Средняя продолжительность жизни в России в 2021 году — 73,34 года. 100 лет назад она была почти на 30 лет меньше — 42 года. Большинство из нас к старости овдовеют: по данным Росстата за 2018 год, на тысячу людей 70 лет и старше приходится 688 вдов и 258 вдовцов. Американские психиатры Томас Холмс и Ричард Рэй считают смерть супруга в пожилом возрасте самым сложным испытанием в жизни — в их шкале стресса она занимает первое место, а острота переживаний оценивается в максимальные 100 баллов. Но почти любой стресс можно облегчить. «Такие дела» узнали, как поддержать близких и не выгореть самому, помогая другим.
Фото: Unsplash.com
Путь к новой жизни. Отношение к смерти в разных культурах
Траур по усопшему не должен длиться всю жизнь. Осуждать женщину, решившую начать все сначала и завести новую семью, могут только откровенно глупые люди.
Наше отношение к смерти определяется культурой. Многие верования воспринимают жизнь циклично, будущее идет рука об руку с прошлым, смерть является лишь одним из этапов.
Религии Востока — буддизм, джайнизм, индуизм, построены на идеи реинкарнации, переселении душ. Согласно реинкарнации, мы проживаем несколько земных жизней, каждая жизнь — это опыт и испытание, от прохождения которого зависит последующая судьба человека.
Христианство и ислам построены на концепции прямого пути — от рождения до высшего суда, который неминуемо ждет всех в конце. Здесь принято молиться за погибшего, посещать кладбища, поминать в день смерти.
Практически все религии сходятся в одном — страдания по усопшему могут стать его “якорем”, они мешают душе двигаться дальше.
Этапы осознания смерти любимого супруга
Человеческая психика способна оправиться от любого происшествия. Принятие смерти супруга проходит через пять ступеней. Это длинный путь, и помощь близких или специалистов поможет пройти его до конца, не замкнувшись на каком-либо из этапов.
Пять стадий горя, сперва кажущиеся непреодолимыми, останутся позади, открыв дорогу новой жизни.
Боль
Боль — первое эмоциональное переживание, с которым сталкивается женщина, потерявшая любимого мужа. Эта боль может быть поглощающей, оглушающей, она оставляет после себя выжженное пепелище. Женщина ощущает пустоту внутри, а каждое воспоминание о муже, неизменно вспыхивающее в сознании, вызывает новый приступ душевной боли.
Болевые волны стихают постепенно. Они оставляют после себя непонимание, которое становится началом новой стадии.
Отрицание
Отрицание может быть выражено в большей или меньшей степени. Оно является защитной реакцией психики, для которой происходящее оказывается слишком сильным ударом.
Осознание приходит не сразу, сознание принимает скорбную новость постепенно. Процесс осознания протекает быстрее, если женщина занимается организацией похорон, общается со знакомыми и родственниками усопшего. Однако в тех случаях, когда горькая весть застала вдали от любимого, когда сообщение о смерти было получено по телефону или почте, сознание может отказаться воспринимать информацию.
Тогда женщина начинает обманывать саму себя, внушая, что произошла ошибка, в трагедии погибли другие люди, а муж чудом остался жив. К сожалению, в этом случае психика будет подвержена двойному удару, когда ужасная новость подтвердится окончательно.
Агрессия
Когда жена погибшего не в силах отрицать происходящее, ее могут переполнить такие эмоции, как ярость, раздражение, злоба, негодование и, иногда, зависть к семьям, где оба супруга живы.
Близким и родным следует понимать, что этот этап является проявлением шокового состояния вдовы. Если на попытки утешения женщина вдруг реагирует вспышкой агрессии, следует набраться терпения — это уставшая угнетённая психика пытается хоть немного сбросить напряжение.
Злоба — коварное и опасное чувство. Вдова, подстегиваемая злостью, пытается найти виноватых в произошедшем, зачастую обвиняя саму себя в первую очередь. Самобичевание выражается в мыслях: “Я виновата! Я должна была поступить иначе! Если бы не я, он был бы жив.”
Собственные поступки до трагедии оцениваются необъективно, с особой остротой.
Депрессия
Агрессию ко всему миру сменяет депрессивное состояние. На этом этапе блекнут краски реальности, необратимость горя занимает все мысли женщины. Она остается один на один с рухнувшими надеждами прошлого, взамен которых, как ей кажется, получает только тоску до конца своих дней.
