягивается на многие месяцы, годы, это является признаком депрессии, осложненного психологического состояния. Занятие по душе ускоряет процесс проживания горя, т. к. представляет собой более надежную опору, чем что-либо иное, а также отвлекает, дарит положительные эмоции.

Занимайтесь спокойными делами – это очень важно

Состояние нервной системы ухудшается при каждом стрессе. Когда родные ухаживали за умирающим папой, а после хоронили его, пытались пережить горе, нервы расшатались. Кто-то из близких срывается, легко раздражается, другие расстраиваются, плачут по любому поводу, третьи впадают в депрессию, апатию – все эти проявления усиливаются, как только на нервную систему оказывается еще более существенная нагрузка. Значит, важно сохранять спокойствие при выполнении любой работы, общении с людьми.

Не торопите себя

Облегчение при проживании сильного горя приходит не сразу. Причем скорость восстановления после потери близкого зависит от разных факторов: отношений с умершим, причины смерти, родственных связей. Значит, не следует ориентироваться на стандартные сроки, которые часто оговариваются психологами. Когда умирает папа, горевать можно, однако не нужно углубляться в эти чувства без поддержки близких, т. к. самостоятельно будет сложнее вернуться к жизни.

Для умершего важны приятные воспоминания и слова

Когда умирает человек, его душа первое время находится на земле, а затем попадает в иной мир, но она не перестает наблюдать за любимыми людьми, помогать им, поддерживать. Живые на земле часто поминают усопших, этого могло быть достаточно. Однако священник может посоветовать мужу или жене, их детям чаще вспоминать умершего, не говорить плохо о нем.

Период осмысления

Понимание случившегося может посетить как вскоре после похорон, так и через несколько месяцев после смерти близкого. Говорить об осмыслении можно на начальном этапе или через долгое время, годы – всё зависит от горюющего. Не стоит пытаться ускорить или замедлить этот процесс, он должен развиваться естественным путем. В результате после кремации и захоронения останков человек осознает, что потерял папу, хоть на это и уйдет 1-2 года или больше.

Продолжите дело отца

Чтобы почувствовать близость с умершим, успокоить свое горюющее сердце хотя бы на некоторое время, необходимо найти себе занятие, которое было общим с ним еще при жизни. Это может быть рыбалка, профессиональная деятельность и т. д. Дело на благо общества позволит отдавать энергию: заботу, любовь. Тогда память человека, который погиб раньше положенного срока, будет сохранена до момента, пока договор не нарушится.

Как отпустить боль, оставив светлую память

Психологи дают действенные рекомендации, способствующие принятию тяжелой ситуации:

нужно проживать боль, не отгораживаться от нее, не пытаться забыться, но при этом не следует впадать в другую крайность – бесконечное горевание, рекомендуется проживать все чувства, наблюдая за своими реакциями, тогда со временем интенсивность боли снизится;
важно переосмыслить случившееся, извлечь урок, найти объяснение, причину утраты, принять ее, а также понять, что от человека мало что зависит во вселенной, ему ничто не принадлежит, а значит, важно быть готовым к потерям, правильно проходить такие испытания – со смирением;
нужно общаться, через время волей-неволей человек будет вынужден появляться в обществе, благодаря поддержке стадия горевания быстрее завершится;
нельзя избегать мыслей о смерти, потере близкого – напоминание себе о случившемся позволит быстрее принять боль, пережить ее;
необходимо мысленно отделиться от усопшего, тогда можно будет намного реже вспоминать о нем;
не испытывать чувство вины, принять возможность допущения ошибки, даже если это связано с тяжелой ситуацией, когда погиб любимый – такие события могут быть частью великого плана вселенной в отношении человека;
нужно помнить, что любовь сохранилась после смерти любимого, человек сам по себе является средоточием ее, нужно лишь заглянуть вглубь души, открыть способность снова дарить тепло;
отдых: полноценный здоровый сон так же необходим горюющему, как и любому другому человеку, но в данном случае важно как можно быстрее восстановить душевные силы;
найти хобби или вернуться к прежним увлечениям: занятие, а еще лучше деятельность, приносящая счастье, отчасти заполнит душу новыми эмоциями, что облегчит переживание горя;
смена обстановки: можно уехать в другую страну или посетить новые места в своем городе, куда именно сейчас хотелось попасть, это раскроет желания, поможет иначе взглянуть на ситуацию, найти силы для проживания боли.

