Как проработать обиды на родителей, как перестать думать и вспоминать о несправедливости или недостатка любви в детстве?
Обо всем этом, вы сегодня с вами поговорим в этой статье. И если вы хотите серьезно подойти к вопросу «Как проработать обиды на родителей», то я пойду навстречу вашим ожиданиям, и поделюсь супер полезной информацией, чтобы вы могли простить своих родителей и жить дальше.
Давайте я немного представлюсь, чтобы вы воспринимали информацию серьезно. Меня зовут Наталия Гнездилова, я психолог. Стаж работы почти 15 лет.
Как проработать обиды на родителей?
Почему работа с обидами, считается одна из самых непростых?
Потому что, когда мы говорим о обидах, то затрагиваем мировоззрение человека. Мировоззрение, ощущение, ценности находятся глубоко во внутреннем мире, который мы зачастую не осознаем.
И если вы уже взрослый человек, то события, которые произошли в детстве, повлияли на ваше мировоззрение, и обидчивость или ощущение несправедливости въелось в ваш характер и во взгляды на мир и окружающих.
Проработка обид на родителей, осложняется тем, что они родные люди, они вас родили, и по всем законам общества, должны заботиться и любить.
Но к сожалению, у нас не принято сдавать экзамены на материнство и отцовство, и поэтому, иногда, родителями, становятся люди, которые совершенно не могут любить и заботиться о своих детях.
Обида на родителей, чаще всего, идет из детства или подросткового возраста. Это самое уязвимая часть жизни любого человека. В детстве, мы не имеем возможности каким-либо способом влиять на окружающих, и поэтому приходится подчиняться вопреки своим желаниям.
Обида, это чувство, которое возникает в ответ на несправедливое отношение кого-либо к нам. Но особенно больно, когда самые родные люди, относятся недостаточно хорошо к ребенку.
Не хочу вдаваться в подробности возможных обид, уверена, что вы, и так можете по пальцам перечислить за что и на что, вы обижены?
Нужно ли забывать обиды
Фото автора cottonbro: Pexels
Ситуация уже прошла, а переживание этой самой обиды остается с тобой на долгое время, порой даже на всю жизнь.
У эмоций есть свой цикл, они сначала нарастают, потом достигают пика, происходит разрядка и эмоции уходят. Но есть чувства, которые не имеют конечной точки.
Ситуация усугубляется тем, что ты обижаешься на другого человека, а страдаешь сама. Это приводит к угнетенному состоянию психики, подавленности, депрессии. Она часто становится причиной различных психосоматических заболеваний.
Обида может разрушить даже самые крепкие отношения. Она не позволяет объективно смотреть на себя, на других людей. Ты зацикливаешься на прошлом, и это не дает жить здесь и сейчас.
Поскольку от обиды одни проблемы, ответ на вопрос стоит ли ее забывать кажется очевидным. Но в нем есть большой подвох – забыть обиду невозможно. Забыть ее, значит психологически вытеснить, убрать в дальний ящик. Но все, что убрано, в любой момент можно достать.
Так происходит, когда жена при ссоре с мужем, достает все свои обиды, которые он ей нанес год или десять лет назад и преподносит ему. Это, конечно, вызывает у него чувство вины, а ей дает возможность выиграть в споре.
Поэтом забыть обиду – это непродуктивная стратегия. С точки зрения психологии, обиду надо не забывать, а прорабатывать. Только так она исчезнет из твоей жизни. Но прежде, чем это делать, важно понять, какая именно у тебя обида.
Какие есть работающие методы, для проработки обиды на родителей?
За свою жизнь я встречала много разных методик, медитаций, практик по работе с обидами, но реально работающих практически не встречается.
С одной стороны, вы делаете практики, усердно прощаете, на момент выполнения чувствуете освобождение от обиды. Но, как только дело доходит до встречи с родителями, или вам делают какое-то замечание, у вас сразу внутри вспыхивает буря эмоций, и выясняется, что обида никуда не ушла.
Обида, не какой-то объект, который находится у вас внутри, обиду, невозможно просто так взять и вынуть.
Чувство обиды состоит из 2 слоев:
1 слой — ваши чувства, эмоции, мысли и воспоминания.
2 слой — более глубокий, который оказывает решающее влияние на проработку чувства обиды, это ваши убеждения про мир и про себя, другими словами, установки (программы) на определенное поведение, чувствование эмоций в той или иной ситуации.
Любая практика работает только с первым слоем – эмоциями. Чтобы добраться до второго слоя, нужна работа с убеждениями, нужно переосмысление, осознавание.
Поэтому, визуализация, проговаривание слов прощения, представление родителей в виде маленьких детей или работа со своим внутренним ребёнком, не дают решающего и окончательного прощения родителей.
Работу с убеждениями самостоятельно сделать сложно, поэтому, надо обращаться к специалисту, чтобы вам помогли обнаружить установки оказывающее решающее влияние на ваше поведение и чувства.
Ведь, по большому счету, когда существует обида, то она оказывает сильное воздействие на жизнь человека, это и личная жизнь и профессиональная, даже отношение к себе, и то страдает оттого, что внутри живут сильные обиды.
