Зависимое и созависимое поведение — понятия, признаки, причины

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Признаки созависимого в семье

• Низкая самооценка. Человек думает о своей ущербности, считает, что заслужил плохое поведение со стороны зависимого.
• Попытки взять на себя решение проблем алкоголика/наркомана. Созависимый покрывает пьянство члена семьи, его поступки (напр., оформляет на себя кредит, чтобы погасить долги).
• Переживает, что алкоголик уйдет из семьи. Созависимые люди пойдут на все, чтобы сохранить отношения, в т.ч. проигнорируют насилие в семье, другие признаки преступлений.
• Все свое внимание сконцентрируют на чувствах близкого. Созависимые настолько пропитываются другим человеком, что перестают отделять свои эмоции от его.
• Потребности алкоголика/наркомана ставит выше своих. Созависимый игнорирует признаки своего положения, отказывается жить счастливой, полноценной жизнью.
• Уничтожает свои принципы. Созависимый часто соглашается на жесткие требования, чтобы избежать отторжения (напр., вместо любви и заботы согласен на простой секс).
• Пытается полностью контролировать наркомана/алкоголика, лишая его свободы выбора даже в простых ситуациях. Этот признак удивительным образом уживается с желанием раствориться в проблемах другого человека.
• Уклоняется от конфликтов. Созависимый может контролировать действия алкоголика скрытно, избегая прямых конфронтаций (напр., прятать бутылку или наркотик).
• Вредит своему телу. Созависимый может начать пить или колоться, чтобы лучше влиться в жизнь наркомана или алкоголика.

Проявления созависимости

Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.

Для созависимого важно постоянное присутствие объекта, так как в таком случае он чувствует себя лучше всего в эмоциональном плане.

Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:

• наличие прямой связи между настроением одного из партнеров от эмоций другого, отсутствие внимания к собственным желаниям, целям;
• невозможность одного из партнеров отказать другому, отсутствие способности проговаривать и тем более отстаивать свою точку зрения, готовность на все, чтобы избежать конфликта, в том числе поступиться своими жизненными принципами;
• отсутствие способности самостоятельно принять любое, даже мелкое решение;
• постоянное желание находиться рядом с партнером, наличие острого чувства вины за время, проведенное вдали от него, независимо от того вызвано ли это жизненными обстоятельствами или желаниями;
• тотальный контроль над передвижениями, кругом общения, звонками объекта зависимости;
• постоянная озабоченность потребностями и проблемами партнера, назойливая заботливость, желание ему помочь, даже если он откровенно не стремится к этому (особенно характерно для пар, где один или оба участника имеют зависимость от алкоголя);
• постоянный контроль над действиями объекта, стремление его перевоспитать;
• постоянное ожидание обмана или предательства, патологическая ревность, проявляющаяся даже по отношению к родителям ее объекта, домашним животным.

Характерной чертой созависимых отношений является постоянное употребление «мы» для описания событий, желаний, целей и т. д.

Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны адекватно воспринимать критику в свою адрес. Нередко при общении с такими людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего отрицают ее наличие. Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире, который остается сложным и наполненным болью, но «родным».

Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.

Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных депрессий, способных заканчиваться суицидом.

Как созависимому найти выход

Созависимость – это нездоровое поведение. Оно уничтожает человека как личность, поскольку полностью растворяется в жизни другого. Это вызывает неприятие как в собственных глазах созависимого, так и со стороны окружающих.

Чтобы справиться с созависимостью, психологи рекомендуют изменить поведение. Для этого надо проанализировать причины своего поведения, выполнить советы, описанные ниже.

Наведите порядок в своих мыслях

Поймите суть понятия «созависимость», ее причины. Признайте признаки проблемы, осознайте ее последствия для семьи. Затем надо выйти из стадии отрицания, научиться:

• устанавливать границы личного пространства;
• принимать реальность;
• жить в настоящем, а не в будущем или прошлом.

Успокойте эмоции

Созависимый человек должен осознать, что он – это он, поэтому причин становиться другим человеком нет. Надо отказаться нести ответственность за поведение близкого. Он должен победить свое беспокойство и страхи, заменить отчаяние надеждой, перестать себя «есть».

Повысьте самооценку

Созависимый должен научиться доверять себе, перестать стыдиться себя, своего поведения. Он должен найти причины неуверенности в себе и подавлять первые признаки этого чувства.

Научитесь контролировать свои действия

Надо уметь защищать личные границы, говорить «нет». Созависимый должен помнить, что он – личность, которая имеет право уметь выражать свои желания: «я хочу», «я могу», «я думаю», а не жить жизнью другого человека. Найдите причину, которая мешает вам отстаивать свои интересы.

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Зачем созависимому помощь специалиста

Несмотря на внешнюю простоту, созависимому выполнить эти рекомендации непросто. Многие причины обуславливают нужду в помощи психолога. Наш центр занимается лечением и реабилитацией алко- и наркозависимых людей. Также мы оказываем бесплатную помощь близким, которые живут с алкоголиками и наркоманами.

