Умение давать обратную связь является одним из компонентов эффективной коммуникации. Часто необходимо доступно объяснить, почему та или иная идея не подходит, или же определить недостатки в работе коллеги. Однако критика может стать деструктивной и, как следствие, ухудшить взаимоотношения с собеседником и демотивировать его. Вместе с директором Центра корпоративного обучения и развития Т&Р Александрой Жирновской, рассказываем о принципах конструктивной критики и о том, как ее воспринимать.
Если критикуют вас
Что же делать, когда вы слышите обвинения, осуждения и претензии в свой адрес? Если это уже стало нормой вашей жизни и окружающие постоянно позволяют себе высказывать негативные оценки в ваш адрес, то первое что вам следует выяснить — не сами ли вы даете им карт-бланш в этом. Статья «Как перестать быть жертвой» поможет вам изменить линию своего поведения.
Кроме того, вам нужно научиться отстаивать свои действия, решения и выбор. Запомните, многие люди критикуют не потому, что действительно хотят вам помочь, а просто высказывают свое отрицательное мнение, завидуют, хотят за что-то отомстить или сделать больно. Статья «Как отстаивать свое мнение» расскажет вам, как не тушеваться и смело действовать по своему усмотрению.
Важно научиться отличать реальную обратную связь и критиканство. Когда человек действительно хочет вам помочь, то он обязательно похвалит и укажет на ваши сильные стороны, подскажет несколько вариантов, как можно в будущем исправить ситуацию и не допустить подобных промахов
Как часто вы позволяете себе оценивать других людей? Как часто вы слышите осуждение в свой адрес?
Как правильно критиковать
Когда даете оценку действиям другого человека, важно, чтобы он услышал то, что вы хотите сказать. В этом помогут правила конструктивной критики:
- Высказывайте свое мнение, когда находитесь один на один с человеком. Уважайте оппонента, не делайте его промахи достоянием общественности.
- Предложите варианты решения проблемы. Помогите советом или делом, иначе смысл критики будет неясен.
- Будьте спокойны. На агрессивные высказывания оппонент ответит агрессией.
- Оценивайте работу своевременно. Если конструктивная критика будет высказана спустя длительное время, вас посчитают склочным, злопамятным человеком.
- Чередуйте негативные моменты с похвалой. Человек почувствует, что его ценят, несмотря на допущенные ошибки. Он будет стараться оправдать доверие и не допустит в будущем подобных ошибок.
- Критика – это диалог. Дайте высказаться оппоненту. Возможно, он не мог повлиять на ситуацию, которая привела к ошибкам.
- Нельзя критиковать, ссылаясь на других. Отвечайте за свои слова, иначе вас обвинят в распространении сплетен.
- Когда причины ошибок и пути решения найдены, оставьте этот вопрос. Не нужно постоянно напоминать оппоненту о его промахах.
- Если оппонент раздражен и неспособен адекватно воспринимать ваши слова, отложите разговор на некоторое время.
Необходимые условия для грамотного общения
Давайте вместе рассмотрим обязательные принципы конструктивного диалога, которые помогут вам прийти к нужному решению, позволят не тратить время впустую, научать слышать партнера и приведут к успеху.
Временные рамки. Самое важное в решение проблемы — это ее своевременность. Часто люди прибегают к разговорам о прошлом: ты вчера не сделал уроки; почему ты на прошлой неделе не позвонил мне; это должно было быть готово еще позавчера
Такие запросы не ведут к решению проблемы, они призывают человека к оправданиям, заставляют врать и выкручиваться.
Запомните — прошлое изменить нельзя. Совершенный поступок вчера навсегда там и останется. Вы можете влиять на настоящее и будущее. Поэтому и запросы должны относиться к этим временам.
Разговор о прошлом будет актуален в том случае, если вы разбираете ошибки для их устранения в будущем. Чтобы ваш ребенок делал уроки вовремя, необходимо понять с какой он столкнулся проблемой. Он не понимает задание, у него не осталось времени из-за других занятий, он просто забыл про задание. И здесь вы вместе решаете, как помочь чаду избежать подобной истории на будущее.
Неправильный выбор собеседника.
Жена жалуется мужу, что их ребенок опять разбил горшок с цветком. Муж молча слушает, но не предлагает никаких вариантов, потому что его, мягко говоря, этот вопрос вообще не волнует. В таком случае женщина поступает деструктивно.
Ей следовало бы обратиться к самому ребенку, который является непосредственным участником ее жалобы. Именно с ребенком она может найти решение для проблемы.
Подчиненные постоянно обсуждают между собой решения руководства. Нет кухонного уголка, чтобы пообедать; зарплату могли бы поделить на две части; неудобные кресла в офисе и так далее. С такими вопросами более конструктивно будет обратиться именно к руководству, с конкретным предложением.
Использование фактов.
Как часто в разговоре мы слышим подобные фразы: потому что я так сказала; так будет правильно; ты ничего не смыслишь в этом вопросе. Это лишь пустые фразы, не несущие под собой никакой аргументации. Человек не всегда умеет правильно использовать имеющиеся факты.
Почему лучше ребенка отдать в этот садик, а не в эту группу? Потому что я так считаю, отвечает жена. А что она под этим подразумевает совершенно непонятно. Садик находится ближе к дому и мы не будет тратить много времени на дорогу? В этом учреждение более квалифицированные воспитатели? Лучшее питание?
Решаем проблему, а не меняем собеседника.
В психологии существует такой феномен, как попытка изменить окружающих под себя. От этого необходимо стараться избавиться как можно раньше. Если вы однажды поймете, что изменить другого человека вам не под силу, то вы моментально избавитесь от огромного количества проблем.
Перед вами стоит конкретная задача. Ребенок не выполняет домашнюю работу. Вам надо не ребенка ломать и перевоспитывать, а добиться решения проблемы. Если ему самому тяжело, значит, надо помочь. Если у него не хватает времени, значит, переделать его расписание дополнительных занятий. Решайте проблему, а не меняйте собеседника.
Предлагаю вам список современных книг , которые отлично помогут расширить ваши познания в области конструктивного общения.
Как часто вы сталкиваетесь с деструктивным поведением собеседника? Почему люди не слышать друг друга? Как этого можно избежать? К каким способам прибегаете вы, чтобы перевести разговор в конструктивное русло?