Упражнение 2 для проработки обиды на родителей
Начните работу с обидой на родителей с проработки своих эмоций, вам необходимо поднять их наружу, почувствовать, прожить и выпустить,
Что скрывается за чувством обиды?
Чаще всего, это гнев и злость. Эти чувства подавлены, они находятся внутри вас под большим давлением, потому что, когда-то давно, вы были еще ребенком, и не имели права выразить свой гнев. Если обид было много, то и гнева, было много.
Общество говорит о том, что злиться на своих родителей, это плохо. И поэтому, прочувствовать, прожить эти чувства у ребенка чаще всего не бывает возможности.
Сейчас, когда вы взрослый человек, то вы можете осознать и принять эти чувства. Тем самым, вы их отпустите и вам станет легче. Вам необходимо осознать свой гнев.
Что значит осознать гнев?
Все просто, вы немного погружаетесь в себя и думаете о тех ситуациях, в которых возникли обиды.
Вы ощущаете своё чувство гнева и говорите себе – да, я чувствую весь этот гнев, я ощущаю, значит, он во мне есть. Вам надо его почувствовать, неприятное ощущение, хочу сказать вам.
Вы можете сделать упражнение на освобождение от гнева и любых других эмоций.
Полное и подробное описание упражнения в статье «Снятие эмоционального напряжения»
Как я писала выше, сделав это упражнение, вы проработаете и освободите 1 слой – эмоциональный. Может быть, для полного освобождения от гнева, вам потребуется выполнение упражнения не один раз, а 2 или 3, может быть 5 раз или больше.
Как прощать, или История про горе-путешественника
Представьте себе туриста. Он собирается в долгожданную поездку мечты, улыбаясь сам себе. Он ждет приключений, а приключения ждут его. Авантюрист складывает необходимые в пути вещи в свой чемодан. Герой уже готов отправиться навстречу своему счастью.
И тут путешественник вспоминает, что он всегда носит с собой тяжелый рюкзак с обидами. С таким грузом в пути будет трудно, и эмоции от предстоящей поездки могут оказаться не такими позитивными. Как можно радоваться, когда за плечами такая ноша?
Если вам тоже приходилось носить что-то тяжелое, то вы понимаете этого путешественника. Вспомните, например, как тащили полные продуктов пакеты из магазина. О чем вы тогда думали? Наверное, о том, где же ваша прихожая, считая ступеньки до дверей? В таких ситуациях невозможно думать о чем-то, кроме тяжелых пакетов в руках. Тем более о счастье. Согласны?
А теперь вернемся к нашему герою, который был на низком старте к своей мечте. Что же он делает?
Парадоксально, но горе-путешественник тяжело вздыхает, садится «на дорожку», открывает тот самый рюкзачок и кладет туда еще одну обиду ― на самого себя. Да—да! Еще одну обиду!
Только задумайтесь: он не выбрасывает то, что мешает добиваться целей и двигаться вперед. Герой просто добавляет еще один камешек себе в коллекцию за то, что мечте опять не суждено сбыться. Ведь он привык собирать камни в свой рюкзачок.
Турист не вытряхивает неподъемные валуны и камушки, а продолжает их коллекционировать ― жалеть себя и копить обиды. Пусть даже эти сожаления — преграда на пути к мечте. Да, обида может стать вредной привычкой.
Что ж, давайте отпустим образ путешественника, пожелаем ему избавиться от жалости к себе и осуществить заветное приключение. А может даже несколько волшебных поездок.
Теперь вы понимаете, почему легкий рюкзачок за плечами — это классно? Вам уже хочется освободить место для ярких впечатлений и счастливых моментов в своем ранце? Скоро я поделюсь с вами практиками прощения обид, которые успешно использую сама.
Методика прощения и принятия родителей и любых других сложных ситуаций в жизни
Следующий шаг в проработке обиды на родителей, это работа с вашими убеждениями. Ваша задача, переосмыслить, осознать – для чего вам нужна была эта ситуация? Чему вы должны были научиться?
Понимаете, считать себя великодушным, хорошим человеком, но при этом, другого человека нанесшим вам обиду — плохим, это позиция, никогда не дающая искреннего и полного прощения.
Если вы хотите кардинально проработать свои обиды на родителей, то я предлагаю вам обязательно поработать со статьей «3 шага: принять, отпустить обиду на человека и простить», к статье, я записала видео на эту же тему, которое обязательно посмотрите.
Что вы ожидаете от проработки обиды на родителей?
Если вы сделаете упражнения, которые я дала вам выше, то почувствуете, что негатива внутри стало меньше. Но до полного излечения, еще далеко.
Сейчас предлагаю вам подумать о том, а что будет с вами, после того, как освободитесь от обид, и сможете простить от всей души ваших родителей?
Ответьте на эти вопросы, а лучше, даже запишите их на бумаге:
- Что будет с вами, когда вы простите своих родителей?
- Изменится ли как-то ваша жизнь после прощения?