На этапе депрессии огромную роль играет поддержка окружения. Мучительное состояние иссушает эмоционально, вдова перестает плакать и кричать, на эти проявления эмоций не остается сил. Может наблюдаться угасание всех прежних интересов, отсутствие реакций на любые новости.
Для стадии характерна самая долгая продолжительность.
Конец депрессии знаменует окончательное осознание происходящего, которые является следующим этапом.
Принятие
Принятие — завершение тяжелого цикла, последняя стадия, вслед за которой приходит облегчение.
Вдова полностью осознает, что человек ушел безвозвратно, прежние чувства полностью выплеснулись. На этом этапе женщина способна размышлять о будущем, о своих перспективах без прежней опоры.
Этап принятия часто именуют стадией смирения. На прохождение стадии обычно уходит около 2 лет.
Как пережить горе после смерти любимого мужа и не сойти с ума
Как пережить смерть любимого мужа, если новые условия жизни кажутся абсолютно невыносимыми? Прежде всего стоит узнать, с какими чувствами вы можете столкнуться. Их нужно постараться анализировать трезво, не бояться говорить о них с родными.
Наиболее тяжелый период — это месяц спустя факта утраты. В это время человек, словно оголенный нерв, реагирует крайне болезненно и подвержен разрушительному влиянию собственных негативных мыслей.
Чувство несправедливости
Чувство, с которым чаще всего сталкиваются вдовы лицом к лицу, это чувство несправедливости. Женщина начинает жить с оглядкой на прошлое, которое видится в идеальном свете. Знакомые женатые пары, влюбленные на улицах, даже актеры кино вызывают немой вопрос: “Почему у них все хорошо, чем я заслужила такое горе?”
Чтобы не остаться в плену у этого вопроса, нужно расширить круг общения, меньше времени проводить одной, постараться взглянуть на потерю с другого ракурса. Если сделать это самостоятельно не получается, лучшим решением станет обращение к психологу.
Чувство предательства и обиды
Психика может отреагировать обидой на усопшего, гневом за то, что он “ушел” слишком рано. Женщине может казаться, что любимый бросил ее одну, что его смерть — эгоистичный поступок.
Часто вдова понимает, что не имеет права обижаться, но не в силах перенаправить свои эмоции. Следует помнить, что этот период имеет свои временные рамки, обида пройдет, особенно если человек активно старается с ней справиться.
Чувство вины
Самобичевание и обвинение себя в произошедшем могут привести к сильнейшему нервному срыву. Женщина может начать анализировать события до трагедии, думать, что могла бы все изменить, если бы поступила иначе в какой-либо ситуации. Она запрещает себе радоваться и смеяться, одолеваемая чувством вины, считая, что, улыбаясь, она предает покойного.
Стоит написать мужу письмо, подробно описав свои переживания. Попросить прощения за прошлые обиды, написать, что вы также за все его прощаете, пожелайте ему покоя. Письмо стоит отнести на кладбище, прочитать вслух или просто оставить у памятника.
Нужно учитывать, что “правильных” чувств в такой ситуации нет и быть не может. Реакции индивидуальны, но их необходимо прорабатывать, чтобы не выйти из ситуации сломленным человеком и не растянуть негативные переживания на долгие годы.
Бабочки, радуга и культура преображения
Невежество нашей культуры в отношении горя подпитывается из многих источников. Столь многое стоит за этими упрощающими, на первый взгляд безобидными банальностями! Мы уже говорили о восприятии горевания как проблемы, которую надо решать: именно на этой идее основано большинство высказываний окружающих о вашем состоянии. Но корни нашей незнакомой с горем культуры лежат глубже. Широкое распространение неверно понятой медицинской модели — это лишь начало.
Быстрый поиск в интернете по словам «горе» или «страдание» выдает сотни тысяч мемов с радугами, позитивными посланиями, фразами в духе «и это пройдет».
Мы признаём, что случаются тяжелые события, но уверены, что при должном усердии и правильном отношении всё снова станет замечательно. В конце концов, наши книги и фильмы о последствиях трагедии обычно живописуют вдовца или скорбящую мать, которые к концу истории чувствуют себя даже лучше, чем раньше. Если иногда всё кажется немного грустным или горьким — это нормально, ведь главный герой теперь узнал, что по-настоящему важно в жизни.