Учитесь разговаривать правильно!
Общение с людьми занимает важное место в нашей жизни. Без него не были бы возможны любовные и семейные отношения, дружба, работа, бизнес
Как правило, люди, которые владеют мастерством конструктивного общения, добиваются больших успехов в личной и профессиональной жизни. Но как научиться конструктивно общаться? Что вообще означает понятие «конструктивный разговор»? Ответы на эти и другие вопросы вы сможете найти в нашей статье.
Совершенства не существует
Все мы – живые люди, которые обладают чувствами и огорчаются, когда этими чувствами пренебрегают. Разумеется, для эффективной коммуникации нужен не только правильный посыл, но и адекватная реакция, но помните, что адекватная реакция на хамство и оскорбления – игнорирование или ответные оскорбления.
Забота в сочетании с правками и уместными замечаниями даёт великолепный результат: кроме идей, как сделать работу лучше, человек понимает, что к нему относятся не как к функции, а действительно ценят и берегут (вспомните технику сэндвича). Признание собственных оплошностей способно сделать даже тяжёлый разговор человечным: вы продемонстрируете, что не считаете себя единственным правым и что ошибки — неотъемлемая, полезная часть рабочего процесса и случаются они со всеми.
Помните – любое, даже по вашему мнению простое задание разным людям даётся по-разному. Например: человек, который никогда не составлял объявление, может указать в нем ненужную информацию, а нужную – не указать. Но это не значит, что новичок в принципе не способен это сделать, — просто ему нужно время на обучение. Показывая, что вы понимаете, из-за чего работник или партнёр тушуется в новом для него деле, вы получаете кредит доверия и показываете, что ваша цель — помочь, а не уязвить.
Принципы конструктивной критики
Объективность. Высказывайте свое мнение, но не претендуйте на то, что оно единственно верное. Конкретность
Акцентируйте внимание на конкретных моментах, а не на всей работе в целом. Аргументированность. Покажите, на чем основана ваша оценка, обосновывайте свое мнение. Опыт и практика
Примеры из личной жизни очень показательны. Расскажите, как вы избежали ошибок или исправили их. Профессионализм. Если вы хорошо разбираетесь в том вопросе, который критикуете, то к вам будут прислушиваться. В противном случае рискуете прослыть дилетантом. Отсутствие перехода на личности. Критикуйте работу, а не человека, проявляйте уважение к оппоненту. Акцент на плюсах. Указывая на недостатки работы, не забудьте сказать о ее достоинствах.
Правила применения критики
Критика только тогда будет полностью соответствовать приведенному нами в начале статьи понятию (анализ, оценка, суждение на принципах объективности), когда она является аргументированной и доброжелательной. Профессионалы придерживаются мнения, что сочетание доброжелательности и объективности – это «золотое правило» любого специалиста, ведущего деятельность в сфере критики. Да, они профи в деле поиска минусов, они видят недостатки и указывают на них, но понимают, что, задев кого-то или обидев, не получат результата и не станут востребованными.
Вот примеры того, как правильно и неправильно применять критику (в рамках разных ситуаций):
- школа. Учитель и ученик. Последний не справился с задачей. Плохо говорить ему: «Из тебя не выйдет толкового человека». Хорошо так: «Тебе нужно больше стараться, ты сможешь решать задачи сложнее»;
- производство. Начальник и подчиненный. Последний допускает выпуск брака. Плохо, если начальник говорит: «Такие работники нам не нужны, мы теряем деньги». Хорошо, когда он объективно оценивает ситуацию: «Это приведет к небольшим потерям, мы их не ощутим. Будь, пожалуйста, внимательнее, чтобы не допускать ошибок в будущем. Мы верим в твой профессионализм»;
- общественный транспорт. Молодой человек и бабушка. Последняя по неосторожности пачкает обувь первому своей коляской. Плохо, если молодой человек скажет: «Слепая старуха, не видишь, куда катишь свое барахло?». Хорошо, если он сделает мягкое замечание: «Бабуль, надо быть аккуратнее».
Это лишь примеры.
Самые главные принципы критики: объективность, взвешенность, логичность, доброжелательность, аргументированность. Без их соблюдения любое суждение превращается в поток ничем не обоснованного словесного гнева, даже если подача мягкая.
Как отличить конструктивную критику от зависти и деструктивной критики
Анастасия Тетерук, психолог, специалист по персоналу. Фото: из личного архива
За завистью скрывается отсутствие у критикующего человека чего-то, что есть у критикуемого. Негативной оценкой человек пытается перенаправить свои отрицательные эмоции, возникающие в результате зависти. Этим он пытается хоть как-то снизить внутреннее напряжение. В деструктивной критике присутствует намерение унизить человека, обесценить его работу. Мотивы разные: конкуренция, самоутверждение, эгоизм человека.
В конструктивной критике конкретно указывается ошибка, подкрепленная очевидными аргументами: «Ваш отчет поверхностный и неполный. В первом и втором разделах недостаточно цифр и примеров, дополните. Можете для образца взять отчет вашего коллеги». Кроме того, часто человеку дается какой-то совет или рекомендация «как надо» или «как не надо».
В зависти и деструктивной критике, наоборот, все очень расплывчато, обобщенно и субъективно: «Ваш отчет поверхностный и неполный. Мне он не нравится. Вот коллеги ваши — молодцы. Всегда отчеты делают хорошо в отличие от вас».
В конструктивной критике — акцент на работе: оценивается или ее процесс, или результат. Например, «отчет составляете не так, как нужно, вы неверно оформляете таблицы» или «отчет составлен неверно, не хватает цифр».
В зависти и деструктивной критике — акцент на личности критикуемого. Например, «вы не умеете делать отчеты. Это все из-за вашей рассеянности и безответственности».
Зачем критиковать
В моей школе учительница биологии зачитывала перед классом все ошибки после контрольной. Все смеялись, кроме того, чьи ошибки зачитывали. Не знаю, о чем думала училка, но вряд ли она надеялась на терапевтический эффект смеха. Логика здесь такая: человек ошибся → надо показать, как сильно он не прав → надо раздавить его работу → ха-ха, как можно было написать такой бред.
Я думал, только училки издеваются над детьми, но оказалось, что так делают многие. Даже в больших и умных компаниях глумятся над чужими ошибками.
