Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе?

В статье мы расскажем:

Понятие самобичевания
Основные причины самобичевания
3 степени самобичевания
Признаки самобичевания
7 советов по решению проблемы с самобичеванием
Эффективная техника избавления от привычки заниматься самобичеванием

Почти наверняка каждого хоть раз в жизни осеняла мысль: «А ведь я занимаюсь самобичеванием!». Но у многих это перерастает в привычку и становится едва ли не образом жизни. Такие люди часто даже не осознают сам факт нездорового самоедства, путая его с конструктивной критикой, осуществляемой внутренним голосом.

Ни к чему хорошему это не приводит. Самобичевание – весьма разрушительное явление, которое в итоге отражается на эмоциональном и даже физическом здоровье человека. По сути, это самая настоящая болезнь. И ее, как и любой другой недуг, обязательно нужно лечить.

Какой может быть созависимость?

Классическая созависимость – это когда один человек направляет все усилия во благо другого человека. При этом он действует в ущерб своим потребностям и желаниям.
Если в семье появляется наркоман или алкоголик, остальные домочадцы подстраиваются под его поведение и начинают жить заботами о «бедном утопающем». При этом они забывают про себя, что постепенно приводит к плачевным последствиям. Игнорирование личных потребностей чревато занижением самооценки и развитием психоэмоциональных заболеваний.

Созависимость может быть двух видов:

созависимые отношения между мужем и женой, друзьями (не родственниками);
созависимые отношения между родственниками (детьми и родителями).

Обратитесь за сторонней помощью

Вы не психотерапевт и не обязаны им быть. Ваша задача — проявить заботу о друге и быть с ним рядом. Скорее всего, чтобы желание жить вернулось, понадобится профессиональная помощь.

Предложите обратиться к психотерапевту

Если у человека депрессия, регулярное общение с психотерапевтом, где можно обсудить суицидальные мысли и их триггеры, может предотвратить попытку самоубийства. Это особенно важно для тех, кто уже пытался покончить с собой раньше. У этих людей повышенный риск повторной попытки, а психотерапия снижает Cognitive Therapy for the Prevention of Suicide Attempts. его почти на 50%.

Позвоните в скорую или на горячую линию поддержки

Если друг продолжает говорить о самоубийстве и тем более намекает, что совершит его в ближайшее время, не пытайтесь справиться в одиночку. Ему нужна квалифицированная врачебная помощь. Вызовите скорую, по закону Статья 29 Федерального закона РФ человека могут госпитализировать, если он собирается причинить вред себе.

Если немедленной угрозы жизни нет, но желание покончить с собой всё равно не проходит, позвоните по одной из горячих линий психологической помощи. Там могут помочь и тому, кто думает о самоубийстве, и его близким.

Заручитесь поддержкой других близких

Любовь и забота способны помочь человеку посмотреть на свою жизнь по‑другому. К тому же, если люди из ближайшего окружения знают, на какие слова и настроения обращать внимание, они не пропустят тревожные звоночки. Естественно, говорите только тем, кому полностью доверяете и кто действительно сможет помочь.

Не забывайте заботиться и о себе

Помогать другому справляться с такой серьёзной проблемой очень тяжело. У близких это вызывает стресс и отнимает много сил. Поэтому следите за собственным эмоциональным и физическим состоянием. Не держите всё в себе, обсуждайте свои чувства с людьми, которым доверяете. Это поможет вам легче пережить ситуацию.