Безутешный родитель проделывает огромную работу над собой после смерти ребенка, и только подумайте — иначе бы этого не произошло. Жуткая, смертельно опасная катастрофа чуть не погубила всю семью, но зато сплотила ее. Всё всегда складывается к лучшему.
Часть странного отношения нашей культуры к горю исходит, казалось бы, из невинного источника — развлечений.
Все наши культурные истории — истории преображения. Истории искупления. Книги, художественные и документальные фильмы, детские сказки, даже те сказки, что мы рассказываем сами себе, — все они заканчиваются на позитивной ноте. Мы требуем счастливого финала. Если его не случилось — это вина главного героя. Никто не хочет читать книгу, где главный герой в конце продолжает страдать.
Мы верим в волшебные сказки и в истории про золушек, где благодаря упорству и усилиям всё в результате складывается хорошо. Мы встречаем невзгоды с гордо поднятой головой. Мы не позволяем бедам ослабить нас, по крайней мере надолго.
Наши герои, реальные и вымышленные, — это образцы мужества перед лицом боли. Наоборот, злодеи, неприятные персонажи обычно отказываются побороть свою боль.
Наша культура — культура преодоления.
Случаются плохие события, но мы выходим из кризисной ситуации лучшими, чем были раньше. Именно такие истории мы рассказываем друг другу, и не только на экранах.
Исследователь в области социальных наук Брене Браун утверждает, что мы живем в «позолоченный век неудачи», когда истории выздоровления становятся фетишем благодаря их искупительному финалу, заслоняющему весь мрак и борьбу, которые ему предшествуют.
Наш культурный нарратив гласит, что несчастья помогают нам вырасти над собой и что какой ужасной ни казалась бы ситуация, конечный результат всегда стоит борьбы. Вы достигнете финала, надо лишь верить. Хэппи-энд будет блистательным.
Люди, испытывающие горе, сталкиваются с нетерпением окружающих именно потому, что не выполняют программу по преодолению невзгод, которую диктует наша культура.
Если вы не «преображаетесь», если не находите красоты в своем страдании, вы неудачник. А если вы не успеете выполнить этот нарративный переход от трагедии к преображению, пока мы не отвлеклись на что-то новое, — значит, вы живете неправильно.
В реальной жизни и рассказываемых нами историях действует подписка о неразглашении правды. В нашей культуре люди не хотят слышать о чем-либо, что не может быть исправлено. В нашей культуре царит нежелание знать о той боли, что не будет вознаграждена. Но есть вещи, с которыми надо научиться жить, — и это вовсе не счастливый финал. Сколько бы радуг и бабочек вы ни воткнули в сюжет, немало историй ничем хорошим не заканчиваются.
Как справиться с душевной потерей любимого человека самостоятельно
Как выйти из депрессии после смерти мужа, не прибегая к помощи психотерапевта? Существует несколько действенных советов, однако настоятельно рекомендуется обратится к специалистам, если покажется, что собственные силы на исходе.
Прежде всего, поймите, что ваш муж не желал бы вам жизни, полной отчаяния и слез. Вам предстоит начать все заново, ради него, себя, родных и друзей.
Преодолеть апатичный настрой поможет активная деятельность, регулярная смена обстановки. Для того, чтобы ощутить эффект от всех действий, необходимо время.
1 Старайтесь не закрываться от знакомых. Общайтесь на отстраненные темы.
2 Поддерживайте в форме себя и квартиру, не забывайте заниматься спортом, регулярно убираться.
3 Найдите общество женщин, переживших аналогичную трагедию. Вместе справиться с горем будет намного легче.
4 Избегайте алкоголя.
5 Уделите больше времени имеющимся хобби, найдите новое увлечение.
6 Запишитесь на духовную практику. Отлично подойдут йога, цигун, тайцзи.
Батюшка или психолог?
Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.
Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.
Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.
Какие признаки говорят о том, что помощь специалиста обязательна
Без помощи психолога не обойтись, когда женщина ощущает, что собственные силы на исходе. Безутешное состояние, длящееся несколько месяцев, может быть тревожным признаком начавшейся депрессии. Депрессия требует обязательного лечения под контролем опытного врача.