Другая история. Как-то в аспирантуре я принес первую статью научному руководителю. Статья была ужасной, и я был готов терпеть унижения. В черновике не осталась чистого места от красных пометок, но я был так доволен, что не мог дождаться, когда доберусь до компьютера и начну переписывать. У моего профессора не было никакой магии и вдохновляющих речей. Он просто показал, что я уже сделал хорошо и как это сделать еще лучше.
Разница в том, как учительница и руководитель понимали критику. Первая считала, что надо пристыдить, второй, что надо помочь. Оба варианта помогают исправить ошибки, но второй способ более дальновидный. И вообще. Обижать людей плохо.
Как реагировать на критику?
Прежде всего, хочу отметить очень важный момент:
Реакция на критику у грамотного человека должна начинаться с определения вида критики, то есть, конструктивная она или деструктивная. По каким признакам это можно определить — описано выше. Итак, рассмотрим, как реагировать на критику.
1. Не теряйте самооценку и веру в себя. Даже конструктивная критика ни в коем случае не должна стать причиной к занижению собственной самооценки и потере уверенности в собственных силах.
2. Отделяйте эмоции от полезных советов и рекомендаций. Часто и конструктивная, и деструктивная критика могут быть в той или иной степени эмоциональными. Однако, между эмоциями могут быть «спрятаны» действительно полезные замечания, советы и рекомендации. Слушая критику, сразу отделяйте все эмоции, пропускайте их мимо ушей
А вот на конструктивных замечаниях, советах и рекомендациях — наоборот, заостряйте внимание
3. Не отвечайте на критику сразу. Реакция на критику должна быть обдуманной. Часто человек, которого критикуют, особенно — если критикуют эмоционально и деструктивно, тоже попадает под власть эмоций, отвечает в том же духе, критика перерастает в ссору, отношения портятся. Кто от этого выигрывает? Никто. Поэтому лучше молча выслушать критику, и если она требует ответа — взять паузу для обдумывания.
4. Используйте конструктивную критику как помощь. Поскольку конструктивная критика и проводится с целью оказания помощи — воспользуйтесь этим, используйте ее себе во благо. То есть, проанализируйте и сделайте выводы.
5. Нельзя совсем не реагировать на критику. Даже если это деструктивная критика, нужно понять, чем она вызвана, возможно, над вами нависла какая-то существенная угроза, и это только начало?
6. Не принимайте критику близко к сердцу. В то же время, думая над тем, как реагировать на критику, старайтесь отбросить все эмоции. Чем их будет меньше — тем более правильное решение вы сможете принять.
7. Важнее не мотивы критикующего, а суть критики. Часто бывает, что человек, которого критикуют, в первую очередь пытается понять, чем он вызвал такой интерес, какое отношение к нему имеет критикующий, чего он хочет добиться. Но гораздо важнее суть выявленных недостатков, тем более, если это конструктивная критика.
8. Если разные люди критикуют одно и то же — это повод задуматься. Одно дело, когда определенный недостаток видит один человек, его мнение может быть субъективным, а вот когда об этом говорят разные люди — следует задуматься.
И, наконец, очень важное правило:
К примеру, не станет же подчиненный открыто критиковать своего начальника. Однако, по некоторым его действиям или словам, грамотный начальник должен сам заметить критику, и если она конструктивна — то отреагировать на нее.
На этом буду заканчивать. Теперь вы знаете, что такое конструктивная и деструктивная критика, как определить вид критики и как реагировать на критику в том и другом случае. Надеюсь, что эта информация будет вам полезна, и вы начнете применять ее на практике.
Желаю вам успехов во всех начинаниях! До новых встреч на Финансовом гении!
Учимся критиковать
Все это – повод задуматься о том, как вы сами критикуете других людей. И научиться делать это грамотно. Ведь критика – это тоже своеобразное искусство, техника.
А если вы понимаете, что в ваш адрес направлена явно неконструктивная критика, как быть?
- Не стоит начинать сомневаться в себе. Ваша самооценка – вовсе не вещь, которой можно манипулировать в зависимости от чьего-то настроения.
- Стоит прислушаться: вдруг в потоке несвязных предложений есть разумное зерно?
- Есть смысл подумать, почему это произошло и вы стали объектом неконструктивной критики.
- Важно сохранять эмоциональную отстраненность. Критикующий нередко стремится втянуть вас в эмоции. Здесь легко самому последовать его примеру и начать изливать на оппонента совсем не то, что нужно. Тут и до серьезного конфликта недалеко
- Можно выслушать все, а потом дать себе время подумать – не отвечать сразу.
Что касается конструктивной критики, то она может быть очень полезной. Просто научитесь отделять слова о ваших действиях и идеях от себя самого. И тогда у вас появятся хорошие инструменты для роста. Вы даже сможете поблагодарить того, кто вас раскритиковал. В этом заключается польза такой критики.
Сферы применения конструктивной критики
Давать оценку не так просто, как кажется. Порой даже очень сдержанный критик может потерять самообладание и быть излишне эмоциональным. Но есть сферы, в которых деструктивная критика недопустима ни в коем случае.
Первая касается отношений руководитель-подчинённый. С помощью конструктивной критики необходимо корректировать действия сотрудника. В противном случае человек будет работать плохо, и его придется уволить.
Другая сфера – воспитатель (родитель, учитель) – ребенок. Деструктивная критика снижает самооценку маленького человека. Если ребенку постоянно говорят, что он все делает плохо, то он вырастает в слабую, неуверенную в себе личность.
Третья сфера – обучение. Конструктивная критика учителя направляет обучающегося, помогает устранить ошибки и получить новые знания. Негативная оценка дает обратный эффект – желание обучаться пропадает, знания не усваиваются.
На практике
Проверить, по делу вы критикуете или нет, довольно просто. Спросите себя: мой комментарий поможет человеку стать лучше?
Бесполезная и обидная критика:
— Это самый ужасный шрифт. Не понимаю, как ты вообще его выбрал
— Я же говорил, что логотип надо увеличить.
— Текст скучный. Одна вода
Попробуем помочь человеку решить задачу и вырасти над собой:
— Этот шрифт не подходит для сайта — он красивый, но читать его сложно. А нам надо, чтобы вчитывались в текст.
— Я вижу, ты увеличил логотип. Смотрится гармонично, но я уверен, что клиент попросит увеличить еще больше.