Как написать, когда умер папа

Если кто-то из близких получил печальное известие о смерти раньше (например, сын или дочь), необходимо сообщить об этом другим родственникам. Для этого рассматривают варианты:

с помощью телеграммы – содержит краткое послание;
электронная почта – используется только между коллегами, в профессиональных целях – выразить соболезнования начальнику;
через SMS-сообщения, различные мессенджеры, что является наименее подходящим вариантом, т. к. текст воспринимается отстраненно;
по телефону – вариант подойдет тем, кто не сможет приехать, нет других возможностей для связи (в удаленных регионах, при непогоде).

Сообщение пишется с использованием преимущественно мягких слов, фраз с положительным подтекстом. Желательно подготовить усопшего – зайти «издалека», не нужно сразу писать причину гибели.

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь.

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой.

В разное время психологи Дж. Вильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс выделили несколько основных этапов проживания болезненной ситуации. Они сходны между собой, однако были изначально обозначены при различных условиях. Так, Дж. Вильям Ворден определил этапы проживания горя скорбящими родственниками, тогда как Элизабет Кюблер-Росс назвала стадии горевания людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Но в обоих случаях результат может быть одинаковым, кроме того, выходить человек из таких состояний может, взяв за основу перечисленные правила.

Шок

Первая реакция – отстранение от полученной информации о смерти любимого. Организм человека помогает избежать сильного стресса, который для многих становится фатальным (приводит к сердечному приступу, инсульту и т. д.). Информация, которая может причинить боль такой силы, не осознается полностью, как относящаяся к человеку. Родственник умершего слышит произносимые слова, но не соотносит себя с тем, о ком идет речь в полученном сообщении.

Отрицание и шок – два взаимовытекающих последствия при получении новости о смерти любимого.

Сначала информация не достигает сознания, человек находится в шоке. Затем он постепенно приходит в себя. Вот тогда включается отрицание. Это вид психологической защиты, который помогает плавно войти в болевую ситуацию, иначе можно умереть. Причем на стадии отрицания осознание случившегося уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или догадывается, что умер любимый. Однако новость достигает сознания не сразу.

Наступает второй этап: обида и гнев

Этот этап проходит не менее эмоционально, чем первый. Когда получивший печальное известие осознает случившееся, на него обрушивается весь набор чувств, эмоций, причем большинство из них тяжелые: обида и гнев. Они разрушительные, поэтому окружающим следует с пониманием относиться к горюющему, по возможности помогать, не реагировать остро на резкие заявления, не обижаться в ответ, т. к. в это время человек может до конца не понимать, что и кому говорит.

Объясняется такое поведение потребностью дать выход негативным эмоциям.

Гнев может быть направлен на любого человека из окружающих: знакомых, родных, друзей и даже прохожих на улице. Для этого используется даже самый мелкий повод. Другой вариант – гнев направлен на себя, что чревато причинением огромного вреда (от глубокого чувства вины до самоубийства). Обида же появляется, как способ частичной компенсации огромной боли, возникшей в душе после известия о смерти любимого. Если человек переживает негативные эмоции, не так сильно горюет на внешнем уровне.

Переговоры

Когда первые эмоции становятся менее яркими, на смену им приходит надежда на возвращение покойного, изменение ситуации, улучшение собственного самочувствия. Горюющий ведет внутренние переговоры: с собой, умершим, судьбой, Богом. Он готов пообещать все что угодно взамен на изменение тяжелой ситуации в лучшую сторону. Однако переговоры – это следующий этап отрицания, когда человек не может принять случившееся. Сознание идет на любые уловки, только бы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому следом приходит чувство безысходности.

Отчаяние

Когда в душе не остается ничего, эта пустота поглощает горюющего: пропадает жизненный источник сил (любимый человек), больше нет радости, счастья, будущего – все исчезло в один миг. Понимание этого сопровождается возникновением отчаяния, которое по силе соизмеримо с волной цунами. С этим чувством нет сил бороться, оно всепоглощающее, безграничное. У человека, который ранее не сталкивался с подобным, попросту нет духовных средств для преодоления такого препятствия.

