Домашнее насилие — проблема, которая имеет значительно больший масштаб, чем многие задумываются. Официальная статистика говорит о том, что каждая пятая женщина в России подвергается насилию в семье. Рассказываем, как с этим бороться.
Алена Третьякова, семейный психолог
В нашей стране ситуация осложняется тем, что в российском законодательстве пока отсутствует понятие «домашнее насилие». А по существующим законам привлечь агрессора к ответственности можно только в том случае, если жертва получила серьезные телесные повреждения. Все остальное преступлением не считается и не предполагает никаких мер.
Ситуация оказывается еще более сложной и потому, что даже в случае физических увечий, жертвы насилия редко обращаются за помощью и тем более доводят дело до суда.
По определению, если человек проявил агрессию два и более раз, можно говорить о домашнем насилии. Это очень важный момент: если конфликт произошел однажды, возможно, под влиянием каких-то серьезных обстоятельств, то есть повод верить в то, что больше ситуация не повторится. Однако если он повторился второй раз, то это говорит о склонности человека к такому поведению и сразу же переходит в разряд насилия. Еще раз обратите внимание: два раза — этого достаточно.
История 1
Оля вышла замуж по большой любви. Игорь казался идеальным мужчиной: хорошо зарабатывал, спортивный, внимательный. Предложение он ей сделал через два месяца после того, как она к нему переехала. И все обещало большое счастье, если бы не один эпизод, который, как Ольга ни старалась его забыть, оставался той самой ложкой дегтя.
Началось все с небольших упреков и повышенного интереса к тому, с кем из мужчин общается девушка. Поводов она не давала, но поскольку работала в мужском коллективе — найти их, при желании, не составляло труда. Потом случился ресторан, где, как показалось Игорю, она была слишком любезна с официантом. Дома он устроил скандал, обвиняя ее в недостойном поведении, и в конце концов ударил.
Потом он ушел спать, а на утро долго извинялся и клялся, что это большая ошибка, которую он больше не повторит. Ольга поверила. Но ошибка повторилась прямо после свадьбы, где она слишком долго общалась со свидетелем, а потом в свадебном путешествии… И после… И каждый раз были клятвы и обещания, в которые она верила…
Отношения в семье, где происходит насилие развиваются по строго заданному циклу:
1)
Мужчина нагнетает обстановку. Идут необоснованные придирки, обвинения, чаще всего беспочвенные, постоянная критика. Фаза может длиться продолжительное время, поскольку женщины часто пытаются спокойно реагировать и разрядить обстановку, ошибочно надеясь сократить вспышки насилия.
2)
Непосредственно насилие. Продолжается в течение определенного промежутка времени от 2 до 24 часов. Находит выход напряжение, скопившееся в предыдущей стадии, происходит интенсивная разрядка. Мужчина впадает в неконтролируемые припадки гнева. Причем это может быть единичный длительный эпизод или же серия приступов.
3)
Примирение. После насилия всегда наступает период большой любви. Обидчик становится ласковым и внимательным, слезно просит прощения, отчаянно клянется, что такое больше не повторится. Женщины в это верят, обнуляют в памяти предыдущие этапы и живут в сказке до того момента, как происходит переход на следующий виток цикла.
Дальнейшие отношения происходят по замкнутому кругу: придирки, запреты, насилие и опять безупречное поведение.
Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.
Ситуации-провокаторы
Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:
● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась (вышла замуж, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);
● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);
● вышла на пенсию, потеряла работу;
● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);
● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);
● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).
Психологический тренинг: как избавиться от чувства вины Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.
Жертва и спасатель
Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.).
Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность. Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.
Возьми на вооружение
Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:
✓ Не жалей слов любви
Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»
А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь — искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.
✓ Прояви инициативу
Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.
✓ Переведи количество в качество
Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо — пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.
✓ Разные люди — разные мнения
Ваши мнения могут не совпадать. Поэтому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.
Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по-другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.
✓ Право на отказ
Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).
Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»
Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?
Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.
✓ Найди хобби
Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.
Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.
Типичные ситуации и способы их решения
1 Дочь, дай денег!
Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи»…
Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.
Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).
2 Эмоциональный шантаж
Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…».
Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».
Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.
3 Твой совет — твоя вина
Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) — претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).
Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».
Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.
Галина Смыслова, психолог
Что же заставляет женщин оставаться в подобных отношениях?
Прежде всего невозможность адекватно оценить реальность.
Они действительно каждый раз верят, что больше этого не повторится и живут в надежде, что мужчина изменится. У каждой есть своя причина такой веры, но чаще всего это результат паттернов поведения, взятых из родительской семьи.