Симптомы созависимости

Наиболее явными симптомами созависимости являются:

Навязчивое желание контролировать жизнь других. Созависимый полностью посвящает себя зависимому. Он пытается контролировать каждый шаг и искренне переживает за любые действия зависимого. Предпринимаются попытки повлиять не только на поведение, но и на впечатление, производимое конкретной семьей на окружающих. Чем тяжелее состояние зависящего и хуже обстановка в семье, тем активнее созависящий пытается это исправить. Он будет шантажировать, умолять и уговаривать зависимого, идя на любые условия для достижения целей. При этом созависимый будет регулярно подчеркивать беспомощность зависимого, его неспособность к принятию решений и действиям. Зачастую попытки всеобщего контроля приводят к депрессии и приступам внезапного бесконтрольного гнева у созависимого.
Низкая самооценка. Созависимые всегда недовольны собой, своей семьей, положением дел. Они стараются изо всех сил произвести позитивное впечатление на окружающих. И когда сделать это не получается, они сильно огорчаются, впадают в депрессию, берут всю вину на себя. Созданные такими людьми семьи наследуют патологическое поведение. При отсутствии похвалы и поддержки окружающих созависимые личности могут становится нервозными, нетерпимыми.
Отрицание патологии привязанности и преуменьшение проблем. Созависимые могут до победного доказывать «нормальность» зависимого и отсутствие очевидных личных проблем. Таким поведением движет боязнь осуждения и одиночества.
Доминирование шаблонных установок. Созависимые уверены, что «родным нужно помогать», «любовь все терпит», «с милым рай и в шалаше», «нельзя бросать друга в беде». Именно эти убеждения мотивируют их на патологическую заботу о зависимом.
Отрицание социальной ответственности. Все негативные поступки созависимые списывают на «заболевание зависимого». Отношения переходят в формат «жертва и садист» – созависимый проявляет любовь, заботу, а зависимый позволяет себе «шалости» в виде выпивки, употребления химических веществ, насилия, оскорблений. При этом созависимые оценивают свое поведение положительно, называя это способностью любить человека со всеми недостатками.
Проблемы с самовыражением. Созависимому сложно высказать свое мнение, эмоции, переживания. Такой человек не может твердо сказать «мне это не нравится». У него нет своей точки зрения.

Как остановить программу саморазрушения

Программа самоуничтожения Речь пойдет о моих взрослых детях, имеющих свои собственные семьи.Никто даже не может допустить предположения, что я и моя личная жизнь фактически давно безразлична для них. (за исключением одной дочери). Понимаете?! Мне невыносима сама мысль о том, что мои дети могут меня не любить, но это-так.Я не знаю причины такого отношения ко мне.Видимо однажды они поняли, что их мать(я)-несовершенна, и это стало для них шоком.Возможно, в какой-то момент я не удовлетворила какие-то их потребности.Наверно я породила какую-то глубокую обиду, которая потом переросла в ненависть.Мне захотелось признаться кому-нибудь, поэтому я пишу.Вы имеете право знать, чтобы дать мне какой-нибудь совет, быть может… Да, двое из моих детей-«нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие меня» дети.Именно по этой причине я пытаюсь разорвать такую болезненную связь.Все трое живут в разных странах.Я живу поочередно с каждым из них, поскольку я не имею моего собственного места, где жить.Я всё когда-то уступила им.Мне некуда деваться.Я стала ненужной.Мне дают понять, что вскоре я должна уехать.Я не воюю, я соглашаюсь, я не хочу мешать никому. Я уже лет 5 тому назад в уме имею фразу» Я хочу избавить моих детей от себя»… Правда речь не идет о суициде.Я ищу возможные способы знакомств с мужчинами, чтобы начать житй своей собственной жизнью, Однако мне не удается встретить такого человека.Однажд я писал на этот сайт о странных взаимоотношениях с одним из мужчин.Эта история продолжается.Я в западне.Я вижу, чтомы не будем вместе никогда (!).У меня идет постоянная депрессия из-за него.Что касается детей, то сейчас я живу на территории сына (20 лет я была здесь хозяйкой )это-всё ешё болезненно. Я боюсь его. Я боюсь выразить своё мнение по любому поводу, чтобы он «не взорвался».Когда я приезжаю-какая-то жестокость и злоба просыпаются в нем. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что он так презирает меня.Мне позорно за меня самое и за него.Стыдно писать Вам об этом. Это является невероятно тяжело, но я пытаюсь себя защитить, установив дистанцию в отношениях.Отделиться, удаляясь, не разговаривая с ним, является трудно, но оказалось, что это- жизненно необходимо для меня, потому что я вызываю у него раздражение, а для меня это-нестерпимо больно. У нас внешне все нормально –я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать.Он и моя старшая дочь поддерживают со мной «хорошие» отношения, хотя и не особенно близкие.Пока я вдалеке от них, они пишут мне дружелюбные письма. Только со средней дочерью, мы имеем бесконечную, бескорыстную и светлую любовь между матерью и дочерью. Сами мысли: «Я -плохая мать»,«Я мешаю»,«Я должна избавить их от себя», являются разрушительными для меня.Поэтому я готова «сжечь все мосты». Было бы легче идти своим путём.Когда отношения слишком мучительны, то дистанция в них становится жизненно необходимой.