Наши специалисты расскажут, как созависимому правильно себя вести с пьяницей или наркоманом, помочь ему справиться с зависимостью, наладить личную жизнь. Позвоните нам, мы поможем вам от созависимости, научиться защищать свои границы, найти причины продолжить жить нормально.

Как пережить боль от расставания? — Практические советы

Как я уже писал выше — нельзя думать о двух вещах одновременно. Поэтому, вам нужно вытеснить мысли о бывшем, а вытесняем мы замещением одних мыслей на другие. Как именно это делать?

Совет: Вы должны быть все время заняты. Ни минуты свободного времени. Уходите с головой в работу или какую-либо другую деятельность.

Ошибка большинства людей, которым психологически тяжело: они замыкаются в себе, крутят мысли из прошлого, а многие и вовсе ведут пассивный и асоциальный образ жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя, вы просто сойдете сума и будете заниматься самобичеванием.

Что касается совета «Уйти в работу с головой», тут есть две важные детали:

• Работа должна быть новой Это должна быть новая деятельность, которая вам незнакома. Если вы будете выполнять привычные и рутинные для себя задачи, то они не помогут вытеснить мысли о расставании. Вы будете делать свое дело на автомате и депрессивные мысли будут доминировать в вашей голове. Но когда вы устраиваетесь на новую работу или должность, то вы должны за короткий срок освоить массу материала, и думать о бывшем у вас физически не получится.

• Работы должно быть очень много Предположим вас устраивает ваша работа, а новая вам просто ненужна. Что делать в такой ситуации? Идите к начальнику в кабинет и скажите, что вам нужны дополнительные задачи на день. В идеале договориться о переработке, чтобы вам все это с лихвой оплатили. Начальник будет только рад дать вам много работы, а вам именно это и нужно. Вы будете держать у себя в голове мысль, что вы должны сделать новые задачи к такому-то сроку. Посторонних мыслей в такой ситуации будет в разы меньше, накручивать себя вам будет некогда.

Эффективность данного способа я проверил на своем опыте.

История из жизни: Я расстался с девушкой и это было тяжело. Мысли о ней не выходили у меня из головы, аппетит на нуле, сон плохой, настроение никакое. В общем стандартный букет в таких ситуациях.

На тот момент я работал удаленно на биржах фриланса и в принципе на еду мне хватало. Но я знал, что дома на удаленной и привычной мне работе я сойду с ума. Начал искать вакансии, причем в совершенно незнакомой мне сфере (маркетинг), в hh.ru обновил свое резюме и поставил галочку в поиске «без опыта». Получив множество отказов я все таки нашел отличную фирму рядом с моим домом.

Новой информации море, поднять голову было некогда. Я полностью погрузился в процесс обучения и с 10 до 18 про свое расставание не вспоминал, не было физически времени. Как только я выполнял порученные мне задачи, сразу же шел в кабинет к начальнику и просил новые, чтобы не сидеть без дела. Трудотерапия действительно помогла, и спустя две недели меня отпустило.

Дополнительные рекомендации:

Совет №1 — Общаемся с новыми мужчинами (девушками)

Когда у вас в голове и сердце один человек, то думать о других очень сложно. Но нужно! Необходимо в прямом смысле этого слова себя заставлять общаться с новыми людьми противоположного пола, впустить их в свою жизнь. Когда вы переключаетесь на других людей, то все меньше времени начинаете думать о бывшем (бывшей).

Совет №2 — Находитесь в социуме

После работы не идите в пустую квартиру, а договоритесь провести досуг со своими подругами или друзьями. Сходите в кафе или клуб (но важное условие — пить нельзя). Отучите себя от привычки (если она есть) глушить страдание алкоголем — это не работает, а усугубляет проблему.

Важно! Во время встречи со своими друзьями нельзя говорить про ваши прошлые отношения и недавнее расставание.

Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно. Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Какие отношения с деньгами у людей, склонных к созависимости?

Отношения у людей, склонных к созависимости, проецируются и на их отношения с деньгами. «Любить деньги» — значит не зависеть от них, спокойно позволяя деньгам уходить и приходить, перестать контролировать их и переживать, что их мало. В конце концов, нужно перестать пребывать в уверенности, что только деньги могут сделать вас счастливыми!

Это похоже на созависимость в отношениях, ведь многие считают, что только вторая половинка может дать им ощущение счастья и гармонии, и требуют постоянного внимания от партнёра, пытаясь контролировать его. Подобные чувства не имеют ничего общего с настоящей любовью.

Вы с партнёром самодостаточные, независимые личности, и вы вместе, потому что вам просто хорошо друг с другом. Такой подход эффективен и в отношении денег: вы спокойно отпускаете их, но они всё равно возвращаются к вам! Вам с ними лучше вместе, чем по отдельности, и вы всегда им рады.

Замечали ли вы когда-нибудь, что стоит начать работать исключительно «на цель», перестав наслаждаться самим процессом, как денежный поток сразу уменьшается?