Чем дольше женщина остается в таких отношениях, тем сильнее страдает ее психическое здоровье. Снижается самооценка, пропадает уверенность в своих силах, ситуация кажется неразрешимой. Под воздействием постоянного давления она начинает смиряться с мыслью, что «никому другому она будет не нужна», «без мужа она пропадет», «она должна быть благодарна мужу за то, что он вообще с ней живет» и тд.
Самая опасная стадия начинается тогда, когда женщина берет на себя ответственность за жестокое обращение. «Я сама его спровоцировала» — это тот рубеж, после которого можно говорить о невозможности справиться с проблемой самостоятельно.
Мама манипулирует дочерью или сыном
Желая, чтобы взрослые дети продолжали во всем ее слушаться, мама может манипулировать деньгами, квартирой, здоровьем.
Особенно сложно людям, для которых мама авторитет во всем, кто считается с каждым ее словом и не признает, что она тоже живой человек и может быть не права.
Самое простое, как родитель может воздействовать на ребенка – это финансовая сторона. Например, мама поддерживает дочь или сына в решении поступить в определенный вуз, подкрепляя это финансовым поощрением.
Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу поднимается давление, колет в груди, защемило под ребрами, и так далее до бесконечности.
История 2
Когда Олег приходил домой пьяный, Соня знала, что надо быть очень осторожной и подбирать каждое слово. Иногда ей удавалось уложить его спать мирно. Но чаще всего все заканчивалось обвинениями в ее адрес о том, что она неблагодарная, его не ценит и не умеет в этой жизни ничего. Поводом становились недосоленные котлеты, швабра, мешавшая ему пройти, и даже взгляд, который ему мог показаться слишком вызывающим. А дальше чаще всего он поднимал на нее руку.
Несколько раз она пыталась поделиться этим с кем-то из знакомых, но все знали Олега как чудесного человека и с трудом верили, что он способен на такое. И даже ее собственная мать однажды обронила: «Может, ты как-то не так с ним себя ведешь». И Соня начала сомневаться… Может, это и правда она. Вот ведь с другими он всегда такой веселый и добрый, а с ней… И она искала эту причину, старалась ему угодить все больше и больше, но каждый раз появлялась все новый повод, который провоцировал его. А она себя винила за то, что не смогла сделать так, как нужно и опять его разозлила.
Зачастую к домашнему насилию склонны те мужчины, которые в социуме не проявляют агрессию.
Поэтому женщине сложно найти поддержку и понимание проблемы среди знакомых. Часто они сталкиваются с осуждением, что еще больше осложняет их положение — им отчаянно требуется помощь, но обратиться за ней они не могут. А со временем и сами теряют понимание, что находятся в беде.
Самый важный шаг на пути к решению этой проблемы — реальная оценка ситуации. Справиться с этим возможно только в том случае, если женщина находит в себе силы признаться, что такое поведение мужчины не является нормальным, а главное, может быть для нее чрезвычайно опасным. И с этим осознанием идти искать помощь. Помощь для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, понять, что ситуация не безвыходная, а главное, чтобы найти в себе смелость найти выходы и воспользоваться ими.
Проблема сложная и затрагивает, как правило, очень многие уровни личности, поэтому в большинстве случаев справиться самостоятельно невозможно, и требуется поддержка специалистов.
Пять способов при помощи которых родители манипулируют взрослыми детьми
Присоединиться к нашему Telegram
Дети нарциссических родителей рано становятся жертвами эмоционального насилия. Самовлюбленные мамы и папы лишены эмпатии, склонны эксплуатировать детей в своих интересах и редко меняют свое поведение. В их распоряжении целый арсенал инструментов психологического давления – издевательства, запугивание, навязчивый контроль, оскорбления и угрозы.
Пережитая в детстве травма ведет к тяжелым последствиям во взрослом возрасте — низкой самооценке, депрессии, склонности к самоповреждениям и суициду, алкогольной и наркотической зависимости, проблемам с привязанностью, посттравматическому стрессовому синдрому и другим расстройствам, характерным для детей, подвергавшимся физическому и сексуальному насилию.
Если выросшие дети поддерживают отношения с родителями-нарциссами, они на долгие годы остаются объектом манипуляции. Но разница в том, что став взрослыми, вы можете использовать зрелые и конструктивные защиты, чтобы постоять за себя и установить границы в отношениях.
Какие манипулятивные тактики используют родители, чтобы контролировать взрослых детей?
Эмоциональный шантаж.
Вам кажется, что мама или папа обращаются к вам с просьбой, но на самом деле это жесткое требование. Если вы ответите «нет», на вас будут давить и угрожать неприятными последствиями, чтобы заставить подчиниться. Если вы по-прежнему сопротивляетесь, вас накажут угрозами, молчанием, язвительными комментариями или разыграют приступ ярости.