Я мечтаю обрести душевную защиту… и признаюсь, что не могу ее найти.Я стараюсь разобраться со своей жизнью и научиться согласиться с тем, что есть. Т.е.жить с этим…Я старалась полностью «отключиться» от них двоих, переехав к средней дочери.Во время моих (вначале довольно редких) посещений мы поддерживаем некую формальную связь… Это-мое выстраданное безразличие.Наше взаимодействие является похожим на поверхностную дружбу. Изменение стиля отношений с нелюбящими детьми позволяет сделать их менее болезненными.Это получается, если душе удается пережить эту давнюю отчужденность и нехватку тепла и любви.Моя боль притупилась со временем…

Действительно, трудно понять причину.Видимо, они не могут мне простить того, что я- неудачница, ничего не имею (ни дома, ни машины, ни счета в банке и даже мужчины )… Все мои попытки заслужить что-то положительное от нихкк, не увенчиваются успехом. Такое его отношение нельзя понять, это можно только принять как факт, дистанцироваться во всех отношениях, пережить и жить дальше.Я хотела искоренить всю свою боль, я старалась не зацикливаться, я простила всех, медитируя, проговаривая медитацию прощения, однако сейчас я понимаю, что мне следовало бы давно простить самое себя.Я знаю, что хочу оставаться в моем доме, где я прожила долгие годы. Сейчас, в связи с операцией, которую я имела 12-го июня, я,«на правах больной» живу здесь беспрепятственно.Сын вынужден «терпеть» моё присутствие.Правда, я чувствую, что должна уехать рано или поздно, поскольку я мешаю ему.Я чувствую отторжение.Он хочет быть свободным и это желание доходит до ненависти ко мне.По сути я -чужой человек для него.Мы имеем общение соседей, не более того…(«Привет!» и «До свидания!»).Однако моя любовь к нему остается, невзирая ни на что.Для меня он остается моим ребенком.И я так же хочу отдать ему все, что у меня есть, невзирая на то, что он не нуждается в этом. Когда я вылечилась, мне пора «перелетать из этого чужого гнезда в другое чужое гнездо».Всё ещё множество ожиданий и надежд остается в моей душе.Во многих из них я еще не определилась и не разобралась.Я живу в ожидании перемен, новшеств.Надеюсь на результаты каких-либо новых встреч здесь, где находятся все мои друзья.Так же я люблю мою работу(я художник) и пытаюсь реализоваться всё ешё, делая новую картину.Так или иначе я нахожусь в поиске моей точки опоры.Когда я уезжаю из чужой страны, где живет моя средняя дочь, то я выбираюсь на свободу(!).Я часто задаю мне самой этот вопрос: «Хочу ли я доживать мою жизнь в комфортной скуке и безумии безделия?»Именно такую жизнь я имею там… Мы с дочерью живём жизнь, лишённую какого-либо содержания и смысла.Всё, что окружает нас-показ, одна лишь видимость благополучия и богатства.Наши жизни являются жизнью комнатных растений.Все наши занятия не служат нам.Они не удовлетворяют нас.Нам не интересно жить. .Я исповедуюсь вам потому что ищу понимания. Я настолько не хочу уезжать, что теперь я преобрела новую болезнь(!).НО!!! Я не искала путь болезней(!), но будто Высшие силы, услышав мои мольбы остаться в моем родном городе «позаботились», предоставив возможность поселиться в противотуберкулезном диспансере… Да, теперь у меня теперь есть предлог остаться… А я не довольна.