— Текст по делу, много хороших идей. Но не хватает примеров, поэтому читателю будет сложно примерить его на свою ситуацию.
Почему мы так болезненно относимся к критикованию
Множество проведенных исследований пришли к выводу, что похвала положительно влияет на результат, а вот разного рода замечания – негативно. На упреки мы реагирует острее и запоминаем их быстрее, чем комплименты. Одна из причин такого явления – эволюция. В эволюционный период мы научились оперативно давать реакцию на негативные раздражители. В дикой среде такие сигналы предвещают о смертельной опасности, поэтому необходимо резко откликаться на них, чтобы выжить. Сейчас все изменилось, но на неприятности мы реагируем также – эмоционально и сильно.
Психолог Дарья Милай
Записаться на прием
Следующая причина, почему нас переполняют эмоции, когда нас кто-то критикует, – новый опыт. Мы отрицательно относимся к непривычным для нас раздражителям.
Критика – двигатель прогресса
Одни считают что критика – двигатель прогресса, другие, что это зло. А на самом деле?
Критика (от французского слова critique, древнегреческое κριτική τέχνη «искусство разбирать, суждение). Это одна из форм аргументации в споре, выявление противоречий, ошибок и их разбор.
Критика помогает увидеть слабые стороны, и она подгоняет, заставляет совершенствоваться, двигаться вперед, настраивает на позитивное мышление.
Как нельзя реагировать на критику
«Меня раскритиковали, значит, у меня ничего не получится». Заниженная самооценка – первый шаг к неудаче. Даже если результат проделанной работы оказался неидеальным, это не повод впадать в уныние. Нужно всегда верить в себя, а критика поможет исправить положение. «Со мной говорили слишком эмоционально, значит, я все делаю плохо». Важна не столько форма подачи оценки, сколько ее содержание. И конструктивная, и деструктивная критика может быть высказана слишком эмоционально. Все дело в человеке, который озвучивает свое мнение
Здесь важно отбросить ненужные эмоции и услышать полезные рекомендации. «Меня критикуют. Надо срочно ответить»
Мгновенная реакция на оценку – это не всегда хорошо. Если критика была деструктивной, оппонент говорил на повышенных тонах, то есть риск того, что вас втянут в это эмоциональное состояние, и результатом общения станет ссора. Лучше взять перерыв, успокоиться и продумать свой ответ. «Если меня критикуют, значит, придираются». Рассматривайте оценку других людей как помощь, а не как способ вывести вас из равновесия. Раскритиковали? Не страшно. Теперь вы знаете, как делать нельзя, и не допустите ошибок в будущем. «Мне все равно, что меня критикуют». Отсутствие реакции на оценку — это так же плохо, как и мгновенный ответ. Подумайте, что кроется за критикой? Может быть, вам грозит опасность, и оппонент предупреждает об этом. «Я расстроен из-за критики, поэтому не могу ничего делать». Не стоит воспринимать близко к сердцу оценку других людей. Конструктивная критика дает возможность избежать ошибок или исправить их. Главное – поменьше эмоций во время принятия решения. «Меня критикуют, потому что я не нравлюсь/поссорился/мне завидуют…» Поиск мотивов может привести к обратному результату. Пока вы ищете причины возникновения критики, время на исправление ошибок будет упущено. Важнее понять, что говорят, а не то, зачем это делают. «Все меня критикуют, потому что ничего не понимают». Если одну и ту же оценку дают разные люди, задумайтесь, возможно, вы делаете что-то неправильно. «Мне ничего не говорят, значит, я все делаю правильно». Критика не всегда бывает явной. Например, подчиненный или малознакомый человек не может высказаться открыто. Однако какие-то действия или слова могут являться скрытой критикой. Важно увидеть ее и предпринять действия, если в оценке преобладает здравый смысл, а не эмоции.
Критикуйте правильно. Но если есть возможность, лучше удержитесь от высказываний. Критика может больно ранить и разрушить хорошие отношения.
Почему критика обижает человека?
Психология человека такова, что не все готовы адекватно действительности воспринимать оценочные суждения. Даже если человек объективно оценивает качества или характер субъекта оценки. У многих включается защитная реакция в виде ответного поиска изъянов, недостатков, в виде стремления показать мнимому оппоненту, что он «тоже далеко не идеален». Часто это свойственно людям с завышенной самооценкой, раздутой из ничего. Это проблема для них, потому как даже суждения доброжелателей воспринимаются в штыки.
Итак, разберемся, почему люди могут обижаться на критику. Вот типичные примеры с указанием причин:
- суждения не являются адекватным фактам. Пример – любительская непрофессиональная критика. Это когда, скажем, учитель порицает ученика за то, что он искал решение задачи нетрадиционным способом, при этом получил результат. Здесь об объективности говорить нельзя;
- критика чрезмерна. Есть ранимые и обидчивые люди, которые, сталкиваясь с тем, что их критикуют, не защищаются, оперируя объективными фактами, а просто «впитывают», обижаясь. При этом они не готовы что-либо делать даже с собой. Даже если оценочные суждения, выдвинутые в их адрес, объективны;
- критика является следствием агрессии или гнева. Любой человек, понимая, что здесь и сейчас его пытаются критиковать или критикуют лишь потому, что есть затаенная обида, что произошел конфликт, может испытывать чувство негодования, обиду. Он понимает, что если бы не проблемная ситуация, ничего не было бы.
Приходилось ли вам сталкиваться с критикой, которая была обидной?
Да. И часто обиду вызывают именно суждения, не являющиеся адекватными реальности. Обижает и чрезмерная критика.
60%
Нет. Я воспринимаю любую критику объективно и в первую очередь оцениваю себя.
0%
Мне плевать на критику. Пусть думают обо мне, что хотят. Я знаю себя лучше кого-либо.
20%
Любое оценочное суждение в мой адрес очень сильно задевает меня. Если оно не позитивное.
20%
Проголосовало: 5
Правила конструктивной критики: Как грамотно давать советы. Часть 2
В прошлой рассылке мы познакомились с первыми тремя правилами грамотных советов:
- давать советы в дружеской атмосфере (если не умеете ее создавать – то учитесь),
- сделать так, чтобы в первую очередь оратор сам себя покритиковал (советы от себя запоминаются лучше),
- вначале похвалить – сказать, что у оратора уже получается хорошо (чтобы оратор опирался на свои сильные стороны)!