Ситуация: самовлюбленная мать приглашает вас в гости на выходные. Соберутся родственники, и все хотят видеть вас. Зная ее жестокость и безапелляционность, вы говорите, что не сможете приехать, поскольку у вас уже назначена важная встреча. Вместо того чтобы уважать ваше желание, мать говорит вам, что вы неблагодарная дочь, раз пренебрегаете семьей. Вы говорите окончательное «нет», мать бросает трубку и не отвечает на ваши звонки несколько недель.
Что делать в этой ситуации? Уважать свои права и границы. Вы имеете право сказать «нет» на любое приглашение или просьбу, особенно от тех, кто плохо обращается с вами. Вы должны защитить себя и близких, на которых влияет токсичное поведение ваших родителей. Вы не обязаны терпеть ледяное молчание или приступы ярости. Ваша мать может реагировать как угодно, но находясь на расстоянии. Не отвечайте на звонки и сообщения, если они носят оскорбительный характер. Не встречайтесь лично, чтобы «все обсудить». Ваш отказ не предмет для переговоров.
Ловушка чувства вины.
Нарциссические родители в своих манипуляциях опираются на три главные составляющие – страх, обязательства и чувство вины. Этого достаточно, чтобы заставить вас исполнять их желания, даже в ущерб собственным потребностям.
Подписаться на мой youtube-канал
Ситуация: вашему нарциссическому отцу не нравится, что вы не замужем и не имеете детей. Он постоянно твердит вам, что хочет нянчить внуков, а ваши часики давно тикают. Когда вы говорите, что предпочитаете одиночество, он в ярости и отчаянии набрасывается на вас: «Значит, я так и умру, не дождавшись внуков? Я старею и теряю силы с каждым днем. Я не хочу умереть, зная, что моя дочь так и не завела семью. Так ты платишь меня за все, что я для тебя сделал? Что подумают люди, видя, что ты до сих пор одна? Ты позор семьи!».
Как поступить? Обратите внимание на чувство вины и стыда, которые возникают у вас, осознайте, что они не принадлежат вам, а отец пытается загнать вас в ловушку чувства вины. Спросите себя, есть ли у вас причины чувствовать себя виноватой. Вы намеренно причинили вред вашему отцу или просто делаете то, на что имеет право каждый человек: живете так, как считаете нужным? Вы имеете право на свой выбор, даже если токсичные родители с ним не согласны. Вы не обязаны никому объяснять свои решения, связанные с карьерой, любовной жизнью, желанием или нежеланием заводить детей.
Стыд.
Нарциссические родители стыдят детей, чтобы унизить их еще больше. Это эффективный инструмент контроля, так как когда кто-то чувствует себя ущербным или неполноценным, его проще подчинить.
Ситуация: нарциссический отец недоволен вашим выбором карьеры и громогласно стыдит вас, когда собирается вся семья. Даже если вы достигли успеха и финансовой стабильности, он продолжает придираться к вам, поскольку вы предпочли другую карьеру, а не ту, что вам прочили. Отец критикует вашу способность обеспечивать семью и утверждает, что вы не можете быть примером для подражания в глазах собственных детей.
Что делать? Признайте, что вы эмоционально реагируете, когда родители начинают стыдить вас, и это вызвано прошлыми переживаниями. Замечайте, когда вы регрессируете к детскому состоянию бессилия, чтобы не реагировать, как вы привыкли. Дайте родителям понять, что вы не чувствуете стыд, а если они продолжат вести себя подобным образом, то встречаться вы будете гораздо реже. Осознайте, что этот стыд не принадлежит вам. Напомните себе, что вы взрослый человек и много добились. Вы должны гордиться своими успехами, а не стыдиться себя!
Посмотрите еще:
Негативные сравнения.
Нарциссические родители любят сравнивать вас с вашими братьями, сестрами или сверстниками, чтобы унизить вас. Они хотят, чтобы дети, играющие роль «козла отпущения», боролись за их одобрение и внимание, чувствуя себя никчемными и недостойными.
Ситуация: самовлюбленная мать звонит вам, чтобы сообщить новости о вашей двоюродной сестре: «Она только что с отличием окончила медицинский институт, а в следующем месяце выходит замуж! Какая умница! А что ты делаешь со своей жизнью?».
Как вам вести себя? Не поддавайтесь мелочным сравнениям, поймите, что это просто еще один способ унизить вас. Переключитесь на другую тему или найдите предлог, чтобы закончить разговор, если мать продолжает негативно отзываться о вас и делать оскорбительные замечания. Сопротивляйтесь желанию оправдываться или «все объяснить».