Причины созависимости

Обычно созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Они с детства видели пример поведения, которому подражают во взрослом возрасте. Обязательно в таких семьях кто-то из родственников сталкивался с зависимостью, а второй – его ублажал. Чаще всего зависимым от алкоголя был отец, а страдающим – мать. При этом ребенку запрещалось выражение собственных чувств: его постоянно одергивали, говорили, что правильно и нет, запрещали плакать и смеяться в определенных семейных ситуациях.

Иногда созависимым становится абсолютно здоровый человек, выросший в полностью нормальной семье. Созависимость развивается из-за вступления в брак с зависимым. Если такой союз сохраняется долго, симптомы созависимости постепенно проявляются даже у человека без изначальной предрасположенности.

Важнейшую роль в формировании созависимости играют социальные институты. Общество нам навязывает следующее:

женщина обязана терпеть;
у женщины нет права голоса;
мужчина главный в семье;
семью нужно сохранить ради детей;
идеальных отношений не бывает.

В любой общественной сфере можно заметить элементы созависимости. К примеру, подчиненные зависимы от начальства, верующие – от церкви, ученики – от воспитателя или учителя.

Даже после разрыва токсичных отношений созависимый сохраняет привычную для него модель поведения и практикует ее в новых отношениях. Единственный способ вырваться из порочного круга – осознать проблему и бороться с ней, что часто невозможно без вмешательства профильного специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога).

Определение понятия и виды

Что такое саморазрушение? Это состояние, когда мысли-деструкторы негативно влияют на восприятие мира. В ходе саморазрушения негативные мысли, эмоции либо действия могут угрожать жизни и психическому здоровью человека.

Агрессия — не всегда зло. В природе заложена агрессия. Служит она для того, чтобы выплескивать негатив наружу. В животном мире агрессия всегда направлена на кого-то, а вот в мире людей самая страшная агрессия направлена внутрь собственного сознания. Вот откуда берется тяга к саморазрушению

Выделяют 5 основных видов саморазрушения:

Контроль над всеми. Люди, которые убеждены, что знают единственно верное решение и выход из любой ситуации. Стремятся контролировать всех, хотя на самом деле зависимы от других.
Угождать всем вокруг. Только так человек чувствует свою значимость в обществе, только так понимает, что может быть полезен. Ему сложно понять, чего хочет он сам.
Бесконечное мучение. «Идеальная» программа саморазрушения у человека. Он убежден в том, что жизнь — боль. Если нет проблем, их срочно нужно создать, а потом искать выход. Только эта модель поведения приемлема, в полном спокойствии наступает дискомфорт.
Трудоголики. Работа — прежде всего, а много работы — еще лучше. Эти люди испытывают раздражение по отношению к людям, которые весело проводят время, а не заняты решением рабочих моментов с утра до поздней ночи.
Перфекционисты. Берутся лишь за те задачи, в которых уверены. Не прощают себе промахов и ошибок, поэтому могут показаться лентяями, ибо только мелкие задачи им по зубам. Раздражаются, если кто-то не такой перфекционист, как они.

Существуют еще и чечеточники. Люди с большим кругом знакомств, но малым спектром ответственности. Боятся серьезных отношений.

Последствия созависимости

Созависимость может перейти в ряд психологических и физических проблем. Длительное подавление собственных желаний со временем приводит к комплексам и искажению самооценки. У созависимого развивается депрессия, которая ведет к:

различным психосоматическим расстройствам;
отсутствию аппетита;
суицидальным наклонностям;
полному саморазрушению.

