Кто бы и что бы не говорил мы все равно волнуемся о том, какое мнение складывается о нас в обществе. Но порой это беспокойство выходит за грани, когда мы перестаем действовать, боясь разочаровать людей своим словом или поступком. Мы не даем себе права на ошибку, отстраняемся и перестаем совершать попытки что-то предпринять, тем самым лишая себя развития.
Вы никогда не будете нравиться всем
Примите это и смиритесь. Стараться понравиться всем — это безумие и растрата своих ресурсов в никуда. Всегда найдется индивидуум, который воспримет ваши действия в штыки, хотите ли вы это или нет. И это совершенно нормально, так как мы на мир все смотрим «под разным углом».
Незнакомые люди, коллеги, друзья и родственники имеют свое представление о том, что правильно, а что нет. Одни будут поддерживать вас, другие осуждать, исходя из собственных суждений. Никогда все сразу не встанут на вашу сторону, поэтому вы в любом случае будете поступать не так, как кто-то от вас этого ждет.
Даже если вы будете бездействовать, вы все равно столкнетесь с критикой, что вы не предпринимаете никаких шагов. И в этом случае проиграете только вы, так как будете упускать моменты, опасаясь негативной реакции.
Будете ли вы действовать, не будете вы действовать, будете ли вы оправдывать чьи-то ожидания или не будете, так или иначе вы все равно кого-то разочаруете. А если это неизбежно, то нужно выбирать то, что выгодно для вас и учиться с меньшим трепетом в душе прислушиваться к тому, как ваши поступки оценивают.
Важно не то, как ваши действия оценивают другие, а то, что вы думаете о них сами. Это ваша жить, которую за вас никто не проживет.
И так как мы не можем быть для всех идеальными, поэтому пытаться стать эталоном для всех — это путь в никуда. Это просто бессмысленно, мы никогда не будем нравиться сразу всем. Поэтому нам нужно понимать, что адекватно для нас самих и действовать исходя из этого.
Пожизненная вина
Надежды не оправдываются. И ожидающий всю ответственность за своё несостоявшееся счастье перекладывает на того, с кем были связаны чаяния. Последний обречён внимать горьким сетованиям. Они повторяются настолько часто, что он начинает на полном серьёзе верить в свою мнимую вину.
Особенно сильно страдают в этом случае дети. Ребёнок не может критически отнестись к чужим надеждам. Более того: он зависит от взрослых и от их расположения. Любое неодобрение порождает ощущение тревоги и снижает чувство уверенности. А дальше начинается пожизненный страх не оправдать чужие ожидания.
Чувство вины может стать настоящим истязанием. Во многих взрослых по-прежнему живут хорошие девочки/мальчики, которые должны в точности выполнять всё, что кто-то от них ждёт. Не так-то просто осознать, что за надеждами часто не стоит никаких разумных обоснований. Но даже если понять это на уровне рассудка, горечь в душе подчас остаётся.
Выход из зоны комфорта
Первое, что нужно сделать, начав бороться со страхом разочаровать других, это выйти из зоны комфорта. Находясь в зоне комфорта, вы сохраняете привычный для себя уклад жизни. Меньше стрессов и поводов для беспокойства, если вы изо дня в день совершаете одни и те же действия. Но если делать одно и то же, то и надеяться получить другой результат тоже бессмысленно. Вы застреваете в одних и тех же событиях, застреваете в одной точке и развития не происходит.
Вы не только перестаете двигаться вперед, а, скорее всего, откатываетесь назад, так как другие люди в это время могут заниматься своим личным ростом, тем самым вы упускаете самое ценное, что у вас есть, а именно время.
Иногда единственный способ выйти из застоявшегося болота — это покинуть зону комфорта. Да, это сделать не всегда просто. Да, для этого нужно приложить усилия. Вы будете испытывать волнение, стресс, вам будет некомфортно. Но преодолев себя и оглянувшись назад, вы будете гордиться собой. Вы будете получать удовольствие, что ваша жизнь не стоит на месте, так как вы нашли в себе силы продолжить путь.
Мы все когда-то учились ходить, пользоваться столовыми приборами и выговаривать свое первое слово. И в конечном итоге мы справились. Сейчас нам предстоит проделать нечто похожее. Нам нужно научиться чему-то новому, выйти из привычного сценария и сделать что-то такое, что выходит из зоны нашего комфорта.
Начните с чего-нибудь небольшого. Это может быть задача, которую вы откладывали, потому вам было некомфортно ее воплощать. Например, вы можете рассказать своему коллеге или партнеру по бизнесу о том, что давно у вас на уме, но о чем вы не хотели говорить, опасаясь столкнуться с критикой.