Не тратьте силы на то, чтобы демонстрировать свои достижения людям, которые не желают их признавать. Общайтесь с теми, кто рад вашим победам. Составьте список всего, чем вы гордитесь. Напомните себе, что вам не нужно сравнивать себя с другими, чтобы чувствовать себя счастливым и успешным.
Газлайтинг.
Это коварное оружие в руках нарциссического родителя. Оно позволяет искажать реальность и отрицать эпизоды насилия, обвиняя вас.
Ситуация: самовлюбленный отец оставил вам десяток оскорбительных голосовых сообщений поздно вечером, когда вы отказались выполнить его просьбу. Хотя вы объяснили, почему вы не можете этого сделать, он продолжил изводить вас по телефону. На следующий день вы звоните, чтобы обсудить его поведение, но отец отвечает: «Ты раздуваешь из мухи слона. Я только один раз позвонил тебе вчера вечером. У тебя фантазия разыгралась!».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Как поступить? Те, кто подвергался газлайтингу в детстве, став взрослыми, часто сомневаются в себе. Замечайте, когда ложь самовлюбленного родителя не совпадает с реальностью. Если вы столкнулись с насилием и угрозами, документируйте случившееся. Проработайте детские травмы с психотерапевтом, чтобы выяснить, какие чувства вы действительно испытывали, а не слепо принимать версию событий токсичного родителя.
Действуйте в соответствии со своими эмоциями, а не тем, что утверждает абьюзер. Чем сильнее вы сопротивляетесь, тем больше вероятность, что вы сможете защитить себя и избежать эксплуатации.
Главное: помните, вы не должны терпеть оскорбительное поведение других людей, даже если у вас общая ДНК.
- Об авторе
- Авторские материалы
psy-zoom
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom О нас/Назначить встречу
Последние материалы: (Смотреть все)
- Семь советов для уверенного общения — 4 декабря, 2021
- Как вести себя с людьми, которые постоянно отвлекают от дел? — 4 декабря, 2021
- Что говорит о людях привычка извиняться по поводу и «без»? — 3 декабря, 2021
Еще:
Что вы на самом деле чувствуете, когда слышите «Как тебе не стыдно?»
Одиннадцать правил общения с нарциссом
Методы манипуляции в отношениях, или как не стать жертвой
Взгляд в асфальт, или уличный абьюз
Поделись:
Мать не отпускает взрослого сына, манипулирует им. Что делать?
Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?
Желанной перспективой для меня является начало и дальнейшее проживание вместе с мч. Для меня семья — это не штамп в паспорте и дети. Семья может состоять из двух человек, которые любят друг друга и которым комфортно друг с другом, это сугубо моё мнение. Да, у меня есть любовные отношения, но сейчас они больше похожи на отношения двух подростков, а не взрослых людей
Получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества
Ну в целом да, а с учётом нынешней ситуации в мире, я вообще не знаю, когда мы в следующий раз увидимся, так как живем на разных концах города и ехать ему до меня около 1,5 часов на метро. Так что в ближайшую неделю он будет у себя дома, а я у себя. «не выношу одиночества» — весьма громко сказано, всё же находясь одна я не начинаю биться головой об стену и неистово рыдать. Просто мне становится обидно, что я одна, а при нормальном раскладе могла бы уже давно жить вместе с парнем, как большинство молодых пар. На фоне этих мыслей возникает чувство одиночества и ненужности. Порой мне кажется, что ему вообще всё равно со мной он или без меня
Но это не означает, что мы вместе с этим не в состоянии находиться в одиночестве, жить обособленно, уединённо
Не каждому человеку нравится жить обособленно и уединённо. Кому-то это в радость, а кому-то в горе. Каждый по-разному переносит жизнь в пустой квартире. Я могу быть одна и с подросткового возраста я могла спокойно оставаться одна. Живя с родителями 24/7 даже хотелось иногда побыть одной, но постоянно так жить уединённо я не хочу, мне нужен социальный контакт. В моей семье никто при сепарации от родителей не жил один, ни мои мама и папа, ни даже бабушки и дедушки. Все жили с родителями до момента вступления в серьёзные отношения. Почему же я, будучи в длительных отношениях, должна стремиться жить обособленно и уединённо совсем одна в пустой квартире? Мне этот факт непонятен.