Кстати, эти принципы применимы везде (а не только в ораторском искусстве) – когда советуете что-то жене/мужу, ребенку что-то втолковываете, на работе коллегам что-то объясняете… Так что – мотайте на ус и запоминайте следующие подсказки о грамотных советах:
Что добавить, в позитивной форме
Обычно советы говорят о том, что делать не надо: «Не смотри в потолок, не держи руки в карманах, не стой в такой позе…».
Такие советы работают плохо, так как часто непонятно, а что делать взамен. Если не держать руки в карманах, то может быть их скрестить на груди, или встать в позу футбольного защитника перед пробитием штрафного? Если не стоять в такой позе… то в какой стоять??? Непонятно!!!
Или критика идет в форме простой констатации факта: «Ты говорил тихо, у тебя не было жестов, твоя энергетика была на уровне 15 баллов…»
И что? То, что я говорил тихо – это хорошо или плохо? Энергетику нужно поднимать или опускать? Непонятно, что делать взамен!
Был у нас как-то эпизод на семинаре. Девушка дает обратную связь – «Тебя совершенно не было слышно». Мы как тренеры просим ее переформулировать позитивно – «что нужно сделать оратору, чтобы все было ОК?» И конечно ожидаем, что сейчас она скажет – «говорить громче»… Каково же было наше удивление, когда она сказала – «подойти ближе»!!!
Согласитесь, «подойти ближе» и «говорить громче» – две большие разницы!
Также для советов используйте формулировку «Что улучшить/добавить!…». Т.е. вместо фразы: «Не хватало жестов/уверенности/громкости…», говорить «Добавить жестов/уверенности/громкости». Такая формулировка, во-первых, приятнее на слух и соответственно не так сильно задевает самооценку. А во-вторых, с ней сложно поспорить, ибо даже хорошую вещь всегда можно сделать чуть-чуть лучше. Поэтому совет в такой форме воспринимается более полно!
Будьте конкретны
Это, наверное, самый важный принцип грамотных советов.
Ваш совет должен быть таким, чтобы его можно было повторить
Т.е. должен быть предельно конкретным. Если вы говорите человеку: «Будь увереннее» — то ему непонятно, чего от него хотят. Ибо слово «увереннее» очень расплывчато.
Быть увереннее в жестах, позе, взгляде, руках, ногах??? Чего хотят – непонятно!
Если вы говорите: «Распрями плечи, подбородок на 2 см вверх, дыхание сделай более глубоким, дыши низом живота, руки опусти…» — то это уже четкое и понятное описание того, что нужно сделать.
Точно так же:
- «Говори погромче» — непонятно что делать, то ли увеличить громкость в 2 раза, то ли на 2%.
- «Жесты пошире» — опять неясно… Здесь лучше встать рядом с оратором и показать, каких именно жестов вы хотели бы от него добиться!
Краткость
Человек способен запомнить максимум 7±2 единицы информации. А обычный человек 3±2 единицы… Поэтому если вы заметили 20 параметров, которые нуждаются в улучшении – бесполезно заливаться соловьем и вываливать всё это на голову оратора. Решите, какие два-три пункта самые важные, и именно на них сделайте упор. Чтобы оратор понял, что ему нужно исправлять в первую очередь.
Подведите итоги
«Что ты в следующий раз попробуешь изменить в своём выступлении?» Задав этот вопрос в конце беседы, вы поймете, какая часть ваших слов, ваших советов, дошла до другого человека, а какая потерялась по пути.
И если в ответ доносится «ни бе, ни ме», то где-то в вашем общении произошел сбой и нужно возвращаться на предыдущие этапы. Если же человек четко формулирует, какие ваши советы он принял к сведению, как и когда он будет их воплощать – то можете себя поздравить! Ваши советы дошли до адресата!
Подведение итогов также помогает и самому оратору лучше запомнить, что же ему нужно изменить в своих выступлениях.
Грамотная обратная связь творит чудеса. Тренируйтесь быть мудрым советчиком! Особенно по отношению к себе!
В любом своем выступлении в первую очередь найдите, за что себя можно похвалить! Что вам стоит и в дальнейшем использовать! Найдите 2-3 момента, которые точно нужно изменить. Конкретно сформулируйте для себя, как это должно выглядеть в следующий раз…
Анализируйте так каждое свое выступление – и вы сами удивитесь, как стремительно растут ваши ораторские навыки!
Руководитель и ведущий тренер
«Университета Риторики и
Ораторского Мастерства»
Руководство по правильной критике
Екатерина Сигитова, психотерапевт
Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде: «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике», «вы неадекватно воспринимаете критику», «вы обижаетесь на заслуженную критику», «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить», «я просто даю вам обратную связь», «я вам помочь хочу, а вы!», «это интернет, детка». И так далее, и тому подобное.
Молчать больше не могу. Пишу.
Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.
Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.
То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат — ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! — в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.
Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо — и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?
Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.
Какая у критики цель? Как ни странно, но — помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».
Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без размышлений о том, уместны ли и адекватны ли они. Если вы погуглите слово «критика» (на русском языке), то выдача будет почти полностью состоять из текстов о деструктивной критике – про обвинения, недовольство, претензии и злость. Именно так в нашей культуре воспринимается это слово и это явление.
Тем, кто учиться не хочет, а хочет продолжать делать как удобно, я предлагаю прямо с этого места закрыть страницу, потому что помочь вам не смогу 
А с теми, кто остался, давайте рассмотрим две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.
1) Во-первых, они выдают своё мнение без запроса
Курс Н.И. КОЗЛОВА «ЭФФЕКТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ» В курсе 6 видеоуроков. Посмотреть >>
Идею ответа только по запросу (на всё, что угодно) человеку нашей ментальности тоже крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое проявление любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти проявления оценить, осудить, что-то про них сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума. И рассчитывать, что его послушают (а ещё лучше, если примут к сведению и поблагодарят). Также по умолчанию стоит галочка «обидеться, рассердиться и высказаться, если не захотели слушать (принимать, благодарить)».
ПОЧТИ НИКОГДА НЕ УДАЁТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НАОБОРОТ!
Я и сейчас не уверена, что у меня получится докричаться. Но, видите, пробую. Ещё жива надежда.
Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то не интересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они только ваши, и вам с ними иметь дело. Если же у них почему-то сразу есть вектор в сторону обратной связи источнику стимула, — то это нездоровая фигня, сразу по многим пунктам. Работайте с нездоровыми фигнями, пожалуйста, а не бейтесь ими об других почём зря. От битья не пройдёт.
2) Во-вторых, люди считают критикой всё, что угодно, кроме неё
Основная причина, как я уже упоминала – это жёсткая среда, в которой мы выросли, и связанные с нею искажения восприятия. Вследствие искажений мы принимаем за критику просто всё негативное подряд – как в свой адрес, так и от себя.
Тут я уже хочу приводить примеры, потому что с ними сразу понятно, что имеется в виду.
Неуместные Я-сообщения
Примеры: «Мне не нравится, мне не помогло, мне никакой информации не несёт, ко мне неприменимо, я не такой и т.д.»
Почему это не критика:
Вы делитесь какой-то своей эмоцией или мыслью: например, нарушенными ожиданиями, досадой о потраченном времени, инсайтом, информацией о себе и пр. Но человеку в 95% случаев это не нужно, неинтересно и бесполезно, потому что это — о вас, а не о нём, и не о его творении. Получается немного похоже на анекдот — «Пришёл сказать, чтоб на меня не рассчитывали».
Тут есть одно исключение: если вы — очень типичный представитель аудитории, на которую всё это рассчитано — то ваши эмоции важны, их нужно учитывать. К сожалению, 9 из 10 «критикующих» и в этом плане не представляют интереса, что, конечно, бывает обидно, ведь о себе-то поговорить хочется.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Чаще всего, недоумение: а вы вообще кто? Но может и переживать, и терять мотивацию, если ему важно нравиться всем.
Как превратить в правильную критику:
Добавить, почему вы считаете, что информация именно о ваших эмоциях и реакции может быть важна. Если такое добавить невозможно – не говорить ничего.
Примитивная негативная оценка
Примеры: «Плохо, ужасно, бессмыслица какая-то, бред, чушь, отстой, ну и фигня, да это полная ерунда, и т.д.»
Почему это не критика:
Примитивная — означает, простая, самого первого уровня без напрягов. Никакой пользы от этой оценки нет, потому что она субъективна и слишком проста, а значит, не может быть «включена в статистику» и не может быть платформой для улучшений (ничего же не уточнено). Здесь тоже действует вышеописанное исключение: если вы — очень типичный представитель аудитории, либо, например, начальник критикуемого — то ваше мнение важно. Как несложно догадаться, большинство «критикующих» не относятся ни туда, ни сюда, но рады оценить всё вокруг, не слишком при этом утруждаясь.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Обиду, равнодушие, усталость – в зависимости от чувствительности к примитивным оценкам.
Как превратить в правильную критику:
Усложнить (для этого придётся напрячься и отрефлексировать свои ощущения, понять, чем именно они вызваны). Объяснить, почему ваши впечатления важны (например, вы – ЦА). Если ваши впечатления нипочему не важны, а просто вас распирает – не говорить ничего.
Переход на личности
Примеры: все личные оскорбления, обвинения, упоминания любых сведений из личной истории объекта «критики», отсылки к характеру объекта, оценка его реакции на всё это и пр.
Почему это не критика:
И снова нужно сказать, что этот пункт — ключевое отличие русскоязычного пространства (к сожалению). «Позор хреновому огороднику», как результат вопроса про рояль, помните? Вот, ровно это. Мы вообще не умеем рассматривать событие, мнение или продукт в отрыве от личности создателя. Нам искренне кажется, что всё связано, а значит, у нас есть право обсуждать личность, как будто именно она выставлена на оценку. Кроме того, очень часто переход на личность используется как основание обнулить или основательно обесценить то, что человек сделал, либо укусить его побольнее, найдя уязвимые места. Личность никто поменять не может и тем более не все хотят это делать, так зачем вообще её приплетать?
Вспомнила типичный пример — обвинения феминисток в травмированности как причине их позиции, будто бы иметь травмирующий опыт – это что-то стыдное и дискредитирующее саму позицию. Феминизм в отрыве от личностей феминисток обсуждать может очень мало кто.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Диапазон широкий, в зависимости от бэкграунда: удивление, растерянность, раздражение, злость, стыд, бессилие (себя поменять нельзя, а значит – останешься мишенью, так что, возможно, лучше ничего не делать).
Как превратить в правильную критику:
Очень трудно, но можно. Убрать вообще личность подальше, и рассматривать продукт или процесс в отрыве от неё. Если совсем не получается – представить, что это сделал ваш ближайший друг или подруга, т.е. все прежние связи с личностью, которые вас царапают, перестали работать. Потом проверить, есть ли всё ещё желание что-то сказать.
Агрессия
Примеры: прямая агрессия — оскорбления, хамство, непрямая — саркастические и язвительные замечания, пассивная агрессия — «ну теперь-то уж что» и т.д.
Почему это не критика:
Тут всё просто. Агрессивный выброс под видом критики — это попытка отреагировать свою злость, зависть, дискомфорт и другие эмоции через нападение на объект. Эмоции может вызывать как сам человек, так и его творение. Также эмоции могут не иметь отношения ни к чему «критикуемому». Легко догадаться, что никакому улучшению и помощи агрессия не способствует, а вот что она хорошо делает — так это вызывает здоровое желание защититься или напасть в ответ.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от того, насколько он может отделять себя от того, что «критикуют». Если хорошо отделяет – будет чувствовать сожаление, раздражение, удивление. Если плохо – будет чувствовать, что его атакуют, уходить в защиту и демотивироваться.
Как превратить в правильную критику:
Остановиться и вернуться на шаг назад. Попробовать понять, в каком месте вы разозлились, и какой вклад в эту злость внесла ваша личная жизненная история (или история взаимоотношений с этим жанром, человеком, отраслью). Если место найдено, оформить фидбек в формате «В этот момент… я почувствовал/а злость, потому что… Мне кажется, вам/тебе важно это знать, потому что…». Если место не найдено, оставить всех в покое и разбираться дальше только с собой, т.к. отслеживать случайные триггеры агрессии — в ваших прямых интересах.