Даже если вы просто заставите себя сделать первый шаг из зоны комфорта, вы почувствуете себя немного сильнее. Продолжайте действовать так же и со временем вы сможете делать то, чего даже сами от себя не ожидаете, так как вы перестанете бояться не оправдать ожидания людей.
Какими они могут быть?
Когда человек обдумывает, нужно или нет оправдывать ожидания других, он обычно забывает один нюанс – он и сам возлагает определенные надежды и ждет чего-либо от других людей. Соответственно, все их можно разделить на две большие группы:
- Собственные.
- Чужие.
Собственные могут быть направлены не только на других людей, но и на обстоятельства, явления и, в принципе, все, что угодно. Можно ждать солнечную погоду и оказаться с дождем. Или же надеяться получить премию, а вместо этого столкнуться с необходимостью оплатить штраф. То есть собственные надежды могут относиться к любому аспекту жизни, в том числе и к поведению или поступкам людей.
Чужие характеризуются только одним направлением. То есть это те ситуации, в которых другие люди ждут определенных действий или же проявлений эмоций, особенностей поведения от самого человека. Индивид может их оправдать или нет.
Таким образом, становится очевидным еще одно разделение ожиданий, как собственных, так и чужих. Делятся они на два типа – оправданные и нет.
Если человек ждет дождь и берет с собой зонт, а весь день на небе нет ни одного облачка – это собственное неоправданное ожидание. В том случае, когда начальник на работе надеется на дополнительные усилия, прикладываемые сотрудником в свободное время, а служащий задерживается и выполняет задачу – это пример того, как можно оправдывать их.
Происхождение страха
Нам нужно распознать истоки происхождения страха. Откуда идет страх разочаровать других своим поведением? Почему вы беспокоитесь об этом? Поразмышляв об этом, вы сможете заглянуть внутрь себя. И это будет следующим шагом для решения данной проблемы.
Страх разочаровать других вполне нормален, но это не значит, что он является чертой вашего характера. Скорее всего, он появился в тот момент, когда вы столкнулись с жесткой критикой или обесцениванием вашего мнения. И с тех пор вам стало страшно показывать себя настоящего, так как боитесь, что истинного вас не примут в обществе. Страх быть отвергнутым, остаться в одиночестве лежит в основе боязни разочаровать других. Но ловушка в том, что не впуская в жизнь других людей, чтобы они не увидели нас настоящим, мы остаемся в одиночестве.
Не нужно быть идеальным, чтобы иметь много друзей и знакомых. Вы наверняка замечали, что люди, которые далеко не во всем совершенны, окружены большим количеством почитателей. И им прощают их ляпы, ошибки, глупость в суждениях, потому что они не бояться показаться неидеальными. И дело даже не в том, что это прощают им другие люди, они прощают себе это сами, а вы себе не можете простить.
Парадокс возможностей
Идеальное «Я» — это все о возможности. Возможность реализовать свои надежды, мечты и стремления, а также возможность в конечном итоге сделать личность. Но результаты исследований показывают, что человек часто обманывается призрачной возможностью. Ему впоследствии кажется, что она была, но на самом деле все было иначе.
Мобильное приложение для оплаты может появиться в России
Роспотребнадзор запретил использовать смартфоны в образовании
Клетка, плиссе, бахрома: трендовые многоярусные юбки на весну-2021
Авторы исследования возможностей человека Нил Роуз и Эми Саммервилл объясняют, что только наличие той самой призрачной возможности порождает сожаление. Но вот ту и возникает парадокс. Авторы заявляют ,что сожаление сохраняется именно в тех ситуациях, когда сохраняется высокая вероятность позитивных действий.
Парадокс возможности может объяснить, почему образование является главным сожалением американцев, независимо от возраста, жизненных обстоятельств или социально-экономических факторов. Как объясняют авторы, человек всегда может вернуться в школу. Именно поэтому, поскольку возможности действовать остаются, а личность не проявляет активность, то сожаление становится все более и более выраженным.
4. Граница между добротой и вседозволенностью
Человек, который боится разочаровать своим поведением, часто идет на поводу, лишь бы его не отвергли. Он хочет быть полезным, нужным, как бы покупая чужое внимание и любовь. Но в реальности таким людям часто садятся на шею и перестают принимать их всерьез, перестают уважать их мнение. Поэтому важно установить границу между вашим хорошим отношением, желанием помочь людям и тем, чтобы не позволить другим сесть себе на шею. Не позволяйте людям принимать вашу доброту за слабость.
Возьмите за правило: если вы можете кому-то помочь и вам это ничего не стоит — помогите; если ваша помощь идет вам в ущерб — подумайте, а стоит ли переступать через себя. Если вы будете стараться угождать всем без разбору, то в какой-то момент вы столкнетесь с людьми, которые воспользуются этим.