Другими словами, вы в отношения бежите от одиночества
Если бы я бежала в отношения от одиночества, то скорее всего у меня было бы уже несколько романов за спиной, но у меня их нет. Просто я люблю человека и хочу, чтобы у нас было совместное будущее. Вне отношений мне есть чем заняться, есть то, что меня увлекает и чем я занимаюсь с удовольствием, но что плохого в том, что мне хочется иметь счастливую личную жизнь, как у большинства людей, которые влюбляются, встречаются, а затем съезжаются и начинают совместное проживание?
Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?
И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?
Моя неуверенность может проявляться как в отношении к собственной внешности, так и к тому, хорошо ли я владею инструментом. В подростковом возрасте у меня были более серьезные проблемы с самооценкой, вплоть до булимии и компульсивного переедания. Благо, такие серьезные проблемы в прошлом и на данный момент от них остались лишь отголоски, ибо периодически меня может переклинить и я начинаю видеть в зеркале толстого, страшного урода. Также моя неуверенность касается и любимого дела, ибо я могу быть не уверена, хорошо ли я играю, даже если другие люди говорят мне, что всё отлично, я могу им не верить, думая, что они просто пытаются меня приободрить.
Также тема отношений для меня, начиная с подросткового возраста, была довольно болезненной. За всё время я испытывала влюбленность три раза и два из них были безответными. Самая долгая безответная влюбленность длилась целых 3 года, вторая чуть меньше и я уж думала, что нет такого человека, с которым у меня бы были взаимные чувства. К слову, чувство влюбленности, как можете видеть, я испытывала очень редко, а если и испытывала, то очень надолго и даже понимая, что на моё чувство не ответят, не могла сделать так, чтобы это чувство прошло. Мой мч стал первым, с кем у меня была взаимная симпатия и тогда я даже не могла поверить в то, что такое возможно. Хотя наше начало отношений и то, что есть сейчас — это две большие разницы.
И как вы боретесь со своей неуверенностью?
Стараюсь говорить себе, что со мной всё нормально, что я не уродина, не толстая и что хорошо играю. Стараюсь видеть свои положительные стороны, а также хвалить себя за достижения в музыке
Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе «неразлучные» отношения с парнем?
Не совсем так. Общение с друзьями конечно же спасает и дарит положительные эмоции, но порой, погуляв с друзьями, я думаю о том, что меня ждёт пустая квартира и порой я так не хочу туда ехать и быть одна, что звоню маме и говорю, что хочу сегодня переночевать у них. Но иногда бывает и так, что я не против и в пустой квартире посидеть, зная, что на завтрашний день у меня есть планы или же зная, что завтра я встречусь с мч, но за последнее время я подустала от его приездов, зная, что они всего на пару дней. В общем когда как
До этого я писала сюда с телефона и возможно не совсем корректно выразила своё чувство одиночества. Я не могу назвать его мучительным, но приятного мало всё-таки.
Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?
Мои родители — добрые, хорошие люди и я их очень люблю. У меня с ними хорошие отношения, но ближе я всё-таки к маме, чем к папе. С мамой у меня выстроены близкие доверительные отношения, я могу ей рассказывать о чем угодно и могу всегда попросить у неё совет. С папой отношения немного иные. Когда я была ребёнком, то папа не особо принимал участие в моём воспитании, ввиду занятости на работе, а также будучи совсем молодым и не нагулявшимся (к слову, не нагулявшимся он был ооочень долго). Я будучи ребёнком, которому был нужен телесный контакт, часто подходила к папе и обнимала его, на что довольно часто слышала, что я это делаю потому что мне что-то нужно, а не потому что я делаю это искренне, потому что я просто хочу обнять своего папу и почувствовать защиту. Также он мог на несколько дней уходить от нас с мамой в неизвестном направлении. Одно из самых больных воспоминаний детства — папа, приняв внушительную дозу спиртного, собирается уходить, я спрашиваю ‘Пап, куда ты уходишь? ‘, на что он, как правило, отвечал мне : «Я в магазин/ларёк ненадолго. Скоро вернусь’, но он уходил и не возвращался. Это детская травма дала о себе знать и в нынешних отношениях. Пару раз были моменты, когда мч вынужден бы уехать раньше, что заставало меня врасплох и вызывало слёзы, которые мне было трудно сдержать. Мне было стыдно перед ним за это, но я снова ощущала себя той маленькой девочкой, которую бросает папа и уходит неизвестно куда.