Поддержка близких после смерти любимого – это то, без чего будет сложнее перейти на следующий этап. Но даже в одиночестве реально справится с отчаянием, для этого нужно изменить мировоззрение. Когда горюющий посмотрит на ситуацию под другим углом, то найдет выход, способ помочь себе.

Смирение, принятие

С течением времени приходит понимание случившегося. Меняются реакции, чувства горюющего. Боль не прошла, но, возможно, притупилась, трансформировалась. На этом этапе человек сам хочет изменить ситуацию, выбраться из сложившейся ситуации, найти новые смыслы существования. Он испытывает противоречивые чувства, но принятие смерти близкого уже неизбежно, даже если все еще чувствуется вина, боль, человек часто плачет. Переживание утраты не может прекратиться одномоментно, однако горюющий смиряется, не нападает на окружающих, не борется за утраченное счастье.

Умиротворение

Однажды завершается последний этап горевания. Человек возрождается к новой жизни, он обретает покой. Но это не значит, что приходит забвение, он перестает помнить умершего любимого. Родной человек навсегда останется в сердце, но при этом появляется умиротворение. Заканчиваются метания, пропадают негативные эмоции. Когда человек достигает этой стадии, можно сказать, что он естественным способом закончил горевание.

Истории от первых лиц

У меня умер муж, ребенок остался без отца. Ему было 7 лет, довольно взрослый уже сын, но при этом еще такой маленький. Я сказала, чтобы он плакал, если хочет, говорил со мной, когда возникает такая необходимость. И еще я показывала своим примером, как справляюсь: плакала, но могла улыбаться, когда видела что-то милое, прекрасное. То же самое когда-то сказала Юля Меньшова: можно сильно горевать в душе, но внешне сохранять относительное спокойствие.

Алина Кураева

Жанна Рыбина

Когда у парня умер отец, я была рядом: занималась домашними делами, т. к. он не мог, помогала на похоронах. Мы мало говорили, но оставались рядом, много времени проводили вместе. Я видела, что моему молодому человеку становится легче от этого.

После смерти мужа говорила сыну, мол, твой папочка видит тебя с небес, не оставит, даже если мы его больше не сможем увидеть среди живых. Ребенок по-взрослому воспринял эти слова, я увидела, что он зацепился за эту мысль, поверил в нее так, что никто не смог бы отобрать у него эту веру. И я сама тоже чувствовала присутствие мужа, будто он никуда не уходил, а по-прежнему с нами.

Светлана Жабина

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт Таня Питерс

Психология

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный» Издательство «Никея»Михаил Хасьминский

Сложные разговоры

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь? Катя Пэткер

Международный опыт

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции Павел Сапожников

Психология

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Павел Сапожников

Психология

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову». Анна ДаниловаПортал «Православие и мир»

Личный опыт

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Как пережить смерть отца дочери советы психолога

Халзанова Светлана Борисовна

Практический психолог

Родителям нужно сохранять спокойствие, чтобы не пугать ребенка. Для девочки очень важен отец, поэтому следует внимательно отнестись к ее чувствам: — рассказать, что случилось (без подробностей, доступно для понимания ребенка), ответить на вопросы максимально честно; — можно поплакать вместе, но не следует устраивать истерику с неконтролируемым проявлением эмоций, слез; — можно чаще ходить куда-то вместе, делать то, что нравится дочери, гулять, но не нужно постоянно забивать ее чувства развлечениями.

Смерть, как страшный физиологический и психологический процесс

Согласно исследованиям, смерть наступает не сразу. В организме происходит множество процессов, которые сопровождаются поочередным отказом работы различных систем. Так проявляется умирание – специальный термин, более точно описывающий смерть. Это значит, что кончина человека наступает не моментально. Но внешние проявления жизни отсутствуют полностью. Однако новая информация не дарит надежду родным умершего человека. Они начинают горевать, как только пропадает дыхание, останавливается сердце.

Надежду на продолжение жизни может подарить религия, описывающая особенности путешествия души. Нетленная оболочка пребывает рядом с телом до похорон, а после может стать ангелом-хранителем для близкого. Но в моменты сильного горя даже это не приносит облегчения, т. к. люди чаще воспринимают жизнь через материальные, а не духовные аспекты. После смерти начинается сложный период переживания боли.