Обязательно стоит обратиться за помощью, если по ночам стали сниться кошмары или сон стал беспокойным, не приносящим сил. Если поддержки от близких недостаточно, это также весомый повод обратиться к врачу.
Советы психолога: как выйти из депрессии и вернуться к жизни
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Чтобы найти в себе силы жить дальше, необходимо видеть перед собой четкую цель. Человек без цели — это корабль без штурвала, поэтому вдове цель особенно необходима. Жизненное стремление поможет смириться с утратой, вернуть энергию и радость. С его помощью замершая жизнь вновь придет в движение, появятся новые знакомства, притупится боль.
В обретении цели может помочь:
- Освоение нового навык, расширение круга интересов;
- Путешествие;
- Участие в благотворительных акциях;
- Просмотр мотивирующих фильмов;
- Занятия спортом, забота о внешнем виде;
Обращение к Богу. Советы священника
Отец Владимир
Священнослужитель
Двери церкви открыты для каждого нуждающегося, многим в ее стенах становится ощутимо легче. Священники относятся к смерти как к неизбежному жизненному этапу, и всегда готовы помочь советом. Болезнь, неожиданная гибель, несчастный случай способны прекратить существование физического тела, не причинив никакого вреда бессмертной душе. Жена покойного может сконцентрировать всю свою боль, любовь и энергию на молитвах. В молитве можно сказать любимому все, что не успели сказать при жизни.
Также вдова может исповедаться батюшке, он направит слова скорбящей к Богу.
Советы для окружающих, кто переживает утрату
Людям, находящимся рядом со скорбящей, надлежит быть особенно внимательными и чуткими. От них требуется терпение, стойкость, участие.
Физиологические реакции организма и ответы от психики
Необходимо присматриваться к реакциям и поведению вдовы. Присутствие рядом должно быть ненавязчивым, тактичным.
Будьте готовы выслушать женщину в любой момент, поддержать добрым словом.
Апатия
Если жена усопшего долгое время находится в апатичном состоянии, нужно мягко уговорить ее посетить специалиста. Предложите ей пойти на прием вместе.
Не позволяйте женщине, находящейся в состоянии апатии, ежедневно выпивать, старайтесь отвлекать ее всеми возможными способами.
Нарушение аппетита
Отсутствие аппетита долгое время может свидетельствовать о начавшейся депрессии. Постарайтесь мягко уговорить женщину покушать, предложите сходить в кафе или приготовьте ее любимое блюдо.
Может наблюдаться обратная ситуация, когда вдова излишне налегает на еду — это проявление сильнейшего стресса. Постарайтесь найти женщине другое отвлечение.
Головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы
Данные реакции характерны для первых часов после горестной вести. Если же приступы не проходят со временем, обращение к врачу жизненно необходимо.
Необычные реакции
Если женщина имеет нестабильный психоэмоциональный фон, могут наблюдаться нетипичные реакции на горькую новость: истеричный смех, желание крушить все вокруг или ледяное спокойствие, сменяющееся приступами ярости.
Будьте незаметно рядом
Присутствие не должно быть навязчивым. Вы должны быть рядом, когда женщине это необходимо, не давить на нее. Важно понимать и чувствовать, когда вдову лучше оставить одну, а когда не отходить ни на шаг.
Помогайте, когда женщина просит об этом, уточняйте, нуждается ли она в вас, не навязывайте свою помощь, когда нет необходимости.
Избегайте одиночества
Обязательно расскажите о своих чувствах другу . В какой-то момент вам захочется спрятаться от всего мира и просто молчать, но именно в такой ситуации необходимо общение с близким человеком. Не требуйте от него слишком многого, ведь он может не знать, что вам ответить или как утешить. Если человек вас не понимает, не отдаляйтесь от него, а просто выговоритесь. Со временем вам станет комфортно общаться, а это значительно облегчит состояние скорби. Не стоит ходить на вечеринки или дни рождения, если вы испытываете при этом дискомфорт. Атмосфера праздника может вам показаться неуместной и даже оскорбительной. Общайтесь с близкими родственниками, утрата потрясла и их
Если второй родитель рядом с вами, уделяйте особое внимание ему. Вместе вам будет легче пережить горе
Как помочь подруге пережить смерть мужа. Как справиться с одиночеством
От подруги вдовы потребуется вся имеющаяся у нее чуткость, забота, нежность. В такой период крайне важно находиться рядом, всеми силами показывать свое участие.