Потеря свободы
Очень сильный страх. Чаще всего встречается в профессиональной среде в форме отказа брать повышенную ответственность, даже если это дает возможность сделать шаг вперед по карьерной лестнице. Повышение по службе естественным образом расширяет зону вашей компетенции и несет за собой повышенные риски, давление со стороны вышестоящего руководства, возможно, даже дополнительные рабочие часы. Но сосредоточение на негативных событиях является частью нашей природы, поэтому в случае страхов нужно сесть и определить для себя выгоду, которую вы получите, взяв на себя новые обязанности. Это поможет смириться с ограничением свободы.
5. Мир не вертится только вокруг одного человека
Оценивая реакцию других людей на наше поведения, мы исходим только из контекста того, что мы сделали или не сделали. Но причина в том, что то, как кто-то реагирует или действует по отношению к нам, может быть даже не связана с нами. Человек может не выспаться, плохо себя чувствовать, он мог поругаться с кем-то до вас и в конечном итоге грубо что-то вам сказать. Вы начинаете думать, что это вы что-то не так сделали. Принимаете решение — больше так не делать, а причина была не в вас и не в вашем поведении. Может быть миллион факторов, почему человек отреагировать именно так, о которых мы даже не подозреваем.
Человек может сердиться или расстроиться вовсе не из-за вас. У него что-то пошло не по плану и он сорвался на вас. И вы тут совсем ни при чем. Поэтому оценивайте свои действия, исходя из своих ценностей.
По этой же причине ну нужно предугадывать реакцию других людей. Во-первых, большой шанс, что вы не угадаете и упустите ту или иную возможность. А, во-вторых, вы не знаете всех факторов, вы исходите из того, как бы вы отреагировали, но другие люди — это не вы, поэтому предугадывать их реакцию бессмысленно.
Комплекс хорошего мальчика
Отдельно стоит сказать несколько слов о комплексе хорошего мальчика, который может возникать у обладателей анально-зрительной связки векторов.
Бывает так, что анально-зрительного ребенка, наоборот, чрезмерно хвалят, причем за все подряд. Не за какие-то достижения и старания, а за каждую мелочь. К примеру, он принес со школы четверку вместо пятерки, но мама хвалит его так, словно это пятерка.
Может быть и такое, что мама хвалит сына только за те действия и поступки, которые ей так или иначе выгодны. К примеру, ей нужно, чтобы ребенок куда-то сходил, что-то для нее узнал или вел себя определенным образом, и она манипулирует похвалой: «Ты будешь хорошим, только делая это и поступая так-то». Причем речь тут не идет о каких-то общих ориентирах правильности, а именно о тех вещах, которые сама мама считает выгодными для себя.
Если психика ребенка, обладающего анальным вектором, формируется под воздействием манипуляций похвалой, он вырастает с устойчивой от нее зависимостью. То есть эндорфины в головном мозге будут выделяться только когда человека хвалят, и неважно, за что. И тогда он будет делать все, что хотят или ждут другие, будет стремиться быть хорошим для всех подряд, чтобы получить свою «дозу» похвалы. Тем самым лишая себя полноценной жизни и отбрасывая свои желания на второй план.
Он не будет стремиться быть лучшим в профессии, например, он просто будет пытаться угодить всем, а они в свою очередь будут пользоваться этим. Кроме того, комплекс хорошего мальчика лишает человека способности сказать «нет». Даже там, где это требуется. Это может создать массу проблем в его жизни.
Контрфактическое мышление
Идеальное «Я» и сожаление — это идеальная пара. Идеальное «Я» любит возможности и шансы на преобразование, а сожаление любит контрфактическое мышление.
Танцы 80-х: в чем приходила на дискотеки самая модная молодежь тех лет (фото)
«Майнить» снова прибыльно: в России возрос спрос на видеокарты для майнинга
Меган «не видела паспорта, как стала членом семьи», но посетила 12 стран
Как объясняет Гилович в своем исследовании: «Сожаление — это в основном контрфактическая эмоция. Она возникает из контраста между тем, что произошло на самом деле, и легко воображаемым альтернативным исходом, который мог бы произойти».
После того как происходит достойное сожаление от действия или бездействия, создаются возможные альтернативы реальному событию. Кроме того, сожаление — это восходящее контрфактическое мышление, фокусирующееся на том, как ситуация могла бы стать лучше.
Противоречия ожиданиям
Вышеописанная ситуация противоречит ожиданиям должного «Я». В исследовании 2021 года Давидаи и Гилович объясняют ,что ожидания должного «Я» обычно более конкретны и включают определенные правила. Поэтому их легче выполнить.
Но сожаления, связанные с идеалами, обычно носят более общий характер: будь хорошим родителем, будь хорошим наставником. Здесь отсутствует ясность представлений и появляется много возможностей для сожаления. Даже если работать над достижением цели, не всегда можно остаться удовлетворенным в связи с отсутствием конкретики.