Отношения моих родителей в принципе вещь довольно сложная. Они вместе более 20ти лет, но всю жизнь они то живут в мире, то ругаются в пух и прах, вплоть до якобы развода, который всё так и не случается (уже даже смешно становится, когда после очередной ссоры я от кого-то из них слышу это слово, потому что я знаю, что в конечном итоге всё будет как обычно). Инициатором ссор в подавляющем большинстве случаев является папа, он же является и инициатором примирения. Мама раньше довольно тяжело переживала их ссоры, очень нервничала и я не раз в детстве видела, как она плачет, это разрывало мне сердце и я не знала как ей помочь. Сейчас же она научилась более спокойно воспринимать его уходы (благо они стали намного реже, а выпивать папа перестал уже давно), но иногда она снова может начать очень нервничать, так как папа бывает не скромен в выражениях во время их ссор. Я никогда не понимала, по какой причине она его постоянно прощает, но это их отношения, а не мои, если им так комфортно, то пускай, но повторять их опыт я не хочу.
Вообще отношения с папой — это моя детская травма и я давно об этом знаю. Мне очень не хватало его в детстве и этот факт очень резонирует в нынешних отношениях.
Хотя сейчас у нас с ним довольно неплохие отношения, даже ссорясь с мамой он пишет или звонит мне, а также интересуется моими делами, но такого уровня доверия и общения как с мамой у нас с ним нет и честно говоря мне это и не особо нужно, так как папа меня понимает меньше, чем мама
Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют
Текст: Ольга Милорадова
В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.
Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое
Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.
Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.
Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.
Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.
Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное
Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.
Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены.
Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.
Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши
Прочитала истории и ужаснулась, какая я старуха оказалась, всем по отношению ко мне столько мало лет…)) Мне будет 50 лет, моей матери 78 лет, и я до сих пор живу под прессом матери! Я росла тихим забитым в буквальном смысле ребенком, после техникума пошла работать. Никогда не вела, как принято говорить аморальный образ жизни, не пила, не гуляла, не курила, по дому выполняла работу, но всегда меня мать мучила нравоучениями, пилила, как пила, могла и тюкнуть, если не дай бог я огрызнусь. Казалось, вырвалась от неё, замуж вышла, уехала, но не тут-то было. До свадьбы умудрилась поругаться с моей свекровью и её родственниками, с будущим мужем. Потом свою волю и порядки навязывала, я в чужой семье жила, мне и так там не сладко было, а она только скандалы провоцировала, приходилось быть меж трех сторон – мужа – свекрови- матери. Стараться, чтобы эти две стороны не соприкасались с ней, иначе мне же хуже будет. Ура, удалось разменять квартиру мужа с огромной доплатой на маленькую, но зато свою квартирку, вернуться в родной город, где жила мать. Это была моя ошибка, надо было менять на другой конец Подмосковья, но не как не к ней. Тут уж она дорвалась до власти, лезла в квартиру, как в свою собственную, делала, что хотела в ней, вплоть до того, что в моем шкафу вещи разбирала и раскладывала, как считала нужным, а мне запрещала перекладывать. Сразу замечу, я аккуратистка, обожаю чистоту и порядок, и вот такие уборки и разборки, мне, как нож в сердце. Не то купила, не то повесила, не то одела, не то приготовила и так далее. Со временем удалось свести на минимум её посещения. Понимаю, не кому она не нужна, мне надо пересиливать себя и о ней заботиться, но меня хватает лишь на звонок примерно через каждые 3 дня и визита один раз в 1-2 недели, и то не раздеваюсь, забежала продукты какие-то отдала и бегом. Даже вот эти мельки в общении даются мне с трудом, я не знаю в каком она на данный момент настроении, начнет ли она цепляться ко мне, что-то опять от меня требовать, заставлять реализовывать ее бредовые идеи. Какие-то я могу спокойно сделать, но большинство требуют колоссальных усилий, чтобы их реализовать, порой это бывает, как прыгнуть выше своей головы. Очень часто, что после очередного звонка или визита, меня трясет и я плачу, не сплю ночами. Мать считает, что я должна ей во ВСЁМ, должна по любому её требованию выполнять любую её прихоть. Я устала от неё, с каждым разом мне всё труднее и труднее заставить себя ей позвонить или приехать к ней, всё чаще после таких общений меня посылают на три буквы, потому, что я научилась говорить «нет» на все её бредовые заморочки. Но всё равно мне же первой приходиться делать «первый шаг» после этих ее оскорблений, не бросишь же её, она мать… . Я работаю порой по 12 часов, без выходных и отпусков, на мне весь дом, собственная дача и все домашние заботы. На мне практически теперь 3 семьи, моя собственная, дочь замуж вышла, иногда тоже просит, кое-чем помочь, но ненавязчиво, и мать, а вот она чрезмерно навязчиво. Мать начинает беситься, если я говорю, что мне некогда, я работаю, что я устаю. Орёт, что ей с того, что я работаю, что она тоже работала в свое время, только я –то помню, что