Что нельзя говорить подруге
Избегайте речей о поиске нового избранника, будущем замужестве — вдова воспримет сказанное как оскорбление.
Не стоит приводить примеры аналогичных трагедий. Чужая боль не способна заглушить личную.
Не копируйте поведение вдовы, не стоит плакать вместе с ней, жаловаться на судьбу. В этот момент от вас требуется стойкость и сила духа.
Что нужно делать
Следует ненавязчиво напоминать, что в жизни вдовы осталось много хорошего, постараться вывести женщину на мысли о светлом будущем.
Можно попробовать выводить вдову в людные места, предлагать вместе освоить новое хобби.
Постарайтесь говорить на отвлеченные темы. Внимательно следите за состоянием женщины, настаивайте на посещении психотерапевта при резком ухудшении состояния.
Как помочь маме пережить смерть мужа
На помощь матери, оставшейся без мужа, должны прийти уже взрослые дети. Детям необходимо не только справиться с собственным горем, но стать опорой для мамы.
Что нельзя говорить маме
Не оставляйте женщину с печалью один на один. Она может утверждать, что все хорошо — ради вас. Но прожив столько лет с одним мужчиной, его уход не может не влиять на ее состояние.
Матери могут начать относится к детям с гиперопекой. Не запрещайте таких проявлений. Забота необходима женщине, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту.
Не запрещайте плакать по усопшему.
Что нужно говорить
Активно поддерживайте любые новые начинания: знакомства, хобби, выходы в людные места.
Если маме стало лучше, можно вместе пересмотреть старые альбомы, вспоминая лучшие дни из прошлого.
Старайтесь вместе гулять, на прогулке освещайте не связанные с трагедией события.
Как женщины смогли пережить смерть мужа
Я была совсем молодой, когда умер муж — развилось тяжелое заболевание. Думала, что сойду с ума от горя. Стала ежедневно читать библию, молиться. До сих пор помню, как читала строчки, а они размывались, потому что слезы текли из глаз нескончаемым потоком. Сейчас горе превратилось в светлую тоску. Я смогла отпустить любимого.
Ксения, г. Тюмень
Екатерина, г. Воронеж
Новый смысл пришел в мою жизнь через 2 года после трагедии. Прежде чем уйти, муж долго боролся с раком. Я смогла опереться на детей, они всегда были рядом. Дети помогли мне открыть собственную пекарню, все силы я направила туда.
Похоронила супруга больше 5 лет назад. Новый мужчина появился в моей жизни совсем недавно. Не думала, что смогу полюбить. Пережитое горе научило ценить каждый миг рядом с дорогими людьми. Новый мужчина завет замуж, думаю, что скоро буду готова дать ему положительный ответ.
Инга, г. Орёл
Виола, г. Москва
Нам всем не верилось, что папа мог так внезапно умереть. Они с мамой поженились, когда им обоим было по 18 лет. Мы с братом поддерживали маму всеми силами, не оставляли ее в одиночестве. Сейчас пережитое горе кажется совсем далеким.
Моя подруга встретила ужасное горе. Когда умер супруг, она осталась с маленьким дитем на руках. Я поддерживала ее каждый день, мы вместе читали библейские заветы, ходили в церковь. Она тосковала, но смогла выйти из этого состояния. Искренне восхищаюсь ей.
Альбина, г. Саратов
Похоронили, помянули. Что дальше. Список важных дел после похорон
Сразу после похорон необходимо уладить множество дел. Активная деятельность поможет отвлечься от пережитого.
Возмещение расходов на погребение
Возмещение расходов является законным правом человека. Для получения государственной компенсации необходимо сохранять все чеки. Определенную сумму может возместить бывший работодатель погибшего или государственные учреждения в течение полугода.
Оформить наследство
На оформление наследства у родственников есть 6 месяцев. Жена погибшего наследует имущество в первую очередь.
Оформить право собственности
Право собственности на недвижимость покойного положено заверять у нотариуса. Свое имя женщина, переживающая утрату, должна вписать в базу ЖКС.
Сдача недвижимости в аренду
Если проживание в квартире покойного невыносимо из-за воспоминаний, лучшим решением будет сдача недвижимости в помесячную аренду.