- Что будете ощущать? Какие чувства поселятся у вас внутри?
- Изменятся ли ваши отношения с родителями?
- Будете ли вы к ним относиться по-другому? Как именно?
- Какие чувства возникнут у вас вместо обиды и гнева по отношению к родителям?
На эти вопросы обязательно надо ответить, это важно для того, чтобы вы представляли, что даст вам само прощение?
Если ваши обиды на родителей, создают у вас хроническое ощущение нехватки безусловной любви, то не факт, что прощение даст вам эти ощущения.
Если мама меня не любит, в этой статье, вы найдете способы обрести безусловную любовь.
Есть ли выгода в обидах
После того, как мысли были зафиксированы на бумаге, следует оценить записанное с точки зрения имеющихся выгод.
Дело в том, что обиженному человеку не только неприятно испытывать это чувство, но есть еще и определенные плюсы в том, чтобы держать эту обиду в себе. Чаще всего, это нежелание принимать ответственность за произошедшее на себя, нежелание меняться и решать свои проблемы самостоятельно.
Если есть виновник ваших бед, на которого можно повесить чувство вины и свою обиду, то зачем же самому что-то делать в сложившейся ситуации? Пусть этот «злодей» исправляет все и старается изменить вашу жизнь. А вашей задачей будет просто принять или не принять его работу в этом плане.
Так ведь проще всего, правда?
Проще. Но — не эффективнее.
Больше того, это, чаще всего, не приносит никакого эффекта — или даже имеет обратное действие. Обидчик делает не то, или не делает того, что Вы ждете — и становится еще большим «злодеем», чем раньше.
Вы сами загоняете себя в угол и обкладываетесь еще большими обидами, обрастая ими, как кочан новыми листами.
Поэтому стоит честно оценить ситуацию — и, если обида действительно выгодна Вам, то принять это, и начать работать с ней. Поскольку обидчик в этой ситуации — как бы он ни старался — так и останется обидчиком, а Вы так и оставите внутри себя это разрушающее чувство.
Как проработать обиды на родителей самостоятельно?
Хочу поговорить с вами с позиции взрослого человека, и как со взрослым человеком. Мои слова могут показаться вам резкими, но они очень правдивы.
Если ваши родители, не любили вас в детстве и обижали, то верней всего, они не могли любить, они не умеют любить, а это значит, что никакое прощение вам не поможет.
Ваша задача, принять прошлое со всеми сложностями, лишениями, проблемами и всем остальным, что случилось с вами в детстве. Понимаете, о чем говорю?
Принять и оставить в прошлом. Ощущение несправедливости, которое у вас возникает при мыслях о своих родителях или при сравнении с другими людьми, надо принять.
Сказать себе:
— да, это мое прошлое,
— да, мне было несладко,
— да, меня не любили и не относились ко мне так, как я этого заслуживал (-а), но я всё это пережил.
Самостоятельно работать с обидами на родителей, очень непросто, маленький обиженный ребенок постоянно прорывается наружу и переключает вас в позицию жертвы. А вы этого даже не замечаете, и легко выходите из позиции взрослого. Поэтому, намного быстрее и проще работать с психологом, который может возвращать вас в здесь и сейчас.
Твоя важность
Следует расписать свои проявления чувства собственной важности.
- Я обиделась на нее, потому что втайне ожидаю, что она проявит ко мне внимание
- Я специально создаю образ обиженной, чтобы заставить других действительно поверить, что у меня обида, и чтобы они гарантированно оказали мне внимание и важность
Это поведение, выработанное и закрепленное в детстве. Ты с детства привыкла к тому, чтобы создавать и культивировать образ обиженной, который ты на себя напускаешь, потому что поняла, что при ношении этого образа ты с большей долей вероятности сможешь снискать внимание, поддержку и одобрение. Самооценка у тебя низкая, поэтому ты не веришь, что можешь как-то это внимание получить иным способом (опять же, ограничивающие убеждения. Видишь, как все в психике переплетено?)
- Я привыкла обижаться на то, что меня не поздравили с днем рождения, потому что день рождения — это важный праздник в жизни каждого человека, и если в этот день этой важности не ощущаю, это обесценивание меня и моего праздника
Далее распиши все, что тебе важно касательно ДР.
- Мне очень важно иметь внимание, принятие и любовь своих подруг в мой ДР
- Мне очень важно быть самым важным человеком в мой ДР
- Мне очень важно, чтобы меня все любили в мой ДР
В процессе разбиения обиды на аспекты тут и там могут всплывать всякие касательные, вроде ограничивающих убеждений, которые ты ранее в себе не замечала, проявления чувства собственной важности, происки жертвы, травмы из детства и пр. В эти моменты не пропускай мимо этот ценный материал. Отвлекайся от предложенного шаблона, к нему всегда можно в скорости вернутсья. В подсознании все переплетно, поэтому не стоит удивляться, что в какой-то момент может вылезти что-то, чего ты ранее не замечала.
Завершить разбиение можно расписыванием всех решений, которые ты приняла на фоне этой обиды.