спала она до 11 утра, и домашние дела мы делали с отцом, хотя тоже работали. Сейчас вот опять виток её каприз, захотела она ремонт, хотя 12 лет назад мы с мужем ремонтировали ей квартиру и до сих пор внешний вид жилья очень неплохой. Хорошо, привезу тебе мастера, нет, делай всё сама, своими руками, говорю у меня уже сил нет, мне проще денег отдать, чем себя гробить. Тем более делать ремонт, несколько дней с ней под её вопли приравниваются к несколько годам прожитой жизни. Мы окна три года назад в квартире ее меняли, так она такой спектакль там устроила, нервы и мне и мужу измотала. Теперь, вот ремонт ей уже не нужен, продавай, говорит мой участок и меняй мне квартиру на трешку, я с этими соседями уже жить не могу. Она со всеми соседями в квартире и на своем участке переругалась много лет назад, а сейчас опять по очередному кругу пошла, хотя вполне адекватные люди, я с ними разговариваю, когда встречаюсь. Как будто в другом доме других соседей не будет! Отказалась выполнять эту прихоть, опять меня матом обложила. Продавать две недвижимости, переезд, ремонт, всё это ляжет на мои плечи, а, сколько потребуется на это денег и моих нервов, сил. Облагораживать квартиру надо будет под её вкус, а не мой, и выбирать надо будет ту квартиру, которая понравиться ей, а не мне. Почему пишу «мне», да потому, что, это квартира такая же моя и моего сына, её в свое время государство бесплатно дало мне и моим родителям, на которую имею точно такие же права, как и моя мать, и за которую ежемесячно плачу квартплату. В планах её, что мы оставить свою квартиру кому-то из детей и переедем к ней жить, то есть автоматически станем, зависимы от неё, ведь жить будет в её квартире, будем делать, что нам разрешат и как разрешать, будем готовить, то, что нам разрешат, покупать то, что нам разрешат и т.д.,постоянно слушать её нотации, нотации, нотации или ругань. Я не смогу это вынести, а муж тем более. За 27 лет супружества он с ней несколько фразами перекинулся, она его за человека не считает, да и он о ней не лестного мнения. А тут жить с ней под одной крышей. Моя мать всегда думает только о себе, сколько себя помню, всегда говорила «я больной человек, за мной уход и уход нужен», хотя даже в 78 лет она не немощная, фору даст любому молодому. Ей нужна прислуга и «мальчик для битья» на кого надо злость сорвать. Я не могу с ней поделиться своими проблемами, бедами, мне же хуже потом будет, она обернет это так, что я слезами, умоюсь, мне даже не о чем с ней поговорить, потому что она разговаривает только на темы, касающиеся только её, все разговоры сводятся только к решению её интересов. Она может, если у неё плохое настроение раздуть скандал из нечего. Её стандартный вопрос « Как у вас дела?» моей не менее стандартный ответ « Нормально» даже, если у мне хуже некуда, все равно ей не скажу, только повод дать, как оказывается и повод не нужен « Да, что у тебя хорошего, ты такая рассекая, муж такой расстокой, дети такие расстакие». Облает как собака и бросит трубку. Я перенесла две небольшие операции, с одной лежала чуть больше недели в больнице, но ей об этом не рассказала, она не пожалеет, она меня запилит на эту тему, с возрастом и спецификой моей профессии вылезли куча болячек, про них тоже ей не рассказываю. Не пожалеет, не поймет, она считает, что жизнь у меня лучше всех, детство вообще замечательное было, подумаешь, дубасили меня так, что опухали руки — ноги и пальцы, что синяки не сходили, что пригибалась я от каждого взмаха руки любого человека. Что с 5 лет, до школы жила в запертом доме, не общалась со сверстниками и в школе на меня смотрели, как на дуру, потому что забитая была. Вы, наверное, думаете, я материально или как-то от неё зависела? Не больше, чем все остальные дети, работать я стала в 19 лет, сразу после учебы, от денег мать гордо отказалась и я привозила продукты в дом. Остальные деньги откладывала, не транжирила. К замужеству скопилась некоторая сумма, во время брака набежало на первоначальный взнос на кооперативную квартиру, но тут дефолт, лихие 90-ые года. Но ничего, оклемались, потихоньку накопили на свою собственную дачу, потом на размен квартиры с солидной доплатой, иначе нам комната в коммуналке светила, потом на квартиру для дочери. Молчу уже про все другие финансовые траты, типа машины, мебель, ремонты квартиры, платной учебы и т.д. Я всегда работала на износ, даже сейчас стараюсь не расслабляться, у мужа работа сдельная, физическая, тоже старается, как может заработать. Всё что у нас есть, мы заработали сами! Я тут как-то в горечах перечислила ей, что мы заработали с мужем за нашу совместную жизнь, на это она заявила, что это ею заслуга, типа, это она нам купила, меня аж парализовало от такой наглости. Мать тоже копила до дефолта, у ней и свекрови была возможность помочь финансово с жильем, денег пожалели на нас, их деньги сгорели, как и наши в те года. Потом, родители, тоже не спешили нам помочь, даже когда у них деньги были, мать как-то вообще заявила, а отдайте свои деньги нам и мы на трешку свою квартиру разменяем. Нормально, думаю, нам с мужем жить негде, живем с его родственниками на птичьих правах, а она расширяться надумала, под предлогам типа, это же вам пойдет. Мы же к ней не поедем жить! Я никогда не просила у неё денег, даже тогда, когда мы перебивались с копейки на копейку, и такое было в жизни, никогда не считала, сколько у них денег, они заработали, они тратят. Но ко мне в кошелек она постоянно лезла, сколько получаю, куда деньги деваю, даже сейчас старается, мои траты контролировать и очень бесится, что не знает, сколько мы получаем. Только и слышу, вам бы только деньгами сорить, вам бы только потратить, но ведь мы заработали и мы тратим СВОЁ, и мы не транжиры, тратим на то, что нужно сейчас купить или поменять, если это касается какой-то старой вещи. Мы не ездим никуда в отпуск, не покупаем дорогую одежду, не ходим по кафе и т.