Ощущение разрушения перспектив
Это чувство появляется тогда, когда на того человека, которого безвозвратно потеряли, были цели и планы, которых достичь не получится. В этом случае лучшее решение – разработать новые перспективы. Ваши действия должны исходить из профицитарного подхода – максимально использовать имеющуюся неприятную ситуацию для личностного роста, улучшения своей жизни.
Конечно, проработка перспектив займет не один день. Но это делать нужно. И чем больше вы времени будете этому посвящать, тем быстрее будет устранена эта причина.
Проработать перспективы можно так:
- Создать файл в Evernote или любом другом приложении с поддержкой автоматической синхронизации и записывать туда идеи, как можно улучшить свою жизнь после этой ситуации. Конечно, можно работать чисто с компьютером, но онлайн-блокноты лучше, поскольку можно сразу записать какую-то идею, если телефон есть под рукой. Это нужно делать на протяжении всего переходного периода.
- Начать воплощать идеи, которые пришли в голову. Понятно, что в депрессии сложнее всего – начать что-то делать, волевой потенциал снижен почти до нуля (особенно в глубокой). Но если будете регулярно делать маленькие посильные шаги, то со временем увлечетесь, и даже понравится преображать свою жизнь.
Один бизнес-тренер так и сделал по сути. После смерти жены он начал более активно трудиться, что поспособствовало росту его профессионализма, количества клиентов, заработков. Но здесь главное не влететь в другую крайность – стараться уйти в работу, чтобы не думать о потере. В этом случае мы фактически заменяем одну зависимость другой. Наша же задача – стать самодостаточными людьми. Можно использовать работу для того, чтобы отвлечься от горя, но только если она поможет вам стать сильнее и реально преодолеть депрессию, а не заглушить ее.
Как наладить новую жизнь после смерти любимого
Боль от потери способна надломить тело и душу. “Шрам” от пережитого останется навсегда, но грусть способна стать светлой, научить многому.
Принять факт утраты
Принять потерю можно, поменяв отношение к самой смерти. Не стоит подавлять в себе чувства, дайте им раскрыться полностью, тогда осознание наступит раньше.
Прекрасная память. Воспоминания, фото
На первых этапах не стоит избавляться от фотоснимков, ровно как не стоит пересматривать их, причиняя себе новую боль. Вернуться к фото можно, когда станет легче.
Снимки — это светлая память об умершем, относитесь к ней с благодарностью.
Избавиться от тяжелых воспоминаний о смерти
Привыкнуть к новой жизни невозможно, если без конца вспоминать о первых тяжелых днях. Мысленно отпустите эти воспоминания, запишите их на листе бумаги, отнесите это письмо в церковь.
Переключить внимание на того, кто в этом нуждается
Оглянитесь вокруг и вы увидите, как много людей по-прежнему в вас нуждаются. Постарайтесь не лишать их вашей заботы и тепла.
Нарратив избегания горя и странные реплики
В первые дни после трагедии мне довелось услышать невообразимые вещи о горе, о моем умении справляться с ним и о самом Мэтте.Мне говорили, что я недостаточно правильная феминистка, если так расстраиваюсь из-за «потери мужчины». Утверждали, что мое личное и духовное развитие, видимо, было на низком уровне, раз я не способна воспринять эту ситуацию как дар. Еще мне сообщали, что Мэтт никогда меня не любил, что ему лучше теперь, когда он отделен от своего тела, и что он пришел бы в ужас, если бы увидел меня в таком состоянии. Что мы с Мэттом сами создали эту ситуацию, намеренно. Что у нас был договор, пока мы живы, а раз он был, теперь нет никаких причин так расстраиваться.
При этом мне внушали и вроде бы очень хорошие идеи: что я сильная, умная и красивая, что я без всяких проблем найду себе кого-нибудь другого.
Что с течением времени смогу посмотреть на свою утрату как на дар, что я должна подумать обо всех тех людях, которым теперь сумею помочь. Что если я перестану так страдать, то почувствую наконец окружающую меня любовь (но только если перестану так страдать).
Говорили буквально что угодно, чтобы избавить меня от боли и печали и направить мою жизнь в более приемлемое русло.
Но все эти высказывания блекнут перед историями, которыми со мной поделились пережившие утрату люди со всего мира.