Страшно оказаться «лицом к лицу» с ней, поэтому совершаются неверные шаги по излечению души: люди избегают страданий, замещают развлечениями, общением. Ответы на вопросы нужно искать внутри себя.

Как пережить смерть любимого папы советы священника

Отец Владимир

Священнослужитель

Первый совет: нужно дать время для проживания горя, причем нескольких недель или месяцев мало. Для верующего вопросы смерти нет обычно. Непереносимой боль становится для человека со слабыми религиозными устоями. Он может концентрироваться на сопутствующих негативных чувствах: обиде, злости. Это неправильно, такое поведение уводит от истинной веры, ведь тот, на кого обижаются, как и сам обижающийся, несет в себе частицу Бога, а значит, отрицание любого человека – это греховное деяние. Нужно быть терпимее и к умершим, в том числе. Они не могут ответить, но слышат, а потому следует больше говорить с душой усопшего, молиться за нее.

Чего делать нельзя?

«Мой папа умер. Я не смогу жить, как прежде» – так думает большинство детей в первое время после трагедии и пускается во все тяжкие. Переосмысление ситуации и смирение со случившимся приходит гораздо позже, но до этого момента можно наломать дров. Что не стоит делать, если ваш папа умер:

Отстраняться от мира. Всем нам надо иногда побыть отшельниками. Но, когда одиночество становится не средством успокоения, а привычкой, оно может стать опасным. Если вы отстранитесь от внешнего мира, то начнёте заниматься самоедством, ваши переживания по поводу смерти папы превратятся в навязчивые мысли. И всё это вместе может привести к серьёзным последствиям. Есть большая вероятность, что вы упустите своё счастье в личной жизни или постепенно сойдёте с ума.
Злоупотреблять алкоголем. Заливая тоску горячительными напитками, вы не решите проблему, не оживите папу и не станете чёрствым и равнодушным к смерти близких человеком. Краткосрочно забыться алкоголь, конечно, поможет. Но эффект столь непродолжителен, а нахлынувшая после отрезвления тоска так сильна, что в распитии спиртных напитков после смерти папы просто нет смысла. К тому же, есть большой риск начать пить на регулярной основе, чтобы снова и снова оглушать свой мозг и не чувствовать душевную боль. Алкоголизм цепляется к людям, у которых случилось несчастье, и в депрессивном состоянии избавиться от пагубной привычки становится очень сложно.
Отказываться от еды и сна. Многие скорбящие дети после смерти своих родителей отказываются от еды и практически не отдыхают. Подобные действия плохо сказываются на здоровье и могут привести к различным заболеваниям, как физическим, так и психическим. Отсутствие аппетита – не повод совсем отказываться от еды. Ешьте маленькими порциями то, что вам больше всего нравится. Соблюдайте режим дня и старайтесь высыпаться. Примените, если это требуется, медикаменты для улучшения качества сна, предварительно проконсультировавшись с врачом.
Жить воспоминаниями. Безусловно, у вас есть что вспомнить из того периода времени, когда отец был жив. Детство, весёлые семейные праздники, мудрые советы – всё это замечательно, но жизнь продолжается, несмотря на кончину папы. Вы находитесь здесь, в настоящем, а не в прошлом, которого уже не вернуть. Вы не сможете не вспоминать об отце, но и не зацикливайтесь на этих мыслях. Старайтесь думать о том, как будете жить дальше, ищите мотивацию, новые увлечения и идеи, ищите свой смысл жизни, даже если придётся посмотреть на произошедшую трагедию под другим углом.
Винить себя. «У меня умер любимый папа, и я виноват/виновата» – такие мысли наверняка проскальзывали у большинства скорбящих детей. Можно сколько угодно рассуждать, что вы могли сделать, а что не могли в этой ситуации, но всё случилось так, как случилось. Так сложилась судьба, и вероятность того, что именно вы виноваты в том, что умер ваш любимый отец, ничтожна. Откажитесь от самобичевания и мысленно попросите прощения у папы за всё, если того требует душа. Не берите на себя ответственность за то, что не могли изменить.

Смерть родного отца не может пройти бесследно, но даже эта трагедия не должна сломать вас. Крепитесь, успокаивайтесь и смиряйтесь с произошедшим. Пройдёт ещё немного времени, и ваша душевная боль превратится в светлые мысли и воспоминания о любимом отце.