Созависимые подвержены различным психическим нарушениям. Это могут быть фобии, страхи, деперсонализация, обсессивно-компульсивное расстройство. У созависимых часто развиваются ВСД, неврозы, нервная астма, физическое истощение. Оставленная без внимания созависимость чревата не только психоэмоциональными проблемами, но и ухудшением здоровья. На ее фоне могут появиться крайне серьезные патологии: сердечная недостаточность, гипертония, язвенные процессы в ЖКТ.

Как перестать быть созависимым?

Созависимость – это обычно семейная болезнь. Поэтому лечение должны проходить оба: и зависимый, и пострадавший. Лучше, когда лечение проводится параллельно. Для избавления от созависимости применяются различные психотерапевтические методики:

групповые и персональные занятия с психологом;
образовательные лекции;
обучение способам борьбы со стрессом;
чтение книг и просмотр видеофильмов с успешными историями исцеления;
разговоры с излечившимися для обмена опытом;
ведение дневников и заполнение опросников;
изменение образа жизни;
коррекция поведения.

Лечение должно проводиться в стационарных условиях. Только таким образом созависимого можно полностью контролировать и, при необходимости, своевременно корректировать терапию.

У созависимых в стационаре не остается времени и возможностей продолжать токсические отношения. Это важное условие для успешной реабилитации. Человек буквально учится жить по-новому, без главного раздражителя – объекта зависимости.

Кроме психотерапии, созависимость отлично лечится физиотерапией. Пациенту нужно изменить образ жизни, наладить режим сна и бодрствования, перейти на здоровое питание. Также следует заниматься спортом, побольше гулять на свежем воздухе и повышать активность.

В реабилитационном центре Резидент-РеНа имеется все необходимое для комфортного проживания и полноценного лечения различных видов зависимости. Здесь работают профессионалы с огромным опытом, любящие и ценящие пациентов. Для каждого подбирается индивидуальная программа восстановления, в зависимости от показаний, потребностей и запущенности патологического состояния.

Как поменять отношение к себе?

Чтобы поменять отношение к самому себе и отказаться от самобичевания, попробуйте пять простых практик.

Будьте добры к себе – это не менее важно, чем быть добрым к другим людям. Не говорите себе того, чего вы не сказали бы близким из-за боязни их обидеть.
Цените свои достижения – наблюдайте и замечайте жесткие комментарии, которые отпускаете в свой же адрес. Каждый вечер составляйте список из пяти дел, за которые вы можете похвалить себя.
Воспринимайте свои ошибки, как возможность обучения – длинный путь нельзя пройти без ошибок, ни разу не свернув не туда. Каждая ошибка открывает перед нами новые возможности и горизонты.
Будьте терпимы к себе –привычка замечать каждый свой промах формируется годами и без усилий от нее не избавиться. Инициировать позитивный разговор с самим собой непросто, но делать это нужно каждый день. И главное не осуждать себя за ошибки и спокойно меняться к лучшему.
Не сравнивайте себя с другими — всегда найдется кто-то лучше и сравнение себя с более успешными гарантирует проигрыш. В жизни каждый из нас играет столько ролей, что каждая из них просто не может быть лучшей. Вы не совершенны, просто примите этот факт и сосредоточиться на том, чтобы стать лучшей версией себя, а не кого-то другого.

Профилактика взаимной зависимости

Профилактику созависимости нужно начинать с раннего детства. Основным методом профилактики является правильное воспитание ребенка. Родители должны позаботиться о формировании адекватной самооценки, веры в себя, в свои силы. Нельзя запрещать ребенку открыто проявлять эмоции, выражать чувства и желания.

Если в семье появился зависимый человек, на первый план нужно ставить готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость. Только так можно побороть зависимость, не став созависимым, и сохранить семью.

При появлении зависимости и созависимости обращайтесь в реабилитационный центр Резидент-РеНа. Доверьтесь профессионалам! Не стыдитесь психологических проблем! Позаботьтесь о своем будущем и эмоциональном здоровье ваших детей!