Например: вы сами спровоцировали рак своего ребенка нерешенными личными проблемами. У вас есть еще два ребенка, вы должны быть за это благодарны. Если она умерла, значит, такова уж судьба. Здесь промысел Господа. Тебе правда пора всё забыть и двигаться дальше. Он был не таким уж и хорошим человеком. По-настоящему просветленный человек не привязывается так сильно к другим людям. Ты явно со- зависим. Ты сам навлек на себя беду своими мыслями. Это было тебе необходимо, чтобы научиться чему-то. Нужды нет, что ты парализован горем. Некоторым вообще не удается разобраться в себе, а тебе выпал такой шанс.
Люди, переживающие утрату, регулярно сталкиваются с осуждением, критикой и пренебрежительным отношением к их чувствам.
Конечно, большинство утешителей руководствуются «благими намерениями», но разница между этими намерениями и реальными последствиями их слов огромна.
Дело в том, что зачастую тяжелое переживание утраты воспринимается как состояние, из которого надо выбраться как можно скорее. Как будто боль — это некий неожиданный, диковинный и неправильный ответ на исчезновение из вашей жизни любимого человека.
Есть лишь крохотный интервал, когда человеку дозволено выражать горе. А потом, пройдя эту острую фазу, вы должны вернуться к обычной жизни, неся с собой те дары, что почерпнули из ценного опыта. Предполагается, что вы станете мудрее, сострадательнее и наконец поймете, что по-настоящему важно.
Если вы продолжаете страдать, значит, вы что-то делаете не так.
Подобные идеи прочно укоренились в нашей культуре, и сложно даже описать, что чувствует человек, встречающийся с такой «поддержкой». Сейчас я хотела бы сказать, что большинство переживающих сильное горе людей сталкиваются не только с непониманием, но и с полным равнодушием со стороны окружающих. Мы перестаем говорить «мне больно», потому что никто не слушает.
Рубрика вопрос — ответ
Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Общайтесь с друзьями и семьей, не закрывайтесь от них. Не забывайте о своем внешнем виде, физической форме. Справляйте праздники, не запрещайте себе улыбаться.
Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Постарайтесь найти новые увлечения, раз ваша прежняя жизнь была плотно связана с домашними делами. Смена обстановки повлияет благотворно.
Как пережить потерю в 60 лет?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Заполнить образовавшуюся пустоту может забота о младших членах семьи, поиск нового хобби, помощь психиатра.
Как долго будет плохо, как скоро пройдёт скорбь?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Продолжительность периода индивидуальна, но активная деятельность, отвлечения, новые знакомства доказано позволяют его сократить.
Год после смерти мужа как жить дальше?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Прошел год, и трагедия, что, казалось, произошла совсем недавно, отдаляется от вас во времени все больше. Похвалите себя, вы пережили самый трудный период. Находите время на поиск новых удовольствий, чаще бывайте на свежем воздухе.
Как пережить смерть мужа в 40 лет?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Не дайте горю поглотить себя. Общайтесь с людьми, не замыкайтесь в одиночестве. Признайте, что поддержка вам необходима.
Как избавиться от тоски по умершему мужу?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Не закрывайтесь от чужой поддержки, обратитесь к специалисту за консультацией, открыто говорите о своем горе. Пропустите эмоции через себя, чтобы они, отболев, смогли утихнуть.
Моя личная история
Галина, г. Тольятти
О смерти мужа сообщил дальний родственник. Я сходила с ума, полагала, что невыносимая тоска не исчезнет. Со временем боль притупилась. Но жизнь ведет меня к новым радостям. Судьба способна быть удивительной, не ставьте на жизни крест, дайте себе еще один шанс!
«Застрять» в горе
Меня часто спрашивают, что делать, когда друг или член семьи «застрял» в своем горе. На это я всегда отвечаю: «Что, по-вашему, означало бы „не застрять“? Каковы ваши ожидания?» По мнению большинства людей, «не застрять» означает, что человек возвращается к работе, восстанавливает чувство юмора, посещает мероприятия, не плачет каждый день и способен говорить на другие темы — помимо своей утраты и горя. Он снова кажется счастливым.
Мы думаем, что «счастливый» равно «здоровый».
Как будто счастье — та исходная позиция, та норма, к которой люди возвращаются из любых состояний и при которой мы живем так, как и должны жить.
Одним словом, «вернуться в норму» — это противоположность «застреванию в горе», и обретение нормального (счастливого) состояния должно произойти как можно быстрее.