Гиперэкспертные выступления
Примеры: непрошеные инструкции и лекции как надо, театральные упрёки в недостатках, намёки, завуалированные под вопросы, фамильярность, снисходительность, поучительные интонации, попытки применять манипуляции и «дрессировку» (отрицательное и положительное подкрепление)
Почему это не критика:
Сначала уточню, что для меня слово «экспертность» не несёт отрицательного значения. Все мы в чём-то эксперты, и часто делимся своими знаниями друг с другом, без какой бы то ни было иерархии. Речь в этом пункте именно об избыточности. Гиперэкспертность — это приятное почёсывание вашего ЧСВ, потому что сама такая «критика» акцентирует, что вы знаете всё гораздо лучше. В некоторых случаях это ещё и попытка поконкурировать или подоминировать (т.е. содержит в себе агрессию). Ваше сообщение вполне может включать ценные комментарии (эксперты бывают и настоящие), но всё, преподнесённое в такой форме, до цели не долетит, потому что любой человек мгновенно отвлечётся на обложку. Кроме случаев, когда он буддист, пожалуй.
Как пример хочется привести привычную (и в большинстве случаев ненужную) позицию гиперэкспертности у мужчин по отношению к женщинам. По любым вопросам. Это даже имеет своё название – менсплейнинг.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической части. Если она выражена сильно, то он будет уязвлён, возможно – ранен, так как почувствует себя хуже вас и ощутит стыд. Если выражена слабо – не заметит, посмеётся или будет раздражён.
Как превратить в правильную критику:
Оставить всю содержательную часть как есть. Отрефлексировать свои истинные мотивы, пригладить раздутое Эго и полностью убрать излишек экспертности. Если это сложно, то представьте, что вы делаете совместный проект с коллегой, и за результат отвечаете и переживаете оба (а вот докладывать выпало ему).
Требование идеальности
Примеры: «использованы не те слова, цвет неправильный, надо было по-другому, вот эта мелочь всё портит, ну разве так можно, вы всё неправильно делаете, вы не учли того-то, слишком эмоционально», и всё прочее из серии «не так стоишь, не так свистишь».
Почему это не критика:
Обычно это перфекционизм зрителя. Придирки, как правило, идут к конкретным мелким вещам, которые настолько вопиюще «неправильны», что перфекционисту становится почти физически плохо. Поэтому их исправление кажется важнее, чем сам главный объект, и акценты смещаются. Фактически, это требование идеальности, причём идеальности с точки зрения конкретного постороннего человека. Для того, чтобы её достичь, другому человеку нужно жить в вашей голове и знать, как надо было сделать по-вашему. Зачем это ему? Чаще всего, низачем, ведь не факт, что по-вашему лучше. Хотя поранить подобными претензиями можно – у нас невероятно нарциссичный мир, где фантазиями об идеальных продуктах, и неумением поддерживать себя в ошибках — отравлены многие.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической, а также — обсессивной части (страшные слова!). Если они выражены сильно, то он от вас «заразится» и будет чувствовать, что всё пропало, потому что идеальность не достигнута и он вам не угодил. Если выражены слабо – не будет задет. Возможно, попробует даже вас успокоить, потому что смотреть на мучения перфекциониста довольно тяжело.
Как превратить в правильную критику:
С перфекционизмом очень трудно бороться, потому что основа у него болезненная: когда-то что-то было сделано недостаточно хорошо, и последствия стоили слишком дорого. Этот капкан может потом срабатывать всю вашу жизнь, но другие люди, конечно, ни при чём. Так что для критики лучше оформить это как Я-сообщения: «Я чувствую, что очень важно поменять тут.. и тут…Потому что…». Правда, мы тут должны помнить о п. 1 – нужны ли другому человеку какие-то сведения о вас и о том, как именно нужно по-вашему сделать? Также помогает честно ответить себе на вопрос, правда смогли бы вы, такой умный, сделать то, что сделал другой, лучше? А в тот же срок? Обычный ответ — «нет», хотя бы потому, что продукт другого человека – вот он, а у вас пока только спазмы от его неидеальности. Тогда, возможно, лучше не говорить ничего.
Обесценивание
Примеры: «зачем это вообще нужно, делать вам нефиг, а в советское время без этого жили и ничего, это бессмысленно, вот же вы сколько времени потратили зря», и т.д.
Почему это не критика:
О, это главный бич всех критикуемых, потому что сообщение, которое содержится в обесценивающей фразе – это «на самом деле ты ничего не сделал». Трудно придумать нечто более разрушительное. Это не может быть критикой по определению, так как обнуляет само пространство для критики. Почему хочется обнулять чужие результаты – большой вопрос: иногда это бывает искреннее мнение «лучше бы этого не было», иногда это замаскированная агрессия, иногда – конкуренция и т.д. В подавляющем большинстве случаев это ещё и явная неправда, потому что если бы результат ничего не стоил на самом деле, нечего было бы и обнулять. Поэтому люди, использующие обесценивание, попадают в собственную ловушку – так как энергия, затраченная ими, явно говорит об уровне значимости объекта «критики» для них.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Обесценивание – нарциссическая защита. Если у человека, которого вы критикуете, есть выраженная нарциссическая часть, то он либо заразится (то есть начнёт переживать собственную ничтожность), либо поранится.
Как превратить в правильную критику:
Этот пункт – никак. Лучше всего ничего не говорить, а разбираться, почему вас так тянет превратить что-то в ноль и куснуть чужое Эго.
Требование контейнирования
Контейнирование — это способность перерабатывать эмоции без подавления, своего рода переваривание, которое позволяет сделать их переносимыми.
Примеры: «Громкие» (по мощности) сообщения о своих чувствах и ощущениях с детализацией («меня сейчас стошнит»), упрёки в возникновении этих чувств, представление себя вашей жертвой, демонстрация «ранений» и проблем, возникших из-за вас, невнятные выкрики («аааа оооы фрррр ай-яй-яй капец!») и т.д.
Почему это не критика:
Уточню, что я не имею в виду реальные отношения, где кто-то травмирован, а только виды человеческих реакций на обычные, простые вещи, которые не должны ранить. Активное требование контейнирования, при отсутствии отношений — это просто-напросто попытка потушить об другого человека свою горящую …, поскольку либо 1) есть убеждённость, что именно он виноват в возгорании и должен помогать тушить, либо 2) хочется его наказать за свой дискомфорт от жжения (с которым не хочется иметь дело самостоятельно). Механизм работает вне зависимости от истинных причин возгорания, которые могут быть (и чаще всего, являются) глубоко личными. Как говорит моя коллега Полина Гавердовская, где прихватило – там и нагадил, ладно, если успел штаны снять. Любопытно, что часто «жертвы» тратят на этот пункт столько энергии, сколько не у каждого из нас есть (и это один из признаков того, что беспокоиться за них не стоит).