д. Мы не тратим деньги на то, на что наши знакомые спускают не задумываясь, и не считают это тратой впустую. Продуктами я ей помогаю, денег не даю, знаю в кубышку спрячет, но продуктами ей не особо угодишь, если только деликатесы привозить, что и приходиться делать. Правда, тут кривить душой не буду, раньше приходилось прибегать к её помощи, мне надо работать, сокращение везде шли, приходилось просить раз в два месяца иногда забрать дочь, потом и сына на пару дней, во время каникул, не на всё время, но на какие-то дни. Она рано вышла на пенсию, ещё до 55 лет, что-то там у неё на новой работе не заладилось( характер ведь не спрячешь), а старую расформировали, она в в/ч наемным работников работала, кладовщиком, привыкла солдат гонять, как прапор. Но сейчас жалею об этом очень, этим меня тыкает мать постоянно, твердит, что это она вырастила моих детей, ведь и не докажешь ей, что в году 365-366 дней, а не 20-25 дней, и не много лет подряд забирала, а лет пять не более, и что отец в основном с ними был и хозяйство вел… Мои дети сейчас от неё после её «ласк» бегают, как черт от ладана, не хотят общаться с ней, не могу заставить поехать к ней, сын вообще не ездит, дочь, тоже перестала подыматься, предпочитают в машине отсидеться. Дочь, когда расписывалась, категорически мне заявила, чтобы в загсе бабушки не было, не порть мне событие, моя мать ещё не разу не видела моего зятя, не могу затащить их познакомиться, зять уже заочно боится её, видит, как меня гоняют. Вот такие дела, мне столько лет и всё ещё под контролем…(((
Мать как .. манипулятор?
Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.
Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель».
Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?
Признать, что вами манипулируют
«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, – говорит Екатерина Михайлова. – Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».
Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.
А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.
Не ловить наживку
«В случае эмоционального шантажа – а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку – нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, – подчеркивает Екатерина Михайлова. – Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры».
Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения.
«Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, – замечает Екатерина Михайлова. – Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений. Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения – искренне и продуманно», – советует Екатерина Михайлова.
Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.
Переключить внимание
К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости.
«Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, – предлагает Екатерина Михайлова. – Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение».
Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.
Составить график
Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем.
«В отношениях необходимы четкие границы, – уверена Екатерина Михайлова, – но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».
Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» – эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть ее в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть ее к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам. Не умиляться собой
«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, – говорит Екатерина Михайлова. – В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я – это вся ее жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить все как есть (в том числе и свою роль «почетного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой – установить эмоциональную дистанцию в отношениях».
Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов – нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя. Уметь лавировать
Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству – обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать – ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.
Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму – что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.
Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства. Дочери переживают сильнее
Кто больше подвержен действию материнских упреков — дочери или сыновья?
«Сильнее переживают девочки, — говорит Екатерина Михайлова. — Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о… Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».
Источник: Елена Шевченко psychologies
Нынешнее время характерно тем, что взрослые видят основную задачу своей жизни в зарабатывании как можно большего количества…
Как и всегда, среди молодых родителей встречаются приверженцы разных направлений воспитания и развития своих детей чуть ли…