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Некоторые люди чувствуют недоумение, потому что, фактически, в них почему-то чем-то левым тычут, и требуют что-то с этим сделать. Другие (гиперответственные, или склонные к чувству вины) могут индуцироваться и всерьёз начинать контейнировать.
Как превратить в правильную критику:
Убрать оттенок требования и оформить в виде «отчёта об ошибке»: «у меня появилось чувство, что… Возможно, так чувствую не я один/одна и если это не было вашей целью, то примите к сведению». Полезно ещё бывает для себя разобраться, почему у вас есть потребность или желание нести свои чувства кому-то другому. Если это повышенная ранимость и неумение обходиться с дискомфортом – то всё-таки, это не проблемы окружающих, и нужно это учитывать.
Далеко идущие выводы
Примеры: «Теперь всё пропало; вы так сделали потому что…; это дискредитирует всю идею; всё это неспроста»; а также — литературные приёмы типа гиперболизации, псевдологических выкладок и т.д.
Почему это не критика:
Потому что это личные размышления, как правило, глубоко субъективные (хотя люди, согласные с ними, могут и группироваться). Со стороны чаще всего напоминает паранойю, сбой в мышлении либо теорию всемирного заговора, потому что доказать свой вывод автор обычно не может. Точнее, он-то считает, что может, но запутывается в ногах и падает. Никакому улучшению такие выкрики по определению не могут способствовать – всё происходит у «критикана» в голове, так что вы тут бессильны.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Раздражение, злость, недоумение, равнодушие – в зависимости от чувствительности к реакциям других. Устойчивых людей можно даже этим рассмешить 
Как превратить в правильную критику:
Если вы склонны к такому, пробуйте перед тем, как выдавать суждение наружу, подвергнуть его самокритике, найти «слабое звено» в своих рассуждениях. Хороший приём для этого — представьте, что вам надо опровергнуть вашу же позицию, какие аргументы вы используете? Часто после этого внутреннего спора оказывается, что говорить-то и нечего, так как бесспорное оказалось спорным. Если всё же осталось, что говорить, подайте это как мысль и посоветуйтесь «Мне почему-то кажется, что … А вы как думаете?».
Устали? Ничего, скоро уже конец. Мы с вами рассмотрели, как не надо критиковать, и почему. Теперь давайте перейдём к самому важному – как НАДО критиковать. Как оформить ваши замечания так, чтобы не ранить, не демотивировать, не оскорбить, а поддержать и стимулировать.
Признаки хорошей критики:
- она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;
- она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;
- она мотивирует на изменения;
- она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;
- она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.
Как надо критиковать:
- Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите. Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;
- Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит. Не подавляйте чувства совсем – просто отложите на время, так как они вам будут мешать;
- Если ваша критика устная — используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная – то же самое, в пределах возможностей печатного текста;
- Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» – «я не согласен». Так вы избегнете обвинительного тона;
- Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее – тем лучше;
- Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;
- Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился — а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;
- Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;
- Давайте готовые решения, т.е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет – придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;
- Обязательно закончите чем-то положительным, и снова — хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.
Вот и всё. Те, кто дочитал досюда – молодцы и герои! Хочу кое-что пожелать всем героям, напоследок.
Пожалуйста, помните: цель вашего вмешательства – помочь кому-то стать лучше, исправить проблему.
Вы не расслабляетесь с помощью критики, вы не отрабатываете свой стресс, вы не чешете свое Эго. Если всё-таки вы это делаете, остановитесь и подумайте — действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если же вы ПРАВДА хотите помочь — убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика – как раз, самая осознанная и самая тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно немедленно взять в работу. С помощью такой критики проблемы и пути их решения видны очень чётко. При этом, критикуемый не получает «бесплатного бонуса» в виде расстройства, демотивации и ощущения собственной неправильности.
Берегите друг друга – и тех, кого критикуете (потому что на свете слишком мало людей, которые делают хоть что-то), и тех, кто критикует (потому что людей, которым действительно не всё равно — тоже, в общем, немного).
В чём польза критики?
Вопреки распространённому мнению, критика — важный инструмент, который помогает нам становиться лучше и работать над ошибками. Конструктивная критика — обязательный элемент рабочих отношений; важна она и в отношениях с партнёром, друзьями и близкими: без умения обсуждать то, что вас не устраивает, невозможно построить крепкую связь.
Спокойное отношение к критике помогает нам принимать более смелые и неочевидные решения и учит тому, что наши действия и наша работа необязательно будут нравиться всем без исключения. Мы не можем оценить результат своего труда или свою идею со стороны. Конструктивная критика помогает определить слабые места в работе и понять, что может сделать её лучше. Очевидно, что если у проекта или идеи есть серьёзный недостаток, лучше услышать замечание (пусть и не очень приятное, главное — конструктивное), которое поможет его исправить, чем ложное заверение в том, что всё идеально.
Правильная критика в современном мире
Мы критикуем и принимаем критику на работе, среди наших друзей и в нашей семье. Критика – важная часть нашего самосовершенствования, потому что другие люди могут указывать нам на наши ошибки и недостатки, которые мы не видим и, как следствие, не можем исправить.
К сожалению, многие люди сегодня не знают, что такое правильная критика. Они обращаются с критикой как маленькие дети. Критикуя, они предпочитают подшучивать, делать уколы, которые никак не улучшают ситуацию.
Получая критику, они обижаются, оправдываются и спорят с человеком, который их критикует. Спросите любого учителя, который имеет смелость ставить ученикам плохие оценки. Многие сегодняшние школьники будут плакать и скулить или того хуже – в дело вмешаются их родители. Дети просто не знают, как с уважением воспринимать критику.
Поскольку все мы каждый день сталкиваемся с ситуациями, которые требуют от нас оценивать или быть оцененными, в этой статье мы поговорим про искусство конструктивной критики, вы узнаете, как нужно критиковать самому и как научиться принимать критику.
Читайте, будет интересно
